Если бывшая жена не дает покоя советы психолога

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/дeвyшек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему бpaку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили хаpaктеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на пpaктике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

• На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
• Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
• Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
• А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника». 

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

• «Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

• «Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

• «Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

• «Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

• «Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

• «Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами. 

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том бpaке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Читайте также:  Как бывшую жену лишить доли в квартире

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, дeвoчки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извpaщeн и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

живем с мужем почти год, и нет покоя от бывшей жены. постоянные звонки, придумывает поводы, постоянно требует его внимания, хотя они развелись почти два года назад.я уже устала. с ним ругаться из-за нее я не хочу (делать ей приятное), он тоже не раз ей говорил, что у него другая жизнь, но она уверена, что любит он только ее и донимает.что делать?

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 10:35

1.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 10:49

с ней разговаривать не собираюсь, этим я проявлю свою слабость и сварливость

2.

о

[814147237] – 18 февраля 2010, 10:51

дети у них есть? вы причина развода?

3.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 10:55

есть ребенок, он отсылает денег. я не причина развода. причина развода – ее измена. ее донимания не касаются ребенка.

4.

Гость

[3430376582] – 18 февраля 2010, 10:55

а почему ваш муж не пошлет ее,фактически если она звонит-он в какой-то мере позволяет ей это делать,может на самом деле что то осталось между ними.

5.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 10:59

мой муж не может ее послать фактически, тк там есть ребенок. пошлет ее. начнутся проблемы в общении с детенышем.

Найдите ей мужика, может и успокоится)

7.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 11:09

=)))))) кто ж на такую красоту позарится) злая, неухоженная, но амбиций сколько, что он якобы до сих пор ее любит, а я так :))

вита

=)))))) кто ж на такую красоту позарится) злая, неухоженная, но амбиций сколько, что он якобы до сих пор ее любит, а я так :))

9.

Читайте также:  Бывшие жены юрия никулина

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 11:14

Вы всё равно ничего не сделаете. Тут все карты в руках Вашего мужа, именно ему надо ставить рамки и давать ей понять, что он с ней не желает общаться по иному поводу, кроме вопросов по ребёнку. А покуда он будет идти у неё на поводу, она будет думать, что “он её до сиж пор любит, а Вы -так….”.

11.

Луша

[663767458] – 18 февраля 2010, 11:22

но если вы с ней не хотите разговаривать, тогда нужно давить на мужа, чтобы он по крайней мере игнорировал её звонки

12.

asdf

[3621374936] – 18 февраля 2010, 11:23

все просто: меняете тот номер, на который она звонит – что бы не знала куда звонить – если мобильный – проблем вообще не вижу, если городской – тут тоже не проблема и стоит не дорого, затем – той дамочке оставляете (если она еще не знает или уже забыла) номер мамы вашего мужа, на который она будет звонить в случае проблем с ребенком, а уже мама мужа в свою очередь, будет звонить своему сыну – вашему мужу. Вопросы есть?

13.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 11:23

14.

Барышня

[2060287399] – 18 февраля 2010, 11:24

А какого рода ее просьбы? приведите примеры.

15.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 11:24

16.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 11:26

вита

не просьбы.а поводы. просьба-то одна “пришли нам немножечко еще денег” а поводы – аквариум сломался, у ее матери ДР, поздравь, ей скучно, она не хочет работать. а вообще тема “как дела, что делаешь”

19.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 11:32

20.

Луша

[663767458] – 18 февраля 2010, 11:34

вита

Луша, а вдруг она по поводу ребенка звонит?

asdf

жестоко, но вариант. спасибо.

22.

Луша

[663767458] – 18 февраля 2010, 11:39

Дубинушка

Бэбик – отмаза.

23.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 11:39

ребенку 2 года)

24.

Луша

[663767458] – 18 февраля 2010, 11:43

25.

Барышня

[2060287399] – 18 февраля 2010, 11:45

Составьте с мужем вместе вот просто на листочке алгоритм ответов, четкие формулировки: 1. Привет. Что-то с ребенком? 2. В случае ответа “нет” – я занят и положить трубку. Манипуляторство можно прекратить только не выясняя отношений и не идя на поводу у манипулятора. Ну, это, если у Вас с мужем настолько доверительные отношения, что вы сможете вдвоем такую тему осилить.

27.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 11:50

начинаю реально задумываться о поиске ей мужика, чтобы она свою энергию неуемную сублимировала

вита

Дубинушка не буду же я вырывать у него трубку, чтобы она на том конце порадовалась? 🙂 неет, фигушки 🙂 для нее я крепость, которую сложно вывести из себя. почему он не разговаривает с ней “жестко”, я уже написала – дорожит бэбиком. Кареглазка, ну что поделаешь, если любовь это. и у каждого из нас есть довесок из тех отношений, которые быЛи. у кого-то просто долгие отношения, у кого-то бpaк)

30.

Ольга

[3474592041] – 18 февраля 2010, 11:55

Вы-официальная жена или сожительница?Что же,он расстался с женой,когда она беременная была?

31.

гость

[2941296466] – 18 февраля 2010, 11:58

2 г в разводе- ребенку 2 г..до 1 г не разводят, так что тема-очередная админская писулька

32.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 11:58

33.

Гость

[3430376582] – 18 февраля 2010, 12:00

После родов стала спать с кем попало??это со слов мужа наверно..

32, а почему только крайности: либо делать вид, что ничего не происходит, либо ругаться? Почему бы не поговорить обстоятельно обо всём с мужем и постепенно не внушить ему то поведение, которого Вы от него ожидаете?

35.

гость

[2941296466] – 18 февраля 2010, 12:01

пипипи…админ. ну придумай что нить более веселое!

36.

гость

[2941296466] – 18 февраля 2010, 12:01

кстати, до 3 лет он должен платить и на реб алименты, и на жену неработающую..платит?

37.

вита

[497753795] – 18 февраля 2010, 12:02

37, разу уж у Вас хватает терпения делать вид, что всё ок, то должно хватить терпения на методичную обработку сознания мужа. Так что удачи.

39.

Малу

[1980841233] – 18 февраля 2010, 12:06

40.

Bumt

[801865353] – 18 февраля 2010, 13:17

41.

Krasava

[1553076709] – 18 февраля 2010, 13:26

Выглядит так, как будто ваш муж ее обидел чем-то. Нагородил вам сказок))

42.

Гость

[3430376582] – 18 февраля 2010, 13:28

Здесь что-то нечисто,развод после родов жены и сразу вас встретил и полюбил,а жена и страшная,и злая,да еще и гулящая.

43.

Света

[604771084] – 18 февраля 2010, 15:05

44.

Малу

[1980841233] – 18 февраля 2010, 15:23

45.

наталья

[3554335836] – 18 февраля 2010, 16:04

Ну шо, чучундра, я смотрю литр мартини для тебя многовато будет!

46.

Барышня

[2060287399] – 18 февраля 2010, 16:36

Читайте также:  Артем щербань и его бывшая жена

Малу

32 Не верю! Что с младенцем на руках, кормящая мать гуляла. Где-то еще находила мужиков. Да еще до года не разводят.

Либо разводка, либо они неданвно развелись. И вы-повод этому!Не лукавьте.

47.

Рита

[3628797705] – 18 февраля 2010, 16:56

Бред какой то, не верю в эту историю. Автор, думаю Вы нас обманываете.

48.

Л

[3925457607] – 18 февраля 2010, 22:08

вита

живем с мужем почти год, и нет покоя от бывшей жены. постоянные звонки, придумывает поводы, постоянно требует его внимания, хотя они развелись почти два года назад.я уже устала. с ним ругаться из-за нее я не хочу (делать ей приятное), он тоже не раз ей говорил, что у него другая жизнь, но она уверена, что любит он только ее и донимает.что делать?

49.

Л

[3925457607] – 18 февраля 2010, 22:11

Ребенку он купил мобильный телефон и старается общаться только с непосредственно с дочкой, с матерью в самом крайнем случае.

50.

Л

[3925457607] – 18 февраля 2010, 22:13

И еще, очень хитро гните свою линию. Ни в коем случае не ругайтесь с мужем, перетерпите, делайте все очень аккуратно. Бывшая жена только и добивается того, чтобы вы расстались, поэтому не доставляйте ей такой радости. Будьте изобретательнее

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас с мужем часто скандалы по поводу бывшей жены, она ему постоянно звонит, пишет, шантажирует ребенком (17 лет), требует деньги, алименты мы платим исправно каждый месяц. Меня это бесит, как мне быть? Мало того она и мне пишет смс, деньги требует постоянно! Как с этим бороться, помогите пожалуйста. У нас есть совместная дочь, ей 5 лет. Я так больше не могу. Есть мысль развестись, но дочь очень его любит. Мы уже переехали в другую страну, но она нас ещё больше стала доставать. Я не могу с этим смириться. Не понимаю как себя вести у меня начинаются истерики, и итог грандиозный скандал. Как вести себя и реагировать на её смс и звонки я уже не знаю. У меня такое ощущение что он её постоянно защищает. Я так больше не могу. Как с этим всем покончить. Как сделать так чтобы она нас не беспокоила. Она уже замужем. С моим мужем не живут больше десяти лет. Помогите мне пожалуйста найти себя! Их сын часто бывал у нас дома, у нас с ним были хорошие отношения, но сейчас она его настроила против нас, а жизни нам не даёт. Он у нас часто гостил на каникулах и выходных, а сейчас мы переехали она его настроила так что он тоже донимает звонками и требует деньги. Очень жду вашего ответа. Как мне быть, и вообще как себя вести. Пыталась поговорить с мужем но разговор у нас почему то не коснется. Мы не понимаем друг друга. Эта ситуация переходит уже все границы. У меня же нервы не железные, и я переживаю и за своего ребёнка. Мысль одна может она пытается его таким образом вернуть? Спасибо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Трухина Наталья Владимировна.

Добрый день, Елена!

Ваша ситуация неоднозначная, и , конечно, переделать бывшую жену своего мужа невозможно. Повлиять на неё вы тоже не можете. Значит остается только разбираться в своей семье: с мужем и с собой.

Конечно же, самое главное – начать с себя, а уж потом думать, как повлиять на мужа

Чтобы ситуация в настоящем была понятной и ясной – начните вспоминать с самого начала, с того момента, когда вы вышли замуж. Вы, к сожалению, не написали, выходили ли вы замуж за уже разведённого человека или стали поводом для развода. Эта ситуация, конечно, может очень сильно повлиять на то, что происходит сейчас. Плюс, какие договоренности были при разводе у вашего мужа с бывшей женой. Вспомните, что вы ему говорили, зная, что у него есть бывшая жена, сын. Ведь то, что происходит сейчас – имеет корни в прошлом, когда поменяли только семечко.

Прежде всего, чтобы принять какое-либо решение, постарайтесь успокоиться, прекратить эмоционально реагировать. Иначе ваши эмоции будут мешать вам правильно думать.

Решите для себя, что вы конкретно хотите на сегодня? Что должно произойти, чтобы вы обрели спокойствие ? Запишите на листочке ваше видение ситуации, когда вы спокойны и все вас устраивает, как ведёте себя вы сами, как ведеь себя ваш муж.

Следующим вашим шагам будет обдумывание и ответ на вопрос “когда я спокойна и меня всё устраивает, как я поступлю по отношению к бывшей жене; что я сделаю, чтобы она не нарушала мое спокойствие, что я попрошу сделать мужа, чтобы она не нарушала наше спокойствие”.

Это одна сторона медали.

Но есть и другая – ваше внутреннее состояние. Для этого переключитесь с неё на себя. А что происходит в вашей жизни. Чем вы вообще живёте. Как растёт ваш ребенок, как вы развивайтесь сами и развивайте ребенка? Как вы проводите время с семьёй. Начните жить мыслями о семье. Будьте здесь и сейчас, не упускайте развитие собственного ребенка. Ведь пока вы в таком состоянии, ваш ребенок не может чувствовать себя защищёнными и уверенным. Подумайте о том, что своими вечными разборками вы превращает свою жизнь в чужую . Забыв о своей.

Запишите все , обдумайте и поделитесь своими мыслями.

Оцените ответ психолога:

2022-05-30