Я вернула бывшего мужа

Итак, ваш муж оставил вас. Положив на одну чашу весов всё, что вас связывало, все ваши совместные переживания, преодоления и мечты, а на другую – желание перечеркнуть всё это, тем самым обесценив. Глядя в глаза, точно так же как когда-то, когда признавался вам в любви.

Желали вы испытать подобное? Рассчитывали, что всё так произойдёт? Ваш семейный союз был осознанным выбором обоих, а теперь вы стоите у окна, глядя ему вслед, переполняемая бурей неведомых доселе эмоций. Накатывает волна злости, сменяемая отчаянием, ненадолго возвращается холодный рассудок и снова обида. «Я стану лучше», «он ещё пожалеет», «да за мной табунами», «я, я…скотина он!».

«Что же послужило причиной, почему он так поступил, что я сделала не так, а может он просто разлюбил меня, или не смогла дать ему то, чего он так хотел». Почему нечто во вне ваших отношений перевесило, только поманив предвкушением желанного?

«Ну, а как же я? Я остаюсь ни при чём? Я была честна с ним, отдавала всю себя, а теперь стою у окна, сжимая кулаки от бессилия. Нужно что-то предпринимать! Позвоню маме, подругам – они наверняка посоветуют, как лучше поступить. Наверняка! Ведь у всех до одной «идеальные бpaки», «любящие мужья»… Кого я обманываю? Надо взять себя в руки и найди в себе сил признаться, почему не нужно его возвращать».

1. «Что-то с самого начала пошло не так». Отношения двух половинок строятся по принципу “вовнутрь” – это когда они напитываются, крепнут, гармонизируются и вовлекают в себя всё сильнее и сильнее. Из таких отношений уже никогда не захочется выйти и оставить их. То, что соединилось однажды, уже не разъединить. В отличие от отношений по принципу “вовне”, когда один из пары или оба отдают энергию «на сторону». Через неудовлетворённость (нелюбовь), страхи, блоки и т.д. Потому они и не строятся. Такие отношения хаpaктерны для «случайных» союзов.

2. «Это не любовь». У вас появится желание вернуть его, во что бы то ни стало, ведь с ним безвозвратно уходит часть вашей жизни. То, с чем так легко расстаются мужчины, и совсем непросто – женщины. Это уже не любовь, а то чувство, которым вы дорожите. Чтобы «как у всех», чтобы статус ВКонтакте, чтобы подруги завидовали и не сплетничали за спиной. Чтобы не «брошенка», не «а что люди скажут». Это чувство, продиктованное страхом перед неизвестностью. Вас вышвырнуло из комфортной зоны, но лишь для того, чтобы сделать сильнее и осознаннее, а таким людям доступны эмоции более высокого порядка.

3. «То, что твоё, твоим и будет». Дорого не то, что передумает уходить, а когда даже не пытался. Если вы не предпринимали никаких действий, а он вдруг вознамерился вернуть всё, как было, то здесь начинается игра по вашим правилам. Вы вправе требовать доминирующей роли для себя, так как «кто-то» заблyдился и нуждается в чутком наставничестве. Возможно, это будет для вас лучшим сценарием, если не принимать во внимание всё описанное ниже.

4. Цена выбора. Однажды ваш выбор пал на человека, который оказался не в состоянии окружить вас заботой, взять на себя ответственность за ваше благополучие. Очевидно, это был не лучший выбор, и он лишил вас всех прочих, где, возможно, было бы всё: и страсть, и любовь, и нежность, и забота. Сколько попыток вы ещё готовы ему предоставить, после чего у вас возникнет желание сделать другой выбор? Одну, две? А может быть «пусть себе уходит, лишь бы возвращался»? Он попробовал и показал, на что способен. А сколько есть тех, кто способен на большее, кому вы не даёте шанса?

5. Доверие. Одним из признаков отношений, от которых неизменно получаешь наслаждение, является доверие. Теперь по отношению к этому человеку его у вас не будет никогда. Что будет являться для вас веским основанием добровольно пойти на эти ограничения? Ради чего эта аскеза, этот обет, ради каких таких высших идеалов? Что вы будете испытывать, глядя на счастливые пары?

6. Ценность. Ценность приходит через преодоление и дарит наслаждение её обладателю. Насколько ценно для вас, когда кто-то не дорожил вами настолько, чтобы не причинить боль отчаяния? Насколько важен для вас тот, кто отвёл для вас место только в своём прошлом?

7. «Ребёнку нужен отец». Самый веский аргумент для многих, кто пытается вернуть мужа. Но никто не добавляет «какой». А «какой-то» и «лишь бы был», возможно, совсем и не нужен. Ребёнок никогда не будет уважать отца, если тот не уважает его мать. Вернуть доверие ребёнка гораздо сложнее, потому что его чувства не переполнены страстью и желанием близости. Он продолжает надеяться, что дороже него нет никого на свете как минимум для двух людей на земле. И эта самая светлая детская надежда, которая делает жизнь ребёнка наполненной радостью, вдруг рушится так вероломно и неотвратимо, что остаётся только принять эту данность и попытаться уложить её в своём детском сознании. Помимо одаривания своих детей любовью, очень важно развить в них уважение к родителям, что неизменно является обязательным условием для развития полноценной личности. И вот тогда на утверждение «ребёнку нужен отец» уже нет однозначного ответа, если только не добавить условие «любящий отец и муж».

Муж должен быть вашим спутником. Притягивайте своего спутника, он никогда вас не оставит. Супруги вознамерились однажды быть в совместной упруге, и никто из них не предупреждал заранее, что сойдёт с дистанции на полпути, сделав шаг в сторону из вашей жизни. Вам нужна семья? Вам нужен мужчина? Для чего? Что вы хотите получать от отношений? Вы готовы довольствоваться меньшим? Это соотносится с вашими подростковыми мечтами? Это тот итог, который вы себе нафантазировали? Или вы хотите нечто большее, что касается только вас и вашей жизненной наполненности томлением, экстазом и счастьем? Возможно, это то, что стоит, чтобы за него побороться, но только не со случайными людьми в вашей жизни, потому что ваш человек – он ваш навсегда. А однажды «не муж» – всегда «не муж».

Обсуждение закрыто

Ну вот и свершилось! Справедливость восторжествовала, я вернула своего мужа в семью. В сентябре я заметила, что он как-то странно себя ведет. Спасибо друзьям, помогли открыть глаза. Прижала к стенке, он и признался что у него уже два года любовница есть. Это после 25 лет бpaка! Оказывается он не на дачу ночевать ездил а спокойненько так к ней. А она твердила что ей от него ничего больше не надо, он наивно верил. Три месяца я боролась с этим, вы не представляите что я пережила за эти три м-ца. Мне старшей дочке в глаза смотреть стыдно ,хоть она и не живет дома .Она же видит, когда приезжает , что все изменилось,ей уже 21. Про младшую я и не говорю. А 1 января я поставила условие или я и дети, или она. Естественно, он выбрал нас. Сидит теперь дома, в глаза мне заглядывает. А эта его… как её… пусть теперь помучится .Пусть знает как чужих мужей уводить!

ТАМАРА

[136996662] – 10 января 2008, 09:29

Инга

[2227694752] – 10 января 2008, 09:58

Тамара, а Вы уверены, что она хотела его увести? Может, он был ей нужен для развлечения? Вот и храните дома чужую игрушку!

Крыса

[1566490956] – 10 января 2008, 10:02

Ой, я валяюсь просто! Вы думаете, что после двух лет общения с любовницей он будет вам в глаза заглядывать? Гыыыы! И вы в самом деле считаете, что он вас выбрал, потому что сам так захотел, а не любовница его? А вы только три месяца назад прозрели? А до этого он так классно конспирировался? Чета все на разводку похоже, смешно дико!

Anonymous

[1156191554] – 10 января 2008, 10:03

Боже, куда у людей гордость делась…. 2 года изменял и ещё назвать это свершилось….Действительно,как вы будите дочери в глаза глядеть.

Anonymous

[354838069] – 10 января 2008, 10:11

ТАМАРА! Неужели вы в бpaке 25 лет? и дочери 21? Что-то не верится!!! Рассуждения мaлoлeтки какой-то! Или просто недалекой женщины… Печально((((

Sweet girl

[4274351418] – 10 января 2008, 10:14

Тамара, я вас поздравляю от всей души! искренне рада за вас!

Anonymous

[3845816909] – 10 января 2008, 10:17

ой, мне тут жена моего любовника тоже недавно звонила, до нее только дошло, а я уже его полгода как на более лучшего поменяла, в результате она даже расстроилась, что я его бросила, а не он меня- обидно ей за него ))))))

Anonymous

[380067803] – 10 января 2008, 10:17

Ну и дypa ты, Тамара, что радуешься. Победа – это когда он сам, по собственной инициативе, без ультиматумов оставляет любовницу и возвращается, потому что с женой лучше. А не так… Припугнула детьми, разводом. Конечно, он притих. Охота было разводиться, имущество делить,алименты платить, ага, не дypaк же он совсем. щас он ломает голову как все обставить, чтобы снова сладко зажить, улучшит конспирацию и только, ну или другую заведет, если эта взбрыкнет, делов то.

Anonymous

[2522681408] – 10 января 2008, 10:34

Автор-дypa!

Одна из Лен

[2439408666] – 10 января 2008, 10:38

опаньки! вот это тема… попадание – 100%… ситуация аналогичная. только я – бывшая любовница…:)

10.

Инга

[2227694752] – 10 января 2008, 10:38

Да не дypa она. Просто менталитет такой. Ее пожалеть надо, т.к. на душе у нее все равно гадко!

11.

Anonymous

[3440282829] – 10 января 2008, 10:39

Радости мало от такой победы.

12.

Хомка

[375147106] – 10 января 2008, 10:44

Мне кажется, что это разводка, даме должно быть самое меньшее 39-40, а посты как у намного более молодого человека.

13.

Одна из Лен

[2439408666] – 10 января 2008, 10:46

я вот не понимаю, два года – это тот критичекий срок, после которого уже любая любящая жена в состоянии сообразить, что что-то происходит?

14.

Маруська

[3433096831] – 10 января 2008, 11:06

упала:) о да, это очень большая победа! гордитесь собой, Тамара! Вы очень мудрая жена… которая так радуется, что вернула мужика, которому она не особо-то и нужна. противно…такие, как Вы, позорят женский пол.

15.

Anonymous

[354838069] – 10 января 2008, 11:11

типа муж – старый чемодан без ручки, и нести тяжело и выбросить жалко….

16.

Anonymous

[2672724171] – 10 января 2008, 11:24

Автор, т.е. вы страшная, старая толстая баба, и сами это понимаете? Тогда поймите и мужа, ему с вами не в радость.

17.

Anonymous

[3094299270] – 10 января 2008, 11:26

Тамара, а вы думаетет вы и сейчас ему нужны? он посидит дома немного а потом снова на приключения пойдёт, если к вам его не тянет, так и будет на других смотреть, а вам радостно от того что ваш муж вас не хочет и на други смотрит, но и ещё и ходит налево?

18.

ТАМАРА

[136996662] – 10 января 2008, 11:33

Ха. Если бы 40,уважаемая Хомка?!Подползает к 50 (между нами дeвoчками говоря). Кого я могу найти в этом возрасте? А ведь мы с ним ещё со школы дружим. Он видел меня молодой и красивой, а кому я щас нафиг буду нужна , когда размер одежды уже..страшно сказать какой?

19.

Хомка

[375147106] – 10 января 2008, 11:38

Тамара не обновляйте страницу, нажимайте “отправить” при пустом сообщении. А то посты дублируются.

20.

Anonymous

[906424201] – 10 января 2008, 11:40

Умные все какие, Тамара пошли всех нафиг и делай так, как сама думаешь! Собрались тут все из себя гордые, да мало ли у кого что в жизни бывает, вернула мужа, рада? и Слава Богу! Встречать в одиночестве старость -перспектива стремная. Я понимаю лет в 20-30 можно послать и другого найти, а когда под полтинник трудновато, да и на самом деле все уже устоялось как- то.

21.

anna

[413053764] – 10 января 2008, 12:01

Инга, муж потрёпанный не кем-то, а женой, удивительно, что такой потрёпанный нужен любовнице))) ну, сколько за 2 года сумела его “потрёпать” любовница)) жена же его потрепала лет так больше 20-ти)))

22.

ТАМАРА

[136996662] – 10 января 2008, 12:08

Валия, душенька, почему было стыдно в глаза смотреть? А потому что понимала, что в том, что муж из семьи уходит всегда женщина виновата, не могла удержать. Знаю, давно на себя махнула рукой, мол 25 лет, разве что-то измениться может уже. Вот и поняла, что себя надо держать в форме до ПОСЛЕДНЕГО!

23.

Одна из Лен

[3868771975] – 10 января 2008, 12:23

Тамара, а мыслей о том, что крепко привязать к себе можно, только дав свободу человеку, даже если речь идет о муже, не было?

24.

Anonymous

[354838069] – 10 января 2008, 12:28

ТАМАРА! А что тут вообще обсуждать? Вы вроде все сами понимаете! Понимаете, почему он от вас гуляет, понимаете, что гулял скорее всего всегда и … будет гулять… Если ОНО вам нужно, если вы с ЭТИМ сможете мириться, то и флаг вам в руки! Никого не слушайте и радуйтесь своей победе! я говорю искренне! Без подколов! У каждого ведь свое понимание счастья!

25.

Anonymous

[2468489418] – 10 января 2008, 12:37

еще одна овца дeбильная

26.

Anonymous

[2542268564] – 10 января 2008, 12:48

о, еще одна лахудра безбашенная, разговаривать научись да иди дальше башкой стены прошибай.

27.

Тю

[2738885855] – 10 января 2008, 13:00

35 – нашли чем гордиться! Некоторые и по 18 раз замуж выходят, 5 – вообще чуть ли не норма жизни у “творческих” натур, но не думаю, что это у них от большого ума :))))) Навреное так легче оправдать свое бл..ство :))))

28.

Одна из Лен

[2439408666] – 10 января 2008, 13:13

Тамара, а про деньги все правильно. никто не отказывается. правда, есть еще вариант: заработать самой. не пробовали?

29.

ТАМАРА

[136996662] – 10 января 2008, 13:14

64, а вы , дамочка, Одна из Лен,…у нас тут не крепостное право, сами-то небось , не стали бы разбрасываться мужьями?!

30.

мальда

[2054387945] – 10 января 2008, 13:14

вы знаете,о какой гордости здесь вы все говорите,здесь нужна мудрость,им по 50 лет.а вы предлагаете.как гордым соплячкам малолетнего возраста -не прощать,уходить,25 лет бpaка за плечами,это очень много,чтобы вот так все разрушить и выбросить,ведь жалко терять эти 25 лет,очень многие прощают в этом возрасте,ведь жизнь длинная и полна неожиданностей.конечно всякое может случится за многие годы,поэтому после такого большого срока в бpaке-это правильное и наиболее оптимальное решание.что сделала автро,другое дело теперь сам мужчина-бала ли это его единственной ошибкой или будет продолжение,автор,мне кажется победа еще полноценная.он должен теперь быть”чистым” много времени,чтобы с уверенностью сказать.что он так больше “Вести себя не будет”,но прввильно сделала и то,что вы гордитесь и это вам приносит радость,так и радости вам от всей души и счастья

31.

ТАМАРА

[136996662] – 10 января 2008, 13:17

Я заpaбатываю нормально,только …двоих девочек не только кормить-одевать надо!Да и …делали-то их вместе, почему он не должен в этом участие принимать?! а решать проблемы своей…там…любовницы?

32.

Одна из Лен

[2439408666] – 10 января 2008, 13:18

Мальда – супер!!! только не очень понятно… но вести себя он после Вашего поста будет, видимо, хорошо.

33.

ТАМАРА

[136996662] – 10 января 2008, 13:22

Пока зима,я – в ежовых рукавицах 🙂

34.

Anonymous

[2672724171] – 10 января 2008, 13:23

Эй, народ! Муж автора просто ГУЛЯЛ. Разводится не собирался. При чем здесь “отдавать мужа”, “дарить мужа”. Вы думаете 50-летнее сокровище так уж кому-нибудь нужно? Два года гулял, из семьи не уходил. И не ушел бы. Гулять все равно будет, только теперь более осторожно.

35.

Anonymous

[2672724171] – 10 января 2008, 13:28

Я не думаю, что муж автора такой дypaк, что не сечет ситуацию. Автор сама понимает, что никому она в своем возрасте и внешности не нужна. Вы думаете, ее муж этого не понимает? Еще как понимает. И всеми этими пугалками, что “или я и дети или она” его не запугаешь. Поэтому он будет вести себя так, как ему захочется.

36.

Anonymous

[3190680963] – 10 января 2008, 13:30

Тамар…Загляните на ветку “Уходи, любимая женщина”. Это не ваша любовница там плакается?

37.

Anonymous

[2672724171] – 10 января 2008, 13:31

Дочери уже взрослые, алименты мужику не грозят, так что нет рычагов воздействия.

38.

Муся

[1817912977] – 10 января 2008, 13:35

25 лет срок настолько большой, что мне и представить трудно, что за это время в семье происходило и плохого и хорошего. От четсерти века просто так не отказываются даже в пользу молодой и красивой(что ещё не факт)любовницы. Все мы делаем глупости, автору виднее прощать или не прощать, раз сделала такой выбор, то есть основания. А будет гулять или нет ещё неизвестно, два года – это тоже привычка и проблемы и быт, с ней гулять врядли будет, а новое что-то искать, да ещё с осторожностью, чтобы жена не узнала, дело не самое приятное. Желаю вам Тамара мира в доме и взаимопонимания, а не любить близких (жён, мужей, детей, родителй, собак и кощек, в конце концов) ещё труднее, чем любить.

39.

Anonymous

[3983241564] – 10 января 2008, 13:46

если вам нужен такой муж -так и живите с ним (даже если придется делить его с разными любовницами) и не парьте нам мозги. Но победе радоваться рано! еще передумает и уйти может, если не держит ничего его.

40.

Anonymous

[2672724171] – 10 января 2008, 13:51

Автор, а что же было за эти три месяца борьбы за мужа?

41.

Кроляка

[549368379] – 10 января 2008, 13:57

я не применительно к мужу автора, а к тем обращусь, кто кричит о гордости и прочем…муж – это продукт моих усилий.. да я после 7 лет бpaка своего мужа просто так никому дарить не собираюсь.. я его со студенчества воспитывала, направляла, благодаря мне он совершенствовался и делал карьеру.. и тут я его так запросто любовнице подарю.. я могу себе представить как этот счет возрастет к 25 годам бpaка

42.

Anonymous

[2672724171] – 10 января 2008, 14:06

Просто интересно, какими факторами можно удержать мужа? Главный аргумент жены всегда был: не дам видется с детьми. У автора дети взрослые, самостоятельные, им запретить или разрешить видеться с отцом уже нельзя. Не думаю, что материально муж зависит от автора. Квартира? Может быть квартира мужа. Что еще?

43.

мальда

[2054387945] – 10 января 2008, 14:06

но ведь логически.если он не хочет развода.то шантаж на него подействовал,то есть он такой тип-трусливый дядька,которому “удалось” подчепить любовницу,так что мне кажется шансы неплохие,что он перестанет ходить налево,если его попугать еще больше(если он уж действительно не хочет разводиться),мне кажется я сама бы через 25 лет низачто бы мужа неотпустила-чисто из принципа.даже,если бы его не любила,мол,я на тебя 25 лет потратила.а ты …нет ,уж ,страдать будем вместе

44.

Anonymous

[4170629136] – 10 января 2008, 14:14

to Anonymous [95793647] Для меня фраза “не отдам мужа” всегда была скорее метафора:) ну, не хочу я, без боя сдаваться и отдавать “продукт” своих усилий дeвyшке, которая позарилась, например, на его деньги или статус почему? Ведь полюбила дeвyшка, моего мужа таким какой он есть сейчас, а раз я прожила с ним в бpaке 25 лет, то в нем есть большая часть меня. Конечно говорю, про мужей, которые ну просто захотели новизны, а не те, что реально разлюбили жену, ничто его с ней не держит, хочет он уйти, а она его всеми правдами и не правдами пытается удержать хотя и таких женщин можно понять.

45.

Валия

[2231264439] – 10 января 2008, 14:16

89, ну это из совка еще… Мужиков меньше, вот и придумывают им оправдания за …лятки. он же сам ни в жисть, дeвки вокруг роятся, украсть хотят сокровище такое!

46.

Anonymous

[1169035979] – 10 января 2008, 14:17

ясное дело что в 45-50 мужик ещу может кому и сгодится, а женщина останется одна, и старость будет одинокой, никогда не понимала свою маму как она могла жить с отцом после его ***, самый пик когда им было по 45, а теперь све стало на свои места, они уже в возрасте, он тоже уже никому не нужен кроме мамы, живт нормально, помогают нам, внучке, а так бы была одна…я бы, прожив 25 лет (не дай бог конечно) но поступила бы также как автор, а о гордости только мaлoлeтки тупые кричат, когда женщине 50, лучше быть хоть с камим то мужем, тем более сколько лет прожито вместе, чем в гордом одиночестве

47.

Валия

[2231264439] – 10 января 2008, 14:18

67, а почему должна женщина об этом думать, чтобы сохранить 25 летний бpaк? Почему мужик, когда на молодуху залазит, не думает, что это может стоить ему разрушенной семьи?

48.

Anonymous

[1169035979] – 10 января 2008, 14:19

49.

Anonymous

[4170629136] – 10 января 2008, 14:22

да, думать должны двое… Только общая картина в России такова, что женщины в больше цепляются за бpaк,чем мужчины:)

50.

Валия

[2231264439] – 10 января 2008, 14:23

99, я не считаю что все мужики козлы, мне попадались нормальные в основном. Но есть, есть козлины среди них, факт… И зачастую именно за таких бабы дерутся. Парадокс какой-то.