Олег
№0 | 22.07.2013-07:53
Дети живут с мамой, мальчик 8лет дeвoчка 12лет.Два года как в разводе, у меня новая семья. С детьми вижусь редко всегда есть какие то обстоятельства ограничивающие наши встречи. За год их было 5-6 раз. От детей большой инициативы не вижу на встречи. Последний инцидент меня вообще расстроил, дочка уехала отдыхать за границу телефон отключила приехала и 1,5 месяца я не чего не знал где она что с ней, прислала смс (всё супер не звонила потому что симку не вставила в телефон) Бывшая жена ставит условия через детей и если что не по её желанию мотает им нервы, устраивает скандалы, в плоть до выбрасывания вещей из дома.Одно из условий встречаться только с двумя детьми одновременно.НЕ понимаю не ужели матери выгодно что дети потеряют контакт с отцом и вырастут с однобоким воспитание.КАК мне изменит такую ситуацию с детьми.(и не разбаловать их)КАК постоит отношения с бывшей женой. ( при условии что она не идёт на контакт а напротив устраивает истерики)
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№1 | 22.07.2013-08:15
Здравствуйте, Олег!№0 | Олег писал(а):С детьми вижусь редко всегда есть какие то обстоятельства ограничивающие наши встречи.
Обстоятельства только со стороны Вашей бывшей жены? Или бывает, что и Вы не можете найти время для встреч с детьми?
№0 | Олег писал(а): За год их было 5-6 раз.
А как предписано судом? Каким образом регламентировано общение с обоими родителями?
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№2 | 22.07.2013-08:17
№0 | Олег писал(а):дочка уехала отдыхать за границу т
Вы давали разрешение на выезд?
№0 | Олег писал(а):От детей большой инициативы не вижу на встречи.
Вот это и есть основное. Дети в таком возрасте по законодательствам многих стран уже сами могут выбирать место жительства с тем из родителей, с которым им комфортнее и тем более, могут регулировать количество встреч.
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№3 | 22.07.2013-08:20
№0 | Олег писал(а):Бывшая жена ставит условия через детей и если что не по её желанию мотает им нервы,
Какие это, например, условия?Как именно “мотает” нервы?
№0 | Олег писал(а):устраивает скандалы, в плоть до выбрасывания вещей из дома.
Что подразумевается под “скандалами”? Опять же есть законодательство, по которому не может мать выбросить детей из дома…??
Олег
№4 | 22.07.2013-08:39
Обстоятельства в основном со стороны бывшей это дети болеют, не вовремя предупредил о встречи, идут в гости, едут на природу, а сейчас увезла в другой город на время.Судом определено не имение 2 раз в месяц. по выходным дням и 15 дней на каникулах летних.Я давал согласие на поездку но не ожидал, что мне не будут звонить ни кто.Я понимаю что дети сами всё выбирают, но смотрят он под тем углом который им мама формирует.А скандалы разные отругать, сорвать злость.А вещи выкинула на следующий день извинилась перед ребёнком.А если действовать по законодательству то это тяжба и опять суды.
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№5 | 22.07.2013-08:44
№4 | Олег писал(а):если действовать по законодательству то это тяжба и опять суды.
Да, это так. Но сама ситуация развода родителей, конфликта между бывшими супругами не предполагает легкого пути решения. Иначе, возможно, и развода бы не было…Еще один вариант, сделать так, чтобы дети сами к Вам стремились и рвались на встречу. Чтобы им хотелось делиться с Вами своими переживаниями, новостями… Если это будит лишь их долг перед отцом, то перспективы у Вас не радужные.
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№6 | 22.07.2013-08:47
№4 | Олег писал(а):не вовремя предупредил о встречи, идут в гости, едут на природу, а сейчас увезла в другой город на время.
А что мешает предупреждать “вовремя” ? Заранее определить дни и часы общения с детьми? Спросить мнение детей об этом графике и их пожелания, в том числе и по формату общения – обоим вместе или отдельно, маршруты, географию встреч.
Олег
№7 | 22.07.2013-14:14
| Волкова Ирина Владимировна]Еще один вариант, сделать так, чтобы дети сами к Вам стремились и рвались на встречу. Чтобы им хотелось делиться с Вами своими переживаниями, новостями… Если это будит лишь их долг перед отцом, то перспективы у Вас не радужные.
Олег
№8 | 22.07.2013-14:28
Вот этого мне бы и хотелось (чтобы дети сами к Вам стремились и рвались на встречу) И всё таки о каком не лёгком пути идёт речь? если это суды по поводу порядка общения это значит усилится давление на детей со стороны мамы.
Олег
№9 | 22.07.2013-14:30
Волкова Ирина Владимировна]А что мешает предупреждать “вовремя” ? Заранее определить дни и часы общения с детьми? Спросить мнение детей об этом графике и их пожелания, в том числе и по формату общения – обоим вместе или отдельно, маршруты, географию встреч.
Олег
№10 | 22.07.2013-14:37
Это возможно только при условии наличии связи с детьми. А мама то квартиру сменила то телефон поменяла свой и детей, то увезёт их к родственникам в другой город, и при этом настраивает против моей новой жены и её ребёнка, ну а кто я в её глазах и так понятно.
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№11 | 22.07.2013-17:32
Олег, чтобы вставить фразу, на которую Вы отвечаете, выделите нужный текст, затем нажмите кнопку “цитировать” в левом нижнем углу поста. Так будет удобнее Вас понимать.
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№12 | 22.07.2013-17:36
№10 | Олег писал(а):Это возможно только при условии наличии связи с детьми.
В этой фразе как-то слышится безынициативность с Вашей стороны, уж простите меня за предположение))Ведь Ваши дети не грудные, и даже не детсадовские, где воспитатели в праве не отдавать детей кому-то, неугодному их маме.Дети посещают школу, кружки, выходят гулять на улицу, вы знаете, где они живут и, при желании, всегда можете организовать встречу, заинтересовать детей чем-то оригинальным, интересным и актуальным для них.
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№13 | 22.07.2013-17:40
Олег, пожалуйста, расскажите о своих отношениях с мамой детей.Сколько лет прожили вместе? Кто был инициатором женитьбы в начале отношений, причина свадьбы, и кто был инициатором развода?Какие сейчас у Вас чувства к ней? Что хочет она от Вас сейчас?
Олег
№14 | 23.07.2013-02:51
№12 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):Дети посещают школу, кружки, выходят гулять на улицу, вы знаете, где они живут и, при желании, всегда можете организовать встречу
Олег
№15 | 23.07.2013-02:52
Встречаться скрытно, караулить у подъезда нет возможности (да и не хочу, не чужое беру), и даже в выходные не всегда получается (работа, вторая семья). А насчёт кружков и школы так там всё схвачено их встречают, отвозят
Олег
№16 | 23.07.2013-02:52
№13 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):Олег, пожалуйста, расскажите о своих отношениях с мамой детей.Сколько лет прожили вместе?
Олег
№17 | 23.07.2013-02:53
Прожили 25 лет вместе, было всё и главное любовь (или я так думаю).
Олег
№18 | 23.07.2013-02:53
№13 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):Кто был инициатором женитьбы в начале отношений, причина свадьбы, и кто был инициатором развода?
Олег
№19 | 23.07.2013-02:54
В начале отношений я был инициатором, причина свадьбы беременность первым ребёнком (мальчик сейчас 26лет), инициатором развода, была бывшая жена.Процесс расставания был долгий и тяжелый (длился 9 мес.), то расходимся, то нет. Первые посылки были, за долго после рождения третьего ребёнка она подала заявление, когда ему было 6 месяцев, я не дал развода.
Олег
№20 | 23.07.2013-02:55
№13 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):Какие сейчас у Вас чувства к ней? Что хочет она от Вас сейчас?
Олег
№21 | 23.07.2013-02:57
Что хочет сейчас она сложно сказать, мы стали абсолютно разными людьми (может, мы ими и были) нет чёткости и конкретики в её желаниях.Чувство к ней жалости она так долго хотела этой не зависимости, а сейчас не справляется с ней (за 1.5 года пять судов, иски, жалобы, угрозы, настрой детей).
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№22 | 23.07.2013-08:26
№19 | Олег писал(а):Процесс расставания был долгий и тяжелый … она подала заявление, я не дал развода.
Олег, а почему она подала заявление? Что еще тогда не устраивало?И почему Вы не дали развод, родили еще одного ребенка?
Олег
№23 | 23.07.2013-09:19
Сохранение третей беременности была её инициатива (тогда уже было понятно что есть кризис отношений) может таким образом думала что то изменит. Через пол года после рождения поняла что не чего не изменила и подала на развод. Я был в шоке от такого поступка и сказал что ребёнок пока маленький и отказал в разводе (зная её не организованность и не способность самостоятельно решать многие вопросы (она почти ни когда не работала)).
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№24 | 23.07.2013-09:27
О причинах ее желания развестись, можно немного?Тем более, что никогда не работала, да еще с тремя детьми…! Что же заставило?
Олег
№25 | 23.07.2013-09:39
На тот момент я ей мало уделял внимания много не понимал, что она чувствует(работал заpaбатывал деньги), и мы жили в разных мирах, были вместе, а на самом дели, далеко друг от друга. Это теперь прошло много времени многое стало понятно, ещё живя в другой семье получая здоровые адекватные отношения начинает доходить (вот где собака порылась).
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№26 | 23.07.2013-17:31
А в вашей теперешней семье таких проблем не стоит? Супругу устраивает, сколько Вы уделяете ей времени и внимания?Как она, кстати, относится к вашему общению с детьми от первого бpaка?
Олег
№27 | 25.07.2013-08:39
№26 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):А в вашей теперешней семье таких проблем не стоит? Супругу устраивает, сколько Вы уделяете ей времени и внимания?
Олег
№28 | 25.07.2013-08:40
Здравствуйте.В теперешней семье всё по другому 24 часа в сутки мы вместе внимания уделяю предостаточно.
Олег
№29 | 25.07.2013-08:40
№26 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):Как она, кстати, относится к вашему общению с детьми от первого бpaка?
Олег
№30 | 25.07.2013-08:48
Ревнует не много, а так не против встреч.Ирина Владимировна извините, но мне кажется мы ушли от главной темы.
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сeкcолог
г. Алматы (Казахстан)
410 консультаций
№31 | 25.07.2013-10:22
А мне совсем так не кажется.№15 | Олег писал(а):[Встречаться скрытно, караулить у подъезда нет возможности (да и не хочу, не чужое беру), и даже в выходные не всегда получается (работа, вторая семья)/quote]Именно, что не чужое. И не “караулить”, а найти способ встретиться с собственными детьми, если это, конечно же, действительно так необходимо и возможно в Вашей новой жизни. В связи с чем, я и интересовалась[quote=№26 | Волкова Ирина Владимировна]Как она, кстати, относится к вашему общению с детьми
№28 | Олег писал(а):В теперешней семье всё по другому 24 часа в сутки мы вместе
№30 | Олег писал(а):Ревнует не много
То есть, элемент нежелания Вашего общения с детьми в какой-то степени присутствует. Что и подогревает не Ваше желание найти все таки способ их увидеть и пообщаться с ними, дать им понять и почувствовать, что они Вам действительно нужны, дороги, желанны…, а желание, чтобы этот вопрос решился как-то сам собой, точнее даже не решился, а желание показать ваше желание его решить…Вот это действительно “кажется”, точнее вытекает из общения
№10 | Олег писал(а):Это возможно только при условии наличии связи с детьми. А мама то квартиру сменила то телефон поменяла свой и детей, то увезёт их к родственникам в другой город, и при этом настраивает против моей новой жены и её ребёнка,
То есть, “замкнутый круг” получается…И законным путем все сложно и хлопотно
№4 | Олег писал(а):А если действовать по законодательству то это тяжба и опять суды.
Так что же Вы на самом деле хотите?
Олег
№32 | 25.07.2013-11:03
№31 | Волкова Ирина Владимировна писал(а):То есть, элемент нежелания Вашего общения с детьми в какой-то степени присутствует. Что и подогревает не Ваше желание найти все таки способ их увидеть и пообщаться с ними, дать им понять и почувствовать, что они Вам действительно нужны, дороги, желанны…, а желание, чтобы этот вопрос решился как-то сам собой, точнее даже не решился, а желание показать ваше желание его решить…Вот это действительно “кажется”, точнее вытекает из общения
Олег
№33 | 25.07.2013-11:15
Поясните пожалуйста по подробней.
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Получить консультацию психолога
Вопрос психологу:
Добрый день, уважаемый Психолог!
Я всегда считал себя умным, логичным, способным объяснить, чего я хочу и как, но я уже на грани уйти тихо и мирно из семьи.
Я даже не знаю каким образом задать свой вопрос, который меня интересует. Я раньше хотел, чтобы жена меня просто поняла, но чем дальше, тем вообще страшно и непонятно.
Первым звоночком было то, что мы разговаривали где будем праздновать новый год, на что я сказал – вообще то принято так, что мы должны праздновать его с моими родителями, ведь ты моя жена, носишь мою фамилию, я взял тебя в жены, привел так сказать в свою семью. На что мне было сказано – это кто так решил? Это тупые стереотипы.
Через дня два сидим и она мне выдает: в моей семье папа католик и чтобы до католического рождества елка у нас стояла дома.
Вроде ничего нет, а звоночек то состоялся. Я попробовал объяснить, что пусть папа елку и ставит, у нас как бы своя семья. Обида и злость в ответ. Угрозы разводом, никчемный муж, ничего не делаешь и т.п.
Так протекает уже 7 месяцев. До бaнaльного дошло – я не собираюсь мыть посуду, полы, по дому убираться, сам все сделаешь не сломаешься. Мы живем в 21 веке, хватит меня лечить кто что должен, все мужчины так делают и ты не исключение. Я конечно делаю все, ибо дочку жалко, она у нас маська совсем, в пыли и т.п. жить как то нехорошо, да и самому в свинарнике не хочется жить. При этом когда выгодно жене, я мужик и обязан все делать – деньги заpaбатывать, тяжести носить, гвоздь забить, обеспечивать всем и никогда никого не слушать.
При этом я стал замечать, что меня тупо либо не понимают, либо делают вид, что не понимают.
Я пытаюсь объяснить, что я готов помогать, но не делать все по дому. На что ответ: помогать и делать – это одно и тоже.
После чего я запутался вовсе так это после одной истории: я помогал отцу, пришли очень много смс – что у отца ты один, что у своих родственников ты один? Почему все время тебя просят? Достали уже. (у меня 2 сестры и брат).
И вот у ее тети затеялся ремонт: Она уже 2 недели пропадает там и я молчу, понимаю, что нужна помощь, сам помогаю, если есть такая необходимость. И просто решил задать вопрос такой: Вот видишь, любимая, надеюсь ты меня теперь поняла? Все таки у тебя есть два брата, но никто не помогает, кроме тебя, все таки я очень рад, что ты меня поняла наверное.
На что мне ответили, что все заняты и это две большие разницы и чтобы я вообще не трогал ее родственников и она будет помогать столько сколько нужно.
Вот тут я понял, что она меня хочет заставить жить по своим правилам, по своим выдуманным или надуманным принципам.
Как мне быть в этом? Ведь я воспитан так, что белое – оно будет белым даже когда все будут говорить что это черное. А я уже на штирлица похож, я записываю наши разговоры, потому что потом спустя час мне говорят – не было такого, ты врешь все. Я один раз не выдержал и включил диктофон послушать, ну показать что я не совсем с ума сошел, так стал виноватым в том, что записываю свою жену. Как мне жить? я уже готов сломаться и принять это все ради дочки, ради своей кровинки. Я неделю ходил и со всем соглашался, не спорил, не высказывал свое недовольство, все делал по дому.
Через неделю мне было сказано – с тобой скучно, ты со всем соглашаешься.
Еще каждый день слышу: мы отдельная семья и живем как мы хотим, а не как было принято у тебя в семье.
Через день слышу фразу: я хочу чтобы мы жили как я привыкла жить в своей семье.
Но блин… или я тупой, или это два совсем противоположных мышления.
Автор вопроса: Влад Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.
Уважаемый Влад!
Вы большой молодец, что не уходите из семьи, а ищите решения, это хаpaктеризует Вас как сильного мужчину, который не бежит от проблем, а хочет их решить. Решение обязательно должно быть!
Конечно очень тяжело, когда у каждого человека была своя семья, свои правила, а теперь он строит новую семью, естественно ориентируется на свой предыдущий опыт, то есть семью где он вырос. Конечно все семьи разные, поэтому и опыт разный, как следствие возникают проблемы из-за несовпадения взглядов.
Идеальный вариант, это проговаривать с будущим супругом (ой) хотя бы примерно кто за что будет ответственен в Вашей новой семье, каждый должен сказать о том, что для него важно и без этого он не сможет жить и тд. К сожалению, сейчас этот момент упущен и каждый по-своему пытается установить свои правила и внегласные законы.
Самое важное, что Вы должны сделать, это научиться договариваться. Вся ваша совместная жизнь еще впереди, вам нужно не только жить счастливо, но еще нужно воспитать вашу малышку, в гармонии и любви. Это очень важный момент, глядя на своих маму и папу, она сформирует представление о женской и мужской роли в отношениях, поэтому на Вас с женой сейчас лежит двойная ответственность: построить свои взаимоотношения так, чтобы всем было комфортно и хорошо дома, заложить для дочери основы ее будущей семьи.
Есть различные варианты того, как можно проработать вашу несогласованность, попробуйте для начала сами просто сесть и без эмоций и желания “победить”, попробовать расписать на бумаге те сложности, с которыми Вы сталкиваетесь. Напишите по сферам кто что делает, кто что должен делать, постарайтесь посмотреть оба на этот список объективно и найти компромиссные варианты.
Я уверена, что вы хороший муж и помогаете своей жене, но что-то пошло не так… скорее всего если ее спросить, то она тоже скажет о том, что ей не нравится, плюс Ваша дочка еще очень мала, что значит, что скорее всего Ваша жена проводит с ней много времени и очень устает. Вы не описали ситуацию кто работает, кто с ребенком, что и как, но чаще всего папы работают, у них яркая социальная жизнь (хотя конечно же они тоже очень устают), а мамы дома, одинаковый график, все внимание на ребенка, нет времени отдохнуть, мopaльное напряжение и начинается депрессия. Быть может Вашей жене тоже сложно сейчас, она не может выразить правильно свои эмоции и просто пытается, вводя свои правила, немного облегчить себе жизнь.
Вам определенно нужно поговорить с женой, именно с ручкой и бумагой, конструктивно, напишите каждый: что для Вас важно, как вы видите правила в вашей семье (не в семьях, в которых вы выросли, а в семье, которую создаете вы), взаимоотношения с родственниками, празднованию Нового года, дней рождений и тд. Найдите компромиссные решения по этим вопросам, в каком-то моменте уступит она, в каком-то вы.. Если не получится разобраться самостоятельно, обратитесь к специалисту, выход есть, вы связали с этим человеком свою жизнь, родили ребеночка, Вам есть за что бороться!
Желаю Вам научиться договариваться, уметь уступить в чем-то, а иногда проявить настойчивость, главное чтобы всегда в Ваших отношениях главенствовали уважение и любовь. Семья, это самое главное, что есть у человека, берегите ее, боритесь за нее и конечно будьте счастливы в ней, уверена, Вы сможете договориться с любимым человеком.
Оцените ответ психолога:
2015-07-17
Читайте также: Лижет ****у бывшей жене
