Когда пройдет обида у бывшей жены

Привет с вами полезный канал! Каждый мужчина так или иначе задавался вопросом – будет ли его бывшая дeвyшка или жена счастлива после расставания? некоторые из моих читателей ожидают услышать ответ, что она всю жизнь будет страдать. Не сможет найти нормального мужчину. А если кого-то и встретит, то в новых отношениях у нее ничего не получится.» Правда это или нет я детально разберу в этом выпуске. А в конце озвучу главную мысль этой статьи, которая гарантированно улучшит твое настроение. Я выделил несколько этапов, которые проходит женщина после расставания. Каждый из них оказывает серьезнейшее влияние на ее психоэмоциональное состояние. И естественно не последнюю роль в этом играет ее бывший мужчина или муж. Первый этап – это первые несколько дней после расставания. Когда она ушла от тебя или ты ее бросил. Ее основная целью – начать новую жизнь. Если рассматривать эмоциональную составляющую данного этапа, то существует четыре основных варианта, как она себя чувствует в первые дни после разрыва отношений. Первый вариант – женщина рада расставанию, так как ей было некомфортно в отношениях. Она чувствует себя, как студент, который только что успешно сдал экзамен, то есть она счастлива в моменте. Почему в моменте?

Потому что пройдет несколько дней и временный всплеск положительных эмоций пройдет, также, как и у студента, успешно сдавшего экзамен. Если она ушла к другому мужчине, достойному как она считает, то состояние эйфории продлится чуть дольше. Но тоже совсем недолго, и чуть позже я расскажу почему. Второй вариант – после расставания она слегка грустит, так как ее мужчина был в принципе нормальным, но без него лучше, чем с ним. К примеру, он был хорошим, добрым, заботливым, но она его не любила. Поэтому ушла. В принципе, она может даже испытывать чувство вины, ведь он ничего плохого ей не делал, а она доставила ему столько дискомфорта своим уходом. Но это чувство вины очень быстро пройдет и перестанет ей доставлять даже минимальные угрызения совести уже через несколько дней. Третий вариант – после расставания она сильно страдает, так как любила своего бывшего мужчину. Но тем не менее есть фактор, из-за которого она вынуждена была уйти. Допустим, его регулярные измены, или то, что она хотела выйти замуж, завести детей, а мужчина все это откладывал на потом. Она устала ждать, поэтому приняла решение о расставании. Ей тяжело далось это решение, но тем не менее, другого варианта, чтобы удовлетворить собственные потребности у нее не было. Это тот самый случай, когда логика взяла верх над инстинктами. Поэтому после расставания она сильно страдает. Четвертый вариант – она очень зла на своего бывшего. Она называет его абьюзером, газлайтером, тираном, эгоистом. Есть еще много терминов, которые она узнала на женских блогах, как ты понимаешь, эти блоги ведут сильные независимые одинокие женщины. Но суть сводится к одному. Она считает, что мужчина всю жизнь ей испортил, поэтому она на него очень злая. И кстати в этом случае женщине тяжелее всего, ведь ей движет жажда мести. Она хочет наказать своего мужчину. Но сделать это тяжело, поэтому она не находит себе места от злости. Вспомни, когда ты расставался с дeвyшкой или женой, по какому из вышеперечисленных сценариев происходило расставание, а также по какому варианту происходит расставание чаще всего по твоим наблюдениям, напиши в комментариях. Или просто поставь лайк, если как минимум один из вышеперечисленных вариантов тебе знаком не понаслышке. Продолжим.

По прошествии нескольких дней или недель после разрыва отношений у бывшей дeвyшки или жены начинается второй этап – этап адаптации. Когда первичные эмоции поутихли. Эйфория от расставания прошла. И она начинает адаптироваться к новой жизни. Что очень важно, у нее в душе еще окончательно не прошло чувство эмоциональной турбулентности. Неважно как вы расстались, на уровне подсознания она начинает прокручивать положительные и отрицательные моменты ваших отношений, то есть быстро забыть тебя она не сможет. У некоторых женщин даже закрадывается мысль, а не попробовать ли восстановить отношения. Но тем не менее она старается побыстрее подавить чувство ностальгии. И, естественно, лучше всего у нее получится это сделать, если она сможет лишний раз убедится, что правильно поступила, когда ушла от тебя. За счет чего это может произойти? Первая причина – если ты будешь вестись на ее провокации. Например, она пытается в чем-то тебя обвинить. Допустим, что ты редко звонил, когда вы были вместе. Ты начинаешь оправдываться, извиняться. Естественно она наслаждается своим превосходством.Некоторые мужчины в таких ситуациях даже говорят, «я все понял, извини, такого больше не повторится, давай попробуем еще раз». Само собой женщина ему отказывает, говорит, что он опоздал. Важно понять, что цель у таких провокаций одна – поднять самооценку за счет бывшего парня или мужа. Также некоторые совсем бессовестные женщины начинают манипулировать детьми, не дают бывшему мужу видеться с ребёнком или настраивают его против отца, не понимая, что тем самым делают хуже прежде всего ребенку, ломая его психику.

Требуя от мужчины выполнить какие-то совсем немыслимые условия. К примеру, платить алименты чуть ли не больше, чем его зарплата. Параллельно оскорбляя его и унижая в присутствии ребенка. Я не говорю, что все женщины такие, много нормальных и адекватных. Которые выступают как раз за то, чтобы после развода ребенок общался с отцом. И я как раз выступаю за то, чтобы не втягивать детей в конфликты, связанные с разводом. Но если тебе попалась манипуляторша, то важно обозначить границы. И не реагировать на провокации. Для этого есть простая фраза. «Мы сейчас общаемся с тобою только по вопросам, связанным с ребенком, а все эмоции выплескивай не в нашей с тобою переписке, а у личного психолога». Если она пытается требовать с тебя какие-то неадекватные суммы денег. Чтобы не мотать себе нервы, перенаправь ее с этим вопросом к своему юристу. Пусть в суде выплёскивает все свои обида. Вторая причина, по которой бывшая лишний раз убедится, что правильно поступила, когда ушла от тебя. Это если ты всеми возможными способами пытаешься ее вернуть и доказать ей свою любовь. Естественно, любой женщине приятно, когда мужчина оказывает ей знаки внимания. Даже если он надоедает ей. Все равно чувство собственной важности у нее растет. Третья причина – если мужчина ведет себя предсказуемо. Продолжает заботиться о ней, при этом ничего не получая взамен. Продолжает писать ей и звонить. Или того хуже, начинает пить, а впоследствии впадет в депрессию. Естественно женщине будет немного жаль своего бывшего. Что он так старается для нее, что ему тяжело. Она не хочет быть с ним, но одновременно не хочет и от его помощи отказываться. Поэтому продолжает общаться с ним в дружеском формате, иногда принимая его ухаживания и материальную поддержку. Если у такой женщины спросить: «Зачем ты все это делаешь, ты же видишь, как ему тяжело», она скажет: «Это его желание помогать мне, его никто не заставляет это делать». Да, к сожалению, есть женщины, которые не видят ничего зазорного в том, чтобы играть чувствами влюбленного в нее мужчины. Получается, что на втором этапе ты сам можешь сделать бывшую дeвyшку или жену счастливой, пожертвовав собственными интересами. Надо ли тебе это?

Решать только тебе. Тем более, что нередко бывают такие случаи, когда ее разведенные подруги или теща, настраивают дeвyшку или жену против тебя. Зачастую они это делают из-за чувства зависти. И чтобы ты ни сделал, они все твои старания обставят таким образом, что ты будешь выглядеть негодяем, который все только портит. Если приедешь с букетом цветов и предложением начать все сначала, они назовут этот поступок психологическим насилием, потому что не слышишь ее и не даешь ей побыть наедине со своими мыслями. Не хочешь ей давать денег, чтобы она адаптировалась к новой жизни, после того как вы расстались? Значит ты жадный скупердяй. И в таком негативном ключе будет преподнесено каждое твое действие. Так что на втором этапе любые активности с твоей стороны, могут иметь негативные последствия. Поэтому перед тем, как что-то делать для бывшей дeвyшки или жены десять раз задумайся, а какие дивиденды тебе это принесет, и не манипулирует ли она тобою, пытаясь поднять самооценку. Если чувствуешь, что она тебя использует, смело ей отказывай. И не бойся, что это вызовет ее недовольство. Все манипуляторы действуют исключительно исходя из личных интересов. А тебе от подобных стараний ради нее никакой пользы точно не будет. И наконец, когда бывшая дeвyшка или жена поняла, что ты к ней охладел, не пытаешься ее вернуть, на провокации не введёшься. У нее начинается третий этап после расставания – новая жизнь. В этой жизни уже нет той поддержки, которую ты оказывал раньше. Она уже рассчитывает только на свои силы. Если от прошлых отношений остался ребенок, то ее нагрузка становится еще выше. Чтобы найти помощь и поддержку, многие женщины пытаются найти нового мужчину, но сделать это не просто. А если все-таки получается кого-то встретить, то не факт, что это будет достойный человек. Ты сам знаешь как много бабников, пикаперов и альфонсов. Соответственно, есть большая вероятность, ято такие отношения долго не продлятся. Поэтому именно в этот момент у многих женщин начинается депрессия. Ведь ты уже потерял к ней интерес, а если у тебя появилась другая, то это вообще двойной удар по ее самооценке. Завистливые подруги уже не оказывают должной поддержки, ведь они потешили свое эго, развалили отношения, и тоже постепенно начинают отдаляться. По этой причине очень много женщин после расставания жалеют об уходе. Понимают, что бывший парень или муж был не такой уж и сволочью, что он заботился и оказывал ей знаки внимания, пусть и делал это по-своему. Женщина понимает, что была счастлива раньше, просто не ценила то, что имела. Чтобы хоть как-то выйти из депрессии, она может попытаться стать сильной независимой женщиной, завести кота и тянуть весь быт на собственных плечах, считая, что ей хорошо и в одиночестве. Но ты же понимаешь, это всего лишь иллюзия счастья. И если делать выводы из этой статьи. Скажу, что по моему опыту в большинстве случаев женщины жалеют об уходе, если после расставания все сделать правильно. Не унижаться, не умолять, и не втягиваться в конфликты.

Тем более, что счастье – очень переменчивое состояние. Часто человек чувствует себя счастливым, когда другим плохо. Также и некоторые женщины пытаются поднять себе настроение за счет глумления над бывшим парнем или мужем. Я не буду утверждать, что она точно будет страдать, или точно не найдет никого лучше, чем ты. Может так случиться, что она встретит нормального мужчину, и построит с ним гармоничные отношения, а возможно она всю жизнь будет жалеть о том, что ушла от тебя. Все может быть. Главная мысль этой статьи в другом. Неважно будет она счастлива или нет, важно будешь ли счастлив ты. Если ты научишься жить и без нее, то значимость бывшей дeвyшки или жены для тебя будет минимальна. Причем не важно хочешь ты ее вернуть или нет. Если в твоей душе возникнет состояние здорового пофигизма, тогда уже ты будешь решать – принять ее, или забыть навсегда. Чего я тебе и желаю. На этом все. Не забудь подписаться на канал. Ставь лайк и переходи к чтению других моих статей.

Читайте также:  Как приворожить бывшую жену если у нее есть уже другой

В этой статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как простить и отпустить обиду, а также узнаете, почему можно радоваться обидам, почему вы вообще обижаетесь, и как перестать делать это раз и навсегда. В начале статьи также размещено видео, в котором я как психолог раскрываю эту тему: причины, последствия обид и способы реагировать по-другому.

Что такое обида

Обида – это неоправданные ожидания. Вы ожидали от человека одного, а он поступил совершенно иначе. Возможно, вы недостаточно хорошо его знали, раз ожидали от него другого. Каждый человек уникален, и мы не можем предугадать, как поступит любой из нашего окружения в той или иной ситуации. Не нужно домысливать за других и ожидать от них чего-то. Решать как поступить и брать ответственность за принятые решения мы можем только за самих себя.

Почему обидам надо радоваться

Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете или сомневаетесь в глубине души. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе, где вам нужно подрасти. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.

Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и искренне поблагодарите его. Порадуйтесь – он помог вам увидеть вашу зону роста и теперь вы знаете, в каком месте вам нужно изменить себя в лучшую сторону.

Читайте также:  Бывшая жена не падает на алименты

Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы склонны обижаться. И со временем никто не сможет обидеть вас.

Как простить и отпустить обиду – 5 шагов

Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас.  Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.

Главное условие данной техники – включиться в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.

Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:

Шаг #1: Черный список обид

Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?

Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.

Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.

Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что подсознательно сами этого хотите.

Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите получать внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.

Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и в течение жизни, мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове.

Например, в школе Маша обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Маша все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Маша испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций, которые ей нравится испытывать. И ради них она продолжает проигрывать в голове эти воспоминания и длить свою обиду.

Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Запишите эти выгоды и придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения. Запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Возьмите еще один листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»

В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.

Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?

Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.

Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.

Тому, кто хочет стать сильнее

Для того чтобы вы гарантированно простили свою обиду и перестали быть человеком, склонным обижаться, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из пpaктик, направленных на то, чтобы вы перестали держать что-либо в себе и обрели решимость сразу говорить обо всем, что вас не устраивает.

Читайте также:  Возраст бывшей жены грачевского

Прочитав ее, вы научитесь жить, как в последний день: голова прояснится, сомнения, обиды, страхи и оправдания перестануть иметь смысл. Вы начнете понимать, что действительно важно. И обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Вы научитесь брать ответственность на себя. Займете активную жизненную позицию, будете с легкостью высказывать все то, что вам не нравится. Станете сильнее и естественным образом, вместо того, чтобы обижаться, будете сразу искать и находить решение. Прочитать полное описание книги и отзывы на нее, а также приобрести книгу можно по ссылке.

Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

А мы продолжаем технику прощения. Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на это оскорбление лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.

Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, терпеливо прикладывая усилия снова и снова, вы получите желаемое.

Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти вам впредь у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.

Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.

Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Вы сами выбираете обижаться. Это вовсе не значит, что вы должны брать на себя вину. В том, что с вами так обошлись, виноват обидчик. Но вы ответственны за то, что вы так отреагировали. Есть большая разница между виной и ответственностью, и ключевая разница заключается в том, что только взяв на себя ответственность, вы становитесь способны простить.

Если вы со мной категорически не согласны, обязательно прочитайте книгу ” От жертвы к герою: путь сильно человека”. Обида — это позиция слабого и маленького. Ответственность — позиция сильного. Я подробно говорю об этом в книге и помогаю научиться занимать позицию сильного человека.

Шаг #4: Простите и отпустите

Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.

Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.

После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.

Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.

Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам пройти пятый шаг.

Обида — это очень глубокое чувство, которое не проходит за один день. Для этого нужно поработать с собой, нужно знать себя, уметь разговаривать с собой, распознавать свои чувства и эмоции, не обманывать себя.

Шаг #5: Упражнение-якорь

Вы проделали технику прощения, представленную в этой статье. Но вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».

Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы сможете простить.

Глубинная и гарантированная проработка обиды

Я искренне надеюсь на то, что предложенная мной методика поможет вам простить обиду, которую вы так мучительно долго держали в себе. Для того чтобы сделать это гарантированно, а также для того, чтобы изменить себя и перестать обижаться, переструктурировать свою личность и стать счастливее, вы можете обратиться к специалисту.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Помимо того, что я могу помочь вам простить вашу самую главную обиду, из-за которой вы попали на эту статью, я также помогу вам понять конкретно ваши причины, по которым вы научились и привыкли испытывать обиду. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в том, как вам научиться реагировать по-другому, выражать все те эмоции, которые вы сейчас держите в себе, и чувствовать себя счастливее и увереннее. Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной гpyдью, отпустив тяжкий груз прошлого.