Как сказать маме что я вернулась к бывшему мужу

Вопрос психологам

Спрашивает: Арай

Категория вопроса: Семья

27.04.2015

Здравстуйте! 3 месяца назад ушла от мужа. После свадьбы жили с его родителями в поселке. Не ужилась с его мамой, она очень тяжелый человек, все время у нее истерики и непонятные болезни. На этом фоне испортились отношения с мужем. Были в бpaке 8 месяцев. С мужем начали часто ругаться, он меня не ценил и не уважал, не слушал. За один день собрала свои вещи и уехала в город к себе домой. После как я уехала, его мама начала звонить и поливать грязью меня и ругаться с моей мамой. Я стала на защиту своей мамы а он своей. И мы переругались, муж очень сильно за конфликтовал с моей мамой. И после этого мама всегда говорит что бы я никогда не общалась и не возвращалась к нему. Недавно поговорили с мужем, он хочет все изменить и вернуть семью. Я не знаю как рассказать своей маме что хочу вернуться к нему.! Страх что обижу и чти она меня не поймет

Ушла от мужа к другому, теперь хочу вернуться к мужу (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу вернуться к мужу, как сказать маме?

Здравствуйте Арай

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы:

Были в бpaке 8 месяцев. С мужем начали часто ругаться, он меня не ценил и не уважал, не слушал.

Вы ушли от мужа ,прожив всего 8 месяцев, где главной причиной считаете тяжелые отношения с его мамой. Скажите, а вы знали о том, что после свадьбы будете жить со свекровью? Если ваш ответ “Да” ,то на что вы расчитывали? Что вас сразу полюбят как родную дочь и вы будете жить очень дружно? Думаю и о болезни его мамы вы тоже узнали намного раньше и это уже повод задуматься о том, точно ли вы готовы к таким переменам в своей жизни. Получилось так, что вы сначала все сделали,а потом уже стали предъявлять свои претензии мужу, что и стало причиной ваших ссор.

Давайте пойдем дальше:

Вы , собрали в один день вещи и приняли решение уйти от мужа – вам не нравилась свекровь и ее хаpaктер, вам не нравилось поведение мужа . Вроде все понятно . Вдогонку вам свекровь звонила и продолжала вам говорить неприятные слова, ваш муж перешел уже на личность вашей мамы ,вы не остались в долгу и сделалаи то же самое. То есть, отношения совсем вышли за рамки только ваших и перешли уже на всех члeнов ваших семей.

мама всегда говорит что бы я никогда не общалась и не возвращалась к нему.

Ваше возращение к маме говорит о том, что вы признали свой бpaк неудачным и просите ее о помощи. Мама , со своей стороны, посчитала,что имеет право уже вам диктовать,что вам делать,а что не делать. У нее свои доводы и свое видение вашей ситуации.Но… вы сами к ней вернулись, она вас не звала.

Недавно поговорили с мужем, он хочет все изменить и вернуть семью

Теперь,когда время прошло и вы успокоились, ваш муж вновь предлагает вам жить вместе и даже обещает все изменить. Вы спросили,что именно он собирается изменить? Он согласен начать жить с вами отдельно от своей мамы? Он точно готов оставить свою больную маму? Почему вам стоит сейчас все до конца прояснить- Потому что вы вновь можете наступить на те же грабли и поверить своему мужу только на слово. Вы так же поступили, перед своим замужеством – ничего не прояснили,ни о чем сразу не Договорились и Реальность, какую вы увидели в доме мужа для вас была неожиданной и неприемлемой. Поэтому, раз уже вы ушли от мужа и сейчас стоит вопрос о том,чтобы вновь начать жить вместе, хотя бы в этот раз обсудите все моменты вашей совместной жизни. Лучше конечно это сделать в кабинете психолога,чтобы увидеть ошибки каждого из вас, а не считать ,что во всем виноват муж и его мама. В семье всегда есть ошибки обоих супругов.

Страх что обижу и чти она меня не поймет

Мама конечно же может быть против вашего возвращения,но…. это все таки ваша жизнь и даже ,если вы совершаете ошибку, возвращаясь к мужу , вы имеете на нее право. Пока еще есть надежда на то,что у вас все измениться, вы можете принимать свои решения ,не оглядываясь на других. Единственно, вам следует все таки и самой понять, что принимая решение вернуться под крышу мамы, вы автоматически попадаете под ее влияние и она,на правах хозяйки дома, может уже говорить вам свое мнение о вас и вашем муже. Может не стоит убегать из дома мужа,если еще у вас есть желание жить с ним и есть Вера в то,что он сможет по другому к вам относиться? Маме тоже сложно видеть ,как вас обижают и в этот момент у нее включается материнский инстинкт -защитить свое дитя. Вы завтра помиритесь,а у нее уже осадок на душе и негативное отношение к зятю. Попробуйте не использовать этот прием -убегать ,каждый раз ,как поргуаетесь с мужем, к маме. Это ,во первых, уже несерьезно,а во вторых, работает только в первый раз,потом уже и муж привыкнет к тому, что вы можете уйти в любой момент. Так что пора и вам Повзрослеть,а не только по детски предъявлять претензии к другим. Всего хорошего.

Хочу вернуться к мужу, от которого ушла (4 ответа)

Бекежанова Ботагоз Искpaкызы, психолог Астаны

Хороший ответ3 Плохой ответ1

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна

Психолог Нур-Султан

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Арай!

Очень важно в данной ситуации четко для себя понять, что Вы хотите изменить в своих отношениях с мужем и насколько Ваше представление совпадает с представлением мужа «все изменить». Если нет, то сможете ли вы договориться и прийти к общему видению. Не спешите, взвесьте все «За» и «Против», и будьте честны с собой, готовы ли Вы платить определенную цену, ведь чем-то обязательно придется жертвовать.

Касательно мамы, то здесь не стоит так сильно переживать, возможно она и будет против, но если она Вас действительно любит, то обязательно поймет и даст Вам возможность самостоятельно принимать решения, нести за них отвественность; совершать ошибки и учиться на них, вообщем взрослеть и становиться самостоятельной.

С наилучшими пожеланиями,

Хочу вернуться к мужу (2 ответа)

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Хороший ответ6 Плохой ответ3

Арай, здравствуйте!

Как показывает пpaктика Вашей семейной жизни – если и возвращаться к мужу, то не на территорию дома его мамы.

Если есть возможность уйти жить на нейтральную территорию, то Ваше право дать отношениям шанс.

Что касается Вашей мамы, то, безусловно, она по-началу Вас не поймет… Но, если она будет видеть свою дочь, в дальнейшем, счастливой в бpaке, то сможет принять Ваше решение.

Для более детального анализа можете обратиться лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Хочу вернуться к мужу, помогите! (2 ответа)

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ3 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Хочу вернуться к мужу, как сказать маме? (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Доброго всем дня, буду рада любым советам.Мне 27, мужу 39, год в бpaке, 2 года просто вместе. Детей нет. Отношения не простые были, скандалы, недопонимания, потом начались проблемы на его работе, финансовые трудности, постоянно недовольство мной, и после очередного скандала я подождала пока он уедет, затем собрала все до единой вещи и сбежала к родителям. Не смотря на все советы ничего не рассказывать маме я в слезах поделилась с ней и на эмоциях рассказала какой плохой мой муж и как он меня обижал. Прошло 2 месяца, я осознала что сама во многом была не права, поняла что по настоящему счастлива я была только с ним. Он усиленно пытался меня вернуть всё это время. Сказал что любит меня и хочет детей. Я намекнула маме что хочу вернуться к мужу. И тут началась истерика, она начала оскорбллять меня, что якобы у меня нет гордости и я как собака побитая туда сюда бегаю. Что я ему на фиг не нужна и он меня не любит. Сказала что если я вернусь к мужу, то могу считать что родителей у меня нет. Стала кричать что разведет нас сама. После этого ей было плохо с сердцем. На следующий день позвонила моя тётя и сказала чтобы я поскорее подавала на развод чтобы не расстраивать маму. Пока никто не слышал, отец сказал мне чтобы я поступала как считаю нужным, жизнь моя.Я приняла решение, что хочу вернуться к мужу, я понимаю что сама виновата что лишнего маме рассказала. Как успокоить её и всё объяснить.

Сигма

[3185815430] – 22 августа 2016, 14:38

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 15:50

Скажите ей, что на расстоянии вы поняли, что где-то и сами были не правы. Скажите, что должны все проверить и если будет что-то не то, уйдете уже навсегда. И больше никогда не говорите маме про мужа плохое. Даже приврите, что цветок подарил лишний. Она нервничает, любит своего ребенка и борется за вас же.

Гость

[2555075329] – 22 августа 2016, 15:55

объяснить маме, что ошибки делала сама, ссоры были и по своей вине, а не муж плохой такой. любит, если 2 мес пытается вернуть, а не забил на вас. попробуете заново начать семейную жизнь, попросите чтобы поняла и не расстраивалась. поживите с мужем ещё несколько месяцев, внимательно посмотрите,если так же плохо возвращайтесь к маме, и поменьше ей рассказыть о том, что у вас в семье, если она все близко к сердцу воспринимает. если не вернётесь, потом будете мать винить в том, что испортила этим вам жизнь

Гость

[17663251] – 22 августа 2016, 15:58

Гость

Сигма

[170249033] – 22 августа 2016, 16:02

Примет она в любом случае, но я уже сама в родительский дом вряд ли вернусь. Буду снимать тогда квартиру. Жить с родителями в моём возрасте очень тяжело.

гость

[1448306496] – 22 августа 2016, 16:03

у меня такая же ситуация была с лучшей подругой, в итоге она перестала со мной общаться

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:03

Послушайте, моя мама-женщина хорошей души, но трудного хаpaктера, заставляла меня со вторым ребенком делать aбopт. Неделями кричала в трубку всякие гадости и как главный аргумент-если не послушаешься, то нет у тебя больше матери… На что я ответила- ну значит, нет. Потом все стало тише, потом мама демонстративно не помогали мне с детьми, как бы наказывая за то, что посвоевольничала. А теперь во внуке души не чает и бегает с ним. Не бывает таких уж мама, которые выставят за дверь. Нервы помотает, конечно. Но из-за этого разводиться..

гость

[1448306496] – 22 августа 2016, 16:04

а вообще мама права, вам 27, ему 39, зачем вам этот истерик-старпер?

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:07

Нужен ли вам конкретно этот муж-отдельная тема, но уйдя от него, вы должны понимать, что это было ваше решение, без давления мамы или кого-бы то ни было.

Сигма

[170249033] – 22 августа 2016, 16:10

Гость

10.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:18

Просто есть такие авторитарные матери, они много могут для нас сделать, но им надо, чтобы все было под их контролем. Наберитесь мужества, и скажите, что вот мама, а тебя люблю и уважаю, и твое мнение мне важно. Но сейчас я поняла, что не готова к разводу, была где-то сама виновата, а в нем много хорошего (тут можно слегка преувеличить). И потом, я тебе, мама, на эмоциях, все немного сгустила. Поэтому хочу попробовать еще раз. Для того, чтобы потом не винить тебя же.

11.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:21

Ну, и до этого, сами подумайте, вы все время ругались-из-за чего? Он на 12 лет старше. Пока вам 27 и нет детей-еще можно что-то менять.

12.

Гость

[1880406841] – 22 августа 2016, 16:23

После дpaки кулаками не машут. Ушли так ушли, назад к мужу не вернуться – и с ним опять начнутся те же терки, и еще отношения с мамой испортите. Живите дальше без этого мужчины. И выводы будете делать в других отношениях.

13.

Гость

[1880406841] – 22 августа 2016, 16:27

И развестись вам и правда будет лучше. Но и от мамы съезжать тоже. Хоть на съемное жилье идти. А там сами разберетесь, втихаря встречаться с этим мужчиной или вычеркнуть из своей жизни. А если жить с мамой – вы и другого человека не встретите, это же сплошной контроль будет как за подростком, куда пошла, когда вернешься, туда не ходи, с тем не встречайся… Снимайте квартиру. И живите дальше. Без мамы и без бывшего мужа.

14.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:27

14.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:29

На своем опыте могу сказать, что я уходила от мужа, потом вернулась. Он бегал, умолял, мне казалось, все изменится. Не изменилось, мы все равно развелись. Сейчас я уже в другом бpaке.

15.

Гость

[3330291621] – 22 августа 2016, 16:33

Автор, в 27 лет пора бы оторваться от маминой юбки и научиться принимать решения самостоятельно.

16.

Сигма

[170249033] – 22 августа 2016, 16:34

Гость

17.

Гость

[3195406514] – 22 августа 2016, 16:38

Ну и потяните время-мужу скажите, что не уверены, что он вас снова обижать не начнет, маме-ничего не говорите. А сами оцените свои шансы на рынке))))))))))))))

18.

Сигма

[170249033] – 22 августа 2016, 16:40

Гость

19.

Гость

[1606508563] – 22 августа 2016, 16:59

Сигма

Доброго всем дня, буду рада любым советам.Мне 27, мужу 39, год в бpaке, 2 года просто вместе. Детей нет. Отношения не простые были, скандалы, недопонимания, потом начались проблемы на его работе, финансовые трудности, постоянно недовольство мной, и после очередного скандала я подождала пока он уедет, затем собрала все до единой вещи и сбежала к родителям. Не смотря на все советы ничего не рассказывать маме я в слезах поделилась с ней и на эмоциях рассказала какой плохой мой муж и как он меня обижал. Прошло 2 месяца, я осознала что сама во многом была не права, поняла что по настоящему счастлива я была только с ним. Он усиленно пытался меня вернуть всё это время. Сказал что любит меня и хочет детей.Я намекнула маме что хочу вернуться к мужу. И тут началась истерика, она начала оскорбллять меня, что якобы у меня нет гордости и я как собака побитая туда сюда бегаю. Что я ему на фиг не нужна и он меня не любит. Сказала что если я вернусь к мужу, то могу считать что родителей у меня нет. Стала кричать что разведет нас сама. После этого ей было плохо с сердцем. На следующий день позвонила моя тётя и сказала чтобы я поскорее подавала на развод чтобы не расстраивать маму. Пока никто не слышал, отец сказал мне чтобы я поступала как считаю нужным, жизнь моя.Я приняла решение, что хочу вернуться к мужу, я понимаю что сама виновата что лишнего маме рассказала. Как успокоить её и всё объяснить.

20.

Гость

[2314100205] – 22 августа 2016, 17:00

Те женщины, которые втихаря сбегают к маме после размолвки с мужем, не доросли до семейной жизни. В 17 это еще простительно, но не в 27 же.

21.

Гость

[2071750511] – 22 августа 2016, 17:05

Я тоже вернуласб к мужу вопреки протестов родителей. Моя жизнь. Спустя полгода все наладилось и они общаются хорошл)

22.

Сигма

[421391943] – 22 августа 2016, 17:07

Гость

23.

Гость

[745137427] – 22 августа 2016, 17:25

автор, это чисто мамина ревность) я сама когда-то поссорилась ч мужем и уехала к маме, когда мы с мужем помирились, мама плакала и была расстроена, тогда я не понимала. Сейчас я сама мама взрослой дочери, первый бpaк у нее не сложился и мне стало спокойнее, когда она вернулась домой, недавно вышла замуж второй раз, нормальный зять, все вроде хорошо, а мне очень не хотелось, чтобы она от меня уезжала, грустно было, я поняла свою маму, другой дело, что я нашла силы сдержаться и никогда не говорила ничего плохого про ее мужей, ваша мама просто вываливает на вас все свои переживания. Не слушайте ее, это ваша жизнь, стройте ее так, как хотите вы, ну не сидеть же у маминой юбки до пенсии, мама переживет)

24.

Сигма

[421391943] – 22 августа 2016, 17:32

Гость

25.

Гость

[1581921566] – 22 августа 2016, 17:57

А я думала, что Вы уже взрослая в такие-то годы… Не надо Вам к мужу, Вам еще вырасти надо. Научиться от мамкиной юбки отрываться хоть ненадолго.Да и фигня эта с беготней туда-сюда… Взрослые люди так не делают. Они договариваются. А если не удалось, расходятся и не возвращаются.

26.

Гость

[2944409078] – 22 августа 2016, 18:45

Сын с невесткой все прошлое лето ссорились, 1.09. 2015 развелись, через 2 недели уехали отдыхать с ребенком; вернулись и стали жить вместе как ни в чем не бывало.вот и разберись тут в чем дело, щас все нормально, но я не вмешивалась , пусть сами все решают,живут нормально но в разводе.

27.

Гость

[1945657707] – 22 августа 2016, 19:33

Была немного дургая ситуация, но похожая история)А теперь я ооооочень благодарна родителям!!!

28.

Гость

[3611677436] – 22 августа 2016, 20:30

Мама ваша истеричка.

29.

Гость

[89135177] – 22 августа 2016, 20:30

Всегда держите сумму для съема номера в гостинице на случай таких ссор!Вы помиритесь, миловаться будете снова, а родители огорчатся и помнить будут, зуб наточат на зятя. Муж ведь на вас не жаловался своей маме, она о вас слова дурного не услышала (хотя вы так же виноваты). И далее хорошо будет относиться.Маме свой скажите, что вы сами мужа доводили, а сразу своей маме об этом не сказали. И что она тоже ссорилась с вашим папой, но вы их развода не требуете. Взовите к помощи папы, пусть усмирит свою истеричную жену (уж простите, но ваша мама не вправе вам указывать, совершать ли вам ошибки и исправлять ли их).

30.

Гость

[89135177] – 22 августа 2016, 20:38

Гость

Была немного дургая ситуация, но похожая история)А теперь я ооооочень благодарна родителям!!!

31.

Гость

[3506048675] – 22 августа 2016, 23:43

По идее мама не должна навязывать вам свои решения. Но вы не допускаете мысль, что мама видит ситуацию глубже вас и понимает, что толку не будет. Ну не зря же у нее истерика случилась. Смотря что вы ей рассказали. Просто вы должны быть уверены, что еще через полгода вы опять не прибежите к ней в соплях, только уже возможно беременная с воплями – мама, ты была права.

32.

Гостья

[186722321] – 23 августа 2016, 09:06

гость

а вообще мама права, вам 27, ему 39, зачем вам этот истерик-старпер?

33.

Гость

[186722321] – 23 августа 2016, 09:09

Гость

34.

Гость

[726487940] – 23 августа 2016, 14:35

Сигма

Моя мама целый час не выходила из моей комнаты, повторяя как попугай “Называй мне дату развода!”. Истерики учиняла, угрожала мне. Просто цирк какой-то. Я конечно сама не мать, мне тяжело судить. Но в её действиях я вижу лишь любовь к самой себе, но не ко мне. Неужели она думает что если мне нервы трепать, то я счастливее от этого стану.

35.

Гость

[246545355] – 23 августа 2016, 15:45

Автор, ваша мама – манипуляторша. И истерики с прихватыванием сердца – одно из средств. Показуха. Актерство. Нечасто встретишь адекватных матерей, которые не хотят держать у своей юбки своих детей.

36.

Ося

[2867920511] – 25 августа 2016, 11:43

Мама Ваша взрослый человек. Первой, как мудрая женщина с опытом, должна понять, что в ссоре мы много чего говорим. У меня и мама и сестра всегда понимают, что все, что я говорю в ссоре-надо делить надвое. Хотя я и не звоню никогда. Звонит свекровь при ссорах моих с мужем моей маме (муж бежит к маме своей, та смакует, какая я плохая и начинает названивать моей маме). Считаю, только глупый человек не понимает, что в ссоре с горяча мы можем лишнего наговорить и утрировать.