Как оставить в покое бывшего мужа

Видение одесской журналистки нашло немало сторонников и противников.

Тая Найденко/Фейсбук

Одесская журналистка Тая Найденко опубликовала на своей странице в соцсети Facebook пост о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной.

Запись в короткие сроки набрала бешеную популярность, взорвав сеть. Любопытно, что текст был написан еще в 2017 году, однако разошелся в сети только сейчас – на момент написания новости у поста уже пчоти 8 тысяч лайков и более трех тысяч репостов.

“Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, пpaктически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь”, – пишет Найденко в своем Facebook.

“1. Как организовать с мужчиной общий быт? Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам – либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное – не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.

2. Как понять, что мужчина тебя любит?Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез – можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.

3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.

4. Как завести общих друзей и знакомых?Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.

5. Что делать, если чувства к мужчине остыли?Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит – проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое.

6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься ceкcом?Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при cмepти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое.

7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на одной жилплощади.

8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого мyдaка есть шея и что рано или поздно мyдaк заснёт. Это пока не подводило.

9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать – не толпитесь, не заслоняйте витрины.

10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываете чувство вины?Вот тут и начинается непостижимо сложное…”, – пишет Найд

Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и ceкc, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.

Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.

Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.

Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.

А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной гpyдью и перелистнуть эту страницу.

Зачем ему это нужно?

Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что бpaк восстает из пепла, как та самая птица.
Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося бpaка он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.

А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.

Абьюз – модное слово?

Мopaльное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.

Мopaльное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.

Если в бpaке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.

Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.

Что делать?

Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в бpaке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.

Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.

Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.

Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.

Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.

Это серьезно

Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».

Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.

Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!

Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог

Еду я на днях в автобусе. На остановке внутрь заходит пожилая пара. Женщина села недалеко от входа, мужчина прошел чуть дальше и занял откидное сиденье. Женщина стала говорить мужу, что ему лучше пересесть, и показывала куда, поскольку, по ее мнению, там, где он сел, было не удобно — могут задевать проходящие люди, ненадежное сиденье и т.п.

Мне было неприятно за этим наблюдать. Я подумала: почему бы этой женщине не оставить своего мужа в покое? Ясно же, что он взрослый человек, сам разберется, где ему сидеть. Даже если место неудачное, он что, не в состоянии сам это понять? Особенно после того, как его толкнут пару раз проходящие мимо? И самому решить, куда ему пересаживаться? Что она его держит за малого ребенка, за которым нужен постоянный присмотр? Бред какой-то. Мужчине явно уже за шестьдесят, то есть жизненным опытом он не обделен, а жена обращается с ним, как с неприспособленным к жизни… Короче, рассердилась я на эту женщину, посочувствовала я этому мужчине, который, кстати, чуть поворчав, все же пересел туда, куда жена ему указывала, и поехала я дальше в мыслях о том, как странно, что люди не видят всей абсурдности своего поведения, и калечат свои отношения с близкими…

Тем же вечером, разбирая кровать перед сном, я заметила, что подушка мужа лежит не как обычно, а перевернута. Дело в том, что подушки у нас анатомические, с двумя валиками под шейный изгиб, одним побольше, другим поменьше. Выбирать побольше стоит тогда, когда спишь чаше на боку, а поменьше — если на спине. Обычно Димина подушка лежит маленьким валиком под шею, а в этот раз под шею был большой валик. Я спросила мужа, видел ли он, что подушка перевернута. Поскольку Дима занимался своими делами и сразу не ответил, то я продолжила размышлять вслух. Я сказала, что беспокоюсь, в курсе ли Дима, ведь если он не заметит перевернутую подушку, то спать он будет в неудобной позе и ему будет плохо. А если ему будет плохо, поймет ли он, что это от того, что подушка перевернута? И догадается ли перевернуть ее обратно? И я волнуюсь, как же он, и думаю, что может мне самой сейчас вернуть подушку в привычное состояние. Или нет, я ее трогать не буду, это все же не моя подушка, но, Дима, слышишь, советую тебе ее перевернуть, а то как же ты будешь спать?

Тут меня пронзила мысль, что я рассуждаю и веду себя так, будто Дима вообще не соображает. Ну, ни капельки. И эта «мега-сложная» задачка с подушкой ему явно не по силам. Что Дима это тоже уловил, можно было увидеть по его испепеляющему взгляду. Как он мне потом рассказал, слушая меня, у него было ощущение, что я считаю его «безмозглым овощем, маленьким ребёнком или собакой, которая не способна осмыслить, что ей нравится, а что нет, и позаботиться о себе». Когда я говорила, мне и в голову не приходило, что Дима воспринимает это, как «что я вот такой, как есть — плохой, и ты думаешь, что у тебя есть право меня исправлять и судить, типа, ты Бог, или ты управляешь моей жизнью. Тут ключевым является то, что ты говоришь мне, что делать, что никак не повлияет на твою жизнь, даже косвенным образом».

Я поняла, что ничем не отличаюсь от женщины из автобуса, которую я осуждала несколько часов назад. Я точно так же контролирую своего мужа и его жизнь, предполагаю, что я лучше знаю, как ему стоит поступить, и если не «причиняю добро», сама исправляя то, что мне кажется не верным, то обязательно дам совет, как ему поступить. Слава Богу, достаточно часто все это происходит лишь в моей голове, потому что я успеваю отследить, что собираюсь сделать, понять, что это попахивает созависимостью, и вовремя замолчать. Но порой мои тайные «благие» помыслы вылезают наружу, и тогда я получаю сполна — и от самой себя, когда осознаю, что я сделала, и от Димы, который отлично замечает и пресекает все мои «божественные» замашки.

Если задуматься и честно посмотреть, где и как я пытаюсь «улучшить» жизнь моих близких, особенно мужа, то можно выделить такие области:

Еда

Я регулярно испытываю непреодолимое желание спросить Диму, поел ли он, и если да, то что именно он ел, и не голодный ли он сейчас. Откуда у меня это??? Останавливает меня то, что я сама себе в такие моменты начинаю казаться даже не то, что его мамой, а гипотетической бабушкой, жизнь которой вертится вокруг внука, и которая видит смысл своего существования в том, чтобы внук был сыт. Дима покупает еду в магазине, готовит и прекрасно ест без моего контроля, но мою внутреннюю бабушку это не убеждает;

Здоровье

Похожая ситуация, как и с едой — спросить, выпил ли муж витамины, помнит ли он, что завтра ко врачу, и дать совет, что ингаляция, которую, как я знаю, он терпеть не может — все же лучшее средство при простуде. Эх, милое дело для такой созависимой женщины, как я!

Работа

Тут я тоже, конечно, знаю лучше Димы, что нужно сказать начальнику или клиенту, чтобы дело пошло, как стоит одеться на важную встречу, и какой дорогой туда быстрее доехать. Но, если давать совет «в лоб», это означает, что я заранее считаю, что Димин способ не подходит. Поэтому иногда я хитрю, и спрашиваю мужа, а как он сам планирует добраться до места встречи, и если его ответ не совпадает с моим вариантом, то тут же предлагаю свой выбор дороги. Это уже такая отработанная схема, что я лишь задним числом понимаю, что хоть я и не дала не прошенного совета сразу, а все равно поступила некрасиво;

Учеба

Отложил ли муж деньги на следующий месяц обучения, к какому сроку нужно сдать задание, помнит ли он про предстоящий экзамен, и почему он что-то читает, вместо того, чтобы готовиться — вот такими вопросами, меня не касающимися, я периодически забиваю себе голову;

Выход из дома

Когда я куда-то собираюсь, то стараюсь заранее проверить, взяла ли я все необходимое — кошелек, проездной, какие-то документы. То же самое я пытаюсь применить и к мужу, и порой пробую его спросить перед уходом, не оставил ли он чего важного дома;

Отношения с родственниками

Поздравил ли Дима брата с Днем рождения, давно ли звонила его мама, и может стоит написать папе — в отношения мужа с родственниками я тоже хочу залезть;

Внешний вид

И тут опять включается моя внутренняя бабушка, которую беспокоят вопросы — тепло ли Дима одет, знает ли он, что делать с порвавшимся рукавом свитера, и как же он в промокающих ботинках под таким ливнем?

Самое интересное, что во всех этих сферах, как и во многих других, мой муж отлично действовал до нашей встречи, и продолжает действовать и сейчас. Ему не нужны мои подсказки, моя забота и мои «гениальные» решения его проблем. Сознательно я с этим согласна. Но продолжаю потихоньку продумывать и просчитывать Димину жизнь. Представляете, сколько всего мне приходится держать в голове для этого? Мне же нужно помнить многие подробности не только про себя, но и про него. Не удивительно, что к вечеру я порой совершенно обессилена — ведь я проживала этот день за двоих.

Иногда я думаю, как бы я отреагировала, если бы Дима вел себя точно так же в отношении меня? Когда я это себе представляю, то сильно возмущаюсь. Мне хочется сказать ему, что сама во всем разберусь, и послать его заниматься своей жизнью. Что ж, заниматься своей жизнью — это прекрасное правило, которое мне не раз помогало, хотя я иногда и забываю про него. Я открыла его несколько лет назад, в пору моей страшной созависимости с мужчиной-алкоголиком. Тогда, как только я подмечала, что думала о чем-то для него, о том, как улучшить что-то в его жизни, то ставила себе задачу развернуть вектор приложения моих сил обратно. Мне нужно было посмотреть, а как у меня самой обстоят дела в этой области? Все ли в порядке? Чего не хватает? Что я могу для себя сделать? Как я могу о себе позаботиться? Я напоминала себе, что отвечаю только за свою жизнь, и именно ей мне и важно заниматься. А другой отвечает за свою жизнь, и только его ответственность — править ее и заниматься улучшением. Ведь пока я контролирую жизнь партнера, на собственную жизнь у меня не остается ни сил, ни времени.

Печально, что то, что губит доверительные отношения между любящими людьми, и что я стараюсь осознавать и минимизировать, одновременно всячески культивируется во многих учениях о женственности и предназначении женщины. Подробнее об этом я писала в статье «Ведическое» использование мужчин», но «ведическими» лекторами дело не ограничивается. В пропаганде контролирования мужа и заботе обо всех его делах и бытовых нуждах сейчас так же участвуют некоторые «психологи», эзотерики и люди, трaнcлирующие «традиционные» ценности.

Что этому можно противопоставить? Вряд ли стоит запрещать себе разговаривать с любимым на темы здоровья, работы и родственников, поскольку это обычная часть жизни пары. Только в разговоре важно понимать, где в этом моя ответственность, а где — его, и что давать совет, о котором меня не просят — это уже не забота, а контроль и обесценивание собственной способности мужа справляться с трудностями.

Мне стыдно признавать, что я вот такая, больная на всю голову. Мне кажется иногда, что я в этом одинока, и если кому об этом рассказать, то меня засмеют. Но потом я схожу на групповой тренинг или пообщаюсь с подругами — ан нет, нас много таких — с тайным облегчением думаю я. И для меня очень ценно, что мне есть с кем обмениваться опытом, и давать и получать поддержку в нелегком процессе изменений.

(с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.