Как вы общаетесь с бывшим мужем если есть ребенок

Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.

Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.

Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.

Содержание:

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Что нельзя делать в общении с ребенком после развода?
Правила общения бывших супругов

Итак, главное правило:

Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?

1. Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
2. Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
3. Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
4. Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
5. Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
6. Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
7. Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
8. Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
9. Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

1. Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
2. Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
3. Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
4. Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
5. Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
6. Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
7. Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?

• Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
• Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
• Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
• Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.

Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

• Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
• Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
• Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
• Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Правила общения бывших супругов

1. Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
2. Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
3. Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.

Читайте также:  Снится бывший муж что у нас любовь

Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.

1. Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
2. Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
3. Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
4. При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
5. Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
6. Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
7. Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
8. Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.

В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.

Если какие-то из этих пунктов Вам было непросто читать, или они даже вызывали недоумение и раздражение, то скорее всего Ваши отношения с бывшим мужем как супругов не завершены, и вы в душе его в полной мере не отпустили, что-то не простили, не пережили.

В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.

Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.

Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

kupol

Свой человек

Сообщения: 1507 Зарегистрирован: Ср июл 18, 2012 5:50 am

Пол: женский

нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
kupol » Пт авг 09, 2013 6:36 am

Прошу прощения, если создала тему не в том разделе.
Почти в каждой теме читаю совет:”Если в семье кто-то загулял – надо отстраниться, прекратить всякое общение.” В момент грубоко кризиса я сама попросила блюдящего мужа “исчезнуть” из нашей жизни: уходя – уходи. Восстанавливать себя действительно легче, когда нет никаких напоминаний о раздражителе. Но, что при этом чувствуют наши дети?
Но, очень скоро столкнулась с проблемой: общение папы с ребенком. Они общаются по телефону, потом договариваются о встрече и папа забирает ребенка. Эти встречи организовываются тогда, когда у папы появляется время и свои планы строить не получается, т.к. неожиданно папа меняет все наши планы, не согласовывая. А для ребенка очень важны эти редкие встречи с папой…
Нужно было оформить докуметны для загранпоездки. Попробовала написать мужу – ответа не последовало, телефон “в черном списке” и т.д. Приходится использовать ребенка “как передаточное звено”, а ребенок злится:”Вы не общаетесь. Не надо меня использовать для этого.” При этом ребенок знает, что я пыталась связаться с папой, но безуспешно. Потом взяла телефон ребенка – муж услышал мой голос и не сказал ни слова. Я разговаривала, как с автоответчиком. Часто надо что-то купить для ребенка, но муж не знает об этом. Ребенок по магазинам хочет ездить только с папой, но сказать ему о том, что ему надо что-то купить – не решается. В итоге – папа иногда покупает ребенку то, что у ребенка есть, а вот то – что надо – не покупает…
Ребенок часто ставит мне в упрек то, что мы с папой не общаемся и бесполезно ему объяснять, что у папы уже другая семья и я не имею право туда лезть. Что папа уже сам, даже если очень нужно, не идет ни на какой контакт и т.д. Вердикт ребенка – ты сама не захотела с папой общаться… Я сейчас очень чувствую, что было неправильно с моей стороны отгараживаться от общения с мужем, что теперь из-за этого необщения страдает мой ребенок. Хотя принять предложение мужа “остаться друзьями, я буду к вам приходить, помогать”, я тоже не могла. Мы привыкли, что он – глава семьи. И когда глава свалила, а комaндовать парадом будет дистанционно – меня такая перспектива не радовала. К тому же он сразу же после развода женился.

Так вот в чем вопрос для общего обсуждения (а не для разбора моей конкретной ситуации): а правильно ли советовать – ПРЕКРАТИТЬ ВСЯКОЕ ОБЩЕНИЕ, УДАЛИТЬ ВСЕ КОНТАКТЫ, если есть дети?

Nika_N

Свой человек

Сообщения: 214 Зарегистрирован: Чт мар 28, 2013 3:56 pm

Пол: женский

Re: нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
Nika_N » Пт авг 09, 2013 7:37 am

Я от мужа отстранилась полностью. С ребенком он общается. Обсуждать с мужем проблемы ребенка смысла не вижу. Здесь в милиции( к сожалению у меня пока так), инспектор направила сына к психологу и меня в месте с ним. Проговорив при этом, ребенку оба так бывает в жизни!!!??? Представляете, как надо себя сломать, чтобы вот это объяснить, что общаться мы должны. Как??? Я не хочу с ним общаться, потому что просто не хочу. Мне хорошо без него. мучное изделие (заменено автоцензором), но ребенок. Вчера разговаривала с ним, до сих пор боль в глазах. Я так понимаю, что теперь, как делают умные женщины, надо через не хочу научиться манипулировать БМ. Я иногда пpaктикуюсь))), но не с БМ пока. Сайт многому научил. Вот пойду к психологу, буду теперь вытаскивать сына((( если потребуется и с мужем буду общаться и еще много чего сделаю. А так, ребята огромное всем спасибо, что с ребенком дров не наломала))) kupol -спасибо за тему, очень вовремя. Сейчас времени особо писать нет, но почитаю очень внимательно и с удовольствием. Очень тоже нужно мнение и советы форумчан.

Читайте также:  Афоризмы и цитаты о бывших мужьях

Снег

Свой человек

Сообщения: 1832 Зарегистрирован: Пн дек 12, 2011 6:12 am

Re: нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
Снег » Пт авг 09, 2013 2:11 pm

У моих детей с бм прекрасные отношения. И я тоже с бм поддерживаю отношения благожелательные. Мне так легче, как оказалось.
В их отношения я не вмешиваюсь.
Объясняю для чего нужно сохранять хорошие отношения с бм. Одной из составляющей МОЕГО счастья является счастливая жизнь моих детей. А их счастливая жизнь возможна при наличии обоих родителей и благожелательных отношений между мамой и папой и между родителями и детьми. Таким образом, благожелательные отношения с бм выгодны именно мне. Точнее – выгодны всем.
Это конструктивно.
А все эти черные списки и т.п. – я считаю, что сплошные неуправляемые эмоции.
Я прошла стадию ненависти больше года назад. Можете с темой ознакомиться, кому интересно. Ее, кстати, закрыли за то, что автор не хочет работать над проблемой. Так что, проработала я это задачу, еще как проработала. Сколько я у психотерапевта слез и ненависти вывалила – дай Бог ей терпенья и хорошей зарплаты!
Сохранить благожелательные отношения – это выгодно в первую очередь женщине. Здесь не рассматривается случай с патологическими личностями бм.

Главное – поставить цель, и идти к ней, тогда все можно сделать.

Curcuma

Активный участник

Сообщения: 143 Зарегистрирован: Сб авг 11, 2012 7:29 pm

Пол: женский

Re: нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
Curcuma » Пт авг 09, 2013 5:27 pm

Kupol, вообще-то на форуме советуют общаться только по поводу детей, а остальное общение прекратить. Так что вы сделали все правильно. Другой вопрос, что БМ это видимо не понравилось. Не позволили ему быть “преходящей” главой семьи, так вот получайте игру в молчанку. Детский сад штаны на лямках, честное слово.
Во-первых, вам следует перестать “виноватиться”. Так себя вести – это только выбор вашего мужа, на который вы не в силах повлиять. Ему выгодно создать видимость вашей вины. Вот уже и ребенок настроен (не без участия ли БМ?), что вы такая бяка сами не хотите общаться с папой даже по поводу ребенка.
Во-вторых, лучше относиться “полегче” к встречам папы с ребенком. Это целиком его ответственность. Если, папа крайне редко созревает для встреч, может и следует отложить другие дела. Но если у вас с ребенком назначено что-то важное, а БМ внезапно желает проявить отцовские чувства, передайте через ребенка, что встречу прийдется перенести. И реакция БМ на это сообщение вообще не ваша забота.
Теперь относительно покупок. Наверное, следует настроить ребенка, что ему прийдется участвовать в выборе необходимых вещей, что это не стыдно (просить папу о чем-то не стыдно) и заранее обсуждать с ребенком, что ему необходимо купить. Еще можно передать с ребенком список того, что нужно.
Также ребенок может и сам обратиться к папе с просьбой о документах для загран поезки. Ничего страшного в этом нет. Если ребенок желает ехать отдыхать, ему прийдется быть “передаточным звеном”.
Ребенку это не нравится, это вполне понятно. Вам тоже многое не нравится, но жизнь ваша теперь полностью переменилась, нужно приспосабливаться и делать как удобно вам.
Ребенок страдает, вы правы, но не от вашего необщения с БМ, а от разрушения семьи. И вы правы, что не допускаете БМ “комaндовать парадом”. Будьте уверены в себе, поступайте как вам нужно.

kupol

Свой человек

Сообщения: 1507 Зарегистрирован: Ср июл 18, 2012 5:50 am

Пол: женский

Re: нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
kupol » Пт авг 09, 2013 7:01 pm

Спасибо всем, кто ответил. В идеале, конечно надо расставаться спокойно и по человечески общаться с бывшими о детей. Мало кому удается поддерживать дружеские отношения, к сожалению. Только нравится ли такое общение половинке новобрачных?
Curcuma, спасибо. Для ребенка папа – авторитет и муж действительно умело “завиноватил” меня в глазах ребенка из-за нашего необщения. Общаться он сам хотел только когда из семьи уже ушел, а там еще не приняли. А дальше статусы поменял: есть нынешняя жена, а он – “честный семьянин” и не может “изменять” жене даже общением с БЖ о проблемах ребенка. А для ребенка хорошая отмазка:”Мама сама отказалась со мной общаться…” Ну да ладно. Не о моей ситуации речь. Про себя написала для примера, с какими проблемами столкнулась, следуя совету “отстраниться”…
Я создала эту тему для того, чтобы узнать мнение людей с разных сторон “треугольника”: и те, кто сам ушел, и те, к кому ушли, и те, от кого ушли.

Roli

Свой человек

Сообщения: 1538 Зарегистрирован: Пн май 18, 2009 7:48 am

Откуда: Урал

Re: нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
Roli » Сб авг 10, 2013 4:40 am

Curcuma писал(а):
Ребенок страдает, вы правы, но не от вашего необщения с БМ, а от разрушения семьи. И вы правы, что не допускаете БМ “комaндовать парадом”. Будьте уверены в себе, поступайте как вам нужно.

Полностью согласна.
Развелись когда ребенку было 10 лет по причине наличия у мужа любовницы. Примерно год общались не только по вопросам воспитания ребенка, БМ любил говорить со мной за чаем часами. Решительно прекратила это, когда поняла, что мне это слишком тяжело. Потом года 4 общалась с ним, но исключительно как с коллегой по работе, ограничивала разговоры вопросами содержания и воспитания ребенка. Последние 3 года пpaктически вообще с ним не говорю, все вопросы сам ребенок решает. Деньги на содержание БМ через него передает. Вопросы доп. финансирования ребенок тоже сам с ним обсуждает, ему уже 18 лет исполнилось. Последний раз видела и говорила (пару фраз) с БМ в прошлом октябре.
Проблемы не вижу. У ребенка с отцом прекрасные отношения, каждое воскресенье проводит с ним целый день. Конечно, ребенок бы хотел, не сомневаюсь, видеть семейные или хотя бы дружеские отношения папы и мамы. Но это невозможно. Ему пришлось пережить это и смириться, потому что такова жизнь.

kuz.mar2010
Заблокирован

Сообщения: 1698 Зарегистрирован: Чт дек 20, 2012 8:23 am

Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
kuz.mar2010 » Вс авг 11, 2013 10:22 am

а у меня представляете аж два отца.У каждого ребенка свой.По началу трудно было-обида меня разъедала потом поняла -я же хорошая мама.значит спокойно должна принимать отцов детей.Чай всегда предложу.Это их родные отцы-и не мне судить будут они встречаться или нет.Главное что б вреда не было детям.Вред -табак и т.д.
Для NIKI_N–у меня все дети прошли через комнату по делам несовершененУ меня был очень хороший инспектор-сказала мне тогда золотые слова.ТРУДНЫЙ подросток-это значит ЕМУ ТРУДНО.А не с ним.Я после этого стала дружить с детьми.Не воспитывать а именно дружить..Я перестала читать нотации. Я стала обращать больше внимания-это вам так кажется что у вас много внимания-но значит не хватает(Я и сейчас могу с ними откровенно разговаривать.У меня нет секретов от детей.Живем одной жизнью.Я к чему это пишу-насиловать себя и встречаться с отцом если вы не хотите.я считаю не нужно.Ребенок фальш на уровне подсознания почувствует.Может стоить поговорить с ребенком откровенно.(в меру) Объяснить -вот помнишь тебе нравилась та дeвoчка-мальчик.а сейчас вот эти.Люди меняются и их вкусы что ли меняются.Объяснить так что б не кого не чернить.уважение в глазах ребенка должно быть.А потом сам разберется.и вам и ребенку только легче будет.А играть в *дружбу*-но вы понимаете…

Читайте также:  Муж хочет уйти к бывшей

Снег

Свой человек

Сообщения: 1832 Зарегистрирован: Пн дек 12, 2011 6:12 am

Re: нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
Снег » Вт авг 13, 2013 9:50 am

Я позволю себе дать один совет по вопросу общения именно с бм, ну, когда, например, просто необходимо поговорить о решении каких-либо вопросов по детям. Да, иногда это очень трудно – вот взять и позвонить ему, но необходимо, ведь это же его дети. Точнее, наши общие дети.
Что я делаю в таком случае.
1. Успокаиваю дыхание.
2. Выкидываю из души обиды и злость, если на данный момент они всколыхнулись, и прихожу в умиротворенное состояние.
3. Молюсь так: О, Господь всемилостивый всемогущий, дай мне силы спокойно обсудить с бм вопросы по детям, спокойно вести с ним беседу и быть максимально вежливой и доброжелательной.

Все это вместе занимает где-то минут пять-семь.

Далее беседа с бм идет в спокойном русле, и если выбивается из спокойного русла, то я также спокойно сообщаю бм, что если он не прекратит нападки и не изменит свой тон, то я положу трубку (если по телефону), или покину данное помещение. Как правило, тон его тут же меняется, и бм становится вежливым и конструктивным.

Я провожу такой же алгоритм если он звонит сам, или приезжает. Как правило в этом случае алгоритм занимает у меня 3-5 телефонных звонков. Если же, он кладет трубку, не дождавшись, то я никогда не перезваниваю. Потому как, значит, ему не сильно надо было говорить со мной, раз не дождался.

Таким образом, сохраняется мое душевное равновесие, решаются вопросы по детям, и сохраняются доброжелательные отношения у меня с бм.
Приведенный алгоритм действует всегда безотказно.

Буду рада, если кому-нибудь тоже пригодится.

Наташечка-ромашечка

Свой человек

Сообщения: 554 Зарегистрирован: Сб мар 30, 2013 7:50 pm

Пол: женский

Re: нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
Наташечка-ромашечка » Ср авг 14, 2013 2:55 pm

Тоже хочу высказаться на тему. Есть что сказать и как ребенку, перенесшему развод родителей. И как разведенной маме двоих детей.
Наверное, тут будет неуместно рассказывать подробно, поэтому – покороче. На вопрос темы ответ – нужно.
1. Как ребенок. Развод и разъезд родителей восприняла с облегчением т.к. до него они жутко ежедневно ругались. Тогда я не понимала, что мне сильно плохо. Я просто ничего не чувствовала и мне не хотелось идти домой. Так что равнодушие и холодность ребенка не обязательно означает, что ему все равно. Ему может быть очень плохо. Папа тогда еще не говорил, что всегда готов поддержать и всегда рядом. Короче говоря оба родителя увлеклись разборками ,я осталась побоку. Весь ужас в том ,что я на время перестала их уважать. Их для меня не стало. Я была как сирота. Без поддержки и надзора. Чуть не погибла физически и мopaльно. Но каким-то чудом уцелела. Мой папа сильно виноват, он изменил маме. Но он мне очень нужен. Потому что он единственно близкий и понимающий меня человек в семье. Он не осудит, выслушает, даже денег вышлет. Он дал мне опыт существования близкого человека, опыт неодиночества, общения. Принять развод родителей я не могла 17 лет. Столько времени прошло от их развода до моего. Я просто поняла, что – да, так бывает. Увы, бывает. Ну не смогли. А до этого мне так хотелось чтоб они простили друг друга! Не вместе снова стали жить, а простили. Теперь этого хочется уже не так болезненно.
2. Как взрослый. Мне помог случай. У меня украли телефон. Я пользовалась телефоном сына. И там мой БМ был занесен естественно как ПАПА. И вот зазвонил телефон, высветилось ПАПА, я забыв что телефон не мой очень обрадовалась звонку ПАПЫ! А потом поняла, что это БМ звонит… Ну и что он вот такой же ПАПА моему сыну, а сын вот так же рад.
Мне тоже не легко с БМ, с детьми и эта тема актуальна для меня. Сын провел довольно много времени с папой, дочь совсем мало т.к. младшая, она не так скучает. Когда папа приехал, между звонком домофона и заходом папы в квартиру дочь спросила: «А папа наш?» И выжидательно посмотрела. Она ждала моей реакции, чтоб сформировать свою – на папу. Я сказала : «наш». Возможно мой сын захочет жить с отцом. И его нынешней женой (не знаю официально или нет). Сейчас он гостит в ее доме. Это очень тяжело мне. Эта женщина сказала моему сыну, когда он был маленький совсем и на руках у меня лицо от ее взгляда спрятал: «Прячешься от меня? Все равно я тебя заберу!» До сих пор холод внутри у меня от этого. Только я знаю, что Бог меня выбрал мамой и мамы нужны своим детям. И от меня зависит – какой я буду мамой. БМ живет очень далеко. Он может дать сыну то, чего я не могу. А я то ,чего он не может. Я не знаю что будет. И как мне быть. Общаться с БМ надо хотя бы для того, чтоб иметь представление и том ,чем он занимается и адекватен ли. БМ имеет другую веру. Это эзотерика. А я с детьми покрестилась. Но все же – мы были мужем и женой, для чего то дана эта вся ситуация либо попущена Богом и значит выход должен быть. И я очень хочу его найти. Я отпускаю сына к нему. Я не говорю плохого про папу. А Папа преподнес сыну так, что вышла виновата я. Теперь я буду думать, как быть. Что говорить. Чернить отца и обелять себя я тоже не хочу. Но Правда , Истина должна прозвучать. О том, что у мужчины должна быть одна жена, а у женщины – один муж. Иначе семьи не будет.
Перед общением с БМ тоже молюсь. Раньше молилась перед каждым звонком и приездом, теперь перед некоторыми звонками и приездом. Да, помогает. Как перед всяким важным делом. Бог помогает. Богородица, святые. Агрессия с обеих сторон уменьшается. Слова нужные – находятся.

Nika_N

Свой человек

Сообщения: 214 Зарегистрирован: Чт мар 28, 2013 3:56 pm

Пол: женский

Re: нужно ли общение с бывшыми, если есть дети?

Сообщение
Nika_N » Ср авг 14, 2013 4:09 pm

Сын сегодня говорит моей матери вдруг: “Как можно было разлюбить папу и целовать этого ….., я видел. Жить с ними не буду. Хочу с папой”.Думает значит об этом…

Они не только думают, они еще переживают. Они безумно любят родителей. Я эту боль в глазах сына вижу до сих пор, а самое страшное, что сделать ничего не можешь((( Но об отце я плохо никогда не говорила, так иногда скажу: Ну подболел наш папа, голова болит у него))) Муж тоже конечно старается, учебой интересуется и т.д., но меня это бесит!!! Ну свалил, ну и все! А так нельзя, понимаю, поэтому ломаешь себя жутко. Надо сейчас думать о детях.