Лирика для бывшая жену

снова вышла замуж бывшая жена вот ведь не уймется эта сатана

РАЗВОД

Ну, так случилось. Бывает. Не сошлись хаpaктерами. Не смогли уступить друг другу. Короче говоря, обычная история. Разбежались и поделили всё имущество. Жене досталась собака, а бывшему мужу кот. Они вместе выросли. Котёнка и щенка разом взяли, когда поженились. Такие вот дела.

Всё остальное мужчина оставил. Просто ушел с котом в руках. Благо дело, у каждого была своя машина.

Снял он маленькую студию и начал жить. Вот только кот загрустил. И лежал всё время на подоконнике. Смотрел в окно. И н…

«Один мой знакомый, чуть моложе меня, но уже с четырьмя инфарктами, построил дом, шесть лет живёт. Я спрашиваю: „На хрена (такой большой)?“ Оказывается, его бывший партнёр, с которым они разругались, тоже построил дом рядом. Так этот должен был построить выше. И построил! А на втором этаже он никогда не был — подняться из-за одышки не может».

Как говорила моя соседка по дому Раневская, все ордена, грамоты и звания — это похоронные принадлежности.

«Интеллигенция записывалась на «Жигули» в Тушин…

Скоро праздник у жены…

https://www.stihi.ru/pics/2017/07/20/7171.jpg?3308

* * *

Скоро праздник у жены, Вновь выходит замуж… Души будут их тесны В жизни новой страстной!

Пожелаю им я счастья, Но, пожалуй, без детей… Детям не хочу ненастья — Знаю, было у дверей!

Точно знаю, что не сможет Пригласить на свадьбу.

Начиная отношения с разведенным мужчиной послушай, что он говорит о бывшей жене. Уважающий себя мужчина молчит.

«Я не хочу, чтоб ты смотрел в мои глаза», — думала женщина, стоящая посреди городского парка. Яркое южное солнце ослепляло и она, вполне естественно, могла спрятать зеркала души за темными стеклами очков. Мужчина, что находился сейчас рядом с ней, еще в недавнем прошлом был ее мужем. Что даст еще одна бессмысленная встреча? По всей вероятности, он так не считал, поскольку с разной периодичностью, с неиссякаемым упорством, делал попытки растревожить ее. Зачем ему это, она так до конца и не пон…

Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное ИМ имущество и детей у него отбирают, а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены. Это- классика.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен…

Сидим с мужем смеёмся над очередной сплетней про нас из уст его бывшей… И тут он резко замолкает и спустя минутную паузу выдает — «Прожил с дeбилкой 10 лет, а нАжил только диабет…» Я чуть со смеху со стула не упала…

.. у мужа диабет 1 стадии(((

бывшая жена

теперь твой статус — бывшая жена! тебе в лицо с апломбом сказанул обычный дypaчок и что теперь? взгляни вон та гора стояла и стоит от его обидных слов не сдвинулась со своего места вот только не реви поверь ушла не ты от тебя сбежали в поиски наверное иной любви ведь как иначе

…вчера бывшая жена в статусе в одноклассниках обозвала своего бывшего мужа уpoдом, за то что отказался содержать ее и нового мужа… двоих детей он содержить полностью… видимо хотелось и им на шею присесть))))), вот и уpoдом оказался)))…а был совсем недавно таким хорошим…)))),…ну что за люди… кпц.

Встреча с ” бывшей “

Шел я по парку, весело гуляя. В одной руке пивко, В другой —- Кусманчик расстегая … Был чуден день И пели птички, И умотали все печали За кулички. Шел я счастливым, Позавидует мне плакса, А счастлив потому, Что шел из ЗАГС – а … Мы только что расстались С благоверной —

бж

Бывает так, что жизнь кидает, То к крову, а то снова за порог… Но каждый сам себе решает, И извлекает свой урок…

Кто от судьбы своей сбегает, Или от дрязг уж занемог… И ищет тот, от дома к дому, Следы неправедных дорог.

А может было бы иначе? Как знать, отпущен меньший срок… Искал, в надежде на удачу, Но нет в ней смысла, между строк.

Моя милая, родная, как же я горжусь тобой.Благодарен я судьбе, что ты стала мне женой.Ты красива, ты добра, ты всегда все понимаешь.Если мы наедине – с тобой просто улетаешь!

Никогда нигде с тобой мне скучно не бывает,И никто, как ты, малыш, меня не понимает.Я люблю тебя, котенок, больше всех на свете!Ну когда уже, когда… у нас будут дети?!

Спасибо за тепло и за любовь,За ласку, за уют родного дома!Всегда я буду рядышком с тобой,А ты со мною быть всегда готова?Пусть наши чувства не угаснут, нет!Нам нипочем метели февраля!С тобою проживем мы много лет!И проживем, любимая, не зря!

Люблю тебя всем сердцем я,И чувства к тебе храняГотов сквозь годы пронести,И с ними все что смог приобрести:Заботу, нежность, общность душ.Очень любит тебя муж!

Ты для меня прекрасней всех на свете,Моя любимая и нежная жена,Моей души сирень, я за тебя в ответе,Ты мое солнце, ты моя весна.И мои чувства трепетней, сильнее,Люблю тебя я с каждым новым днем,Ты всех дороже мне, красивей и роднее,Я счастлив, что с тобою мы вдвоем.

Спасибо, что ты рядом со мной.Я искренне судьбе благодарен,За встречу нашу весной,Ты лучшая из сударынь.

Моя любимая, ты принцесса,И все-таки я люблю тебя, знаешь,Порой не нахожу себе места.Прости меня, если тебя обижаю!

Мне в жизни счастья нету без тебя.Я лишь с тобой желаю просыпаться,И понимать, что новая заряДана мне, чтобы для тебя стараться!

Дома уют, на сердце покой,Не надо мне никакой другой,Тебя мне не заменит никто,И даже сам не верю в то,Что есть такое счастье у меня,И все сильней любовь моя!

Сладкий миг – встречать с тобой рассветы.Озарила мpaк мой в жизни появясь,Понимаю я теперь твои ответыСладким шепотом сквозь сердце проносясь.

Я любовь свою тебе откроюТайной дверцей в мир своей души.И жене любимой я устроюРай земной, ты только поддержи!

Моя любимая тигрица,Моя пантера – кошка ты,Моя хозяйка и сестрица,Моя отрада и орлица,

Моя жена и мама ты,Моя стремительная мысль,Моя скала, и мой ковчег,Моя опора и награда,

Моя победа и успех,Моя забота …огорченье,Моя краса и мой цветок ……забыл пароль – полезу в будку,Или усядусь на шесток.

Любимая, бесценная жена,Для меня ты на свете одна!Хочу чтоб ты знала всегда –Я рад что нас связала судьба!Ты мне на свете всех нужней,Ты мне на свете всех важней!

Благодарю судьбу всегда,Что не прошла ты мимо.Осталась в жизни у меня,Единственной, любимой.

Здесь нет предательства, измен,Царит покой и счастье,И за руки пройдем мы с ней,Все беды и ненастье.

Ты в моей жизни – лучик света,Одна отрада для меня!С тобою кажется, что летоПридет в разгаре января!Обнимешь нежно, поцелуешь,И все заботы сгинут вмиг…Но не люблю, когда ревнуешьИли срываешься на крик.

В жизни много так лжи и обмана,Я не знаю, как был бы один…Только, милая, ты без изъяна!Я с тобой свою жизнь поделил!Ты всегда скажешь доброе словоИ подаришь прилив новых сил!«Я люблю тебя!» – снова и сноваЯ бы тысячу раз повторил!

На этом свете множество дорогЯ исходил – и от тебя не скрою:Прекрасней всех тот день, когда я смогНазвать тебя судьбой, мечтой, женою.

С того момента мы с тобой – одно,И нас разъединить весь мир не властен…В семье у нас все вместе сплетено –И мужество, и женственность, и счастье!

Кто говорит, любовь проходит,Тот никогда и не любил!Тебя я выбирал из многих,Я сердце подсказать просил!С тобою стал я всех счастливей,Как будто крылья за спиной!Смотри, и у тебя есть крылья!Лети же, милая, со мной!

Безответная любовь как бумеранг — ты ее отпускаешь, а она возвращается…

Что было до этого…

День 29. За 9 месяцев до сегодняшнего дня…

К этому моменту я многое осознал, пережил и понял. И я понял, что надо отпустить её. Прежде всего для себя. Есть такая дypaцкая поговорка – любишь – отпусти … доля правды в ней есть.

Письмо моей жене. Июнь 2022 г. Интернет копия. Много букв.

“Привет ****,

Я не знаю, насколько длинным окажется это письмо. Ведь начав писать, я не до конца знаю, что я хочу сказать. Поэтому подумай над моментом, когда ты будешь готова его прочитать.

Давно ли мы стали говорить друг другу – привет? Наверное, с тех пор, как кто-то решил, что мы не настолько родные. Ведь “привет” говорят обычно тем, с кем нет связи близкой. Но не об этом. Это как-то само собой вышло написать.

Хотел с тобой поговорить, но понял, что в разговоре забуду больше половины из того, что хотел сказать. Оставшуюся часть ты будешь постоянно перебивать. Ведь мы так и не научились слушать друг друга, не говоря уж о том, что главнее слышать. Мы как во второсортном театре выходим на сцену и думаем, что сейчас скажем те самые слова, которые нужны, но несем какую-то чушь. Как будто реплики перепутали, но продолжаем играть, боясь сказать режиссёру – стоп, это не мой текст.

Я не могу понять, почему я раздражаю тебя. Я не могу понять, почему у нас с тобой, то всё хорошо (относительно данного момента), то всё ужасно. Как, впрочем, и многим ранее. И вот в этом “ужасно” мы и играем чужие роли. Ты выходишь с обвинениями, я же предпочитаю просто уйти.

Но, видимо, надо издалека идти.

Я уже давно понимал, что не так хорошо всё. Но не желал в это поверить и осознать. Я считал, что всё это временные трудности и их проще проигнорировать и пережить до лучшего дня. И даже в ту ночь, я поверил в серьезность ситуации всего лишь на чуть-чуть. Подумал пронесет. А потом начал понимать, что не пронесет. Но продолжал не верить в это. Потому что верить, это признать факт, что всё кончено. Но с каждым днем становилось хуже. Но я продолжал играть – “всё хорошо”. И только внутри всё было по-другому. Внутри я знал, что текст выдуманный. Но роль – “всё плохо”, я не хотел даже примерять на себя.

В один день я решил. Пора уйти со сцены. Зная, что действие рано или поздно подойдет к развязке, я предпочел сбежать. Я говорил, что мне проще исчезнуть из этого города, страны, континента, планеты… Но это было сказано для того, чтобы вы думали о лучшем. Отведя детей в школу, я пошел к магазину у станции купить бутылку виски и сигареты, хотя курить уже бросил. Я решился уехать подальше к Рязани и там, где-то в лесах затеряться и напившись до беспамятства замерзнуть и больше не проснуться. Для того, чтобы просто не играть до конца. Финал меня пугал больше чем cмepть. Не знаю, что нами движет, но тогда случилось то, что я осознал уже позже. По дороге догнал бабку. Она еле тащилась по узкой снежной колее, чем сильно бесила меня. В одном месте я решил ее обогнать. И тут она взяла меня за рукав и попросила помочь сумку донести. Отказать было не ловко. Я взял, и мы медленно пошли в противоположную сторону от магазина. Она ничего не говорила, но, когда мы чуть отошли, она забрала сумку и сказала – спасибо. Иди домой. Иди. Дальше я сама. И я пошел, как под гипнозом, помнится. Пришел домой и разрыдался от своей слабости. От понимания, что ничего не могу сделать, но могу заставить страдать всех остальных, решив проблему для себя.

Люби добрые… сами мы не местные, но с амбициями…

Я и забыл об этой бабке и только потом связал все эти события. Потом, мне ещё не раз становилось невыносимо жить, но в голове всплывали её слова – иди. И я шел. Вот тогда и появилась привычка гулять с утра. Потому что, просыпаясь по утрам, я не видел смысла в наступившем дне. Но я просыпался и шел. Просто куда угодно. Ходил пока уши не замерзнут и мозги не проветрятся. Просто пытался существовать от понедельника до пятницы. Не знаю даже как работа шла. Как-то сама собой. Но видимо репутация работала за меня. Хотя я делал всё как во сне. Сначала даже пил больше чем надо. Благо компания не заставляла себя искать. Но потом стал придумывать себе другие занятия. Всё, для того, чтобы не оставалось ни одной минуты свободного времени думать. Я осознал, что страдать и углублляться в депрессию занятие нeблагодарное. Надо просто, как говорила бабка идти. И лучше домой.

Возможно, именно это тебя и раздражает во мне. Что вместо глубокого раскаяния и страдания, я вроде как живу. Живу сам по себе. Вроде как не обращая внимания на вас.

В психологии есть такой момент. Что после тяжелого расставания, один партнер желает, чтобы второй умер. Вроде тогда и проблема исчезнет сама собой. Но по сути, конечно, никто так не желает в здравом уме. Просто такая мысль имеет место быть. Зачастую нам достаточно знать, что человек несчастен после расставания. Что ему плохо без тебя. Что он осознал всю глубину потери.

Вот и мне кажется, что ты не удовлетворена моим осознанием глубины потери. Поступательно пытаешься её углубллять. Но сейчас надеюсь ты понимаешь, что я как барон Мюнхгаузен просто тащу себя за волосы из болота сам. Потому что надо идти. Если я остaнycь в болоте, то я никуда не приду.

Твоя любимая фраза про то, как я просрал 90% отношений. Сначала я винил сам себя. Винил в том, что это я во всем виноват. На самом деле это не правда. Я понимаю, что так легче. Легче найти виноватых вне себя. Всегда хочется взять славу за успех себе, а поражение отдать другим. Но виноваты мы оба. Не знаю в каких долях. Проблема в том, что мы потеряли самих себя. Те, кто живет сейчас, это не мы. И дело не в возрасте или опыте.

Со мной всё ясно и понятно. По крайней мере я знаю. Я перестал верить в себя, в свои силы, возможности. И сдался.

В тебе потерялась та маленькая дeвoчка, которая умела радоваться жизни просто так. Вышла наружу другая, которая долго роста и наконец то утвердилась в роли – я сама.

Помню, как на какой-то новый год, под бой курантов, я загадал тебе счастье. Мысленно попросил отдать тебе свою удачу. Я понял, что сам уже не верю в неё, а у тебя она будет в надежных руках. Я всегда верил, что у тебя всё получится и всегда верил, что у меня есть удача.

Я же становился всё хуже и хуже. Не потому что отдал удачу, а просто потому что плюнул на себя. Пустил в расход. Ходил не нелюбимую работу и перестал быть тем, кем был когда-то. Смирился с участью – время вышло. И это с моей стороны пошатнуло равновесие наших отношений.

Ты же становилась лучше и лучше. И это ещё не предел. И я считал, что это хорошо. Что раз я больше не могу, но у тебя получается, то это нормально. Всегда восхищаясь тобой, ставил в пример на работе, но никогда не приходило в голову брать пример самому. Начальник помнится как-то спросил – не боишься, что можешь оказаться неуместным со своей зарплатой? Я ответил ерунда. У нас нет разделения на деньги твои мои.

На самом деле я списал себя раньше, чем ты. Просто ты сделала это официально. Ты уволила меня, как неэффективного менеджера, который не приносит доход в компанию. Сидит на окладе и даже холодные звонки не делает. Сидит и ещё ноет что его перегружают работой.

С твоей стороны, равновесие усугубило то, что твоя работа пришла к нам в дом. Всё начало оцениваться. Мы прошли огонь и воду. Медные трубы нас сломали.

Пытался ли я представить сейчас себе другую жизнь?

Да. Неоднократно я пытался себе рисовать новое будущее. Новый дом, машину, другую работу. И если в два последних пункта я верю без проблем, то дом всегда в голове один. Наш дом.

Пытался ли я представить жизнь с другой дeвyшкой?

Да. Я пытался. Пытался представить, как она должна выглядеть. Пытался искать в тебе недостатки. Всё то, что заставить меня не думать о тебе или думать не очень хорошо. Но ничего не получалось. Я не вижу других дeвyшек и не могу критиковать тебя. Это ещё из курса менеджмента. Прежде чем критиковать сотрудника, вспомни о десяти его качествах. Тогда и минус то не кажется таким значимым.

Я люблю приезжать в этот дом и делать что-то для него. Потому что я вложил в него свою душу.

Я люблю приезжать к тебе и что-то делать для тебя. Потому что по-другому я не хочу.

Я люблю приезжать к детям и просто понимать и чувствовать, что они рядом.

В твоих силах, конечно, построить ещё более жесткие границы. Сделать толще рамки. Наставить запрещающих знаков. Но я не знаю ни одного человека, кроме тебя, кому будет от этого хорошо. Да и в этом я не очень уверен. Мне не понять, зачем ты хочешь научить детей любить каждого отдельно. Для них, до сих пор, несмотря на понимание ситуации мы семья. В которой, по возможности, события происходят вместе.

Когда то, я сказал. Я вернусь чего-то достигнув. И другим я говорил, что надо доказать, надо показать. Но это не соревнование – быстрее, выше, сильнее.

Теперь я знаю, что это не так. Я знаю, что мне не надо никому ничего доказывать. Я знаю, что мне достаточно быть самим собой. Я должен доказывать только себе. Просто идти домой.

Я понял простую вещь. Я не смогу купить твоё расположение ко мне, заслужить доверие, убить дpaкона. Всё это бессмысленно. В лучшем случае я стану эффективным менеджером. И даже возможно меня опять возьмут в комaнду. Но я не смогу так.

Для того, чтобы всё изменилось по-настоящему, нужна всего лишь одна простая вещь. Она решает всё. Ты должна просто полюбить меня. Не опять, а заново. Как когда-то это произошло. Когда лирика не считалась розовыми соплями, а имела значение. Ведь по каким-то своим причинам ты выбрала меня, а я тебя.

Если ты не полюбишь, то всё остальное не имеет значения и смысла. Моя эффективность нужна будет только мне. У меня не будет желания трудится на нелюбимой работе. На работе, где нет мне ценности как мужчине.

Одному мне нет смысла пересматривать сцены и роли. Учить новые тексты. Если ты не пожелаешь что-то менять, то смысла в этом ноль. Два человека испортили спектакль и двоим либо импровизировать дальше, что бы зритель аплодировал, либо закрывать занавес и возвращать деньги за билеты. Ну или просто извинится перед всеми, что не смогли. Простите.

Теперь обо мне.

Хорошо ли мне одному? Нет. Можно представить, что теперь много свободного времени и делай что хочешь, но это не про меня. Невыносимо оставаться в комнате одному. Невыносимо иди и пытаться развлекать себя самому. Почти везде вспоминаешь, как мы тут были, проходили. Возможно меня просто и несёт в те места, где мы когда-то гуляли вместе. Ведь не могли мы гулять везде.

Хочу ли я назад? Безумно хочу. Но я теперь заранее, смирился с поражением. Ведь по-настоящему любить это как? Это когда безвозмездно. Не требуя ничего взамен. Не ожидая взаимности. Ценить свободу человека. И быть счастливым за него, даже если он не с тобой. И когда всё это взаимно, вот тогда всё по-настоящему.

Отсюда вопрос.

Люблю ли я тебя? Безумно люблю.

Можно теперь сказать, что всё это лирика и розовые сопли и ничего не стоит. Действительно. Три листочка и набор букв не очень-то много стоит. Но далеко не всё покупается и продается. На что-то никогда в жизни не заработаешь. Даже на эти три листочка. Они имеют свою ценность и стоимость. Ты их никогда не смогла бы купить.

Если ты их не выбросишь, то это уже хорошо. Возможно они займут место в коллекции подобных писем. Мне почему-то верится, что такое место есть, где хранятся такие же не имеющие стоимости бумажки. Но раз они хранятся, то им есть своя цена.”

12.06.2022 г.

Настоящая любовь — это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

Чарльз Диккенс “Большие надежды”

Настроение:

Что было далее…

Хотите быть в курсе? – подписывайтесь. (там же есть мой контакт для реального общения. я только за)
Есть мнение? – обязательно высказывайтесь.
Нравится? – оценивайте (делитесь с друзьями)

!!!Любые ваши действия помогают развитию канала и мне лично!!!