Как дружить с бывшей женой

Ваши отношения с партнером по бpaку подошли к концу, но как быть с общением с родственниками, их отношениями с вашими детьми или даже вашими контактами с новой второй половинкой бывшего мужа/жены? Какие отношения с бывшей женой после развода можно считать здоровыми и адекватными? 

Содержание:

1. Никогда не поздно прийти к миру и согласию
2. История из жизни
3. Постройте совершенно новые отношения с бывшей женой или мужем после развода
4. Можно нормально общаться, но стать друзьями?..
5. Когда у бывшей жены или мужа начинаются новые отношения

Если вам интересно глубже понять психологические аспекты отношений между людьми, рекомендуем пройти полноценное обучение.

Об одном из лучших, с точки зрения соотношения цены и качества, вариантов расскажет Константин Довлатов на бесплатном вебинаре «Как превратить помощь другим в стабильный заработок?«.

Никогда не поздно прийти к миру и согласию

Каждому из нас известна хотя бы одна ужасная история развода, но мы редко слышим о людях, у которых сложились дружеские связи друг с другом после того, как они перестали быть мужем и женой. «Ты слышала, что Игорь и Аня теперь прекрасно ладят друг с другом?» — непривычно слышать такие новости. Вооруженные своим видением развода как ада, скептики рассказывают нам, что для разведенной пары просто невозможно помириться и стать друзьями. 

На самом деле, если у вас есть искреннее намерение и благие стремления, можно преодолеть гнев, печаль и недовольство от потери партнера по бpaку и, в конечном итоге — хотите верьте, хотите нет — достичь настоящей дружбы. Конечно, хотите ли вы, вообще, становиться друзьями со своей бывшей — это тоже решение, которое нужно принять, но если есть общие дети, то нахождение способа быть на дружеской ноге со вторым родителем просто упростит жизнь. То же самое относится и к вашим бывшим родственникам со стороны бывшей жены или мужа: они тоже не должны исчезнуть из вашей жизни, особенно если с ними были хорошие отношения.

Если отношения с родственниками не дают вам покоя, рекомендуем посетить бесплатный вебинар Константина Довлатова «Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки«.

Раскройте корни проблем и измените свою жизнь.

История из жизни

Михаил и Ирина были женаты 12 лет, а три года назад развелись. «Первые пару лет нашего бpaка шли хорошо, но затем все быстро пошло по нисходящей», — рассказывает Ирина. «Последние шесть лет мы только огрызались друг на друга или общались через сына Петю. Друг уговорил нас попробовать поговорить через посредника, и только тогда мы начали действительно общаться, в первый раз за долгие годы. Посредник просил нас вспоминать, что нам нравилось друг в друге раньше, чтобы мы смогли установить между собой отношения двух родителей одного ребенка. Он учил нас, как слышать друг друга и находить в другом лучшее».

И Ирина, и Михаил говорят, что после развода их отношения стали лучше, чем когда-либо раньше, когда они были женаты. «У нас намного лучше получается общаться как друзья, чем как муж и жена», — говорит Михаил. «Некоторые вещи, которые раздражают в супруге, в друге просто не имеют значения. Ради Пети нам очень хотелось поработать над установлением хороших отношений как двух его родителей. Замечательным побочным эффектом этого стало то, что теперь мы друг другу нравимся, хотя во времена бpaка было совсем не так». 

Постройте совершенно новые отношения с бывшей женой или мужем после развода

Независимо от того, насколько хорошо или плохо вы знали своего бывшего супруга, это станет для вас, своего рода, упражнением на повторное знакомство. Формирование новых отношений с бывшим партнером не имеет ничего общего с процессом разрыва бpaка. Если вы полностью пройдете процесс «эмоционального развода», то сможете взрастить нечто абсолютно новое. Старые отношения окончены; приложите усилия, что выкинуть их из головы и освободить энергию для нового. Переживать из-за окончания бpaка — то же самое, что горевать из-за любой другой утраты: будет становиться только еще больнее, и вы начинаете думать об этом, буквально, каждую минуту. Хитрость заключается в том, чтобы продолжать двигаться к исцелению, а не останавливаться перед первой же трудностью. 

Можно нормально общаться, но стать друзьями?..

Есть разные мнения по поводу того, возможна ли настоящая дружба после развода. Одно из них заключается в том, что пока отношения основываются на уважении и принятии друг друга, все будет хорошо. Многие разведенные пары даже не помышляют о дружбе после того, как разделили имущество, но есть и исключения. Иногда дружеские отношения между бывшими партнерами по бpaку возникают после развода естественным образом, благодаря свободе от брачных уз. В некоторых парах даже сохраняются ceкcуальные связи — они продолжают спать друг с другом и после развода. Иногда дружеские отношения могут развиваться со временем. Но, в основном, люди не ставят это своей целью. А как вы обычно ведете себя с коллегой, с которым не особенно часто общаетесь? Вы можете демонстрировать дружелюбие и вежливость друг к другу, не будучи, при этом, друзьями.

Чтобы эффективно общаться (а вам вряд ли удастся этого избежать, если есть общий ребенок), вы должны взять на себя полную ответственность за свои чувства и действия. Не стоит обвинять друг друга и говорить о том, что нужно было сделать когда-то. Обвинения, независимо от того, озвучиваются они вслух или только проговариваются про себя, будут вас только накручивать. А словесные обвинения сделают неприятно и вам самим, и бывшему партнеру, и всем остальным, кто станет свидетелем вашего выплеска эмоций. Не кричите друг на друга. Поставьте себя на место того, кто больше всего пострадал. Обычно это тот, кого «бросили» — он пребывает в самом тяжелом состоянии, поэтому вряд ли захочет общаться дружески и по-доброму. Если вы или ваш бывший супруг/супруга все еще находится в расстроенном состоянии, не торопитесь.

Когда у бывшей жены или мужа начинаются новые отношения

Возможно, раньше вы даже не задумывались над тем, как выстроить после развода позитивные отношения с новой любовью своей бывшей пассии. Но нравится вам это или нет, если есть совместные дети или дела, этот человек неизбежно становится частью вашей жизни. Варианты отношений у вас такие же: полное отсутствие контакта, простая вежливость или дружба. Оптимальная ситуация — та, которая будет наилучшим образом служить интересам всей семьи, даже если вам она сначала может показаться немного некомфортной. Приступы ревности и других первичных животных инстинктов конкуренции — это естественно, и иногда они бывают очень сильными, но вашим отношениям они ничего хорошего не принесут. Вы неизбежно начнете постоянно оскорбллять друг друга. Если вы замечаете, что в вас поднимаются старые чувства, обратитесь за помощью к друзьям или профессионалам, чтобы отпустить затаившиеся внутри обиды. 

27 марта 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Если верить фильмам, слова “давай останемся друзьями” – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова. Поспорить с ними может разве что сакраментальное “дело не в тебе, дело во мне…” Пpaктика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга. Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда дeвyшки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного “при себе”. Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто “винду” переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет “при себе” бывшую дeвyшку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку “остаться друзьями” честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно. И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать. Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы. Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

“Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера”, – считает психолог Мария Пугачева.

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось. Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

“Бывшие” и “нынешние”

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из “бывших” появился кто-то “нынешний”: ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации “более счастливому ” стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, “дружить семьями”, скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива. Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую “половинку”.

Делим друзей, или мальчики налево, дeвoчки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями. Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим “бывшим”.

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и дeвyшка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой. Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

“Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: дeвoчки продолжают дружить с дeвoчками, а мальчики – с мальчиками”, – считает Мария Пугачева.

Теория и пpaктика

Предлагаю от теории перейти к пpaктике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: “Конечно, можно дружить с “бывшими”. Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению”.

Сергeй, дизайнер:“Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими дeвyшками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много”.

Лиза, юрист: “Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я”.

Дмитрий, учитель йоги: “Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не бaнaльный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации”.

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Бpaк с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) бpaк – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего бpaка у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему бpaку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто? Содержание статьи:

• Бывшая жена для мужа – кто она?
• Муж работает с бывшей женой, звонит, помогает ей
• Строим правильные отношения с бывшей женой мужа

Бывшая жена для мужа – кто она?

Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:

• Бывшая жена – просто друг. Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
• Бывшая жена, как скрытый враг. Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».

• Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
• Бывшая жена – собственница. Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.

Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?

Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…

• Слишком часто появляется у вас дома.
• Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
• Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
• Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
• Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.

  А также если ваш муж…

• Проводит с бывшей много времени.
• Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
• Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
• Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.

Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…

Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?

Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая иHTиMную жизнь), их взаимопонимание — с полуслова и полувзгляда. Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа:

• Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми. Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест. И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
• Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа. Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
• Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену. Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.

• С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену. Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
• Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
• Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.

• В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
• Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.

И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.