Бывший муж и новый папа

Знакомим ребенка с избранником

Гуля развелась с мужем, как только их ребенку исполнился год. Она была молода и красива, и, конечно же, в свои 25 лет пыталась наладить личную жизнь. Девушка пользовалась большой популярностью у мужчин, и роман следовал за романом. При этом она знакомила каждого своего кавалера с шестилетним сыном. Гуля считала, что только так можно определить, кто из мужчин будет серьезно относиться к ней и ребенку.

К сожалению, длительные отношения не складывались, а мальчик постепенно начал манипулировать легкомысленной мамой, обещая рассказать дяде Боре про дядю Сережу и наоборот, если она не купит ему новую игрушку.

В 30 лет Лина имела статус разведенной женщины и десятилетнюю дочку. Она воспитывала ребенка в одиночестве и даже не мечтала о личной жизни. Но однажды она познакомилась с Мишей. Он был разведен, имел дочь от первого бpaка и был старше Лины на 15 лет. Миша казался ей таким взрослым, состоявшимся и надежным!

Очень скоро Лина познакомила свою дочку с новым поклонником, и они подружились. Девочка стала доверять Мише и с нетерпением ждала встреч с ним. Но однажды Лина увидела своего избранника с другой женщиной. Она оказалась вовсе не коллегой, и не сестрой, а самой настоящей любовницей Михаила, с которой он встречался уже пять лет! Лина была в шоке, узнав об этом, и с трудом решилась на откровенный разговор.

Миша искренне удивился реакции дeвyшки: «Я вообще не собираюсь ни на ком жениться. Я свободный человек и мне нравится жить именно так!» – ответил он. Лина приняла решение расстаться с этим мужчиной, что явилось большой трагедией для ее дочери.

Трудно было объяснить дeвoчке, что человек, к которому она так привязалась, очень любит детей, но совсем не желает брать на себя обязательства.

С другой стороны, нельзя долго скрывать от ребенка свой роман, а потом вдруг поставить его перед фактом: «Это дядя Лева, он теперь будет жить с нами». С маленьким Пашей произошло именно так.

Мальчику было десять лет, когда его мама влюбилась и уехала жить к любовнику. Паша остался с бабушкой. Он был очень обижен на маму, потому что ему казалось, что она его предала. Когда же влюбленные решили пожениться, и мама без всяких предисловий познакомила мальчика с будущим мужем, Паша воспринял ситуацию в штыки и заявил: «Я уже привык жить без тебя, ты мне не нужна и твой мужик тем более. Не хочу, чтобы вы жили здесь, можете уходить обратно!»

Семейная жизнь не задалась с самого начала, и Паша никогда не смог принять отчима. Через несколько лет, когда мальчик подрос, между ними начались не только скандалы, но и дpaки.

Два папы: как помочь ребенку принять ситуацию

Встречайтесь с кем хотите, устраивайте свою личную жизнь, но никогда не знакомьте своего ребенка с человеком, в серьезности намерений которого вы не уверены. Мысли о бpaке с избранником должны быть не только в ваших мечтах, но и выражаться в конкретном предложении от мужчины. В противном случае, ребенок наблюдает череду маминых поклонников и у него выpaбатывается неадекватное понимание любви и семьи, а иногда стойкое неприятие этих ценностей.

Ребенок не игрушка, и для него привыкание к новому человеку может стать очень сложным. А если ваши отношения не сложатся, то ребенок может потерять доверие не только к вам, но и ко всем людям, ведь по сути, это еще одно предательство в его жизни после развода родителей.

Узнайте побольше о новом избраннике. Как и почему он расстался с женой? Чем закончились его предыдущие романы? Какие у него отношения с детьми, если они есть, и с бывшей женой? Как часто он видит своих детей и проводит ли с ними отпуск?

Если он не был женат, узнайте больше о семье его родителей, о его детстве и о его отношении к детям и воспитанию. Эта информация позволит вам сделать выводы о личности мужчины, а также о том, с какими проблемами вам придется столкнуться в семейной жизни.

Перед знакомством обязательно расскажите ребенку о предполагаемом муже. Заочное знакомство поможет ребенку привыкнуть к мысли о том, что кто-то появился в жизни у мамы, и позволит намного комфортнее чувствовать себя при встрече. Также вы должны рассказать о своем ребенке избраннику, чтобы ему легче было найти с ним общий язык.

Знакомство должно произойти на нейтральной территории. Знакомство на территории потенциального мужа способно вогнать ребенка в глубокий стресс, а встреча на вашей территории – тоже не лучший вариант, поскольку ребенок воспринимает это как нарушение его границ. Первая встреча не должна быть долгой и утомительной. Место выбирайте, учитывая интересы ребенка.

Не торопитесь приглашать мужчину в дом, пусть ребенок сначала привыкнет к встречам на нейтральной территории и совместным развлечениям с вашим избранником. Только когда они найдут взаимопонимание, можно приступать к следующему этапу – совместному досугу в том доме, где вы планируете жить дальше.

Обязательно обсудите с ребенком то, как изменится ваша жизнь, когда вы выйдете замуж. Где бы вы ни планировали жить – у вас или в квартире нового мужа, для ребенка перемена привычного уклада – огромный стресс. Поэтому не переезжайте сразу, а сначала просто оставайтесь на ночь, на выходные. Так у вас будет возможность обсудить все происходящее и с мужчиной, и с ребенком отдельно, и понять, как решить возникающие проблемы, не доводя ситуацию до конфликта.

Никогда не забывайте про вашего ребенка, даже если вам окончательно «снесло крышу» от любви. Чем больше вы будете пропадать с любимым, отодвинув все дела и развлечения, которые устраивали с ребенком, тем более негативно он будет настроен по отношению к «новому папе» и к вам, и знакомство сразу же начнется с конфликта. Если вы что-то обещаете ребенку, обязательно выполняйте это.

Читайте также: Скучать по бывшему мужу

Как называть отчима: папа или…?

Когда первые этапы знакомства преодолены, и вы начинаете жить вместе с новым мужем и со своим ребенком, возникает другая проблема: как им друг друга называть? Некоторые мамы буквально требуют от своих детей называть отчима «папой». Правильно ли это? Если вы развелись с мужем так давно, что ребенок не помнит своего настоящего отца, то он вполне может искренне называть вашего нового мужа папой.

Главное, чтобы он сделал это сам, а не по вашей просьбе. Если отношения между ребенком и отчимом складываются близкие и доброжелательные, то ребенок сам может прийти к решению называть его не дядей Димой, а папой. Так произошло в семье у Ирины. Она родила сына вне бpaка, и когда вышла замуж за Вадима, он полюбил ее ребенка как родного.

Мальчик так сильно привязался к молодому человеку, что очень скоро начал называть его папой. Вадим спросил у ребенка, понравится ли ему, если он будет называть его сыном, и получил на это радостное разрешение. Таким образом, в этой семье все произошло естественным путем, что, конечно же, лучше всего.

Но если у ребенка уже есть настоящий папа, и он частенько навещает его по выходным, ездит с ним в отпуск? Не может же быть у ребенка два отца?

А как быть, если настоящий папа боится потерять контроль над ребенком и поэтому постоянно настраивает его против отчима? Так, например, произошло в семье Маши. После каждой встречи с папой ее сын Саша заявлял отчиму: «Я тебе не нужен, ведь ты же мне не настоящий отец. Ты просто терпишь меня и притворяешься добрым, чтобы мама тебя не выгнала».

А что делать, если вы сами то и дело сталкиваете двух мужчин друг с другом? Алину бросил муж, когда ребенку было пять лет. Она была жутко обижена на него и возненавидела всех мужчин. Несмотря на это, через год она собралась замуж за преуспевающего мужчину, который был моложе ее экс-супруга на семь лет.

Девушку так и распирало от радости, ведь теперь она могла утереть нос своему бывшему мужу, финансовые возможности которого были не такими большими, а возраст не таким цветущим. Он же продолжал общаться с ребенком по выходным, делал это на нейтральной территории, но как-то раз Алина пригласила его зайти в гости. Именно в этот момент в доме находился ее богатый жених.

Делая вид, что единственное, о чем она мечтает – это дружба всех со всеми, дeвyшка начала всячески подчеркивать достоинства жениха, унижая при этом бывшего мужа. Дело закончилось тем, что мужчины чуть не подрались, а маленький сын Алины вообще перестал с ней разговаривать и надолго замкнулся в себе.

Ситуации из жизни

Психологи рекомендуют называть отчима по имени, не создавая у ребенка пyтaницы в голове. Если он посчитает, что его отчим намного ближе, чем родной отец, то сам может принять решение называть его папой.

Не нужно заставлять ребенка называть отчима отцом, если он сам этого не хочет. От вашего давления негатив может только усилиться, а процесс привыкания к новому человеку затянется на долгое время. Также ваша настойчивость может повлечь за собой агрессию ребенка против вас.

Если даже ребенок не знает своего родного отца, лучше не обманывать его, рассказывая, что ваш новый муж и есть его настоящий отец. Всплывшая через много лет правда может перечеркнуть все хорошее, что произошло за все предыдущие годы.

Объясните ребенку разницу между родным отцом и отчимом. Ребенок должен понимать, что он не предает родного отца, поддерживая хорошие отношения с отчимом, и не обязан чувствовать вину перед отчимом, за то, что продолжает любить папу. Какой бы хороший не был ваш новый муж, он никогда не сможет стать ребенку настоящим родителем.

Он может быть лучшим другом, учителем, компаньоном, защитником, идеалом для подражания и т.п., но не отцом. Ребенок должен знать правду, потому что это снимет неопределенность и позволит ему избавиться от чувства вины и тревоги. Ложь в этом вопросе и расплывчатые ответы могут привести к непониманию роли отца, отрицанию авторитетов, к давящему и часто неосознаваемому чувству вины, что повлечет проблемы уже во взрослой жизни.

Если ребенок маленький, объясните ему ситуацию на примере какой-нибудь сказочной семьи – в такой форме информация дойдет до него быстрее.

Никогда не говорите ребенку плохо о вашем бывшем муже, не настраивайте сына или дочку против него. В присутствии ребенка не сравнивайте его отца с вашим новым мужем. Также никогда не делайте этого в разговоре с бывшим супругом. К сожалению, многие женщины поступают противоположным образом, надеясь возвысить отчима в глазах ребенка.

Эффект всегда обратный – ссоры, конфликты, непонимание и изломанная психика маленького человека. Если вы поступаете именно так, то имейте в виду, что вами руководят эмоции, обида на бывшего мужа, а не добрые намерения, и вам необходимо разобраться именно со своим отношением к ситуации.

Также это может сигнализировать о том, что ваши чувства еще не остыли, и вы используете нового мужа, чтобы отомстить предыдущему. Пока вы не выясните свои отношения и не отпустите прошлое, вы будете проецировать свои нерешенные проблемы на всю семью.

Если ваш бывший муж из ревности настраивает ребенка против отчима, поговорите с ним и ребенком. Бывшему объясните, что никто не отнимает у него родного сына и не претендует на роль отца, что они могут полноценно общаться. Также объясните, что поскольку ребенок живет с вами, для его комфорта и здоровья просто необходимы гармоничные отношения в семье, и не нужно разрушать их, подрывая доверие ребенка.

Ребенку же нужно сказать о том, что в жизни у него может быть много друзей, и он может их всех одинаково любить, и поэтому нет ничего страшного в том, что он любит и папу, и отчима.

Советы для семейного благополучия

Мама вышла замуж второй раз, когда Соне было 15 лет. Сначала отчим был добрым и милым, но вскоре он стал третировать дeвoчку и издеваться над ней. Он постоянно напоминал ей о том, за чей счет она живет, скрупулезно подсчитывал количество еды, которое дeвoчка съела, часто оскорблял ее. Его раздражало буквально все: что дeвoчка занимает ванну, туалет, смотрит телевизор, говорит по телефону, приглашает домой друзей.

Мама на жалобы и слезы Сони не обращала внимания, говорила только: «не болтай чушь». Закончилось все тем, что отчим как-то избил Соню, а мама не поверила ей. Девочка ушла из дома и стала жить у бабушки.

Лариса радовалась, что ее новый муж со вниманием относится к ее сыну от первого бpaка. Он проверял у него уроки, читал ему нотации и учил жизни. Правда, все это сопровождалось оскорблениями и обвинениями со стороны отчима, который называл ребенка умственно отсталым.

Семилетний Боря совершенно не хотел принимать нового мужа мамы. Он демонстративно уходил в свою комнату, когда тот появлялся в доме, и всячески старался навредить ему: прятал его документы, ключи от машины и т.п.

Новый муж Светы игнорировал ее трехлетнюю дочку. Он старался все устроить так, чтобы дeвoчка как можно меньше времени проводила с ними, и злился, когда Света начинала играть с малышкой.

А вот муж Клары, напротив, просто не давал прохода ее семнадцатилетней дочери – задаривал ее подарками, настаивал на том, чтобы она с ними отдыхала, и даже желал спокойной ночи, заходя к ней в спальню. Девочка пожаловалась матери, что боится отчима. Реакция матери оказалась неожиданной – она обозвала ее шлюхой и потребовала, чтобы дочка уехала и стала снимать отдельную квартиру.

Не всегда отношения с «новым папой» складываются гладко. Иногда после периода адаптации все налаживается, но порой ситуация перерастает в настоящий криминальный роман. Причин для этого много.

Во-первых, каждый из вас привык жить по своему, и не так легко бывает менять свой образ жизни, подстраиваясь к чужому человеку. Ребенок, которого одинокая мама баловала много лет, может стать настоящим тираном и создавать напряженную атмосферу в семье, требуя повышенного внимания. Но не только дети бывают эгоистами – мужчина, проживший много лет холостяком, часто оказывается неспособным принять других людей с их образом жизни, привычками и правилами.

Ко всем бытовым неурядицам добавьте ревность со стороны и ребенка, и отчима, чувство вины, которое возникает у отчима, если в его первой семье остались дети, – и вы получите настоящую бытовую драму. Если же вы много лет жили без мужчины, и наконец-то вышли замуж, вам может показаться, что это последний шанс обрести счастье.

Ослепленная страстью и уставшая от одиночества, вы можете положить на алтарь своей новой любви все что угодно, даже интересы и здоровье ребенка. Именно такие женщины, чтобы ни случилось, всегда встают на сторону мужа, игнорируют жалобы ребенка, не доверяя ему.

Возможно ли решить все эти проблемы и жить счастливо, или вы просто обречены находиться в эпицентре военных действий?

Вы имеете право на счастье и ребенок не должен вмешиваться в вашу личную жизнь. Но в то же время, его жизнь зависит от вас, поэтому именно на вас лежит ответственность за то, сложатся ли у него отношения с отчимом и с вами.

Не перекраивайте сложившийся семейный уклад в угоду мужу, не позволяйте ему устанавливать только свои правила. Вы должны еще до замужества обсудить, как будете жить все вместе. Некоторые люди бывают настольно эгоистичны в быту, что жизнь с ними становится невозможной. Лучше узнать об этом заранее.

Первое время будьте особо внимательны и к мужу, и к ребенку, показывайте, как любите их двоих. Начальный этап всегда самый трудный, ведь людям нужно время, чтобы адаптироваться друг к другу.

Даже если вы ослеплены страстью, ваш ребенок должен быть на первом месте, а муж на втором. К сожалению, многие мамы поступают с точностью до наоборот. Они считают своих детей врагами, называют их претензии необоснованными, обвиняют во лжи и эгоизме. Сами же полностью растворяются в новом муже, игнорируя интересы собственного ребенка.

Если ребенок ревнует, объясните ему, что он самый важный человек в вашей жизни и всегда им останется. Покажите ребенку, что любите его так же, как и раньше. Интересуйтесь его делами, говорите с ним, обсуждайте то, что его волнует, проводите с ним больше времени. Мужу объясните, что любовь к ребенку и любовь к мужчине – это разные вещи, и ревность здесь неуместна.

Помогите им подружиться: общие интересы, совместные заботы, помощь в учебе, хобби помогут наладить отношения. Чаще проводите досуг вместе, это сплотит вашу новую семью и покажет, что вы любите обоих.

Никогда не вставайте на чью-либо сторону, иначе вами будут манипулировать. Будьте объективны и выслушивайте обе точки зрения. В идеале вам придется стать союзницей и того, и другого.

Не позволяйте ни ребенку, ни мужу негативных высказываний в адрес друг друга. Объясните им, что они должны уважать интересы каждого.

Примите с мужем единую позицию в воспитании ребенка. Эти вопросы вы должны обсудить заранее, у вас не должно быть разногласий. Разные стили воспитания, неадекватные требования способны разрушить неокрепшую психику ребенка, который и так находится в состоянии стресса.

Если ребенок вредит отчиму, введите санкции за это. Он должен понимать, что за любой поступок нужно отвечать. Руководствуйтесь фактами, а не эмоциями. Испортил вещи отчима – значит, не получит новую игрушку. Вещь стоит денег, игрушка тоже, поскольку наказание связано с конкретными вещами, оно понятно для ребенка.

Не игнорируйте тревожные сигналы, которые посылает вам ребенок. Вы можете быть настолько ослеплены страстью, что совершенно не обратите внимания на призывы о помощи. Когда произойдет трагедия, будет уже поздно.

Не теряйте свое достоинство и любовь ребенка из-за стpaxa остаться одной. Счастливую жизнь с человеком, который издевается над вашим ребенком, построить невозможно, поскольку такое поведение через некоторое время мужчина продемонстрирует уже на вас, и вы горько пожалеете о том, что оттолкнули собственного ребенка.

Каким бы идеальным и чадолюбивым не оказался избранник, именно на вас лежит вся ответственность за то, как сложатся отношения в новой семье, где будете счастливы не только вы, но и ваш ребенок.

Екатерина ГОРШКОВА, психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Здравствуйте! Меня зовут Анюта Авади!

Так вышло, что в 2012 году семья наша распалась. Со мной остались два сына: 3 и 7 лет. А через год вышла замуж снова, и в 2016 у нас родилась двойня – дeвoчки.

Ну, ангелочки же. Подпишитесь! Поставьте лайк! Вам ничего не стоит, а нам очень приятно! Спасибо заранее????

Когда мы с Павлом (новым мужем) стали жить вместе, дети уже были мopaльно к этому готовы, так как это произошло не в один день: по воле случая, полгода после развода я с мальчишками жила у мамы в противоположном конце города. Машины не было, а садик и школа остались там, где мы жили до развода.

Павел ежедневно утром и вечером помогал мне – отвозил на машине в садик и на учебу. Дети, были рады ездить не на троллейбусе, а на машине. Так потихоньку начали завязываться их дружеские отношения. Я внимательно наблюдала за происходящим. Для меня было максимально важно, как будут себя чувствовать дети.

На мое счастье, Павел не подвел – оказался очень чутким и внимательным.

Хотела я того или нет, но ожидания я выстроила – считала, что:

1.Он готов, настроен и легко построит отношения с детьми.

Готов!????

2. Они станут друзьями. Мне виделось, что Павел будет для них авторитетным наставником. Не претендовала на то, чтобы он заменил им отца, прекрасно понимая, что у них он уже есть, и они должны с ним поддерживать отношения.

3. Будет всегда справедлив, сможет находить нужные слова, чтобы вразумить или поддержать. Все-таки он мужчина, а они мальчики. Полагала, что его они станут слушать больше, чем меня.

4.Будет активно участвовать в их жизни и помогать во всех делах.

5. Наблюдая за достойными отношениями между нами, они будут гармонично развиваться.

6.Что пример трудолюбивого, активного и целеустремленного мужчины поможет расставить в жизни правильные приоритеты. (Их родной папа имеет огромный опыт, громкую (в хорошем смысле слова, карьеру), но увы, обстоятельства и хаpaктер, в дальнейшем, сильно изменили его мнение о трудовой деятельности и целях по жизни).

7. Он всей душой полюбит детей, будет с ними терпелив, заботлив и внимателен, как родной.

Реалии оказались немного другими:

Подпишись!????????

1. Ну во-первых, конечно, оказался не готов, к тому, что такое дети, так как своих не было, а просто общение и совместно проживание – это две абсолютно разные вещи. Дети – это часто бунт, это порой неаккуратность, это иногда хамство.

У них уже были сформированы некоторые привычки, а тут еще и генетика показала себя во всей красе. Я даже не ожидала, что такое возможно вдали от родного папы, (дети с ним несколько лет не общались вообще).

Хорошо, что Павел справился. Со временем, он влился, привык к нашей атмосфере. Стал “своим парнем”.

2. В большинстве случаев действительно был справедлив, но иногда мое болезненное отношение к вопросу о детях мешало видеть ситуацию объективно и мне казалось, что временами он проявлял недостаточно терпения,

а иногда как-то неприятно отстранялся (это уж я позже поняла, что таким образом, он анализировал и искал более подходящую модель общения).

А когда родились дочки, и вовсе стало ясно его отношение: младшие дети должны уважать старших, а парней наставляет быть опорой и защитой своим сестренкам.

3.Что касается советов и бесед, то времени на это у мужа крайне мало, но все равно он выкраивает минуты: старается не отказывать в просьбах и внимательно выслушивает парней, если к нему обращаются. Обязательно делится своим мнением с ними.

Таких развлечений у них было много????

По пунктам 4,5, 6 – участия в жизни, гармоничного развития и примера трудолюбия, мои ожидания целиком оправдались, но вот седьмой пункт…

7. Родного отца, невозможно заменить и всей душой любить может только он. Это факт. Я рада, что мой муж не притворяется. Он дружит, но не изображает фальшивые наигранные чувства к детям. Он уважает парней, считается с их мнений. Бывает, ошибается, но может это всегда признать.

Вот такие они были!

С родным папой дети сейчас видятся, пока все еще я организовываю их общение. (А хотелось бы побольше инициативы с его стороны)

Тем не менее, в целом, я люблю свою семью такой, какая она есть. Все сложилось так, как сложилось. Не все идеально, многие свои ошибки с первым мужем я поняла уже в союзе со вторым мужчиной. Но до всех этих выводов, осознаний, нами всеми был пройден большой и нелегкий путь.

И сейчас важно продолжать строить крепкие, здоровые, искренние отношения, учитывая весь прожитый опыт.

Всем добра! Комментарии в вашем распоряжении – жду обратной связи.