Должны ли родители вмешиваться в личную жизнь детей

Фото: Cathy Yeulet/Rusmediabank.ru

Думаю, все видели примеры, когда родители пытаются вмешиваться в жизнь своих детей. Они учат их, дают советы, настаивают на своем мнении. Что из этого получается?

Оставьте роль учителя и наставника

В течение жизни наша роль по отношению к детям меняется. Сначала мы растим ребенка, защищаем, оберегаем, наставляем, учим всему, что может пригодиться в жизни.

Но время идет, и эти роли постепенно меняются. Уже в подростковом возрасте ребенок начинает проявлять свою волю и личность, старается настоять на своем. И это нормально! Иначе как же он станет взрослым и самостоятельным, научится правильно поступать и справляться с жизненными трудностями?

Но мы, родители, боимся за ребенка, переживаем, что из-за недостатка опыта он может совершить ошибки. Поэтому мы не разрешаем ему поступать, как он хочет, а заставляем делать по-своему.

Нас можно понять. Мы поступаем так из лучших побуждений, пытаемся оберегать ребенка от ошибок и разочарований. Но этого делать не нужно! Пусть он приобретает собственный опыт и даже совершает ошибки. Только так он сможет закалить хаpaктер и научиться жить по-взрослому.

Особенно это важно, когда дети уже выросли, стали самостоятельными. Тогда роль советчика надо оставить, она должна уйти в прошлое. Теперь надо принять новую роль: тактичного и доброжелательного друга, который сможет дать совет лишь тогда, когда его об этом настойчиво попросят.

А если вы этого не сделаете, то будете обречены на постоянные конфликты.

Мы даем детям только тело

Надо понимать, что мы даем детям только физическое тело: набор генов, клеток и всего необходимого для существования во внешнем мире. Еще мы создаем среду, в которой они формируются, даем им воспитание и жизненные навыки.

А судьбу им дает Всевышний. Судьба у каждого человека своя, в том числе у вашего ребенка. Пусть он ее и проживает. Иногда родители ломают судьбу своего чада: заставляют его вступать в бpaк не с тем, кого он любит, а с тем, кого они считают подходящим. Или заставляют идти учиться в вуз, который они сами выбрали, а не туда, куда человек хочет.

Если сын или дочь является сильной личностью, то он не даст сломать свою судьбу, пусть даже ценой расхождения с родителями.

А если нет? Тогда получается печальная картина, и родители могут потом услышать от ребенка упреки в том, что они сломали ему жизнь.

Мы, родители, далеко не всегда знаем, в чем состоит жизненная программа наших детей. Не мы ее даем, не нам ее и осуществлять. Порой человек идет по жизни таким путем, о котором родители даже не помышляли, и добивается на этом пути больших успехов. А если бы родители вставляли ему палки в колеса, то этого могло бы не случиться, и человек так и остался бы нереализованным.

Если не сменить роль, то будут конфликты

Если вы будете продолжать свои советы и поучения, то добьетесь лишь одного — существования в атмосфере постоянных конфликтов. Или дочь/сын перед вами закроется, перестанет с вами делиться и впускать в свою жизнь. Порой внешне все может выглядеть любезно и пристойно, но на самом деле дочь/сын отдалились, принимают решения сами и ставят родителей в известность постфактум, когда уже все свершилось.

Детям не нужна наша критика

Когда мы постоянно даем взрослым детям советы, то они это понимают так, что мы их критикуем, не доверяем им и не верим, что они достаточно взрослые и умные, чтобы самим управлять своей жизнью и принимать правильные решения.

Родительская критика говорит взрослым детям о том, что, по мнению родителей, они недостаточно хороши и их надо улучшить, подкорректировать. Кому это понравится?

Дайте детям совершать свои ошибки

Родители панически боятся, что дети совершат жизненные просчеты. Научитесь смотреть на это спокойно. Ошибки необходимы каждому человеку. Это горнило, в котором куется хаpaктер, закаляется личность. Только преодолевая собственные неудачи и делая выводы, человек становится сильным, самостоятельным, ответственным.

Единственное, в чем нуждаются наши дети — это чтобы мы принимали их такими, как есть, какими их создал Бог. Мы должны всегда их любить — и когда они поступают правильно, и когда совершают ошибки, — и всегда быть готовы помочь и поддержать.

В 2013 году исполнилось 100 лет со дня рождения одного из представителей золотой плеяды румынских духовников ХХ века – архимaндрита Илариона (Аргату). К келье старца в монастыре Черника нескончаемым потоком шла толпа верующих, жаждущих утешения и помощи. Архимaндрит Иларион был самым знаменитым в Румынии экзорцистом. Он неустанно, иногда по три раза в день, совершал отчитки; он давал советы, благословлял, наставлял. Чудеса, которые Бог совершает через старца, не прекратились и после его cмepти. Уже собраны многочисленные свидетельства о них, и многие верующие ожидают причисления архимaндрита Илариона к лику святых.

Иван Куликов. Старинный обряд благословения невесты в городе Муроме. 1909

Родители часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».

Когда парень и дeвyшка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блyде из-за того, что родители воспротивились их бpaку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.Читайте также: Актер прохор дубравин личная жизнь жена дети

Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери дeвyшки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта дeвyшка (этот парень)».

Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блyдником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)», – и советует дeвyшке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.

И мама парня видит в дeвyшке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их бpaка.

Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упopно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на бpaк, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким!» – или: «я его наставлю на путь истинный!»

Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.

Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в бpaк подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.

Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать бpaку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блyда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.

Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в бpaк детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для бpaка детей.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до нeблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.

И тогда горе родителям, разрушившим бpaк своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

Это извечная проблема. Дети выросли, они мечтают строить свою жизнь по-своему, ни от кого не зависеть. Но родители не оставляют их в покое. Они постоянно хотят что-то посоветовать, вмешаться, а иногда даже пытаются руководить жизнью своих взрослых потомков. Дети искренне не понимают, зачем родителям это надо. Родители своё дело сделали, позаботились о детях, когда дети в этом нуждались. А теперь дети в родительской помощи не нуждаются, а значит, родители свободны, могут жить, как хотят. Могут путешествовать, заниматься спортом, осуществлять мечты, которые пришлось отложить на многие годы, пока дети росли. Ведь это счастье! Нет, родителям обязательно нужно вмешиваться в жизнь детей, продолжать учить их уму-разуму. Что заставляет их это делать?

Я совсем недавно стала родителем взрослого ребёнка. Дочке двадцать лет. И сейчас я готова рассказать, почему родители так странно себя ведут.

Расскажу свою историю. С чувством тревоги и растерянности во взрослую жизнь я вышла в темноте. Помню, как получив диплом о высшем образовании я искала работу. Почему те времена ассоциируются у меня с темнотой? Я очень много ходила тёмными зимними вечерами по разным учреждениям, пытаясь найти хоть какую-нибудь приличную работу. Ничего не получалось. Везде требовался опыт работы. Я помню, как я заполняла резюме и в графе “опыт работы” мне нечего было написать. Я понимала, что на каждую вакансию есть много претендентов с опытом, и, конечно, никто не выберет меня. Никому нет дела до моего пусть даже самого лучшего образования, если опыта нет. Институт у нас был сложный, я училась на дневном отделении и времени для работы у меня не было. Иногда и не было времени поспать. И вот все мучения в институте закончились, студенческая жизнь осталась позади и я со своим дипломом никому не нужна. Откуда у людей берётся опыт работы? Ведь у каждого было когда-то время, когда опыта не было. Как они попали на свою первую работу?

Я эту задачу так и не решила. Найти работу по специальности было невозможно. У родителей были связи, но совсем не в той области. Я по специальности была инженер-биотехнолог, а родители устроили меня на работу в банк. Конечно, на этой работе мой диплом о высшем образовании не пригодился, потому что направление деятельности было совсем другое. В общем, получила я самую низшую должность. Кстати, родители несколько раз пытались меня устроить секретарём в разные организации – ничего не получилось. Стала я операционисткой в банке. Вводила в компьютер длинные счета. Мне это всё не нравилось. Начальник предложил мне поступить в ещё один вуз, экономический, естественно, платный, и тогда меня смогут повысить по службе. Но мне не нравилась экономика, и я вовсе не хотела посвящать ей жизнь. Хотя мои родители этого хотели. Они считали, что в жизни главное – деньги.

Я ушла из банка, когда родился первый ребёнок. Я знала, что не смогу работать в банке полный рабочий день будучи мамой. И пока дочь была маленькой, я закончила ещё один вуз заочно и получила профессию психолог. Эта профессия мне нравилась, я воспрянула духом. Но потом оказалось, что после получения диплома психолога ты не можешь работать по специальности. Надо ещё учиться и учиться, а значит, платить и платить. Странная ситуация! Вот моя мама в своё время выучилась на врача, получила диплом, и сразу её взяли в районную поликлинику на должность врача. А дипломированный психолог – это ещё не психолог, а какой-то первоклашка в этой области, который ещё ничего не знает. Надо начинать учёбу заново.

Я поговорила с одним преподавателем из института на эту тему. Что мне делать? Как заpaбатывать? Я и так заплатила за вуз, и у меня нет денег, чтобы платить ещё за множество курсов.

– Тогда вам надо снять кабинет и принимать клиентов, – сказал преподаватель.

Опять расходы, а доходов нет. Что же это такое? Все готовы забрать у меня денежки, но никто не хочет мне платить. Я себе живо представила, как я сниму кабинет, буду в нём сидеть и никто не придёт. Люди редко пользуются услугами психологов. Вот, например, стоматологические клиники есть на каждом углу, и клиентов полно! А психологи – это роскошь, никому они не нужны. Психологи не работают в медицинских учреждениях, потому что они не врачи. Мама моя врач-педиатр. Если что, вакансий в поликлиниках полным-полно. А мест работы для психологов нет. Может быть, зря я выбрала специальность “семейный психолог”, надо было становиться специалистом по кадрам? Возможно, они где-то требуются, в отличие от семейных психологов.

Я познакомилась с одним знаменитым психологом, хотела устроиться на работу в его центр. Он мне задал странный вопрос:

– У вас есть бизнес-план?

А я не знала, что это такое.

Потом он начал ругаться:

– Я этот центр строил для себя, а тут появляетесь вы и хотите отобрать у меня клиентов?

Почему у него возникла такая мысль? Ах да, психологи платят за свои кабинеты, а я хочу разместиться в его учреждении бесплатно в уже оборудованном кабинете и перетягивать на себя его клиентов, поскольку учреждение популярное и клиентов много. С оплатой кабинетов вообще странная ситуация! Вот моя мама в своё время окончила только один институт – медицинский, получила диплом врача и устроилась на работу. Ей выдали кабинет, назначили медсестру – всё, что положено! Она сразу стала полноценным врачом. И зарплата у неё была хорошая. Никогда в жизни она не вкладывала в работу свои деньги. Я бы тоже так хотела.

– Тогда принимайте клиентов у себе дома, – посоветовал мне мой преподаватель.

У себя дома, где живёт моя маленькая дочь? Сделать из дома проходной двор? Я понимаю ещё, когда репетиторы приглашают к себе домой учеников. Но к психологам ходят не всегда адекватные люди, да и часть из них мужского пола. А если мужа дома не будет? Я должна буду общаться с незнакомым мужчиной с психологическими проблемами у себя дома? И вообще, моя квартира с личными вещами ничего не имеет общего с кабинетом психолога, который оборудуется по определённому образцу. Так что ни о каких вторжениях клиентов в мою квартиру не могло быть и речи.

Раздумывая об этом, я родила второго ребёнка. Однако работа с клиентом один на один меня привлекала. И тут я нашла другой вариант, более востребованный. Репетитор! Не зря же я о них тогда подумала! Репетиторы требуются гораздо больше, чем психологи. Кроме того, к психологу клиент придёт один раз и уйдёт, а репетитор занимается с учеником регулярно целый год. Пусть моим пациентом будет ребёнок, у которого есть трудности с учёбой. Я с удовольствием помогу ему избавиться от страхов перед школой, научу его… А чему учить? Оба мои диплома не соответствуют никаким школьным предметам. Биотехнология – это далеко не биология, да и репетиторы по биологии мало требуются.

Я взялась за начальную школу. Изучила программу. Дело пошло! Работа с детьми мне очень понравилась. Я умела поднимать им настроение, внушать уверенность в себе. Но часто у родителей моих будущих учеников при первой беседе возникал вопрос: “У вас есть педагогическое образование? Вы работали в школе?” Я говорила, что есть образование психологическое, некоторых это устраивало. Но репетиторы с педагогическим образованием могли поставить себе более высокую цену за урок. Вот так с двумя высшими образованиями мне снова чего-то не хватало, чтобы быть полноценным специалистом. Хорошо! Я записалась на профессиональную переподготовку в педагогический вуз. Стала учиться на учителя математики, чтобы можно было брать учеников постарше. Ура! Третий диплом у меня есть! В дипломе написано, что мне присвоена квалификация “Учитель математики” и я имею право даже работать в школе. В школу я, конечно, не пошла, продолжаю работать репетитором, только теперь уже с дипломом.

Иногда я вспоминаю свой банк. Мне предлагали прекрасную карьеру экономиста, и если бы я не металась туда-сюда и все эти годы проработала бы в банке, возможно, я была бы очень богатой. И заодно спустила бы в помойку всю свою жизнь! Я совсем не хочу обидеть работников банка, просто у каждого свои желания и планы в этой жизни. Мне даже страшно представить, какой несчастной я была бы, работая в банке! И деньги не помогут, на них вторую жизнь не купишь.

И вот я набралась жизненного опыта. Я многое поняла! Если раньше я чувствовала себя испуганной дeвoчкой в темноте, то теперь я чувствую себя уверенной дамой в лучах солнца. Жизнь для меня стала ясной и радостной. Я смелая, я войду в любой кабинет, я с кем угодно могу поговорить о чём угодно и добиться своего, ведь я же психолог. В свои 47 лет я никого не стесняюсь, могу ответить любому хаму, у меня нет страхов и комплексов. И вот теперь я хочу поделиться своим опытом с детьми. Не зря же я накопила такой запас знаний! Хочу. Но не могу.

Дети не хотят меня слушать. У них свои планы, и со мной они делиться ими не желают. Сыну 15 лет, он даже не собирается сообщать мне, куда будет поступать. Обещает поставить меня перед фактом. Ни о каких советах не может быть и речи.

Многие родители невольно представляют, что бы они делали на месте детей. Они бы не допустили своих прошлых ошибок, сделали бы всё сразу правильно, не теряли бы время зря. Почему дети не хотят их слушать? Зачем детям надо заново изобретать велосипед? Это же не эффективно – всё постигать с нуля на своём опыте, игнорируя опыт предыдущих поколений! Возможно, так же думали мои родители, устраивая меня в банк.

А на самом деле всё немножко не так. Во-первых, дети живут не в то время, когда жили родители. У каждого времени своя специфика, и опыт родителей может стать неактуальным. Во-вторых, хаpaктер, внутренний мир, интересы у ребёнка не такие, как у родителей. То, что для родителей хорошо, для ребёнка может быть плохо.

Я понимаю, что чувствуют родители, которых отстранили от дел. Это всё равно, что долго мастеришь куклу, тратишь на неё время, ресурсы, стараешься сделать её самой прекрасной. И когда кукла готова и ты собираешься, наконец, с ней поиграть, получить удовольствие после тяжёлой работы, она убегает от тебя, и не просто убегает. Она ломает, уничтожает то, что ты делал многие годы, и весь твой труд идёт насмарку. Работа была, а награды нет. Вот, что чувствуют родители взрослых детей.

У моих детей есть таланты. И я готова помочь им реализовать эти таланты, продвинуть детей по карьерной лестнице. Но они не хотят. У них какие-то другие планы. Мне до боли жаль, что они губят свои таланты. У меня есть всё для того, чтобы помочь им, но им это неинтересно.

Наверное, хорошо родителям, у которых послушный ребёнок. Они придумывают ему жизнь, а он её проживает по их плану. Он принимает помощь родителей и, возможно, многого достигает. Но счастлив ли он? Ведь у каждого человека своё неповторимое счастье, и он должен прислушиваться именно к своим ощущениям, чтобы его найти. А может, вообще в жизни самое важное – это процесс, а не результат? Если человека забирают влиятельные люди, куда-то пристраивают, во всём ему помогают и тут же приходит результат, человеку скучно. Он же не приложил для этого никаких усилий! Он остался куклой, в него играют. Родители довольны, а взрослый ребёнок нет. Ему неприятно быть куклой. Человек хочет быть хозяином своей жизни, и это нормально. А что остаётся родителям, когда ребёнок отказался исполнять роль куклы? У них-то жизнь не кончилась, поэтому можно воспользоваться освободившимся от детей временем и осуществить свои мечты. А с детьми можно просто дружить на равных: как человек и человек, а не как хозяин и кукла.