Почему бывшие мужья козлы

Выясняем причины ненависти женщины к бывшему.

Начнём с ключевого аспекта. Это понимание и восприятие женщиной понятия вины. Как я писал в книге «Ненастоящий мужчина» (глава «Чем мужчина отличается от женщины»), для женщины вина всегда относительна и сопряжена с личным эмоциональным восприятием. Иначе говоря, приятный человек никогда и ни в чём не может быть виноват. А кто для женщины приятнее её самой? Никто. Соответственно, женщина не осознаёт по-настоящему свою вину. Не потому, что она такая плохая, а потому, что её подсознательная, инстинктивная прошивка не позволит. Даже если она клянётся чем угодно, что осознала вину, не верь ей. На самом деле женщиной движут совсем иные чувства и мотивации. Страх одиночества, утраты хорошего любовника, спонсора, послушной зверушки. Страх одиночества. Всё, что угодно, только не чувство вины.

Во-вторых, разрыв может произойти: 1. По инициативе мужчины, 2. По инициативе женщины, 3. По обоюдному согласию.

При этом чувства могут сохраниться 1. У женщины, 2. У мужчины, 3. Ни у кого, 4. У обоих.

Получается набор из 7 комбинаций. Разберём их. Сразу условимся, что речь идёт об отношениях, которые уже какое-то время длились. То есть не учитываются ситуации, когда, например, женщина пытается обдурить мужчину на первом-втором свидании, а он её посылает.

Итак, варианты.

1. Разрыв был по инициативе мужчины, у женщины сохранились чувства. В этом случае в голове женщины будет болтанка, достигающая экстремумов. Она любит его и стремится к нему, а он не хочет принять её обратно. Соответственно этим фазам цикла и меняется отношение женщины к мужчине. Вначале на женщину накатывает ностальгия (именно её чаще всего путают с любовью после расставания, что я описал в статье «Я люблю не тебя, но время…»). Чувство “любви” усиливается в ней и приводит к тому, что она совершает какие-то шаги для сближения с бывшим с целью возврата отношений. Но бывший холоден и отвергает её. Это вызывает в женщине смену полярности эмоций. Проще говоря, «любовь» в ней тут же меняется на ненависть и досаду. И чем сильнее была «любовь» перед подкатом, тем сильнее будут ненависть и досада после подката. И если вчера она истерила от того, что «любит», то сегодня получит нервный срыв из-за «как я ненавижу эту тварь!!!»

Если дама страдает синдромом прынцессы, то всё ограничится только эмоционированием и истериками. Её гордыня не даёт ей взять и честно написать «Коля, я не знаю, что делать, я люблю тебя и мне очень плохо». Но внутри головы идут те же процессы. Накапливается любовь – истерика. После истерики на фоне покоя появляется циничное, злобное отношение к бывшему. Каких-то реальных шагов женщина не предпринимает, но если ты с ней переписываешься, то эта цикличность очень заметна. Сегодня она с тобой пытается флиpтовать и на что-то туманно намекать, а уже завтра лупит тебя своим цинизмом по отношению к тебе же. Или не цинизмом, а просто раздражением. Потом воспоминания или тоска по человеку вновь накапливается, и всё начинается сызнова. Всё это очень похоже на манипуляцию «ближе-дальше». Смотри не обманись.

2. Разрыв по инициативе женщины, чувства сохраняются у женщины. Такое бывает, если мужчина изменил, и женщина, несмотря не чувства, разорвала отношения. Далее идёт по предыдущему пункту. Только чувство ненависти вызывает не отказ мужчины, а воспоминания об измене.

Если женщина простила измену, а мужчина не против вернуться, то пара восстанавливается.

3. Разрыв по обоюдному согласию. Тут чувств ни у кого нет (исключение будет в пункте 7). Но пpaктически любая женщина пытается усадить своих бывших на скамейку запасных или засунуть их во френдзону. Если он идёт туда, то всё нормально. Он не козёл, а лопух, и женщина не ненавидит его, а относится просто с пренебрежением и лёгкой жалостью.

Но вот если он шлёт её куда подальше с её френдзоной, то он непременно становится козлом. Дама просто не может понять, как это так: её, королевишне с жестяной короной, какой-то мужик, ничтожество, отказывает в великой чести френдзоны?! Он что, не счастлив тем, что обретёт шанс иногда лицезреть свою богиню?! Козёл, как есть козёл и чмо!

4. Разрыв по инициативе женщины, чувства сохранились у мужчины.

Тут всё понятно. Мужчина стремится вновь вернуть женщину, а она тяготится его вниманием, настойчивостью, назойливостью. Если мужчина – ВП, то может просто преследовать женщину, звонить, угрожать, проклинать, подстерегать в любых местах и т.д.

Первый будет козлом, так как «задолбал назойливостью», второй – понятно без объяснений.

5. Разрыв по инициативе мужчины, чувства у обоих.

Назову несколько причин.

Встречается в случае спонтанной измены жены. Так называемый «быстрый ceкc». Это когда женщина внезапно (на вечеринке, корпоративе) почувствовала пoлoвoе влечение к какому-то мужчине, тут же вступила с ним в пoлoвую связь, после которой утратила к мужчине интерес. Такой механизм измены имеет биологическую подоплёку и встречается очень часто даже у самых воспитанных и верных женщин.

Какая-то внезапно вылезшая критичная для отношений черта хаpaктера женщины. Или очень серьёзный финт с её стороны.

В обоих случаях мужчина и женщина продолжают любить друг друга, но мужчина понимает, что вместе им уже не быть.

Далее всё идёт по сценарию 1. С той лишь разницей, что мужчина тоже мучается.

Если мужчина прощает измену, то пара восстанавливается.

6. Разрыв по инициативе женщины, чувства у обоих.

Зеркальное отражение ситуации 5.

В моей пpaктике к такой ситуации приводил мой отказ от вступления в официальный бpaк по матриархальному, антимужскому и антисемейному законодательству. Были взаимные чувства, но женщины не хотели продолжать отношения. Им нужен был не я, а штамп в паспорте и статус официально замужней женщины.

Почему мужчина – козёл, понятно без объяснений.

7. По обоюдному согласию (вернее сказать, по умолчанию, по тишине) с сохранением чувств у обоих расстаются из-за какой-нибудь фигни, которая вызвала одновременно негатив у обоих в паре. При этом каждый думает, что именно он всё ещё любит, а партнёр разлюбил. У меня такое было два раза. Один описан в статье «Я нагулялась. Люблю тебя обратно». В самом конце, случай №2. Он завершился восстановлением пары. Второй случай произошёл примерно по такой же схеме, только женщина, которая и была виновата, не вышла на контакт, не высказала желание вернуться. Однажды, спустя года два, мы встретились, и выяснилось, что она до сих пор злится на меня за то, что я не пришёл к ней с повинной. При этом объективно вина была на ней, финт учинила она. Я кратко объяснил ей расклад, она назвала меня козлом и исчезла.

В общем, при любом раскладе ты будешь козлом. В большей степени, в меньшей, будет она периодически лить слёзы, вспоминая тебя, или станет общаться с тобой по-деловому вежливо – ты для неё всё равно будешь козлом.

Друг, а с чего это вообще тебе есть дело до того, что думает о тебе чужая тётка?

«Муж-кoзeл» — это не общий признак всех мужчин, скорее, это их разновидность. Есть определенные признаки, симптомы этой «болезни», если они проявляются с определенной периодичностью, можете бить тревогу.

Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 5.9k. Опубликовано 05.09.2013

Что делать, если муж кoзeл?

«Что делать, если муж кoзeл?» – это, пожалуй, наиболее распространенная тема для дискуссии. Причем в наше время она широко обсуждается не только в женских компаниях, но и на форумах в интернете. Последнее гораздо интересней, ведь здесь в разговор вклиниваются и сами мужчины, зачастую только подтверждающие тему для обсуждения своими «высоко эрудированными» комментариями. Самый распространенный из которых: «сама коза!». И все-таки «кoзeл» – это не общий признак всех мужчин, скорее, это их разновидность.

Мужчины-козлы

«Мужчины-козлы», как правило, очень ловко маскируют свою принадлежность к парнокопытным и позволяют увидеть свою суть только после свадьбы или даже после рождения совместного ребенка. Для того чтобы с глаз упала пелена, женщине достаточно одной ситуации в которой мужчина проявит себя как рогатое животное. После этого в сердце закрадываются сомнения: «а за того ли я вышла замуж?». Тридцать процентов женщин в подобных ситуациях спишет все на обстоятельства, другие тридцать обвинят себя, еще тридцать стерпят и постараются забыть и лишь десять процентов откроют для себя истину.

Признаки мужа-козла

Но если вам захотелось назвать своего мужа козлом, это еще не значит, что он таковым является. Есть определенные признаки, симптомы этой «болезни», если они проявляются с определенной периодичностью, можете бить тревогу.

Вот некоторые из этих признаков. Например, он:

Ударил вас? Козел!
Пропил зарплату и вам не за что купить хлеба и при этом он говорит, что еда должна быть и ему плевать, где вы ее возьмете. Козел!
Ругает не цензурной бранью и бьет детей. Козел!
Позволяет себе унижать вас, указывая на ваши недостатки. Козел!
Ревнует и орет без причины, меряется зарплатами и попрекает деньгами.
В припадках злости крушит все в доме, пугая собственных детей, ставит своих друзей выше семьи. И это тоже он.

Ясное дело, что за грязные носки под кроватью или незакрытый тюбик зубной пасты мужа козлом никто не назовет.

Самое ужасное, что лекарства от этой болезни нет. Такие мужчины принципиальны и вряд ли изменят своим принципам. Никто не говорит, что они не способны любить. Это не так, они любят и возможно, почувствовав угрозу потери любимого человека, они способны усмирить свой пыл. Вот только надолго ли? Женщина может смириться и попробовать прожить всю жизнь с таким мужем, хотя бы ради детей или своей любви. Но оглянувшись назад лет через двадцать и поняв, что теперь уж точно изменить ничего нельзя, станет больно.

Что же делать?

Конкретный совет дать очень сложно, каждая подобная ситуация уникальна по своему. Но прежде всего женщине живущей с «мужем-козлом» нужно перестать считать себя жертвой и понять, что она достойна лучшей жизни, лучшего отношения к себе, лучшего мужчины, в конце концов. Дальше необходимо заручиться поддержкой родных, друзей, а может даже нового возлюбленного. Нельзя держать все в себе, нужно говорить о своей проблеме не боясь осуждения. Нужно быть готовой к тому, что будет трудно, но как только исчезнет необходимость терпеть и жить в страхе, женщина вздохнет полной гpyдью и почувствует облегчение. Главное побыстрее отпустить ситуацию и не помнить зла, но впредь обходить подобных мужчин стороной.

И напоследок хочется вспомнить второй наиболее распространенный на интернет форумах мужской комментарий по этому вопросу: «а куда ты смотрела?». За ним сразу же следует женский ответ: «любовь зла…».

Скажитее ему спасибо, что не такой кoзeл как мой бывший. Что он у вас ребенка не тырит и кляузы по инстанциям не строчит. 21.11.2006 18:34:02, Artemis

Он мечется и сам не знает, что он хочет… То есть, что хочет – он знает – стать “хорошим отцом, страдающим от несправедливости БЖ”, не прилагая усилий – не помогая, не встречаясь, имея право не общаться с ребенком (а вдруг его мама подговорила позвонить?!) :(( Весь такой белый, пушистый и обиженный. Ага. Имхо – в суд. Чтобы все было законно и официально. Вы в любом случае окажетесь “плохой”, так что все равно – а интересы ребенка, возможно, удастся защитить. 21.11.2006 13:35:19, ленУля

ну что…война и танки…разумом тут не пахнет….ясно что у вас еще идут боевые действия. а больше ничего не ясно…если вам нужна подружка которая покивает головой и скажент- НУ ДА, КОНЕЧНО КОЗЕЛ. считайте, я вам сказала…. а вообще надо сначала выходить из военных действий в плоскость спокойных переговоров. Вот если он Вам такой скажет в плоскости этих самых спокойных разумных переговоров тогда КАЗЕЛ АДНАЗНАЧНО 21.11.2006 11:48:30, Moon

так они 10 лет не шли,действия то эти..я вчера ему позвонила именно с целью,что б просто пряснить вопросы,связанные с пребыванием ребёнка у него.т.е просто сказать,что можно,что нельзя ребёнку.Рассказать про лекарства,которые надо принимать ребёнку в случае приступов и договорится,о том,что б ребёнка он всегда привозил домой сам,а не отпускал её одну в 9 часов вечера сомостоятельно добираться до дома. в ответ я получила то- что получила.Выяснять нам с ним больше,собственно ,нечего.Всё было уже выяснено 10 лет тому назад. 21.11.2006 11:54:43, Бандерилья

Мда… тогда интересно что в том горошочке кипит….Я бы ангельски выждала, когда ребенок ко мне вернется. Убедилась бы что с ребенком все в порядке (ну не за садиста же вы замуж выходили, прав, 10 лет назад).А когда муж позвонит в след. раз или ребенка потребовать или ече чего либо, тут бы закатила продуманный спокойный монолог.Сейчас мыслей маловато ЧТО я сказала бы, и бежать надо по делам, но мыслить надо вот в этом направлении.Направьте мысль конфы в это русло. помогут. тут такие головы есть…. с литературным талантом и умением убеждать… 21.11.2006 12:16:17, Moon

А чем Вы так его задели по самолюбию, что никакой инициативы от Вас он ни в каком виде терпеть не хочет? 21.11.2006 10:51:58, ЕК настоящая

а я с ним развелась.. С таким замечательным человеком. 🙂 И смогла выжить без него с ребёноком на руках. А потом ещё не простила и не вернулась.. А он мне ДАЛ ТАААКОЙ шанс…. а я вот,понимаешь… 21.11.2006 10:53:53, Бандерилья

Нет-нет. Зачем Вы так? Я поддерживаю Вас в том, что Вы бодритесь, но…Попробуйте без эмоций порассуждать.За его словами что-то стоИт. Какой-то страх? Какая-то соревновательность с Вами? Надо нащупать что… 21.11.2006 10:55:39, ЕК настоящая

Эмоций уже нет. Есть просто недоумение. И непонятие. ЗАЧЕМ ему это? Я могу только одно предположить. Ему пригрозили открытием уголовного дела. Вот отсюда и алименты в размере 400 рублей за 10 лет,и его стремление появиться в жизни ребёнка( читай- засветиться) как отец. Только вот он всё о правах своих говорит,а вот про обязанности как то и не вспоминает совсем.. противно ..:-( 21.11.2006 10:59:18, Бандерилья

Сорри, но мне кажется, что Ваши предположения из другой оперы.Дело не в том, что там у него могло случиться, а в том, почему он пытается конкурировать с Вами. 21.11.2006 11:33:28, ЕК настоящая

я не знаю.. Он женат уже,у него есть ещё двое детей. Чего он хочет добиться сейчас- сама не знаю.. 21.11.2006 11:39:47, Бандерилья

трудно судить в чем вы правы или нет, тут нет никакой предистории, но я в такой ситуации просто “забила” на бывшего. Я полностью прекратила звонить ему сама и вообще никогда и ни полсловом не понуждала к этому детей. Они перестали звонить сами. Вообще. Не потому что назло. А потому что дети они вообще быстро забывают тех кто не рядом. Особенно если дома все хорошо и мама спокойная и улыбается. Особенно счастья в душе я не испытывала, но попритворялась немного, а потом вошло в привычку и действительно стало спокойно и хорошо.

Нсчет алиментов моему бывшему было сказано очень спокойно и жестко – или конкретная сумма в опреленное время на мой банковский счет без моих напоминаний или я оформляю алименты от государства. У нас сейчас такая система – если папа платить не хочет, то вместо него платит государство и потом взыскивает с него. Сумма не ахти какая, но зато гарантировано и без нервотрепки.

С тех пор:

1. платит исправно и именно на банковский счет. Для меня плюс в том что мне не надо с ним контактировать, а он попросто боится что заявлю что не платил ничего. А это возможно по законодательству если нет никаких доказательств что платил.2. детям звонит сам и теперь довольно часто. Активно пытается с ними общаться. Дети, правда, особым желанием не горят. Но это – ИХ отношения, дети никогда не смогут сказать что я не разрешала им встречаться с отцом. А в том что он им не особо нужен уже виноват только он сам. Дети растут, он в их жизни никогда уже не будет главным человеком, ОТЦОМ, но я не вижу чтобы они особо от этого страдали. Единственный кому это теперь действительно нужно – это он сам. Сможет ли он когда наладить с ними отношения – не знаю. И меня это никаким боком не касается.

Сама я полностью разорвала отношения с таким папой только в этом году. Частично в этом виновата моя мама которая всячески пыталась нас сблизить и я все время мучалась от воспитанной во мне теоремы о том что это же папа, с ним надо общаться, и в то же время это был совершенно чужой мне человек, совершенно не нужный. Он не был рядом со мной в детстве и я постоянно тогда чувствовала что мое общество ему навязано и не особо нужно, а потом он стал навязывать себя мне и это было в тягость уже мне. И кому, спрашивается, это было нужно? Не было ненависти или неприязни. Была тяжесть навязанных и мне совершенно не нужных отношений. И стало намного легче жить после того как я смогла наконец это разорвать. Поэтому своим детям я такого не желаю. При данных условиях именно отец – та сторона которая ищет общения. Да, было несколько лет когда ему это было не нужно, да и сейчас он еще не понимает что время немного упущено и часто ждет что дети будут искать его. Этого не происходит. Что только усиливает его желание за них бороться. Если ему удасться – прекрасно. Если нет – меня это действительно никак не касается.

21.11.2006 10:38:02, WildStitch

Попробуйте найти в в его требованиях рациональное зерно.Попробуйте понять чего он хочет на самом деле.Фыркать – дело нехитрое. ну да, пососчувтсвуют Вам здесь, присоединяться к вашей позиции. Разве это Вам надо?Мне кажется, в далеком уголке своего сознания Вы понимаетпе о чем он. Но все это связано с такими тяжелыми для вас и для него личными воспоминаниями, что Вы не хотите видеть в нем отца Вашего ребенка. А лишь объект для мести.Может быть Он и заслуживает эту месть.

А ребенок?

21.11.2006 10:23:18, Kurmen

да,и мстить я ему не хочу совсем. Я просто хочу лешить его родительских прав.но,боюсь,что это у меня в свете последних событий- может и не выйти..:-( 21.11.2006 10:36:00, Бандерилья

Вы лишите не его.А своего ребенка. 21.11.2006 10:41:11, Kurmen

ты всерьез считаешь что ребенку нужно общение с таким типом??? Просто потому что он биологический отец?

И что она еще что-то ему должна? Прости, но смешно читать слова о каком-то понимании. Лучшее в данном случае – жить своей жизнью и забыть о таком папаше. Хочет ребенок общаться – ради бога. Только что-то мне говорит что он сам не захочет очень скоро.

Потеряет от этого конечно папа. Но это уже его проблемы. А свои проблемы пускай ка он решает САМ.

21.11.2006 10:45:50, WildStitch

Ты (можно на ты?) недооцениваешь биологическую связь детей и родителей.Да, возможно тот кто рядом с ребенком сейчас навреное делаетдля него много.Но настоящий его отец -биологический.И сын вырастет с теми же генами, с теми же предрасположенностями. будет делать в жизнти примерно те же ошибки. и именно вот тогда поймет кто кому ближе.Я никогда не верил в удачность усыновления. Это заранее проваленная идея. Она внешняя, не глубокая. построена на желаниях, а не навозможностях.

Честноговоря, я слишком мало знаю об авторе, ее сыне и ее БМ. Это так – общие рассуждения. Возможно я и не прав :-))

21.11.2006 10:50:49, Kurmen

а ты переоцениваешь роль био-отца в жизни ребенка. Я немного знакома со статистикой. И согласно ей, очень большой процент отцов вообще воспитывают не своих детей. Изначально. Не зная об этом.

И навязанное общение с таким био-ибио… прости, но нафига? Я понимаю что ты сам мужчина, что тебе хотелось бы чтобы в случае развода тебя почитали как ОТЦА, всячески понимали и так далее. Но правда в том что когда уходишь из жизни человека и ему приходится дальше жить одному, то и связь теряется. Тем более когда это ребенок. Дети забывают намного быстрее.

Я понимаю автора. Мой сын тоже любит другого мужчину больше чем своего родного отца, хотя с отцом они вроде как даже общаются. Но ЛЮБИТ И ЖДЕТ он другого. А моя дочь по ночам просит бога чобы мы снова были вместе. Нет. Не с ее отцом. С тем моим другом.

21.11.2006 11:08:08, WildStitch

ДОЧЬ У МЕНЯ…:-)))))))))))))) 21.11.2006 10:54:27, Бандерилья

:-)))) 21.11.2006 11:31:01, Kurmen

у моего ребёнка ЕСТЬ отец. Это человек,который рядом с ребёнком,который любит её,который ночами сидел с ней в больнице,который радуется и переживает за неё,её успехи. Отец,которого ЛЮБИТ ребёнок,что самое главное. 21.11.2006 10:45:04, Бандерилья

ребёнок 10 лет не видел отца. Ребёнок 8 лет называет папой совсем другого человека. Ребёнок 8 лет любит другого человека. Ребёнок изьявил желание в 14 лет поменять фамилию ,что б быть с папой и сестрой под одной фамилией. ты прав. Я НЕ ХОЧУ видеть ТОГО человека отцом для своей дочери. он 10 лет не интересовался её жизннь. а тут,как ему пригрозили уголовным делом- в нём чуйства проснулись. прости, но НЕ ВЕРЮ. и не хочу что б страдал МОЙ ребёнок… 21.11.2006 10:32:03, Бандерилья