Евгений, здравствуйте!В первую очередь, нужно разобраться, что конкретно Вас заставляет думать о бывшей жене. В Вашей голове это одно общее чувство: я думаю о ней, мне тяжело без нее, я понимаю, что она не хочет быть со мной, но не могу выбросить ее из головы. Эти мысли и чувства идут сплошным потоком, потому что рана еще очень свежа, и сложно их разделить на какие-то составляющие. Но в любом случае любовь к человеку, который не хочет быть с тобой – это состояние патологическое. К сожалению, многие поколения людей воспитаны на идеализации и романтизировании безответной любви. А на самом деле совершенно нормально любить того, кто любит тебя в ответ, с кем ты можешь быть вместе, и кто приносит счастье, а не страдание. Очень хорошо, что Вы именно так формулируете свой запрос: перестроиться и начать жить дальше. Сила намерения – это уже половина успеха. Что бы порекомендовала я? Возможно, Вам что-то откликнется. Если Вы четко осознаете, что жена действительно дорога Вам, расставание помогло Вам это понять – возможно, стоит поговорить об этом с ней. Из Вашего сообщения не понятно, пытались ли Вы обсудить эту ситуацию. Смотрите: она ушла, потому что Вы, по ее мнению, не достаточно любили ее. Вы помогли ей с переездом (говорили ли, что не хотите расставаться?) – а в интерпретации женщины это может быть “легко и без сожалений отпустил”. Вы продолжили общение, но были ли с Вашей стороны попытки объяснить ей, как Вам без нее плохо? Что Вы хотите ее вернуть, а не просто иногда встречаться? Возможно, нежелание возвращаться со стороны Вашей жены связано с тем, что она не видит и не понимает, насколько этого хотите Вы? Порой женщине не хватает именно откровенного признания от мужчины, что она ему дорога. Сейчас Вы делаете выводы “посмотрев на все со стороны”. А Вы уверены, что Ваша бывшая жена не делает такие же выводы, глядя со стороны на Вас? Признаться в своих чувствах совершенно не зазорно и не стыдно. Кто-то должен сделать это первым. И даже если Вы не получите от нее ожидаемого отклика – это лучше, чем не попробовать и наверняка с ней расстаться, а потом, возможно, пожалеть. Если Все-таки жена действительно больше не хочет быть с Вами, то нужно выбрать другую тактику – а именно, позаботиться о том, чтобы Вас эта ситуация как можно быстрее отпустила. Во-первых, стоит прекратить любое общение с бывшей женой. Хотя бы на время, пока Вы не поймете, что Ваши чувства к ней прошли. Ваша рана сейчас открыта, и каждый раз, когда Вы с ней видитесь, Вы посыпаете ее солью. Если Вы твердо понимаете, что жена к Вам не собирается возвращаться, а общение на ее условиях (просто встречаемся без обязательств) – в первую очередь, это использование Вас. Она поступает, как ей удобно и комфортно, и ее не должно беспокоить, что Вы страдаете. Именно Ваша задача позаботиться о Ваших чувствах и не дать ей их задевать. Во-вторых, стоит разобраться в причине, по которой Вы так привязаны к своей бывшей жене. Конечно, лучше всего это делать с психологом, но Вы можете попробовать и сами. Посмотрите на ситуацию трезво: есть человек, с которым Вам хорошо, но только тогда, когда она Вас любит и всецело в Ваших отношениях. Если она Вас не любит и не хочет в качестве мужа – это уже другой человек, не тот, с которым Вам хорошо. Потому что мы не можем получить человека частично: она делает Вас счастливым именно и только тогда, когда она Ваша жена. Но Вы все равно о ней думаете. Что еще может Вас к ней привязывать? Возможно, где-то в глубине души теплится надежда, что все еще вернется, и понимая головой, что она уже не с Вами, Вы на бессознательном уровне отказываетесь это принять? Возможно, дело в каких-то совместных воспоминаниях, которые “заякорили” Вас на нее? И опять же, на бессознательном уровне живет установка, что “так счастлив, как тогда, я могу быть только с ней”? Возможно, включается механизм желания недостижимого, и именно своей недоступностью жена Вас сейчас так привлекает? Вы говорите, что жена ушла от Вас, потому что “перестала чувтствовать Вашу любовь”. Действительно ли Вы меньше ей уделяли внимание, когда она была рядом? Не вспыхнули ли Ваши чувства заново именно тогда, когда она ушла? Если это так, то, возможно, стоит посмотреть на это под другим углом: если Вы не испытывали к ней тех же эмоций, когда она была рядом, может быть, она не настолько сильно Вам нужна, насколько Вам сейчас кажется? В этом нет ничего плохого – это нормальные человеческие эмоции. В любом случае, уверена, что Вы сможете справиться с этой ситуацией. С искренними пожеланиями счастья, Людмила Круговых
Как перестать постоянно думать о любимом человеке? (2 ответа)
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Kirito Kun
9 июля 2018 · 1,5 K
студентка – клинический психолог
Найти себе развлечения, друзей. Ходите в кино, бары, развлекайтесь. Там возможно подцепите какую-нибудь дeвyшку, и даже если это будет несерьезно, ваше внимание уже будет переключено. Уйдите с головой в работу, общайтесь с коллегами, берите на себя больше, чем по плану. Усталость сделает свое, и на лишние мысли будет оставаться все меньше… Читать далее
Что делать, если не можешь забыть свою бывшую любовь?
Я отходил от 4х летних отношений пpaктически год. Лечится этот вопрос бaнaльно:1)Временем. Да, по-началу будешь вспоминать все хорошие моменты, и плохие. Будешь делать это снова и снова. В конечном счете воспоминания будут доставлять все меньше и меньше эмоций пока не сойдут на “нет”.2)Счастьем в новых отношениях. Когда ты получишь от нового человека когда-то утерянную любовь и ласку то думать о прошлом уже и не захочется. Настоящее будет приносить слишком много удовольствия чтобы думать о прошлом)
Не отчаивайся, рано или поздно ты все равно с этим справишься, от этого никуда не деться 🙂
Прочитать ещё 5 ответов
Как перестать думать о женщине, с которой нет шансов, да и самому не охота ввязываться в отношения?
Эксперт, востоко-, западо-, юго- и северовед, политолог, специалист по вопросам…
Процитирую свой ответ на похожий вопрос. Вставил бы ссылку, но текст-то всё равно придётся писать. Итак,
Надо вытеснить новыми знаниями. Например, знаниями о том, как пользоваться поиском. Сейчас расскажу. Возле кнопки “Задать вопрос” есть вот такая лупа:
Она там не случайно. Разработчики её там оставили в надежде на то, что хоть кто-то додумается воспользоваться поиском перед тем, как задать вопрос. Воспользовавшись поиском, Вы обнаружите что задали один из самых популярных вопросов.
Прочитать ещё 2 ответа
Как перестать думать о человеке после расставания?
Никак. Время только. Но для самостоятельности разума есть выбор: можно где-то в глубине души лелеять мысль о воссоединении, и тогда можно “думать о человеке” годами. Либо провести болезненную операцию среди себя и объяснить себе, что все, конец, больше ничего не будет. Тогда это быстро пройдёт, но сначала будет немного больно.
Читайте также: Песня из кино бывшая женаПрочитать ещё 3 ответа
Как перестать думать и скучать по человеку, у которого нет чувств ко мне?
Пишу, бегаю, читаю, сомневаюсь, ищу, придираюсь
Сомневаюсь, что желание сознательно забыть человека даст свои плоды. Это как из притчи о Будде: если упopно пытаешься не думать о белой обезьяне, то со временем белые обезьяны сведут тебя с ума. Здесь нужен другой подход.
Совет 1. Предлагаю заняться собой, а не собственными страданиями. Учитесь? Ударьтесь в учебу, подтяните долги. Работаете? Можете сменить работу или начать трудиться с новыми силами. Занимаетесь спортом? Если нет, то начните: много гормонов в крови, улучшаются внешность и самочувствие.
Совет 2. Не пытайтесь обсуждать свои проблемы с людьми, которые вас будут осуждать или попросту не поймут. Не советую вообще с такими общаться. Рвите вредные социальные контакты, заводите знакомства с действительно стоящими людьми. Ну а если нужно выговориться – есть Flymer и другие замечательные сервисы.
Совет 3. Постарайтесь с вашим любимым человеком не общаться. Соблазн велик, а темными вечерами бывает очень дурно и одиноко. Но все же не стоит. Это пойдет на пользу как ему / ей (вы не будете бесить своей навязчивостью), так и вам. Почему я уверен, что вам это тоже пойдет на пользу? Давайте рассмотрим, что будет, если будете писать:
- Вас будут попросту игнорировать / добавят в черные списки.
- Вам будут говорить любые неприятные вещи, лишь бы вы отстали.
- С вами будут общаться из вежливости, но со временем человеку это надоест. У всех трех пунктов исход для вас не слишком благоприятный.
Совет 4. Найдите, чем заниматься вышеупомянутыми холодными темными вечерами. Во многом правы говорящие о том, что мы страдаем, покуда у нас остается на это время. Не оставляйте себе часы / дни/ недели на безделье. Но переусердствуйте: недостаток сна и отдыха многократно усилит чувство стресса.
Совет 5. Старайтесь переосмысливать вещи, которые с вами произошли. Избавляйтесь от иллюзий. Работает только в комплексе со всеми советами выше. Иначе попросту уйдете в самобичевание и, возможно, даже депрессию. Проявите же немного усердия и трудолюбия – сможете трезво взглянуть на ситуацию, насладиться приятными воспоминаниями и сделать выводы из неприятных. А это полезней, чем просто забыть всё. Наверняка ведь вам было хорошо вместе.
Успехов, трудолюбия и веры в себя вам.
Прочитать ещё 7 ответов
Ответы
Здравствуйте, Николай. Зацикленность, можно объяснить гореванием. Некоторые сравнивают переживания от расставания с переживаниями от утраты близкого человека. Как минимум человек проживает те же стадии проживания утраты: шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие. Длительность проживания может быть различной.
Здравствуйте, Николай! Конечно, очень тяжело расставаться с любимыми. Но если так случилось… отпустите, всё же это лучше, чем встречаться и знать, что тебя не любят. Есть специальные техники позволяющие сделать период расставания более спокойным. Обращайтесь. Вам помогут. Добра Вам и любви!
Здравствуйте, Николай!
“… она ЯКОБЫ разлюбила…”
Получается, что Вы отказываетесь воспринимать это как свершившийся факт. И, собственно, до тех пор, пока Вы отказываетесь это принять, отказываетесь смириться с тем, что это уже произошло, Ваша зацикленность никуда не денется.
Что именно мешает Вам смириться с этим, какие страхи и потери стоят за таким смирением — нужно разбираться на индивидуальной консультации.
Захотите разобраться — обращайтесь, помогу.
С уважением, Антон.
P.S. Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.
Доброе утро. Николай, позвольте предложить вам рекомендации, опираясь на опыт профессиональной психотерапии. и, которые, надеюсь, помогут вам. Николай, вам стоит, как минимум: 1. Перестаньте жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое цепляет за вас за прошлое, скатывает в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д. 2. Поступите, как любящий мужчина: *который уважает решение любимой женщины, даже если решение ему не нравится; * желает любимой женщине счастья, даже, если этого счастье будет с другим человеком. 3. Примените к себе «классику жанра», которая вытеснит и заменит ваше печальное состояние, и наполнит вас новыми, свежими и радостными эмоциями и интересным и увлекательным общением, в том числе и с дeвyшками. Например.*Примерьте на себя новые имиджи, например, «городской xyлиган», «мачо», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный хаpaктер. *Найдите для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями и новым, содержательным и интересным общением. *Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение, но и значительно расширят круг вашего общения. Мудрости вам. Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
здравствуйте, у нее кончился резерв сил и доброты к вам а плохой для вас она быть не хочет
Николай, здравствуйте! 3 года были вместе, это много, могли бы и пожениться, но почему-то этого не сделали в свое время. А для нее эти отношения исчерпали себя, так как не могла же ждать еще три года? Может она правда разлюбила, а может манипулирует. Вы ничего не пишете, сколько времени вы уже ни вместе и может еще бы попробовали поговорить с ней. И, если это уже окончательная точка в отношениях с ее стороны, тогда вам надо тоже завершать эти отношения, чтобы не так тяжело вам было. Расставание доставило вам массу неприятных эмоций. Отнеситесь к бывшей дeвyшке критически.Как можно чаще вспоминайте ее недостатки. Находите недостатки даже в ее достоинствах. Чем чаще вы это будете делать, тем быстрее спадет пелена любви с ваших глаз и вы реально начнете оценивать вещи и ситуацию. Вам надо найти новую дeвyшку и попробовать с ней закрутить роман. Как только вы почувствуете, что начинаете к ней привязываться, немедленно бросайте и ищите новую дeвyшку.Сделав так три-четыре раза, вы получите необходимую дозу «лекарства»и избавитесь от мыслей о былой любви.Сублимируйте энергию любви и вы сможете создать что-то прекрасное и ваша любовь отступит. Например, походите на танцы, пение и обретете новый талант, который может стать основой для нового знакомства. Главное, не унывайте!
Здравствуйте, Николай! Возможно, это для Вас «якобы разлюбила», потому что Вам больно это принимать. А для дeвyшки вполне свершившийся шаг. Надо принять этот факт, завершить для себя эти отношения и идти дальше. Иначе это может доставлять Вам боль еще очень долго. Всего Вам доброго!
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
Здравствуйте. Николай! Такое случается с людьми, имеющими в хаpaктере такие черты как застреваемость на чем-то. Вам нужно отвлечься на что-то. Это может все что угодно: спорт, работа, учеба, ремонт, новые отношения. Главное. чтобы Ваше занятие было окрашено яркими положительными эмоциями и не оставалось времени на грустные воспоминания.
12 ответов
25.01.11
Вопрос задан анонимно
18 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
4 ответа
29.11.10
Вопрос задан анонимно
Помогите мне пожалуйста! Я уже начинаю подозревать у себя психическое отклонение. Вместе с мужем 19 лет, очень его люблю, он меня тоже. Проблем в отношениях никаких нет!Двое детей.Материально нормально стоим на ногах. Но я, с тех пор, как появились соцсети,(это лет 6 назад)нашла его бывшую жену и дочь от первого бpaка и постоянно слежу за их жизнью. Сначала это было как любопытство, но потом переросло в нехорошую привычку. Я узнала о них все, их адрес, телефоны, где они работают и отдыхают, чем увлекаются и т.п. Мне кажется, они даже не подозревают, какой информацией о них я владею, хотя, думаю, что тоже периодически наблюдают за нашей семьей, как мы живем. Каждый день я должна зайти к ним на странички, анонимно разумеется, посмотреть, нет ли новых фотографий, рассмотреть их наряды, маникюр, с кем они, где были? Даже дружила с ними от вымышленного лица, зато узнала, что бж до сих пор ненавидит мужа, сама жизнь так и не устроила, хотя сделала карьеру, дочь категорически на! страивает против отца, хотя позиционирует, что никогда не мешала им общаться. Зачем я это делаю? Сколько раз я давала себе обещание этого не делать! Муж разводился очень плохо, инициатором развода была жена,было много ссор с ней и тещей, хотя никаких измен не было. Мне даже кажется, что разводом она хотела мужа наказать, так сказать. Но надо было же нам познакомиться пpaктически сразу после их развода! Мы поженились буквально за несколько месяцев, и вот уже много лет ни дня не пожалели о своем решении. Муж с бж после того, как она узнала, что он женился, естественно остались врагами, он даже с дочерью не общается, хотя всегда хорошо помогал материально через третьих лиц. А в семье у нас прекрасный микроклимат, мы все друг друга любим. Я стараюсь создать уют и покой в доме, где вкусно пахнет. У мужа никаких воспоминаний о бывшей семье нет, наоборот, о бж слышать не хочет, сказал, что мы полные противоположности. Вот я и задаюсь вопросом, зачем мне все это нужно? Может это вариант какой-то зависимости, если да, то как от этого избавиться?Советы типа “займитесь своей жизнью” не работают. Дело в том, что я достаточно занятой и деятельный человек. Успеваю все, даже полчаса в день на это патологическое наблюдение. Меры нужны более кардинальные. Просто устала, что трачу время на людей, которые нам ничего хорошего не желают.Помогите!!!!!!!!!!!!!!!! Вопрос задан:Женушка; Возраст: 42
04-02-2016 16:12:33Дополнение к вопросу Зависти к внешности бывшей жены мужа нет никакой. Я моложе и, мягко говоря, гораздо более интересная, чем она. Уважаю ее за ее самообладание, т.к. она настолько гордый человек, что нигде ни словом, ни делом не выкажет интерес к нашей семье, хотя я думаю, что всю необходимую информацию о нас она имеет. Сейчас в интернете можно найти все. Живет она с мамой и дочерью, все растворены в друг друге. У нее прекрасные отношения с ее матерью, у меня таких нет, мы с мамой живем отдельно, но отношения у нас сложные, как у двух конкурирующих сестер.И это конкуренция не от меня исходит. Может это тоже накладывает отпечаток на мою ситуацию, поэтому дополнила информацию
Отвечает психолог:
Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-02-2016 16:29:29
Здравствуйте! Вы пишите, что уже 6 лет следите за первой женой вашего мужа,но пишите психологам сейчас.Что-то изменилось за эти годы в этом вопросе? Вы впервые обращаетесь к психологам? Какие отношения у вас с отцом? Ваш контроль за жизнью этой женщины похож на навязчивые действия.
рекоммендовать:
04-02-2016 16:34:31Дополнение к вопросу Здравствуйте! Психологам я начала писать года три назад, когда я поняла, что то, что происходит со мной – нeнopмaльно.Мне советовали сконцентрироваться на своей жизни и жизни семьи, культивировать то, что у нас есть. Я все так и делаю, но тяга наблюдать за бж мужа непреодолима. Не изменилось ничего. Более того, я понимаю, что и они наблюдают за нами, возможно не так рьяно, но все же наблюдают. Поэтому о наших успехах или поездках я тоже в соцсетях публикую лучшие фотографии. С отцом отношения хорошие, но он полностью под влиянием мамы, и когда у нас возникают конфликты, он, как ее рупор, полностью на ее стороне. При всей видимой теплоте, я не могу сказать, что у нас очень все гладко… От мамы желание отгородиться.
Отвечает психолог:
Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-02-2016 17:36:20
Что случилось 6 лет назад,когда у вас появился интерес к бж вашего мужа? Работали ли вы с психологом очно или вам просто дали советы? Есть ли драйв,новизна в вашей жизни?Как устроена ваша семейная жизнь? Для того,чтобы работать с навязчивыми действиями существуют методики. Чтобы решать ваши проблемы стоит обратиться к психологу индивидуально.
рекоммендовать:
04-02-2016 17:49:18Дополнение к вопросу Мне всегда было интересно, что там у них, вокруг бывшей жены мужа происходит. Я никогда ее не видела, только на фото, да и гадостей она о нас говорила много, распускала всякие слухи, поэтому посмотреть на нее мне всегда хотелось, но не выяснять отношения, не скандалить. Скорее хотелось, чтобы она увидела счастливого мужчину рядом со мной, того, кого она в свое время выкинула как котенка.И увидела мое преимущество перед ней – и внешне, и внутренне.Шесть лет назад я открыла для себя социальные сети, а значит и возможность поиска знакомых и наблюдения за их жизнью. В т.ч. мне было интересно, что происходит в жизни бж мужа, какой стала его дочь за эти годы, т.к. он ее не видел. И понеслось… Новизны в моей жизни не много, хотя мы ее пытаемся разнообразить интересными путешествиями. Да и требуется новизна, когда дети растут? -окончание школы, поступление в ВУЗ. Вот собрались менять жилье. Я работаю, на работе уважаемый человек, но все по накатанной. Знаете как говорят – без изменений – и слава Богу. Все живы здоровы – это главное. Периодически разноображиваю свою жизнь конфликтами с мамой, которая пытается указывать. как мне жить)) А наши с мужем отношения очень хорошие. Мне иногда не хватает его мягкости, но это особенности хаpaктера, а так он очень надежный и хороший человек.Я очень его люблю. Очно с психологами я не работала, но мне никто и не говорил, что в моем случае это необходимо.
Отвечает психолог:
Артур Кагроман (Киев) 04-02-2016 18:12:05
Успеваю все, даже полчаса в день на это патологическое наблюдение.
– Это просто маниакальность, зацикленность, навязчивость.
Подобное поведение, отношение в психологии, означает то что Вы нереализованный несчастливый и неуверенный в себе человек. Это нужно разбирать, а это уже предмет консультаций.
Будете заинтересованны, пишите в лс.
рекоммендовать:
Отвечает психолог:
Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-02-2016 18:14:00
На внешнем уровне у вас есть спокойствие,надежность в отношениях,но похоже вам не хватает яркости чувств в отношениях- “Периодически разноображиваю свою жизнь конфликтами с мамой,”,ежедневно заглядываете в профиль бж мужа- и хочется от нее признания. Для того,чтобы понять себя,свою проблему можно обратиться к психологу, похоже самой вам разобраться сложно.Можно работать по скайпу.
рекоммендовать:
04-02-2016 18:16:28Дополнение к вопросу Дина Дмитриевна, спасибо огромное, напишите свой скайп пожалуйста в лс.
04-02-2016 18:20:57Дополнение к вопросу Но как мне вести себя сейчас? Запретить себе включать компьютер?
Отвечает психолог:
Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-02-2016 19:15:32
Нет,запрещать себе не надо, попробуйте после того как у вас возникло желание посмотреть информацию о бж, отсрочить свое желание минут на 5-10 и заниматься параллельно чем-то другим.Можете написать мне на почту,адрес на моей странице сайта. Скайп напишу в лс.
рекоммендовать:
Отвечает психолог:
Алла Владимировна Дашко (Киев) 04-02-2016 19:33:56
Добрый день. Интересоваться прошлым своего мужа – это любопытство, присущее всем женщинам. Но оно у Вас переросло в навязчивость и зацикленность. Возможно Вам нужно занять чем то свой ум, если всё хорошо. Можно придумать повод попариться и быть упopным в этом направлении. Так работают навязчивые мысли. Так же есть всё таки элемент конкуренции. Вы сравниваете себя с этой женщиной. Как вообще обстоят дела с конкуренцией? Признаёте ли Вы других женщин? признают ли они Вас? признаёт ли Вас ваша мама? Какого рода признание Вам нужно? Много вопросов и фантазий рождается. Лучше и эффективней будет разобраться с психотерапевтом.
рекоммендовать:
04-02-2016 21:02:49Дополнение к вопросу Алла Владимировна, спасибо. Конечно есть и конкуренция, и моя ревность, хотя муж никогда повода не давал. Я все время сравниваю себя с ней, хотя всегда сравнение в мою пользу, боюсь быть хуже. Мама всегда была мне больше старшей сестрой. До 9 лет я росла у бабушки. Вот кто был для меня настоящей мамой. А потом, когда родители забрали меня, мама при всей заботе и любви всегда показывала, что она лучше, красивее. Даже когда я подросла, первые модные вещи покупались маме, а я часто донашивала за ней. Кроме всего прочего, мама по натуре диктатор, но не всегда мудрый. В семье многого добивается криком. Папа ее любит и адаптирован к такому поведению, а я вот так и не смогла.Только после того, как я вышла замуж, я стала противостоять маминому диктату, который продолжается до сих пор. Признаю ли я других женщин? Конечно- достойных, интересных, неглупых и работающих над собой. И что самое главное- тех, которые смогли создать хорошую семью, т.е. мудрых. Да, бывает в жизни всякое, но, общаясь с одинокими женщинами, я замечаю, что в большинстве своем они алчные и недалекие особы, которым нужны деньги и абсолютно не важны отношения. Я сама очень много работаю, сейчас даже такой период в нашей жизни, что я заоабатываю больше мужа. Но он, понимая это и переживая, берет на себя другие обязанности, например, раньше освобождаясь с работы, купит продукты, приготовит ужин. У нас нет разделенияи упреков по этому поводу. Мы уже столько лет вместе, что я прекрасно понимаю- сегодня успешнее мои профессиональныедела, а завтра его. По поводу того, каеое признание мне нужно- мне не нужно признание посторонних. Я и так знаю себе цену.Мне надо признание мамы, когда она поймет, что во-первых дочь выросла, многого добилась сама, а не благодаря таким ззамечательным родителям, что многое может решать сама, что у нее хороший муж, хоть и не сын президента и что не надо мне предлагать вещи, которые не нужны им, а аыбросить жалко. А признание бж мужа мне нужно только в том, что во всех конфликтах она была несправедлива к хорошему человеку-теперь уже моему мужу- и что вопреки всем ее предсказаниям он создал счастливую семью с достойной женщиной, любит и любим. Прошу прощения за описки, набираю с тел.
Отвечает психолог:
Галия Костинская (Запорожье) 04-02-2016 21:16:01
Добрый день! Интересно, конечно, разобраться, какая Ваша потребность скрывается за таким Вашим поведением. Сделаю свое предположение на этот счет. Возможно, Вы когда-то решили (может быть, подсознательно), что у Вас будет идеальный бpaк, в противоположность тому, что было у Вашего мужа до Вас и даже лучше, чем у Ваших родителей. И, конечно, старались всеми силами, чтобы так было. В чем подвох? Возникает несколько вопросов. 1.Если Ваш муж такой идеальный, почему у него не сложилось с предыдущей женой? Или он с Вами притворяется, стараясь выглядеть лучше, чем он на самом деле? 2.Если Вы такая идеальная, почему у Вас не ладится с мамой, и если у мамы есть недостатки, как Вам удается их не проявлять, ведь Вы похожи на маму? Почему Вы с мамой позволяете себе конфликтовать, а с мужем нет? Вы его бережете? Понимаете, если вы с мужем стараетесь друг для друга быть во всем идеальными, то где-то должно “прорваться”, невозможно всю жизнь прожить “святыми”. Вот и Ваша неидеальность прорвалась в таком Вашем поведении, которое перешло в навязчивость. Не туда расходуется энергия – не на исправление недостатков, а на их сдерживание. Конечно, нужна консультация психолога, чтобы перенаправить Вашу энергию. Очень хорошо, что Вы задаете вопросы, но лучше всего работать с психологом лично, потому что у Вас много сопротивления, чтобы проявлять свои недостатки.
рекоммендовать:
04-02-2016 21:56:04Дополнение к вопросу Галия, спасибо! Конечно нужна работа с психологом очно, я этим займусь. Просто хочу прокомментировать написанное Вами.Ни я, ни мой муж не идеальны. У нас много недостатков- патологическое упрямство, у мужа минимум романтики, у меня излишняя тревожность, могу и мозг вынести. Но мы идеальны друг для друга. Хотя у бж к нему была масса своих претензий. Мои родители идеальны друг для друга, но я не считаю, ,что моя мама – идеальная мать. Я стараюсь быть совсем другой для своих детей. Значит я далеко не идеальная дочь. Да и последнее время стала более категоричной. Знаете, да я и сама почти до конца понимаю природу своего интереса к бж-это любовь к мужу плюс ревность на фоне комплекса отличницы. Училась всю жизнь отлично, на работе одна из лучших, да и маме всегда и до сих пор доказываюсвою состоятельность как дочери, матери, женщины, т.к. критики много. Вот и тут боюсь оказаться хуже, не сдать так сказать экзамен на отлично, стать в чем-то хуже той женщины, с которой у него не получилось. Вот и отслеживаю все ее этапы профессиональныеи личные, чтобы не дай Бог не оказаться в отстающих. Одного не знаю-КАК ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ???
Отвечает психолог:
Юлия Мостипан (Киев) 06-02-2016 21:23:57
Можно использовать метод от обратного. Попробуйте сосредоточиться и сказать себе с уверенностью “я действительно обыкновенная женщина, у меня среднестатистический способности, внешность и семья, я как все”. Прочувствуйте, что с Вами будет происходить. Ваш внутренний идеалист требует, чтоб Вы соревновались. Дайте ему то, чего он боится. Пишите.
Ответ отредактирован автором 06-02-2016 21:28:20
рекоммендовать:
