Созависимые отношения с бывшим мужем

Эта статья является первой из цикла статей, посвященных избавлению от такого деструктивного феномена как созависимость.

Всего будет 14 статей, которые позволят вам понять:

– что такое созависимость;

– на чем она основана;

– как она разрушает отношения между людьми и личность человека в целом;

– какие паттерны мышления и поведения нужно корректировать, чтобы избавиться от деструктивного влияния и перейти к здоровому и конструктивному взаимодействию.

Статьи подготовлены по материалам замечательной книги М. Битти «Спасать или спасаться?», посвященной созависимости и выходу из нее. Описываемая ею методика очень схожа с программой «12 шагов анонимных алкоголиков», но это не одно и, то же. Сходство объясняется тем, что зависимость в отношениях и химическая зависимость имеют одинаковый механизм возникновения и развития. И в том и в другом случае зависимый не может адекватно взаимодействовать с предметом своей страсти. Однако преодоление эмоциональной фиксации на отношениях имеет собственную специфику, которая отсутствует в программах по работе с химической зависимостью.

Первый шаг классической программы предполагает признание того что проблема существует и в настоящий момент вы бессильны решить ее самостоятельно. Он не описывается отдельно, потому что как я предполагаю, вы уже прошли его, если сейчас читаете эту статью. Однако хочу предупредить об одном опасном заблуждении – пока вы уверены, что источником неприятностей является исключительно другой, вы не осознали, что эта проблема так же есть и у вас.

Для более точной диагностики отношений предлагаю ознакомиться со статьей «11 признаков созависимых отношений».

В этой статье поговорим о таком важном шаге в преодолении созависимости как отстранение от объекта зависимости. Для того чтобы понять что такое отстранение и как его произвести предлагаю вспомнить о том, как думает и чувствует созависимая личность. Отстраняться потребуется не только от партнера, но и от этих деструктивных моделей.

У созависимой личности остро актуализированы внутренние потребности в опеке и контроле. Происходит подмена ряда важных понятий – сострадание для нее превращается в спасение, тревога в навязчивые мысли, а здоровая забота о себе в бесконечное беспокойство о других. Это как магнитом притягивает к ней нeблагополучных людей, которые не справляются с собственной жизнью и стремятся возложить ответственность за нее на кого-то другого. Их внутренний запрос прямо отвечает потребностям созависимой личности. Никакой иной типаж не позволит ей реализовать свои импульсы. Она может сколько угодно утверждать, что устала от беспомощных и инфантильных людей, что мечтает встретить зрелого и уверенного в себе партнера. И вероятно, что такие люди встречаются на ее жизненном пути, но у нее нет с ними точек соприкосновения. Их не нужно опекать, спасать и контролировать, скорее всего, они даже не позволят этого делать и внутренние импульсы созависимой личности останутся неудовлетворенными. Созависимость – это неотъемлемое следствие внутреннего конфликта. Внешне созависимая личность страдает от безответственности партнера, внутренне испытывает удовлетворение от ощущения того, что держит ситуацию под контролем. Если смотреть глубже, то этот контроль является не более, чем иллюзией, поступки и эмоции партнера не в меньшей мере контролируют ее саму. Она кажется сильной, но чувствует себя беспомощной. Чтобы преодолеть это неприятное чувство, она еще сильнее включается в жизнь партнера, еще больше контролирует, заботится и опекает. Это провоцирует новый виток – партнер подбрасываете еще больше поводов для беспокойства. Так выглядит ловушка мыслей и чувств, в которую попадает созависимая личность. Она все делает «правильно», но результаты ее действий могут достигать катастрофических масштабов. Чтобы остановить процесс нужно начинать отстраняться.

Очень часто сама необходимость отстранения вызывает внутреннее сопротивление. Ведь такие аспекты созависимой личности, как ответственность, помощь и забота относятся к категории социально одобряемых и в свете деструктивного поведение партнера расцениваются как необходимые. Это порождает еще одну опасную иллюзию о том, что с одним из участников отношений все хорошо, источник всех проблем в другом. Это не так – созависимость явление обоюдное, если один не будет таким заботливым, то другой не будет таким проблемным. Оборотной стороной «хороших» качеств созависимой личности являются гнев, тотальный контроль, лишение другого права выбора и отказ от ответственности за собственную жизнь. Помощь в созависимых отношениях нужна обоим. Опыт показывает, что ситуация не меняется даже тогда, когда проблемный партнер становится «правильным», ибо именно его «неправильность» была связующим звеном в этом тандеме. Одностороннее устранение дефекта заводит отношения в еще более тяжелый кризис. Поскольку делает невозможным удовлетворение внутренних потребностей созависимой личности. А значит для сохранения скрытых выгод ей нужно, решать проблему так, чтобы она не решалась.

Невозможно построить близкие отношения, избежав эмоциональной вовлеченности. Проблема созависимой личности в том, что она вовлекается слишком сильно, вся ее эмоциональная и физическая энергия оказывается, сконцентрирована на объекте. Это лишает ее следующих возможностей, которые так же можно рассматривать как естественные обязанности:

– жить собственной жизнью;

– чувствовать собственные чувства;

– решать собственные проблемы;

– достигать собственных целей.

Именно от этих аспектов созависимая личность сбегает в деструктивные отношения и устраивает свою жизнь так, что на них просто не остается времени и сил. Очень важно понимать, что в них вызывает тревогу и заставляет реагировать избеганием.

Привязанность созависимого человека существенно отличается от зрелых форм привязанности. Она содержит в себе следующие черты:

– чрезмерная озабоченность партнером, его проблемами и состояниями;

– потребность в контроле над ним;

– подмена реальных действий эмоциональными реакциями;

– острая эмоциональная зависимость от поведения и настроения партнера;

– стремление спасать партнера, изменять его личные качества и способ жить на более «правильные».

Такие свойства привязанности наполняют жизнь созависимой личности всепоглощающей тревогой и ответственностью. Огромная часть ее энергии уходит на беспокойство. Она как будто не замечает того, что это беспокойство не решает ни одной проблемы и силы расходуются впустую. При этом она не может просто взять и перестать беспокоиться, она не контролирует свою тревогу, скорее тревога контролирует ее. Тревога не позволяет отвлекаться на что-либо не связанное с предметом страсти и отстраняться. Этот паттерн часто происходит из ее раннего детства, когда все неконтролируемые события приводили к катастрофе, контроль был единственным способом избежать чего-то страшного, а его утрата становилась причиной ужасных событий. Для избавления от этой модели потребуется серьезная работа над собой. И начать ее лучше всего с отстранения.

Отстраняться тоже нужно правильно. Очень часто отстранение путают с враждебным отчуждением, отчаянным принятием всего чего угодно или блаженным неведением. Это опасное заблуждение – отстранение не означает что вам все равно, отстранение – это не безразличие. Истинное отстранение (здоровая нейтральность) предполагает освобождение от болезненной вовлеченности в жизнь другого человека.

Как выглядит здоровое отстранение:

– Признание за партнером личной ответственности за собственную жизнь;

– Признание того, что мы не можем решить проблемы, которые должны решать не мы;

– Отделение собственных обязанностей от обязанностей другого человека, концентрация на первых;

– Признание за партнером права быть таким, какой он есть;

– Умение отличать то что мы можем изменить от того что не можем и отказ от попыток делать то, что не в нашей власти;

– Принятие решения относительно того что изменить невозможно – получится с этим жить или с этим придется расстаться;

– Привычка жить здесь и сейчас, принятие реальности такой, какая она есть, и позволение событиям идти своим чередом;

– Умение наслаждаться жизнью, несмотря на то, что в ней существуют проблемы.

Понять, что отстранение произошло можно:

– По внутренним ощущениям спокойствия и прилива энергии;

– По появлению способности находить конструктивные решения;

– По избавлению от чувства вины и ответственности за других.

Здоровое отстранение может мотивировать партнера на собственные изменения. Но нужно быть готовым к тому, что этого может и не произойти. Такая серьезная трaнcформация не происходит мгновенно, это глубокая работа над собой. На пути к себе могут возникать ошибки, ложные ощущения и откатывания назад, к прежним моделям поведения. Это не означает, что ничего не получилось, это лишь опыт из которого стоит сделать конструктивные выводы и продолжать двигаться вперед.

Полезные задания для самостоятельной работы над собой:

Если в вашей жизни есть человек или проблема, которые вызывают чрезмерное беспокойство, то возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете о них. Затем прислушайтесь к собственным ощущениям – что вы думаете и чувствуете сейчас.
Ответьте себе на следующие вопросы. Какие ощущения вызывает перспектива отстранения от этого человека? Что самое страшное может произойти, если вы отстранитесь? Произойдет ли это в любом случае? В чем ваша зависимость помогала вам до сих пор?
Что бы вы делали, если бы в вашей жизни не было объекта беспокойства? Как бы вы себя ощущали?

Продолжение в следующих публикациях! Подписывайтесь, чтобы не пропустить!

Статья подготовлена по материалам книги М. Битти «Спасать или спасаться»

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева

От автора: Созависимые отношения между мужем и женой, увы, довольно частое явление в нашем обществе. Такие отношения хаpaктеризуются “теснотой” и ощущением слияния с партнёром, но при этом, как ни странно, такие отношения не позволяют видеть и чувствовать партнера — его потребности и интересы, да и про свои человек начинает “забывать”.

В созависимых отношениях партнёры словно сливаются друг с другом. В таком случае об истинной душевной близости уже речи не идёт, поскольку она возникает только на тонкой границе контакта, где мы понимаем: вот это моё, а вот это твоё, вот в этом я могу уступить, а вот в этом уже нет, это для меня важно, а это для тебя.

В отношениях близости партнёры будто два государства, две вселенные, соприкасаются в одной точке, где они могут контактировать и реализовывать свои потребности и желания. Никто не покушается на суверенитет другого, не пытается контролировать, предугадывать действия наперёд и т.п. На границе контакта люди могут быть искренними в выражении своих чувств и эмоций, будь то радость, восхищение, злость или раздражение.

В устойчивых отношениях готовность обоих партнёров к созданию близости должен быть одинаков, в противном случае, созависимый партнёр уведёт отношения к созависимости или же отношения будут разрушены.

В созависимом бpaке отношений между партнёрами нет. Слияние – это не взаимодействие. Но семья – это система. В ней должны быть отношения. Тогда функция взаимодействия перекладывается на другого члeна системы. Зачастую им становится ребёнок. Вот откуда “растут ноги” у желания женщины завести ребёнка, чтоб “удержать мужчину”. Конечно, удержать вряд ли получится, ведь по сути женщина боится, что отношения уйдут и пытается бессознательно найти объект, который выполнял бы связующую функцию.

Из-за того, что партнёры многое замалчивают, изо всех сил пытаются приспособиться друг к другу, пытаются сгладить острые углы, используя невротические детские защитные механизмы, возникает очень высокий уровень тревоги, которая повышается ещё и за счёт того, что созависимые партнёры проецируют друг на друга своих родителей и начинают отыгрывать семейные сценарии. Классическая диада “мать-дитя” становится основной моделью в созависимых отношениях. Отсюда зашкаливающий уровень тревоги, вызванный детскими травмами.

Куда же девается эта тревога, если партнёры по сути не общаются друг с другом, не имеют личного контакта? Для этого есть несколько способов:

1. Дистанцирование (физическое или эмоциональное). Обидеться и не разговаривать неделями, уйти в виртуальный мир компьютерных игр, гаджетов, начать смотреть подряд все телевизионные передачи, в любой свободный момент уезжать в гараж, ремонтировать дачу и т.п. и т.п.

2. Супружеский конфликт. Он может быть конструктивным, а может быть деструктивным. При деструктивном – эмоции хлещут через край, проблема остаётся нерешённой, а отношения истощают себя и в итоге заканчиваются разрывом, не из-за проблемы, а из-за формы общения. При конструктивном – потребности (истинные!) в результате конфликта удовлетворяются, супруги находят совместное решение проблемы. “Мексиканские страсти”, повышенная эмоциональность супругов, искреннее выражение чувств, открытый конфликт – это, может быть, благоприятно, т.к. меньше проблем переходит на бессознательный уровень, т.е. на уровень тела, меньше вероятность психосоматических заболеваний.

3. Проекция проблем на детей. Можно “завести” ребёнка, от того что отношения “трещат по швам”. Можно подставлять ребёнка под агрессию супруга: муж пришёл на в духе, мать говорит, что сын опять двойку принёс, чтобы гнев мужа вылился на ребёнка, а не на неё. Ребёнок может болеть, причём болеть хронически. Тогда вся семья объединятся, чтобы его “лечить” (заметьте, не “вылечить”, т.к. это невыгодно для системы). Болеющий ребёнок берёт на себя связующую функцию, “поглощает” на эмоциональном уровне тревогу родителей, их страхи и злость. Еще один печальный пример: любовь между супругами остывает, жена уже не смотрит на мужа с восхищением, но у них есть дочь, которая берёт на себя роль матери, становится тёплой и ласковой с отцом, подставляется на роль его Анимы, под его бессознательные эpoтические фантазии и она смотрит на него “влюблённо”. Она – та, кто ходит с ним в гараж или сидит рядом, когда он работает, она становится его спасительницей, и всё дальше отчуждается от матери, а значит, своей женской природы. В итоге вырастает дeвoчка с повышенной тревожностью, которая страстно пытается удовлетворить мужские фантазии, а внутри презирает себя.

4. Симптоматическое поведение одного из супругов, т.е. появление зависимостей разного рода: алкогольной, наркотической, ceкcуальной, или какого-либо заболевания. В такой ситуации все проблемы списываются на эту болезнь (“Всё было бы хорошо, если бы он не пил/кололся/болел”). Прекрасное оправдание отсутствию отношений, а главное у всех члeнов семьи появляются чётко определённые роли: спасатель, обвинитель, друг-поддержка и т.д. Всё заняты и система возвращается к своему гомеостазу. Вылечить такого “козла отпущения” в подобной ситуации невозможно. Неспроста, программы терапии наркоманов предусматривают изъятие человека из среды, в которой он зависимость приобрёл, и помещение его в новую обстановку, а программы помощи алкоголикам работают в параллели с группами психологической помощи члeнам их семей.

Как видите, созависимые отношения, приводят к печальному финалу. Созависимость может быть даже непереносимой, потому что в ней нет отношений как таковых, ты одинок, но в этом одиночестве у тебя нет даже тебя самого. Что же тогда идеал, к которому стоит стремиться? На мой взгляд, это опять же классическая триада, которая на этот раз состоит из таких элементов: я-ты-наши отношения. Единственный реальный способ, который помогает вырваться из порочного круга – это начать взращивать близкие партнёрские отношения, основанные на достаточной степени доверия, на искренности и уважении.

Мария Первишко, психолог-консультант

Созависимые отношения – это отношения, которые предполагают настолько сильную эмоциональную включенность в жизнь партнера, что любое индивидуальное развитие оказываются под угрозой. А где нет развития, там нет и жизни. По мере углубления в зависимость партнеры все больше растворяются друг в друге и начинают напоминать двух птиц, которые сложив свои крылья вместе, летят в пропасть. Но существуют ли отношения, в которых двое полностью независимы друг от друга. Ведь мы не можем никак не реагировать на настроения близкого человека и на события, происходящие в его жизни. Здесь все дело в степени. Попробуем разобраться, где та тонкая грань, которая отделяет здоровую привязанность и участие от болезненной зависимости.

11 основных признаков созависимых отношений:

– Дискомфорт в отношениях – в этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из нее.

– Отсутствие открытого диалога – общение между созависимыми партнерами чаще происходит через намеки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете. При возникновении сложностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит.

– Необходимость заслужить любовь – для получения внимания партнера вам необходимо выполнять определенные условия, соответствовать принятым правилам. В ином случае может последовать «наказание» холодностью и/или критика. У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. В то же время и партнер будет вас устраивать только в определенном качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно.

– Ваш партнер – становится вашим главным проектом – все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нем и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные. Его проблемы воспринимаются как собственные, вы чувствуете, что несете за них ответственность и предпринимаете попытки их решить, даже если в этом нет необходимости или никто об этом не просит.

– Тотальный контроль – постоянный спутник созависимых отношений. Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же. Один непринятый телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба. Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться и можно ждать беды. Под навязчивой потребностью постоянно держать партнера в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.

– Нарушение личных границ – два индивидуальных «Я» растворяются, в общем, «Мы». Границы отдельной, независимой личности размываются. Теряются ориентиры, где «свое», а где «чужое» и кто за что несет ответственность. Причем это «Мы» имеет достаточно плотные границы, и там действуют очень жесткие законы, туда сложно проникнуть какому-либо влиянию из вне.

– Тревожность – возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый хаpaктер. То есть, присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.

– Постоянные ссоры, которые возникают и развиваются по очень похожему сценарию. Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнеров не может четко ответить – из-за чего именно возникли разногласия или их мнения существенно различаются.

– Проблемы ответственности – в созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью – это может быть полный отказ от личной ответственности и стремление переложить ее на другого или стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнера, но не за свою собственную.

– Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом, что стоит ему измениться и все сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро». При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.

– Семейные сценарии – часто обнаруживается, что очень похожий формат взаимоотношений есть в родительских семьях одного или обоих партнеров.

Людей, склонных к созависимости отличает специфический способ выражать свои мысли. В их лексиконе часто встречаются такие фразы:

– «Жить без него не могу»

– «Все так живут»

– «Одному не лучше»

– «Не умею жить одна»

– «Она без меня пропадет»

– «Это я виновата в том, что он так ко мне относится»

– «Пробовала не думать о нем, но не могу»

– «Нужно еще чуть потерпеть/постараться и он исправится» и т.д.

Перспектива таких отношений всегда печальна. Люди не могут долго сохранять здоровье и благополучие, живя на пороховой бочке из подавленных стремлений и желаний. Систематические скандалы на пике эмоций, тревоги, напряжения и недовольства способны рано или поздно расшатать самый здоровый организм. Там, где не справляется психика, начинает реагировать тело. Потому созависимые партнеры часто страдают различными психосоматическими заболеваниями.

Не лучшим образом дело обстоит с психологическим здоровьем – постепенно обостряются негативные черты хаpaктера, развиваются неврозы и депрессии. По мере усугубления ситуации проблема начинает проявлять себя за гранью отношений – рушатся социальные связи, возникают сложности в профессиональной сфере, возникает ощущение безнадежности. Каждый день, проведенный в созависимости, отнимает как минимум один день счастливой жизни.

Созависимость – это не приговор, а проблема, с которой можно работать. Потому обнаружив у себя ее признаки лучше не затягивать с обращением к специалисту. Это поможет в кратчайшие сроки вернуть душевный комфорт. В ходе психотерапии будет необходимо проработать следующие аспекты:

– Семейные сценарии каждого из партнеров – понимание истока проблемы – того конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в деструктивных отношениях;

– Внутренних потребностей, которые удовлетворяются в созависимом взаимодействии и выработка более безопасного способа их реализации;

– Ориентация на собственные цели и желания, которая была утрачена в зависимых отношениях, принятие ответственности за себя;

– Проработка личных границ и индивидуальности – осознание и уважение собственной территории, и умение осознавать и уважать территорию другого;

– Стабилизация самооценки – люди, склонные к созависимости часто обладают нарушенной самооценкой;

– Снижение тревожности;

– Развитие навыка строить гармоничные партнерские отношения.

Если статья понравилась, не забывайте ставить лайки и делать репосты, она может так же быть полезна Вашим друзьям и близким! Подписывайтесь на обновления, впереди много нового и интересного!

В следующем материале будут рассматриваться разновидности деструктивных моделей любви – какими они бывают, в чем причины и как работать с последствиями!

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева