Ненависть бывшей к бывшему мужу

1.5 года назад развелись, были 7 лет вместе, муж предал обвинил меня во всем и ушел. в итоге развелись. сейчас у него все хорошо, у него новая дeвyшка, она ему во всю в любви признается, фотки совместные выкладывает. а я не могу никак восстановиться. за это время встречалась с 6 мужчинами, пробовала построить отношения но все никак. дошло до того, что я в поисках любви связалась с его другом, у которого дeвyшка, у нас дальше поцелуев не дошло но я понимаю что это утопия (инициатором отношений был он, никого я не уводила). так вот на фоне всего появилась дикая ненависть к мужу, я всегда мечтала что один раз выйду замуж и навсегда, ненавижу его за то что так не получится теперь, что не могу теперь из за него построить нормальные отношения, что он так быстро нашел другую и счастлив с ней, ну и т.д. понимаю, что сама себя съедаю, но мысли постоянно о нем и о том что не получилось. я уже устала реально. у кого был такой период, как справиться?

автор

[762063502] – 29 сентября 2013, 23:16

1.

Гость

[170822368] – 30 сентября 2013, 00:42

Период ненависти это нормально. Но надо забывать и отпускать ситуацию. Вот что бы выбрали- чтобы у него было все плохо, но и у вас тоже не лучше? Или у него все супер и у вас все прекрасно?

2.

Гость

[889938294] – 30 сентября 2013, 00:53

А зачем Вы так яро занимаетесь поиском любви? Поживите просто для себя и понаслаждайтесь этим. Увидите-это кайф! И забейте вы на него, счастлив он там или не счастлив. Это пройденный этап вашей жизни и ничего больше. Мне вообще мой бывший названивал когдла расстались, а один раз звонит и говорит: “А у меня новая дeвyшка!” А я ему: “И???” Смотрите только в будующее и соптимизмом. Но вот это неуемное любвиискание не нужно. Любовь сама Вас найдет, когда будете меньше всего этого ожидать. Удачи!

3.

Гость

[889938294] – 30 сентября 2013, 00:59

Гость

А зачем Вы так яро занимаетесь поиском любви? Поживите просто для себя и понаслаждайтесь этим. Увидите-это кайф! И забейте вы на него, счастлив он там или не счастлив. Это пройденный этап вашей жизни и ничего больше. Мне вообще мой бывший названивал когдла расстались, а один раз звонит и говорит: “А у меня новая дeвyшка!” А я ему: “И???” Смотрите только в будующее и соптимизмом. Но вот это неуемное любвиискание не нужно. Любовь сама Вас найдет, когда будете меньше всего этого ожидать. Удачи!

4.

Гость

[651526262] – 30 сентября 2013, 01:03

Почитайте какие-то книги типа Синельникова, научитесь прощать и отпускать ситуацию. будет самой легче. Иначе ваше будущее – это проблемы со здоровьем. А с болячками кому вы будете нужна?

5.

Гость

[1085744526] – 30 сентября 2013, 06:05

1,5 года пытались восстановиться,встречаясь с разными мужчинами?Да нет,это не способ восстановления,это попытка самоутверждения-“вот у бывшего новая пассия и я не одна”.Притормозите,отдохните,вы себя измордуете.

6.

[2395765410] – 30 сентября 2013, 07:00

он же не ваш раб, захотел и ушел. а женщины не уходят, если захотят? жизнь продолжается, вот и живите!

7.

Гость

[202074242] – 30 сентября 2013, 10:23

8.

Гость

[202074242] – 30 сентября 2013, 10:25

Я посмотрела на свои фото до развода и через год после- ужаснулась, от стресса резко постарела и подурнела, при всём при том, что это я его бросила, ну он мне правда ещё столько крови после развода попил, скотина! Радуйтесь, что у него всё хорошо и ваш бывший вас не мучает.

9.

гость

[3483898320] – 30 сентября 2013, 12:23

Ну надо же,даже после развода мужик виноват,что у него все хорошо. Значит,автор,ваш БМ хороший человек.А вы так себе.

10.

меф

[4087696461] – 30 сентября 2013, 20:00

автор

1.5 года назад развелись, были 7 лет вместе, муж предал обвинил меня во всем и ушел. в итоге развелись. сейчас у него все хорошо, у него новая дeвyшка, она ему во всю в любви признается, фотки совместные выкладывает. а я не могу никак восстановиться. за это время встречалась с 6 мужчинами, пробовала построить отношения но все никак. дошло до того, что я в поисках любви связалась с его другом, у которого дeвyшка, у нас дальше поцелуев не дошло но я понимаю что это утопия (инициатором отношений был он, никого я не уводила). так вот на фоне всего появилась дикая ненависть к мужу, я всегда мечтала что один раз выйду замуж и навсегда, ненавижу его за то что так не получится теперь, что не могу теперь из за него построить нормальные отношения, что он так быстро нашел другую и счастлив с ней, ну и т.д. понимаю, что сама себя съедаю, но мысли постоянно о нем и о том что не получилось. я уже устала реально. у кого был такой период, как справиться?

11.

Злыдня

[126115039] – 16 марта 2014, 18:46

Я тоже 2 года назад развелась смужем. Он уже с другой, а я все еще киплю! Тоже фотографии свои посмотрела до и после развода и ужаснулась! Как же я осунулась и постарела! Понимаю, что оно того не стоит, но отсутствие новой личной жизни не дает покоя.

12.

Злыдня

[126115039] – 16 марта 2014, 18:47

Понимаю, что в прошлое надо закрыть дверь, но воспоминания постоянно выглядывают из-за этой закрытой двери с самой наглой рожей.

13.

valerya

[1493580392] – 09 августа 2014, 22:31

А я прожила с мужем 17 лет, и столько же лет мы не живем вместе. У него другая семья. Первые пять лет очень тяжело было, как буд-то часть тела потеряла. Сама за эти годы чуть было не потерялась совсем. Живу хорошо, жизнь проходит интересно. но, как увижу его рожу в одноклассниках, так и хочется сказать: как я тебя ненавижу. Но молчу, ношу это чувство в себе. Что делать то?

Читайте также:  Как жестоко отомстить бывшему мужу

14.

Гость

[3431864533] – 21 июня, 21:06

valerya

А я прожила с мужем 17 лет, и столько же лет мы не живем вместе. У него другая семья. Первые пять лет очень тяжело было, как буд-то часть тела потеряла. Сама за эти годы чуть было не потерялась совсем. Живу хорошо, жизнь проходит интересно. но, как увижу его рожу в одноклассниках, так и хочется сказать: как я тебя ненавижу. Но молчу, ношу это чувство в себе. Что делать то?

monro1978

,
Она летом замуж вышла, на сайте знакомств познакомилась с мужчиной, уже через два месяца расписались. Так что вроде жизнь устроена личная… Наверно, обида все таки сильная, она говорит: «я всегда была его любимой, а теперь он так другую называет..»

ну тогда печаль 🙁 , чувства не остыли у нее

Ваша подруга терпела измены и прощала, этим она унижалась перед мужем. Но надеялась, что ценой своих унижения, он с ней будет.
А он все равно ушёл, у неё и осталось, что унижалась зря.
Да ещё врет самой себе, что хорошо жили. Как хорошо, если периодически измены были.

Я своего тоже ненавижу. Хотя уже 2 года прошло. Я была не готова….Ненавижу за то что вся жизнь поменялась с ног на голову, за то что до сих пор разгребаю, за то что с ребенком видится раз в три месяца, а она расстраивается из за этого, за то что прожила впустую 14 лет….

Night_05

,
А я больше на себя злюсь, что с первым мужем прожила 13 лет. Почти сразу было понятно, что не подходим друг другу, всегда ругались, что то друг другу доказывали. Но мы вместе были с 19 лет, столько всего пройдено, я даже и не представляла себя с кем то другим. Хотя любви у меня и не было особой, просто думала, что все так живут, по привычке, да и страшно было что-то менять. Думала, ребёнка родим, станем ближе, а на самом деле все только ухудшилось. Вот и презираю себя, что не могла решиться уйти от нелюбимого мужчины сама, столько лет и он, и я не счастливы были. Хотя не факт, что если б раньше развелась, не встретила какого-нибудь чудилу и было бы все намного хуже. Так что это опыт, не плохой, не хороший, а просто жизненный…

А я своему БМ благодарна :gy:
Если б не свалил, я б своего нынешнего не встретила, с которым счастлива до небес и обратно :tease:
И вообще не волнует что с ним и как, хоть женился, хоть развелся а хоть и сгинул :sarcastic_hand:

Это не ненависть ее не отпускает, а она не отпускает ненависть.
Она ей нужна. Это ее градообразующее предприятие. Без ненависти она станет пустой.

периодически нужно совершенствоваться, чтобы потом было куда деградировать.

Катёныч

,
Вот и я, если б плохо не жила с первым, не ценила бы жизнь со вторым. Конечно, у второго мужа тоже есть недостатки, но как говорится, главное, чтоб наши таpaканы мирно уживались. А так, отношения абсолютно другие в лучшую сторону

Югра86

,
Я вот бывшего мужа ненавидела только когда он ещё был мужем и не хотел развод со мной.
А с тех пор как развелись, так вообще ровно все. Пусть живет и не тужит)
Считаю, что ненависть -это нeнopмaльно.
Каждый человек имеет право на новую жизнь, и ненавидеть человека за то, что он выбрал кого-то другого, с кем ему лучше, это как минимум глупо.
Наверное он и нужен был ей только для комфорта. После развода она вышла из зоны комфорта и только поэтому испытывает то, что испытывает. Верно выше Дама написала, что это она сама не отпускает ненависть.

У сотрудницы ненависть к мужу, он ее , беременную выпер из дома, и алименты платит ценой в свои шлепанцы. К сыну равнодушен, на уменьшение алиментов периодически в суд подаёт. Ненавидит она его за то, что он не любит их сына и справиться с этим не может. И к специалистам нет денег идти, одна мальчишку воспитывает и ипотеку платит. Не знаю, во что это выльется, аж страшно за нее.

Дама с кошкой

,
Она лучше б вместо чувств ненависти ребенка любила б за двоих.
Все ж логично вроде, почему он должен любить этого ребенка? он отцом-то ему не был, он с ним не жил.
Чисто биоотец.
Я не говорю, что это правильно , но это вполне объяснимо.
Просто ей надо понять, что ей эта ненависть даёт?
Нервы мотает сама себе. Здоровье тратит…

Еще бывают кадры, которые своих детей не любят, за то что они похожи на бывших(

*Июльская*

,
Так это все понятно, но сама она не справляется с тем, что ребенок не нужен , мы ей миллион примеров приводим подобных ситуаций, но она зациклена на этом, ребенок скоро в школу пойдет, а она переживает, что отец мимо ребенка проходит, и не узнает его и не замечает. Понятно, что это больные , нeнopмaльные страдания, но ничего не проходит и не утихает. Каждый раз, как первый.

Дама с кошкой

,
Расскажите ей о таком способе.
Пусть поставит два стула. На один сама сядет, на другого посадит бм. Можно подушку или медведя плющевого посадить. Не торопиться, подождать, когда поднимутся чувства, и высказать этому медведю бывшему всю свою злость. Можно говорить, орать, можно бить его. Делать до тех пор, пока не пройдут чувства. Посидеть, отдохнуть, подышать. Послушать себя, что осталось, что ещё поднимается. Может обида пойдёт. Ее тоже высказать. Печаль. Тоска. В идеале придёт благодарность. Но не после первого раза, возможно.
После правильно выполненного упражнения придёт энергия. Тело её ощутит.
Эта энергия сейчас уходит на сдерживание ненависти.
Делать примерно раз в неделю.
До выздоровления)

Читайте также:  Бывший муж хочет показывать ребенка своей дeвyшке

периодически нужно совершенствоваться, чтобы потом было куда деградировать.

Дама Бубён

,
Подскажу, спасибо.

Дама с кошкой

,
Так то , конечно, обидно, когда тебя бросают с ребёнком без помощи. Поэтому я очень благодарна маме, которая всегда мне внушала, что женщина должна смочь обеспечить себя и своего ребёнка в любой ситуации. Поэтому я всегда работала, квартиру, правда, не сама купила, а родители. Поэтому уход мужа я финансово не ощутила, даже лучше стало. И меня удивляют женщины, которые полностью доверяют свою жизнь мужчине, в финансовом плане. Причём, ладно бы мужики миллионеры были, а то получают 40-50 тысяч, а жена дома сидит, потому что надо ребёнка школьника на допы водить. Мне этого не понять никогда. Как мне одна знакомая сказала: « надо правильно выбирать мужчину, чтоб он тебя обеспечивал и никогда не бросил». Как можно быть уверенной, что он никогда не уйдёт? Это другой человек со своими эмоциями и желаниями. Он может в 40 лет уйти в монастырь, влюбиться в пpocтитутку из Таиланда и жениться на ней… да все что угодно. Самое главное, в любой ситуации обеспечить норм жизнь себе и ребёнку. Тогда и не будет неоправданных ожиданий от других людей.

Югра86

,
Все она это знает и понимает, финансово стоит на своих ногах, платит ипотеку, мальчика своего одевает- обувает, в санатории возит. Она не может смириться с равнодушием отца к сыну. Физически не может. Вот пример, встретились в больнице, он свою ляльку несёт на руках в кабинет к врачу, мальчик его увидел, кинулся к нему, отец сделал вид, что знать его не знает. Сотрудница после этого неделю задыхалась, видимо, панические атаки были. Не может она справиться с этим. Люди разные, ситуации разные. И видение ситуаций разное.

Дама с кошкой

,
Жесть, конечно. У меня бывший тоже недавно сидел в фудзоне в торговом центре с новой женой и ее дочкой. И мы пришли, сели через столик, так он сделал вид что нас не замечает. Но у меня сын к нему не тянется, моего нового мужа больше любит, он с ним намного больше времени проводит.

Дама с кошкой:

отец мимо ребенка проходит, и не узнает его и не замечает.

У меня отец приезжал к своей матери, жившей на другом конце нашей пятиэтажки. Игнор полнейший с их стороны. А как от алиментов прятался, это отдельная песня.
В общем, мне было обидно, маме было обидно за меня из-за такого отношения.
Когда мне исполнилось 18, пришло письмо. ФИО на конверте стояло матери отца, а адрес наш. В письме он с женой расписывали свои успехи: сын поступил в ПТУ (в разгар зимы, ага), летом собираются как всегда на море, за премии к праздникам купили новую кухню и ещё всякое разное, как будто сто лет не общались. Это при том, что они только-только гостили у матери отца на НГ каникулы и приезжали каждый месяц.
Как же мы смеялись. Меня тогда отпустило от мысли, что живут где-то люди с гвоздём в голове и со своими обидками, и вот придумали они хитрый план с этим письмом, сочиняли его, а сейчас представляют, как мы грызём стены от зависти :gy: Самой такой быть? Ну уж нет.

Лена_Мама Ди:

Я этого не понимаю. Если у человека возникли чувства к другой, то какой смысл дальше быть вместе. Он честно ушел, не врал, изменяя в бpaке. Наверное, все зависит от того, как ушел.

у него сегодня возникли чувства к одной,завтра к другой, послезавтра к третьей…все это тлен…не можешь быть ответственным -не надо вообще жениться…невозможно построить счастье на горе своих близких ( детей )

ghjhgfd

,
Ну это такой философский вопрос. Со стороны легко рассуждать, что если не готов, не женись, или если разлюбил, то разведись, а потом изменяй и т.п. В реальности все намного сложнее. Вот живешь ты с человеком, он тебя любит, а ты понимаешь, что вроде чувства прошли. Но у вас ребёнок, общие планы и все такое. И не уходишь, думаешь, что стерпится-слюбится, все так живут. И сидишь в этом болоте. А потом что-то происходит, встречаешь человека, с которым хорошо и спокойно. И что дальше – жить с нелюбимым мужем и притворяться, что все ок? Все равно это добром не кончится, промучаются ещё несколько лет и разбегутся. А так, оба будут иметь шанс на счастье. Детям главное, чтоб мать и отец их любили и общались, независимо от того, вместе они живут или нет.

Югра86

, никакая это не философия, это жизнь…многие просто не могут отличить любовь и влюбленность(страсть)…отношения надо строить…через 5 лет у всех бывают кризисы, которыене все успешно преодолевают…по статистике. мужчины несколько раз женатые. говорят. что первая жена была лучшей…

Я тоже в 2016 развелась, по обоюдному желанию. Ненависти, и вообще чувств негативных. Уважение, да. И все. А у нынешнего мужа, тоже в 16 разошлись с ума сходит бывшая жена, беснуется, устали от неё капец мы. Даже не хочется пересказывать… притом, что причина-ее измены. Она свою жизнь не устроила, неадекват совершенно по отношению к нам. Мат, оскорбления, или пьяные вои-вернись, болтает бабу. Новая песня-забирай обоих детей. Покоя нет от неё, как с ней живем, прости господи

” Люди как свечи, одни для света и тепла, вторые для ж*пы!”

ghjhgfd:

предательство своих детей, уход от проблем в другую жизнь, в другую семью, забвение можно сказать всего что было …вот как тут относиться к человеку ? конечно сначала боль, потом возможно ненависть…

Да, я тоже ненавижу.. бросил с маленьким ребёнком, в чужом городе, без средств к существованию.. Второй год пытаюсь выкарабкаться.. Ребёнок ждет.. А он- живет уже с новой мадам, у нее прекрасный дом на юге России.., о чем он всю жизнь и мечтал. Алименты не платит, с ребенком не общается. Ненавижу.. Вот где справедливость?

Читайте также:  Что делать если вас преследует бывший муж

Ыть:

по отношению к этой мерзоте(даже не человек)

Ыть:

нарожал еще 3 их по мимо брошенных 2 их

Вы как от них по несколько рожать умудряетесь? :shoot:

По прихоти своей слоняться тут и там. (с) А.С. Пушкин

Мария Ф:

Вы как от них по несколько рожать умудряетесь?

Женщины, как чебурашки. Любят ушами и живут с крокодилом :gy:

Возможно, вы чувствуете крайнюю ненависть к бывшему партнеру или супругу, с которым развелись, и часто эта неприязнь заставляет вас чувствовать себя еще хуже. Когда вы пытаетесь восстановить мopaльное состояние после расставания с партнером, очень важно дать себе время на переживание эмоций и продолжать жить дальше. Подобный шаг поможет превратить ненависть к бывшему партнеру в некие положительные, а возможно даже полезные эмоции, и, наконец, избавиться от гнева.

Трансформация ваших эмоций

1. 1

   Опишите свои чувства на бумаге. Возьмите лист бумаги и потратьте некоторое время, чтобы излить на него причины чувства ненависти по отношению к бывшему партнеру. Подобное может иметь место из-за того, что он или она с вами сделали, или даже из-за совместно принятого решения. Постарайтесь сделать это максимально подробно и не бойтесь быть действительно искренней в отношении своих чувств и эмоций.
   [1]

   • Возможно, для этого вам понадобится некоторое время, на протяжении которого вы будете каждый день добавлять новые мысли, пока не почувствуете, что освободились от всех причин гнева или боли, которые ассоциируются с вашим партнером. Вы можете подробно описать любую измену или ситуацию, когда бывший партнер заставлял вас чувствовать себя ничтожеством, либо же другим способом как-то оскорблял вас.

2. 2

   Анализируйте собственные чувства. Перечитайте записи как минимум дважды, после того как выпишете все возможные отрицательные моменты и связанные с ними периоды ненависти по отношению к бывшему партнеру. Используйте это в качестве свидетельства ваших прошлых отношений и того, как плохо вы себя чувствовали в тот период. После прочтения порвите или другим образом уничтожьте документ. Так вы признаете свою ненависть к бывшему и при этом выбираете вариант отказаться от нее или вырвать с корнем из своего сердца.
   [2]

   • Если вы посещаете терапевта или профессионального консультанта по семейным вопросам, который помогает разобраться в отношениях с бывшим партнером, можете принести документ на эту встречу и уничтожить у него на глазах. Наличие заслуживающего доверия свидетеля уничтожения документа сможет мотивировать вас отпустить ненависть.

3. 3

   Помогите себе избавиться от ненависти. Помните, что ненависть не является продуктивной эмоцией и часто бывает изнурительной для вас и окружающих вас людей. Подумайте, каким образом можно заменить чувство ненависти на волнительные мысли о будущем или мотивацию для следующего этапа жизни, но уже без вашего бывшего. Преодолев свою ненависть, вы сможете переключиться на менее пагубные эмоции, такие как жалость, неприязнь или даже прощение обидчика.
   [3]

   • Возможно, вы боитесь отпустить ненависть, так как она неким образом сохраняет вашу связь с бывшим партнером. Гнев может выступать в качестве формы негативной привязанности, в отличие от любви или счастья, которые являются положительной привязанностью. Вместо того, чтобы позволить ненависти контролировать вашу привязанность к бывшему партнеру, отпустите ее, что позволит оставить прошлые отношения позади. Не стоит прощать или забывать пагубное поведение бывшего партнера, после того как вы избавились от гнева и ненависти, но можете стать человеком, свободным от эмоций, которые угнетают и заставляют чувствовать себя хуже и более одиноко.

Двигайтесь вперед

1. 1

   Избегайте контактов с бывшим партнером или супругом. Хотя вариант поделиться своей озлобленностью с бывшим партнером в формате длинного, наполненного ненавистью электронного, текстового или гневного голосового сообщения и может казаться заманчивым, однако избегайте контакта с ней/ним любыми способами. Дистанция между вами и экс-партнером поможет управлять эмоциями и помешает втянуть вас снова в те негативные чувства, которые у вас ассоциируются с расставанием.

   • При возникновении необходимости обменяться личными вещами воспользуйтесь помощью друга или родственника, чтобы вам не пришлось встречаться с бывшим партнером лицом к лицу. Некоторое время старайтесь держаться подальше от него, что позволит продолжить жизненный путь, свободный от всех воспоминаний о прошлом гневе и ненависти.

2. 2

   Начните заботиться о себе. Часто гнев и ненависть являются эмоциями, которые могут отвлекать вас от личных потребностей. Уделите время личным потребностям, таким как проявление заботы о своем теле или здоровье. Это может быть расслабляющая ванна, прогулка в любимом месте, занятие хобби или рукоделием. Забота о себе откроет самосострадание и даст возможность сосредоточить энергию на ваших потребностях, а не на потребностях бывшего.
   [4]

3. 3

   Создайте список целей, которые вы собираетесь достигнуть в предстоящем году. Для того, чтобы мотивировать себя сосредоточиться на будущем, а не на прошлом, создайте список краткосрочных и долгосрочных целей на год. Подумайте о навыках, которые вы хотели бы освоить или улучшить, но не смогли приступить к этому из-за отношений с бывшим партнером или из-за траты энергии на ненависть после расставания.

   • Это могут быть краткосрочные цели, такие как курсы кулинарии, или долгосрочные, например регулярные утренние пробежки и занятия йогой минимум три раза в неделю. Сосредоточьте все внимание на выполнимых задачах, где вы чувствуете, что сможете заставить себя добиться успеха при их достижении. Вы получите заряд уверенности в собственных силах и будете чувствовать себя великолепно, если будете знать, что ваши энергия и личное время не тратятся на бывшего партнера.

4. 4

   Проводите время с друзьями и семьей. В период разрыва отношений благодаря подобному общению вы почувствуете поддержку семьи и близких друзей, которые являются для вас опорой. Вероятнее всего они будут поддерживать ваше стремление избавиться от ненависти и сосредоточиться на планах на будущее.

   • Также близкие могут дать оценку происходящему и оказывать регулярную поддержку в доступной форме. Не бойтесь просить у них помощи или совета, если вы боретесь с чувством гнева или ненависти. Опора со стороны близких людей в тяжелое время поможет все изменить, и даст вам необходимые силы для того, чтобы избавиться от негативных чувств.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 13 865 раз.

Была ли эта статья полезной?