Анекдот письмо бывший жена

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

+10

Экскурсоводы – это бывшие курсоводы?

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

+5

После развода у бывших супругов начинаются соревнования “Кто счастливее?”.

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

+21

Когда рухнул “железный занавес”, в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

+41

– Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
– Но это просто дерево с дуплом.
– Я был молод.

 добавлено: 4 месяца назад 

похожие

+7

Никак не мог найти свою чашку – думал, разбилась. Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.

 добавлено: 4 месяца назад 

похожие

+6

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших бpaка, хотела догнать и отговорить…

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+8

Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

+2

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

+15

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

 добавлено: 9 месяцев назад 

похожие

+14

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

 добавлено: 10 месяцев назад 

похожие

+13

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+10

Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+14

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+5

Россия – это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+38

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+17

На ученом совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+11

– Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
– Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+9

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+13

После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+7

Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу “а не вот это вот все”. И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+5

– Любимый, давай поговорим о дypaх?
– Давай.
– Бывшая еще звонит?

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+10

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца – это, как правило, чья-то бывшая стepва.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+24

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+19

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он – бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+14

Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
– Щенок! Молокосос! Дилетант! – подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+18

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+13

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+10

Отвечая на вопрос “Какими ценными бумагами владеете?”, бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+10

– Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+3

– Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+12

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+15

Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже никуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+8

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а… хорошо, еще одеться успели!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+18

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+33

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+19

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, дeвyшки обязаны называть своих бывших
“БЫВАВШИЙ”.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+5

Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+10

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+8

– Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+7

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+11

Если моя дeвyшка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей “ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим”. Уже через наносекунду она придумает другое.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+13

На форуме:
– Люди, у меня вопрос: “Можно ли дарить любимому часы?”. Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
– Дари, мне бывшая дарила…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+10

Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:
– А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+22

– Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
– Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
– Да.
– Тогда это не мои спецслужбы.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+13

Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
– Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
– Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+27

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+5

– Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+15

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+16

Любимая фраза моего бывшего шефа: “Мы за других свою работу делать не будем!”.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+16

Муж читает сообщение от жены: “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”

 2 года назад 

+47

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+20

Муж приходит домой, рассказывает:
– Сейчас в гостях у знакомого был… Сели за стол. Первое, второе, десерт… Мелочь, а приятно! А у него жена… Такая… Цыпочка… Ходит по квартире в мини-юбочке… Мелочь, а приятно!
Жена слушала-слушала и говорит:
– А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+60

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются почему я себя веду как последняя скотина!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+11

– Сарочка, почему ты замолчала?
– Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
– Значит, сколько я тебя помню, ты была все время не в себе?

 добавлено: 6 месяцев назад 

похожие

+18

Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+6

– Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
– Там, куда ты меня послал, плохая связь!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+15

– Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
– Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
– Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+13

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+33

СМС мужу от жены:
“Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила тебя”.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+40

Ночью полиция останавливает подвыпившую дeвyшку.
– Куда спешите?
– На лекцию!
– Кто же в такой час читает лекции?
– МУЖ!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+23

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я лecбиянка.
– Без проблем – я веду себя как баба.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+19

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! “
Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

+17

– Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
– У жены…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+17

– Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: “Эй, таpaканчики! Вы что, сдохли там?”…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+34

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване…
– Где водка? Где салаты и все прочее?…
– А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+51

— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить …

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

+6

У жены День рождения. Она моет посуду. Муж читает газету и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
– Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+34

Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: “P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке…”

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+23

Она два года встречалась с разведенным и думала “как странно, почему от него ушла жена”. Потом поняла и тоже ушла. Потому что не бывает баб, которые “хороший мужик. уйду к другому”.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+25

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори “да, дорогая” всякий раз, как пес зарычит со сна.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+10

“У всех жены, как жены, а у этой – никогда голова не болит!” — вздыхал муж, выползая из спальни.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+34

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+33

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+35

Мне мама в детстве говорила: “Будешь себя плохо вести, дядя заберёт”. Годы идут, веду себя – хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+22

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+14

Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдет алкозависимость.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+12

– Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
– Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+23

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+32

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+11

Жена пишет мужу смс:
– Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
– Бухаешь или сравниваешь?

 3 года назад 

+98

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Жена пишет мужу СМС:
– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
– Целую.
Она в шоке – 8 лет в бpaке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
– Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+21

Жена пишет мужу смс:
– Что делаешь?
– Ем салат из креветок.
– Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+11

– У меня дeвyшка на змеином говорит!
– Да ну? Докажи!
– Смотри!
Пишет ей сообщение: “Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!”. Та пишет в ответ” “Спс”.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+17

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: “Продай телевизор, вышли $500”.
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: “Высылаю $500, купи телевизор”.

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

+17

Жена пишет мужу СМС: “Купи макароны и цветы полей”. Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: “Все магазины обошел, нигде твоих хреновых цветов полей нет!”.

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

+11

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 добавлено: 7 месяцев назад 

похожие

+14

Жена мужу:
– Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+11

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
– Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
– Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+42

– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
– Он пишет и прилично получает.
– А что он пишет? Стихи? Романы?
– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+19

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: “Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста”.
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: “Дорогой вставай уже 8:15”

 добавлено: 5 лет назад 

похожие

+47

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
– Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
– Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+27

Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс:
“Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!”

 добавлено: 1 год назад 

похожие

+19

Жена мужу:
– Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
– Открой рот, высуни язык…
Жена показала язык.
Муж:
– Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
– ???
Муж:
– У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+37

Девушка парню пишет СМС:
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
– Ъ.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+25

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? 
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+25

Дорогой Дед Мороз, пишет тебе Вовочка. У меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+21

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+9

Жена мужу:
– Дорогой, выброси мусор?
Муж:
– Не, сегодня влом.
Жена:
– Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
– Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть!
Теща:
– Ну, мусор же надо куда-то девать!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+27

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой дeвyшке. Не выдержал и пишет ей СМС: “Давай хоть за деньги переспим”
Она ему: “у меня нет денег”
Он ей: “я плачу”
Она ему: “не плачь, всё будет хорошо.”

 добавлено: 2 года назад 

похожие

+32

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
– Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
– Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
– Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+45

Муж вернулся из комaндировки.
Жена: “Ну как… ? “
Муж: “Дорогая, ты у меня лучше всех… ! А ты как? “
Жена: “Не один ты так думаешь… ! ”

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+29

Деревенская дeвyшка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!……
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дypa! батька убился!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+78

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

+22

Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная дeвoчка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: – Давай.
Жена: – «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: – Иди…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

+24

Супружеское ложе – муж с женой:
Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: – Давай.
Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная дeвoчка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: – Давай.
Жена: – «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: – Иди…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Еще:
Подробности -1 :: Подробности -2 :: Подробности -3 :: Подробности -4 ::

Ольга и Максим Нечаевы шикуют на Мальдивских островах, Виктория Боня хвастается новым домом в Монако

Блогеры Ольга и Максим Нечаевы решили провести свой зимний отпуск не где-нибудь, а на Мальдивских...

Внутренности скумбрии похожи на червей

Внутренности скумбрии похожи на червей Скумбрия . что внутри? ))) Нежным и буЭкающим не смотреть) Навеяно темой о "страшной" рыбе скумбрии