Minerva
Автор темы
№0 | 26.05.2018-09:48
Добрый день, уважаемые психологи и просто участники форума. Помогите мне принять ситуацию. Я в разводе уже пол года.Решение о расставании с мужем было осознанное, шаг сделала сама. Это был мой второй бpaк.Выходила замуж с определенными ожиданиями.Хотела семью, мужское плечо. Потребность и ценность семьи для меня очень важно.Но мой муж оказался несамостоятельным, инфантильным, во мне видел в основном домработницу.Конечно,хорошее в наших отношениях тоже было.Совместные вылазки на природу, общение с друзьями….Но,у меня есть сын от первого бpaка и с которым бывший муж не смог найти общего языка,он попросту раздражал его самим своим существованием.Общих детей мы не родили, за 2,5 года до развода я пережила внематочную беременность.Муж тогда испугался,но быстро забыл обо всем,решение родить ребенка было моим,он просто согласился в какой-то момент.Больше попыток обзавестись потомством не было.В совокупности,все обстоятельства привели к разводу.Он странно повел себя после этого,мы разводились без скандала и дележки имущества,но он почему то объявил меня врагом номер один и даже не здоровается при встрече.Теперь о сути проблемы.В последнее время знакомые докладывают мне,что он начал встречаться с молодой дeвyшкой (23 лет), ему 38,мне 34,Меня это невыносимо раздражает.Смешивается ощущение,что вот он такой инфантильный,а все равно счастлив сейчас или даже зависть какая-то, хотя у меня тоже есть поклонники.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?Не видеть как он возит ее по городу я не могу, город маленький.И спокойной оставаться тоже не в силах.Чувствую себя истеричкой.
Юлия Терёшкина
Психолог, Психоаналитическая психотерапия
г. Самара
№1 | 26.05.2018-09:52
Здравствуйте! Есть ощущение, что Вы хотели «наказать» его разводом, а он выглядит счастливым и Вы злитесь. Если так, то речь идёт о незавершенности отношений.
Мосензова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант
г. Омск
№2 | 26.05.2018-09:55
Добрый день!
№0 | Minerva писал(а):Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?
Мало времени ещё прошло с момента развода. Не пережили ещё.
zes
Психолог, Трансформационный тренер
г. Санкт-Петербург
Анкета удалена
№3 | 26.05.2018-09:56
Вы очень акцентируете его инфантильность. Хотите действительно разобраться? Посмотрите, где вы сами являетесь инфантильной. Партнеры наше зеркало. В других раздражает то, что мы не принимаем в себе. И, может быть, самой обзавестись новыми отношениями)
Мосензова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант
г. Омск
№4 | 26.05.2018-09:56
№0 | Minerva писал(а):А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня
Что Вам даст это понимание? Зачем оно Вам?
Лилия Аюпова
Психолог
г. Стерлитамак
37 консультаций
№5 | 26.05.2018-09:57
№0 | Minerva писал(а):он понял, что напрасно он потерял меня.
Это не эгоизм, это : как так можно? И согласна
№1 | Терёшкина Юлия Борисовна писал(а):Вы хотели «наказать» его разводом, а он выглядит счастливым и Вы злитесь.
Ходоровская Людмила Витальевна
Психолог, Консультант
г. Смоленск
33 консультации
№6 | 26.05.2018-09:58
Самая сильная месть бывшим – это счастливая личная жизнь! Конечно, подсознательно вы хотели, чтобы он понял свою утрату, а сейчас подсознательно понимаете, что потеря для него была не велика и что его инфантильность – это, отчасти, и ваша вина. Вот от этого вам больно. Да и в жизни так всегда бывает – с одним супругом человек не может раскрыться, а с другим становится самим собой. Ну и время вам надо, чтобы все эти чувства в вас улеглись…
Петров Сергeй Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант
г. Минск (Беларусь)
377 консультаций
№7 | 26.05.2018-09:58
№0 | Minerva писал(а):Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?Не видеть как он возит ее по городу я не могу, город маленький.И спокойной оставаться тоже не в силах.Чувствую себя истеричкой.
Скорее всего это злость на него, обида на несбывшиеся мечты.
Бондаренко Павел Васильевич
Психолог, Любящий своё дело
г. Брянск
125 консультаций
№8 | 26.05.2018-09:59
№0 | Minerva писал(а):Раздражает бывший муж
Как минимум нужно освободиться от того, что внутри реагирует раздражением.
Как?Работать со специалистом.
Попова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант
г. Москва
3 консультации
№9 | 26.05.2018-10:02
Добрый день!№0 | Minerva писал(а):.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня
№0 | Minerva писал(а):Решение о расставании с мужем было осознанное, шаг сделала сама.
Полагаю, где-то здесь и есть противоречие. Скорей всего, не было осознанного решения, было намерение “попугать инфантила”, чтобы он оценил наконец-то…Иначе говоря, заход был (возможно и неосознанно!) не на декларируемый результат, а на изменение в отношениях. А закончилось все фактическим разводом.Вот теперь последствия и напрягают – это естественно…
Удачи Вам!
Minerva
Автор темы
№10 | 26.05.2018-10:06
№1 | Терёшкина Юлия Борисовна писал(а):
Однозначно нет, к разводу шла долго даже была счастлива после этого, но в последнее время меня раздражает или даже может неправильно идентифицирую чувство, может это зависть и не трлько в отношении бывшего мужа,я могу даже начать ззавидовать соседям у которых нормальная семья.Полноценная.Возможно, причина в неудовлетворении моей потребности, в семье.
Minerva
Автор темы
№11 | 26.05.2018-10:07
№2 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Возможно меня этап настиг неприятия?
Инна Николаевна Позднякова
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор
г. Курск
14 консультаций
№12 | 26.05.2018-10:08
Одна очная консультация с хорошим психологом.
Minerva
Автор темы
№13 | 26.05.2018-10:08
№3 | Зотова Елена Сергеевна писал(а):
Да,акцентирую, потому что это для меня и стало самым невыносимоым в бpaке.Я устала быть мамочкой.Мою заботу он воспринял как готовность быть ему мамой
Minerva
Автор темы
№14 | 26.05.2018-10:09
№4 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Может уверенность в себе…Не могу понять…
Мосензова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант
г. Омск
№15 | 26.05.2018-10:10
№12 | Позднякова Инна Николаевна писал(а):Одна очная консультация с хорошим психологом.
Или две – с не очень хорошим, или три – с плохим? )))
Мосензова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант
г. Омск
№16 | 26.05.2018-10:15
№11 | Minerva писал(а):Возможно меня этап настиг неприятия?
Важно не застревать в этих эмоциях, проживать их и двигаться вперёд.
№14 | Minerva писал(а):Может уверенность в себе…Не могу понять…
Как Ваша уверенность в себе связана с поведением бывшего мужа? Если бы Вы сейчас принимали решение о разводе – оно было бы другим?
Minerva
Автор темы
№17 | 26.05.2018-10:16
№7 | Петров Сергeй Викторович писал(а):
Я вижу это примерно так.
Minerva
Автор темы
№18 | 26.05.2018-10:17
№6 | Ходоровская Людмила Витальевна писал(а):
более того,я ему искренне желала при расставании, полюбить и быть счастливым.Потому как меня он не любил…
Minerva
Автор темы
№19 | 26.05.2018-10:21
№9 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
нет, точно нет.Попугать – было и это.Выше специалист написал,что скорее эта обида.Да, обида за то,что за 5 лет мы не смогли стать семьей.Подсознательно,конечно, было ожидание, что он поймет, почему все так происходит.Но вдень развода он повел себя так,что я, что называемся«перекрестилась левой пяткой».Сейчас зависть, что у кого-то есть,а у меня нет
Тарасенко Владимир Анатольевич
Психолог, Онлайн-консультант
г. Запорожье (Украина)
19 консультаций
№20 | 26.05.2018-10:22
№10 | Minerva писал(а):Возможно, причина в неудовлетворении моей потребности, в семье.
Да, да и еще раз – да. Дефицитарность своих радостных эмоций на контрасте с благополучием бывшего, нормальных семей по соседству. На этом фоне могут возникать претензии к себе, к родителям и даже богу. И этот период тоже важен, поскольку он для большинства закономерен, правда, для одних длится бесконечно, а для других относительно не долго и приводит к открытиям. Например, моя жизнь – это плод творения моего сердца, ума и труда. И далее к вопросам: а что мне предстоит в себе изменить, развить, наработать, понять про себя и других, чтобы жизнь стала такой, как я ХОЧУ? При этом энергия человека направляется на созидание, а не в гудок сожалений и зависти.
Москалева Елена Витальевна
Психолог, Психоаналитик
г. Краснодар
396 консультаций
№21 | 26.05.2018-10:22
№0 | Minerva писал(а):Меня это невыносимо раздражает.Смешивается ощущение,что вот он такой инфантильный,а все равно счастлив сейчас или даже зависть какая-то, хотя у меня тоже есть поклонники.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?Не видеть как он возит ее по городу я не могу, город маленький.И спокойной оставаться тоже не в силах
Возможно, что раздражение (агрессия) в своей основе имеет ощущение потери контроля над этим объектом. Инфантильные мужчины не случайно приходят в жизнь женщины. С ними легко выстраивать определенные отношения, их легко контролировать, ими легко управлять. Потребность в контроле у таких женщин достаточно высока бывает и отношения с таким объектом помогают справляться с высокой тревожностью. То, что происходит с вами сейчас – это высокая тревожность, возникшая от ощущения потри контроля над важным, значимым объектом. Это мое предположение.
Minerva
Автор темы
№22 | 26.05.2018-10:24
№16 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Я думала над этим, первая мыль, что была семья,пусть такая какая была, а теперь нет никакой, кусочная – я и сын.Но, когща начинаю анализировать семейную жизнь, понимаю,что нет, не хочу туда.Становится легче.Может мне просто нужны отношения, они есть, но на расстоянии,мржет еще и это накладывает оипечаток
Minerva
Автор темы
№23 | 26.05.2018-10:26
№20 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Кажется,Вы попали в точку.Теперь важно, как выбраться из это трясины.У меня после первого развода тоже был подобный период, но там еще и чувство вины было за то,что сын остался без отца.
Minerva
Автор темы
№24 | 26.05.2018-10:28
№21 | Москалева Елена Витальевна писал(а):
Мы с ним не общаемся совсем уже пол года. И потребности в этом не было.Я не следила за его жизнью, пока мне не начали доносить,что видли его там-то с такой-то
Весельчак Уу
Бан
Анкета удалена
№25 | 26.05.2018-10:29
№0 | Minerva писал(а):А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.
вы сама достаточно мерзкая и неприятная, по крайней мере такое ощущение от вашего текста, какая то грязь, яд, злость. Вы не догадываетесь, что простите, но причина в вас самой?
Петров Сергeй Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант
г. Минск (Беларусь)
377 консультаций
№26 | 26.05.2018-10:30
№17 | Minerva писал(а):Я вижу это примерно так.
А что бы вы хотели ему сделать за то что он не оправдал, за то что вы потратили на него столько своего времени?
Ирина Владимировна Цилинченко
Психолог, Онлайн-консультант
г. Краснодар
18 консультаций
№27 | 26.05.2018-10:30
№0 | Minerva писал(а):А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.
Если вы это озвучиваете, значит уже “вывели” в сознание. Не он один “потерял”, – вы вдвоём потеряли ваши семейные отношения. Но на смену одним отношениям, приходят другие. И он пытается их создать, однако
№0 | Minerva писал(а):он почему то объявил меня врагом номер один и даже не здоровается при встрече
и
№0 | Minerva писал(а):Меня это невыносимо раздражает.
№0 | Minerva писал(а):спокойной оставаться тоже не в силах.Чувствую себя истеричкой.
вы друг друга ещё не отпустили и “психологического развода” не произошло, пока.
Весельчак Уу
Бан
Анкета удалена
№28 | 26.05.2018-10:32
№0 | Minerva писал(а):он начал встречаться с молодой дeвyшкой (23 лет), ему 38,мне 34,Меня это невыносимо раздражает
безусловно нормальный мужчина предпочтет себе молодую и без заморочек, поэтому он нормальный, это вы его хотите сделать зависимым и плохим. Обычная ревность и зависть. Старо как мир…До его отравления или “заказухи” еще не дошли? Мысли такие были, признайтесь?))
Мосензова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант
г. Омск
№29 | 26.05.2018-10:32
№22 | Minerva писал(а):когща начинаю анализировать семейную жизнь, понимаю,что нет, не хочу туда.
Становится легче
Если становится легче, значит, Вы приняли верное для себя решение. Когда одни двери закрываются, другие – открываются.
№24 | Minerva писал(а):Я не следила за его жизнью, пока мне не начали доносить,что видли его там-то с такой-то
Отстаивайте свои границы, пресекая эти разговоры. Особо навязчивых – в сад. Вы вправе жить свою жизнь.
Мосензова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант
г. Омск
№30 | 26.05.2018-10:35
№22 | Minerva писал(а):Может мне просто нужны отношения, они есть, но на расстоянии,мржет еще и это накладывает оипечаток
Не торопитесь? Не завершив старых отношений, пробуете строить новые? Это только в фольклоре звучит хорошо, что клин клином… В реальности – сложнее.
Александра Честикова
Психолог, Аккредитованный гештальт-терапевт
г. Пермь
№31 | 26.05.2018-10:37
Не знаю на сколько это терапевтично.. но меня первое время после развода тоже передергивало от подобных сообщений. Хотя развод был осознанный и я этот выбор сделала сама. Помогла, конечно, влюбленность) Хоть она ничем не закончилась, но позволила отделиться окончательно) И, согласна, не позволяйте рассказывать Вам эти “жареные новости”.. от этого только больно и как будто отношения оживают..
Minerva
Автор темы
№32 | 26.05.2018-10:40
№25 | Весельчак Уу писал(а):
Каждый волен видеть то,что хочет.
Тарасенко Владимир Анатольевич
Психолог, Онлайн-консультант
г. Запорожье (Украина)
19 консультаций
№33 | 26.05.2018-10:40
№23 | Minerva писал(а):Теперь важно, как выбраться из это трясины.У меня после первого развода тоже был подобный период, но там еще и чувство вины было за то,что сын остался без отца.
Если есть желание, а оно, судя по всему, есть, найдете и способы, как выбраться из трясины. Есть люди, что смогут помочь, но выбираться все же Вам.Кстати, с чувством вины как справились? Благодаря чему и кому? В этом моменте могут раскрыться как сильные стороны и качества, так и поспешные, проигрышные подходы…
Весельчак Уу
Бан
Анкета удалена
№34 | 26.05.2018-10:42
№32 | Minerva писал(а):Каждый волен видеть то,что хочет.
так вы и видите только проблему в других, а не в себе
Minerva
Автор темы
№35 | 26.05.2018-10:42
№26 | Петров Сергeй Викторович писал(а):
Задумалась, но не нашла ответа.Ничего не хочу ему делать. Это, видимо, перенос, своего мрачного видения жизни, на кого-то. Раз мне плохо, топочему кому-то хорошо.А бывший муж – отличный этому объект.
Мосензова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант
г. Омск
№36 | 26.05.2018-10:43
№32 | Minerva писал(а):Каждый волен видеть то,что хочет.
Вот-вот. Так и в реальной жизни “доброжелатели” несут Вам абсолютно левую и ненужную информацию. И ждут реакции.
Весельчак Уу
Бан
Анкета удалена
№37 | 26.05.2018-10:43
№0 | Minerva писал(а):И спокойной оставаться тоже не в силах.Чувствую себя истеричкой.
у вас преобладает не боль утраты и желание любви, а эгоизм и желание реванша. А это исключительно ваше эго и ваша злость. Мужчина это хорошо чувствует, вот и ушел
Реуцкая Инга Геннадьевна
Психолог, Супервизор
г. Саратов
238 консультаций
№38 | 26.05.2018-10:44
№0 | Minerva писал(а):В последнее время знакомые докладывают мне,что он начал встречаться с молодой дeвyшкой (23 лет), ему 38,мне 34,Меня это невыносимо раздражает.Смешивается ощущение,что вот он такой инфантильный,а все равно счастлив сейчас или даже зависть какая-то, хотя у меня тоже есть поклонники.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?
Это говорит о том, что, когда вы разводились, вы сами не до конца понимали своих мотивов развода. Возможно, вы хотели, чтобы муж что-то осознал/понял/повзрослел/лучше стал к вам относится.Но вы получили совсем не то, чего вы хотели. Для мужа это оказался не тот метод, который увеличивает любовь и заботу. И теперь вам нужно понять, как с этим жить дальше
[ Сообщение изменено: 26.05.2018 – 10:44 ]
Minerva
Автор темы
№39 | 26.05.2018-10:44
№27 | Ирина Владимировна Цилинченко (Васильева) писал(а):
Возможно. Мне тяжело это его отношение ко мне (полный игнор), хотя я понимаю,что он тем сгладил себе боль расставания. Наговорив друзьям на меня всякие гадости, не имеющие ничего общего с действительностью.
Minerva
Автор темы
№40 | 26.05.2018-10:46
№33 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Очень тяжело, я не справилась с этим, в меньшей мере, ноя чувствую эту вину по сей день.
Minerva
Автор темы
№41 | 26.05.2018-10:49
№28 | Весельчак Уу писал(а):
Вы,кажется, перепутали форум) Я не такая темная и гадкая,как Вам представляется. То,что я сейчас вынесла на обсуждение, это темная сторона, о которой никто не знает,которую я всячески подавляю. Но сегодня мне нужно было рассказать об этом незнакомым мне людям, чтобы понять и искоренить этот негатив. Конечно,станешь желчной и злой, когда переживая тяжелые для себя времена ты одна.Нет на столько близких людей,кому можно это рассказать и справиться тем самым с этим.
Minerva
Автор темы
№42 | 26.05.2018-10:51
№29 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
По натуре я деликатный человек, стараюсь не выносить свои боль и негатив в жизнь. Видимо, мои доброжелатели думают,что мне уже все равно. Я в таких случаях говорю, что мне все равно,что с ним, но задевает(((
Minerva
Автор темы
№43 | 26.05.2018-10:53
№30 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а):
Как раз этого я и не хочу делать. Потому как мой второй муж – это ошибка совершенная по причине “клин клином”. Поэтому ухаживания, прочие признаки симпатии стараюсь держать на расстоянии. Но есть один мужчина,который для меня значит намного больше,чем кто-то другой.Но и его стараюсь близко пока не подпускать.
Minerva
Автор темы
№44 | 26.05.2018-10:56
№31 | Честикова Александра Владимировна писал(а):
Да,Вы правильно меня поняли. Почему то начинают всплывать хорошие моменты:”Вот он ее везет туда же,где была я счастлива с ним” и т.д. Я пытаюсь гнать эти мысли,но иногда захлестывают.Как сегодня. А меня уже обозвали желчной и злой)
Весельчак Уу
Бан
Анкета удалена
№45 | 26.05.2018-10:56
№41 | Minerva писал(а):Конечно,станешь желчной и злой
вот я об этом же. Просто подумайте какая вы со стороны, насколько это приятно вашему мужчине. Вот он и ушел к лучшему варианту… А отговорок и причин всегда можно найти массу…
Minerva
Автор темы
№46 | 26.05.2018-10:58
№34 | Весельчак Уу писал(а):
Я хорошо знаю себя и ничего общего с тем,что Вы во мне увидели нет. Он не ушел, его выгнала я. На сколько для него вариант удобный, покажет время. А мне просто тяжело перестраивать новую свою жизнь. Злобой и язвительностью никогда не отличалась,если такие эмоции и пояляются (все мы живые люди), я их не выношу наружу.
Minerva
Автор темы
№47 | 26.05.2018-11:00
№38 | Реуцкая Инга Геннадьевна писал(а):
Нет,я четко знаю почему мы расстались и что меня в нем не устраивает. Я не ожидала от него перемен, эти этапы мы прошли ранее, ничего не менялось. Правильно некоторые специалиты тут говорят, это это этапы утраты, расставания. Надо пережить.
Весельчак Уу
Бан
Анкета удалена
№48 | 26.05.2018-11:05
№46 | Minerva писал(а):Я хорошо знаю себя и ничего общего с тем,что Вы во мне увидели нет.
это в любом случае будет субъективная оценка, для других важно какой вы смотритесь со стороны
Реуцкая Инга Геннадьевна
Психолог, Супервизор
г. Саратов
238 консультаций
№49 | 26.05.2018-11:06
№47 | Minerva писал(а):Правильно некоторые специалиты тут говорят, это это этапы утраты, расставания. Надо пережить.
№0 | Minerva писал(а):он начал встречаться с молодой дeвyшкой (23 лет), ему 38,мне 34,Меня это невыносимо раздражает.Смешивается ощущение,что вот он такой инфантильный,а все равно счастлив сейчас или даже зависть какая-то, хотя у меня тоже есть поклонники.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.
Некоторое противоречие здесь есть.
В момент, когда расставались была печаль? сомнения? горевания?
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Читайте также: Сильный заговор чтобы избавиться от бывшего мужа
