Бывшая жена моего мужа пьет

Лерочка Симакова

Профи

(983), закрыт

13 лет назад

Дополнен 13 лет назад

Естественно мы думали о том, чтобы определить место жительства ребенка с нами а на крайний случай и лишить родительских прав.. но не знаем, правильно ли это, все-таки она – мать.. решили, что если ткое еще раз повторится – тогда точно..

Дополнен 13 лет назад

С ней муж разговаривал не 1 раз. Она просто молчит или говорит, что делает то, что она хочет… И угрожали ей, а все без толку..

Дополнен 13 лет назад

Спасибо всем огромное за ответы.. и за плохие, и за хорошие.. Я ее конечно не осуждаю. Она выросла в такой семье, пиво пила всегда, ежедневно почти, а так чтобы запоями.. не скажу что часто но случалось. Я с мужем вместе уже 2 года, их разрыв был еще раньше. А свекровь с ней не разговаривает соовсем уже около 2 месяцев… Поэтому мы с мужеми не знаем что делать. Ведь вопрос этот мы задавали вместе.

ксения гебель

Гуру

(3505)

13 лет назад

Я думаю,что вашему мужу стоит серьезно с ней поговорить!сказать,что он заберет ребенка,если она не возьмет себя в руки!Что он не хочет отбирать у сына,маму,но и не желает чтобы ребенок видел ее пьяной!Или он ей в напряг-то пусть он заберет его,хотя это не лучшая идея-ребенок будет страдать,хотя я думаю не больше,чем сейчас-когда засыпает от слез,потому как не смог разбудит маму!По-моему так сразу лишать родительских прав лишать и забирать ребенка-нельзя!Просто предложите ей на какоето время взять ребенка-пусть хоть с месяц поживет у вас-а потом он и сам решит-где ему лучше!А мама за это время подумает…страх потерять совсем ребенка думаю ее остепенит…

Таник

Гуру

(3740)

13 лет назад

подать в суд на лишение прав. пусть папа забирает малыша. или решить с ней вопрос по средствам денег, но это на крайняк.свидетелей больше собирайте

Люда Ромашина

Гуру

(4875)

13 лет назад

да вопервых воспитателю выговор я сама воспитатель и знаю что пьяным родителям незя отдавать ребёнка надо было им позвонить мужу или заведующей сказать . надо что то делать пусть едет к падруге а сына себе щзаберайте срочно

Заплутанова Анастасия

Гуру

(3073)

13 лет назад

В этой ситуации Вы лично ничем не сможете помоч ребенку, но возможно чтобы отец подсуетился, если уж она совсем запойная, не следит за ребенком, он ходит голодный, грязный, то предоставив доказательства этого, возможно будет лишить ее родительских прав, но это такая тягомотина, но ради ребеночка, можно подсуетится…Вообще , конечно, ситуация сложная и неприятная..Удачи Вам и терпения!

Евдиния

Мудрец

(10905)

13 лет назад

Нужно папе через суд (если добровольно она не отдаст) истеребовать право проживания ребенка с ним. А она будет воскресной мамой.А лишать маму прав… это сложный вопрос. Пусть уж лучше мама будет приходящей. А вообще ей по хорошему помощь нужна и ваша и медицинская, раз такие попойки не первый раз. Терпения вам и удачи!!!

Tatiana

Мудрец

(16859)

13 лет назад

Для начала дайте ей понять, что заберете, если это не прекратится. И хорошо, если вы заберете, а не кто-то еще….Она ж не от хорошей жизни пьет наверно….А забрать – это и для ребенка не лучший вариант. Она мама его….И истерика у него была, потому что он ее любит и разбудить не мог.Разрушить легко, попытайтесь что-то сохранить.Надеюсь вы не одна эту проблему решать собираетесь. Удачи.

olga310

Ученик

(177)

13 лет назад

может при разводе оформить опекунство на отца и пусть он решает в состоянии ли мать встречаться с ребенком ,хотя для него также будет тяжело жить без матери . нужно поговорить с ней

Vladilena Oshovskaja

Оpaкул

(61298)

13 лет назад

Если это длится давно, несколько лет, то лучше забрать ребёнка к себе. Но есть и такой вариант: женщина пить начала именно сейчас, в ситуации довольно напряженной – ремонт, стеснённые условия, переселение к свекрам, оформление развода с мужем. Надо с нею спокойно поговорить, без упрёков и скандалов. Сказать, что понимаете её состояние, что зла ей не желаете, но она должна взять себя в руки ради ребёнка и ради нормальных, цивилизованных отношений между вами в будущем. Ведь если ребёнок останется с нею, то с отцом видеться всё равно будет, не так ли? Эта напряженность между взрослыми в первую очередь наказывает ребёнка, а он-то в чем виноват?

Elena

Просветленный

(29906)

13 лет назад

Нужно думать не о том,что она мать,а о том какая психика у ребеночка будет с такой матерью.Если это уже не в первый раз тогда уж точно нужно подать в суд и добится того ,что бы ребенок жил с отцом.А лишать ее родительских прав это если она не опомнится.Но малыша обязательно нужно забрать от такой матери.Хотя мы все стали говорить о том,что ее нужно лишить родительских прав,о понять человека,почему она стала пить никто не попытался.Если малышу 3,5 годика.Значит развод был не так давно.И если она не пила раньше,может это у нее стресс после развода.Нужно для начала помочь ей преежить этот стресс,может она так сильно любила мужа,что для нее их разрыв очень тяжело пережить….

Гуля Брик

Мыслитель

(6182)

13 лет назад

Ну, народ, вы даете!Как всё быстро порешили! Уверяю вас: если ребенок плачет – значит не привык видеть маму такой – значит – не пьяница она.Ремонт делает, тоже как видите есть на что. У свекров живет – врядли совсем пропащую пустили бы, даже с ребенком. К тому ж работает она.Сорваться женщина могла. Оч трудно и страшно ей разводиться, имея на руках маленького ребенка. Потому и защиты у свекрови ищет. Вы, Багира, по-моему, свое счастье на чужом несчастье строите. Это еще никому не удавалось.

Уффф, с чего начать? Достала, она просто достала… Я иногда с мужем хочу развестись, чтоб только ничего не слышать уже об этой бабе.

Она до сих пор любит моего мужа. Больше 5-и лет они в разводе, а она всё любит его. Одни только её фразы: «Я всегда буду рядом с ним, всегда его поддержу, никогда не оставлю его в покое…» и «С тобой я уже смирилась, другую уже не переживу» – стоили мне таких нервов.

А я пока живу в Москве. Муж в одной из стран СНГ. Не вдаваясь в подробности, скажу, что так сложилось. Через год уеду к нему, пока не могу.

Мужчины – они же так любят, когда их любят. Поэтому моё сердце было не на месте, когда я тут, а они там. И когда она попросила меня помочь ей уехать в Москву на заработки и помочь устроиться, я так обрадовалась, что даже деньги в долг ей выслала на дорогу.

Да, вы правильно поняли, мы с ней общаемся. Учитывая её любовь к моему мужу, сами понимаете, что она лезла ко мне: то с советами (хотела научить, как с ним в хозяйстве управляться, что он кушать любит и остальной бред), то с истериками, что у них дети, а я семью разрушила. И её не волнует, что я с её мужем познакомилась, когда они уже в разводе были. Никак до неё не доходит, что своим поведение, загулами и пьяками она сама разрушила свою семью. Уф, не хотела этого писать, но без этой подробности никак. Да, она алкашка!

Короче, прилетела она в Москву, звонит – подруга не встретила и телефон отключила, сижу в аэропорту, не знаю, что делать. Это потом выяснилось, что никакой подруги и в помине не было, а ехала она из расчёта у меня остановиться. Не, прикиньте картину – 2 жены одного мужика под одной крышей. И что с ней делать? Не на свои же ещё и обратно её отправлять. Мне и тот долг забрать бы. Поехала, встретила, стали жить-поживать. Говорю ей:

– На ноги встанешь и вэлкам на выход.

Но потом вроде подружились. Пить ей запретила, но какой там… Не так сильно, как ей хотелось бы, но бухала. А как напьётся, так и начинает: « Ты специально меня в Москву вытащила, чтобы я от Вити (муж) подальше была?» Нормально, да? Она меня просила ей помочь устроиться, а это оказывается я – связала её и в Москву увезла. Да я, милая, в пустыню бы тебя увезла, чтоб никто не нашел…

Ну и, конечно, классика жанра, в один из дней болтливого пьяного языка заявление, что она с моим мужем, пока я в Москве, тили-дили-трали-вали… Сказала я ей “спасибо, что не дала моему мужу с «голоду» умереть” и вышвырнула её шмотки на улицу, вместе с ней. Выяснять, правда это или нет, даже не стала.

Как и следовало ожидать, она забухала на «воле» то, работу потеряла. И, конечно же, в этом осталась виновата я. Мне так и было заявлено, что если бы я её не выгнала, то у неё всё было бы хорошо. Это она что, всю жизнь собиралась жить со мной? Совсем скорбная на голову, тётка…

Это была присказка, чтобы вы лучше понимали ситуацию. Из последнего, звонит, рыдает:

– Обещай мне, что вы с Витей детей наших не бросите, у меня диагноз, я скоро умру! Как мне Вите позвонить? Он трубку не берет? Мне надо с ним попрощаться и наставления дать… Позвони ему, скажи, чтобы трубку взял.

Уф, да один у тебя диагноз – пить меньше надо.

– А что ты в Москве сидишь, езжай, – говорю, – к детям, побудь с ними перед cмepтью. Заодно и Вите наставления дашь.

– Я к детям обязательно поеду, но не сейчас, через полгода.

– Ну, так и дашь тогда Вите наставления через полгода.

– А вдруг не доживу…

– То есть к детям ты не торопишься, вдруг не доживешь увидеть, а Витю надо срочно услышать?

– Не твоё дело!!! Иди нафиг!!! Дура!!! – это она мне…

Нормально, да? Она уже не знает, что придумать, чтобы достать до моего мужа.

И апофеоз… Как писала выше, я через год еду к мужу. Сейчас, по возможности отправляю к нему с оказией то, что в хозяйстве пригодится. Видимо,её дочка сказала ей, что я то-то, то-то передала. Та мне звонит:

– Я не поняла, а что это ты туда вещи потихоньку отправляешь? Ты что, перебираться собралась что-ли? Хозяйкой в дом зайти хочешь, обосновываешься?!!! – она не говорила, она истерически орала.

То есть она реально думала, что я так и буду в Москве жить, а она туда вернется и опять будет пороги обивать у моего мужа. У неё иллюзия – если я далеко, значит он свободен. Или ей принадлежит?

Всё, люди!!! Я так больше не могу. Мне хочется её прибить…

Подписывайтесь на канал. Ставьте лайки.

Наверное, моя история кому-то покажется не стоящей сочувствия и понимания. Действительно, муж меня любит, живем замечательно и жаловаться вроде не на что. Но есть проблема, которая просто отравляет мою жизнь.

Дело в том, что своего мужа я знаю давно. Еще дeвoчкой тренировалась у него в спортивной школе. И даже подумать тогда не могла, что этот мужчина когда-нибудь станет единственным в моей жизни. К тому же, он был женат и все мы, его ученицы, супругу нашего тренера знали.

семейные отношения, женская психология, проблемы в отношениях

Через несколько лет мы неожиданно столкнулись с ним на работе. За эти годы в его жизни многое изменилось. С женой они развелись, она нашла себе более подходящего мужа. Детей разделили по суду. Старшая дочь осталась с отцом. И вот как-то вдруг оказалось, что наша встреча перевернула и его, и мою жизнь. Я и не думала, что такая любовь бывает не только в кино. Больше всего опасалась, что не найду общего языка с его дочерью, но и тут все получилось само собой. Мы подружились, и она очень радовалась, когда полгода тому назад мы с ее отцом поженились.

Но как только мы оформили свои отношения, бывшая супруга моего мужа решила испортить нашу жизнь. Постоянные телефонные звонки, пьяные объяснения в любви, оскорбления в мой адрес. Резонные доводы о том, что она сама сделала свой выбор, эта женщины предпочитает не слышать. Причем об этом ей неоднократно говорила и ее собственная дочь. Более того, она опускается до грязных сплетен и угроз в мой адрес. Пытается шантажировать мужа, угрожая рассказами о якобы имевших место их иHTиMных встречах. Я, наверное, на всю оставшуюся жизнь получила клеймо «разлучницы», хотя не имела никакого отношения к их разводу.

Наверное, надо просто не обращать внимания на то, что происходит. Муж не устает повторять мне, что не стоит прислушиваться к мнению озлобленной и неумной женщины. А я не могу понять, зачем она это делает. Раньше не верила рассказам о мстительных бывших женах. К сожалению, вынуждена признать, что так бывает.

Надеюсь только на то, что весь ее яд и злоба не смогут разрушить наши отношения

Выскажите своё мнение по этой истории в комментариях, согласны ли Вы с психологом?

Что имеем – не храним, потерявши – плачем. Так и случилось с бывшей женой вашего мужа. Ей тяжело признать тот факт, что она от него ушла к другому, оставив его одного, а спустя года он счастлив. Это распространённая проблема. Когда один партнёр уходит к другому, рассчитывая на большее счастье, чем имеет и думает, что бывший партнёр будет страдать в одиночестве.

Вам нужно вместе с мужем обсудить эту ситуацию, поговорить с ним, разложить ситуацию по полочкам. Чтобы для вас стало четко понятно, что он думает по этой ситуации, вы должны вместе обсудить, чем она грозит вашим отношениям и вместе подумать, как решить эту проблему.В данном случае ваш муж должен брать ситуацию в свои руки. Так как это хоть и бывшая, но тем не менее человек, с которым он прожил время и знает его. Он должен дать вам понять, что бывшая для него не играет роли и оградить свою новую семью, т.е. вас, от неё и от всех угроз. Объяснить вам, что шантажировать нечем, обезопасить вас. Удалить свою бывшую из своей и уже из вашей жизни.

Вам же не стоит переживать. Его бывшая жена с ним развелась и ушла к другому человеку. Вы не вторглись в уже существующий бpaк в роли любовницы, ни о каком клейме тут речи быть и не может. Отпустите ситуацию, поменяйте номера, о слухах не думайте, они всегда есть, а кто в них верит, значит не знает вас. Близкие люди будут на вашей стороне, а это главное.

Понравилась статья?

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, пишите своё мнение в комментариях.

И помните, жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за мелочей.

Присылайте свои истории нам на почту thatslife@bk.ru

Один приятель разошелся с женой. Ничего особенного, почти мирно, даже не стали официально разводиться: потом как-нибудь. Но был ребенок, из-за него и начались проблемы. Сперва мелкие, то бывший муж не смог забрать ребенка на выходные, и у бывшей жены сорвались планы, то она требовала денег на занятия спортом – ребенку, а не себе – а муж считал, что и так дает достаточно в виде алиментов. Бывшая жена стала браниться, бывший муж отвечал резко, вскоре дошло до вражды. И «лютая» мать как-то не разрешила отцу увидеться с ребенком. Стала выдвигать условия. «Вот тварь! – говорил нам приятель. – Я прямо убить ее готов». И было видно: готов. Тогда один сердечный товарищ сказал ему: «Хорошо. Я сведу тебя с нужным человеком».

Это был тизер. Чем завершилась драма – узнаете в финале. Пока – о хорошем.

Как-то я увидел пару в кафе, он и она, уже немолодые, но очень веселые. Пили вино и болтали. Я услышал, что обсуждают своих детей. «Какие милые, – подумал я, – давно вместе и не надоели друг другу». Так случилось, что через полчаса я узнал их страшную тайну: они уже давно в разводе. Но как же, черт возьми, им было хорошо вместе. Просто зайчики. Так надо уметь. Это искусство – общение после развода. Немногим мастерам удается.

Женщина при разводе всегда самое «страдательное причастие», она всегда сильнее обижена, больше мучается и тд. Тут вопрос не юридический, не финансовый, а психологический. Даже если она – инициатор развода. Бывший муж чаще всего – враг. Ну пусть не враг – но мерзавец, трепло, раздолбай. «Как я могла с таким», и так далее…

Но мужики у нас тоже нервные: «Ах, вот она как, ну тогда я ей устрою, покажу кузькину мать!»

Эскалация напряжения, гонка вооружений, ядерные испытания на кухне. Как сказала одна моя знакомая бывшему мужу: «Ты хочешь войны – ты ее получишь!» Красиво, блин. Шекспир, черт возьми. Если бы вы знали из-за чего та «война» началась – умереть со смеху. Бывший муж не ответил на телефонный звонок. Нет, не запил, и не скрывался. Просто оказался на час вне зоны доступа. И вот она ему, а он ей, а она ему… Да, Шекспир. Но пополам с Зощенко.

И мы, разведенные, занимаемся важным делом – склоками, руганью, потасовками. Ой, это так увлекательно, жизнь пролетит – не заметишь. Некоторые особо одухотворенные мужики сообщают о гнусностях бывшей жены в соцсетях, некоторые даже пишут романы. И простая мысль, что есть общие дети, – не останавливает. Короче, натурально сходят с ума. В сосудах головного мозга пульсирует горячая жажда мести. Медицина бессильна.

Первый этап после развода – самый трудный. Штука в том, что развод – решение двоих, но дальше – почти все зависит от мужчины. А мы срываемся: ну понятно, она – стepва! Редкий экземпляр выдерживает.

Мужчине прежде всего требуется спокойствие. Только спокойствие. Противостоять женскому яду сложно, но вообще он безвредный. Для здоровых мужчин. Женщина может даже ненавидеть бывшего мужа, но это тоже преодолимо. Ненависть – эмоция, которая не живет долго, если ее не подкармливать. Правила просты. Не огрызаться, не ехидничать, не злословить. Держаться. Так можно выйти на нулевой уровень, достичь полного нейтралитета. Встретились двое бывших: интонация ровная, пульс уверенный, дыхание чистое. Поздравляю, это успех.

А второй этап – восстановление. Да, восстановление отношений. Обязательно восстановление. И тут хороши все средства. О, женщин так легко подкупить. Они податливы. Их надо очаровывать и ублажать. Не жалеть обаяния и сил. Один мой знакомый поступил очень просто. Дело было так. Он ушел к молодой – от жены, с которой прожил лет двадцать. Древняя история, которая всегда будет актуальна. Жена впала в тоску. Бывший муж был джентльменом: оставил квартиру, машину, давал много денег, все время заглядывал к дочке-подростку. Но жена погрузилась в депрессию и уже почти ненавидела бывшего мужа. Он понял: еще немного и начнется плохое. И однажды вечером явился с цветами и хорошим вином. Выпили, закусили, и тут он сказал: «Слушай, ты же очень родной мне человек. Мы понимаем друг друга не с полуслова, а когда один еще даже ничего не сказал. Ты – классная, умница, ты красивая женщина. Ну полюбил я другую, но ведь я и без тебя не могу. Я хочу видеться с тобой, разговаривать, вот как сейчас…». Короче, заболтал. Очаровал. Женщина теряет голову, когда ей шепчут сладкие слова. И ведь мужик был совершенно честен. Ему ничего не требовалось от бывшей жены – только добрые отношения. Чтобы она вышла из депрессивного сумpaка. И всё удалось.

Кстати, на заметку скупым мужикам. Есть психологический закон, незыблемый, почти как закон Гука. Чем хуже отношения – тем яростней женщина требует денег. Для нее это не столько материальная потребность, сколько мopaльная. «Я тебя, паршивец, обдеру как липку!»

Но я не про деньги.

Развод – это не конец семейной жизни, вот в чем фигня. Это продолжение семейной жизни, но другими способами.

От бывших жен никуда не деться. Я знаю немало историй, когда мужик в трудных ситуациях бросался к бывшей жене. Да, расстались, у него новая подруга или даже жена, а он – к бывшей. Один такой попал в аварию, его привозят в больницу, он, весь в крови и бинтах, первым делом звонит бывшей жене. Та, конечно, примчалась. Но тут же спросила: «А почему ты своей подружке не позвонил?» Тот растерялся: «Я сразу о тебе подумал».

Бывших жен вообще не бывает, если честно. И что за гнусное слово «бывшая»? Это почти то же самое, как сказать: моя бывшая печень. Жена – это часть организма, как отрезать? Можно, но станешь инвалидом. Лучше наладить кровообращение.

И всегда помнить, что для женщины нет ничего важней пустяков, мелочей, блесток и лепестков. Любой комплимент ее воодушевляет. А уж от бывшего мужа – это просто подарок. Женщину можно осчастливить совсем чепухой. Для мужика – чепуха, а ей – бальзам №5.

Ребенок должен видеть, что родители хорошо и весело общаются. Да, живут отдельно, но когда встречаются – рады друг другу. И ребенку никто не говорит: «Твой папаша – он вообще…» Для ребенка трагедия – не когда родители расходятся, а когда они ненавидят друг друга. Когда его передают друг другу молча, будто швабру.

У меня два развода. И мне стоило труда отношения сохранить, а в случае первого развода их вообще пришлось восстанавливать из руин, собирать по кусочкам. И тянулось это долго, мучительно, со срывами, но все-таки я старался. Нет, я совсем не подарочек. Это сейчас мне легко поучать, а наговорил-натворил всякого. Сам дypaк.

Зато потом наступает третий этап, как награда. Когда бывшая жена исчезает. А вместо нее появляется друг.

У меня теперь нет бывших жен, я их уничтожил. Фигурально выражаясь. Есть две хороших подруги – нет, скорей две близких родственницы, две сестрички, с которыми мы болтаем, смеемся, обсуждаем кино и сплетничаем про общих знакомых. Можем поругаться, можем надуться, хорошая женщина всегда найдет, на что обидеться. Но друг без друга мы никак. Хорошо, скажу за себя: я без них не могу. Они мне очень нужны. Я их люблю, я хочу, чтобы они были счастливы. Я строчу той и другой всякие глупости в телеграме, безо всякого повода. Когда долго не отвечают – волнуюсь. И наверно, если увидеть меня с одной из них в кафе, кто-то подумает: «Надо же, какая милая пара. Видно, что давно вместе и не надоели друг другу».

…А теперь вернусь к тизеру. Итак, финал драмы. Того приятеля свели с хорошим адвокатом, специалистом по разводам. Он выслушал все жалобы и претензии, посочувствовал и сказал: «Знаете, я могу вам помочь. Мы подадим суд, вы победите, у вас будут законные дни для встречи с ребенком, мы даже можем сделать так, чтобы ребенок остался у вас. Короче, мы устроим вашей бывшей ужасную жизнь. Но мой совет – помиритесь. Это самое лучшее, и это зависит от вас».

Приятель вышел от адвоката раздраженный: что за дypaцкий совет? Тоже мне специалист! Но приятель – человек неглупый. Вернулся домой, послушал музыку, подумал день-два и написал жене мейл. Спокойный, доброжелательный, мудрый. Она будто ждала, тут же ответила: «Я и не хотела всего этого скандала».

Они теперь дружат. И он никогда не называет ее «бывшей женой» – говорит: «Моя Таня».

Иллюстрация: Алиса Бережная