Если у вашего парня есть бывшая жена и ребенок

У вашего мужчины есть ребенок от прошлого бpaка. Получатся ли отношения при ребенке у парня?

Отношения с разведенным мужчиной – занятие не для слабонервных. Порой бывает очень трудно смириться с тем, что где-то в уголке земли живет женщина, которой он когда-то клялся в вечной любви перед алтарем, а потом на протяжении долгого или небольшого промежутка времени делил одну жилплощадь.

Ревнивым особам бывает непросто жить с этими мыслями, поэтому им вообще желательно избегать таких молодых людей. Хотя не всегда мужчины поддерживают отношения со своими бывшими женами, и если ваш избранник именно из их числа, то можно со спокойствием заводить с ним отношения, не опасаясь, что он когда-либо захочет вернуться к своей бывшей супруге. Но в таком случае может быть много других проблем, свалившихся на вашу голову.

Однако есть один расклад, при котором отношения с разведенным мужчиной даются тяжело не только собственницам, но и обычно терпеливым женщинам. Это та ситуация, когда у вашего любимого есть ребенок от предыдущего бpaка. Чтобы понять, стоит или нет бросаться в этот омут, нужно хорошенько проанализировать многие моменты и уяснить для себя, сможете ли вы существовать при таких обстоятельствах.

1) Обязательным фактором является наличие у вас самой прошлого бpaка и детей. Если вы, также как и он, находитесь в разводе, причем у вас тоже имеется ребенок от бывшего мужа, ситуация приобретает благоприятные оттенки. Ведь в таком случае вам будут понятны все его хлопоты, проблемы, общение с бывшим супругом. Вы не станете ныть и надоедать с вопросами, зачем он так много времени уделяет своей прошлой семье, в этот момент вы сама можете заняться своим ребенком. Вы находитесь в аналогичной ситуации, поэтому вам будет проще находить общий язык. И конфликты на почве ревности и прочих глупостей насчет бывших партнеров у вас навряд ли возникнут. В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. Поэтому вам придется потрудиться и подружить своего ребенка с новым мужчиной в вашей семье. Не надейтесь, что новый возлюбленный будет любить вашего ребенка, как своего собственного. В любом случае его кровные дети ему будут в тысячу раз дороже и ближе, но это не должно вас расстраивать. В конце концов, вы ведь тоже не собираетесь уделять его ребенку слишком много времени.

2) Если вы никогда не были замужем, и детей у вас соответственно нет, то общение с таким мужчиной может принести вам немало неприятных минут. В случае если он продолжает поддерживать хорошие отношения с бывшей супругой, вам эта ситуация может быть не совсем приятна. Но от этого никуда не деться, ведь у них есть общий ребенок, за будущее которого они оба в ответе. Вам придется смириться с тем, что некоторые выходные они будут всей семьей, даже, несмотря на то, что они уже не семья.

Ваш мужчина будет тратить немало денег на своего ребенка, соответственно передавая их через бывшую супругу. То есть если вы решите вести совместный бюджет, придется распланировать его таким образом, чтобы в расходы включить также и его ребенка. Вам, наверняка, это обстоятельство будет не совсем приятно, но ничего поделать с этим вы не сможете. Также придется смириться, что во время некоторых праздников ему придется посещать свою прошлую семью.

Возможно, ему захочется познакомить вас со своим ребенком. Как в таком случае поступить, решать только вам. Но имейте в виду, если вы вдруг претендуете на звание его будущей жены, то вам, скорее всего, придется не просто познакомиться, а даже подружиться с его ребенком. Если ему удалось сохранить с бывшей супругой хорошие отношения, то он захочет, чтобы и вы относились к ней хотя бы с небольшой долей уважения. И как бы вам не нравилась эта женщина, придется притворяться и вести себя с ней дружелюбно.

3) Если у вашего мужчины не получилось расстаться с бывшей супругой друзьями, здесь ситуация может быть еще хуже. Ведь бесконечные войны между ними на предмет разделения ребенка могут нeблагоприятно сказаться и на вашем самочувствии. Вам придется постоянно успокаивать своего возлюбленного и разделять его горести. Иногда такие разногласия доходят даже до судов. Ведь часто женщина, оставшаяся с ребенком, запрещает ему встречаться с отцом, постоянно настраивая его против него. Вам волей-неволей придется тоже постоянно хотя бы косвенно принимать участие в этих разборках, которые порой длятся годами.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Автор: Искандер Милевски

Оглавление темы “Проблемы современного человека”: 1. Негативные эмоции – тормоз на пути к успеху. Учимся контролировать эмоции 2. Как правильно реагировать на критику? – это знает каждый, но получается не у всех 3. Скромность не в моде. Можно ли избавиться от застенчивости? 4. Как и кому сказать нет? Стоит ли всегда отказывать? 5. Может ли женщина перевоспитать мужчину? Как изменить мужчину? 6. Сочувствие и сострадание – нужно ли воспринимать эти эмоции? 7. Болит душа? – обращаемся за помощью к психологу и к психотерапевту 8. Муж сравнивает вас с другими женщинами? – научим мужчин тому, что не стоит говорить женщине 9. Сплетни и слухи. Как на них реагировать? 10. Почему у нас не хватает времени для себя?

Как складывается Ваша жизнь, при наличии этих факторов? Раздражает ли Вас общение с теми детьми, алименты? или же, наоборот, относитесь спокойно? Живем с мужем далеко. К детям относится хорошо, но ездит очень редко, что мне, конечно, на руку. Не представляю, чтоб раз в неделю или даже раз в месяц уезжал туда. Какие бы советы дали из личного опыта? Отношения с женой, кстати говоря, там отвратительные. До сих пор хочет его вернуть пользуясь методом: не возьмешь трубку, не позвонишь, не приедешь, не оплатишь-детей не увидишь.P.S. Совет: бросай и ищи бездетного прошу не давать, так как действительно мы нашли друг друга. Всем добра, спасибо за ответы!

Амина

[2597676944] – 19 мая 2017, 17:01

Маша

[1891330472] – 19 мая 2017, 18:11

не обращайте внимания. У нас было раз в месяц встреча на 5 минут, алименты отдать до 18 лет, потом ребенок к нам переехал на 2,5 года, бесил конкретно, скандалы были и построения, теперь шелковый, когда я нахожусь вне своей комнаты он из своей не выходит (чтобы не бесить), как золушка все моет и убирает. Скоро переезжает

Гость

[3532822632] – 19 мая 2017, 18:12

кто-то любит подбирать неликвид

Маша

[1891330472] – 19 мая 2017, 18:12

на б.жену мне начхать, разявит свой рот , накостыляю ей мама не горюй

Гость

[3169418146] – 19 мая 2017, 18:17

Вот уж точно, нашла мужика с прицепом и радуется, нормального бездетного не нашлось? А чего теперь ядом исходить на его детей? Сама же выбрала детного. Хлебай по полной. Когда он тебя бросит с ребенком, тоже станешь бж.

Гость

[3253792371] – 19 мая 2017, 18:18

Маша

на б.жену мне начхать, разявит свой рот , накостыляю ей мама не горюй

Амина

[950880812] – 19 мая 2017, 18:19

Гость

[2473173158] – 19 мая 2017, 18:26

Нет. Неликвид не подбираю.

Гость

[3041908215] – 19 мая 2017, 18:35

Гость

[3596314443] – 19 мая 2017, 18:43

Фу зачем такое б у ,неликвид

10.

Гость

[690785691] – 19 мая 2017, 18:45

жена бывшая умерла, ребенок взрослый,общения нет и не было.

11.

Гость

[3041908215] – 19 мая 2017, 18:57

Первый муж умер,вышла замуж за разведенного,у меня дочка и у него,погодки,он мою принял и я его естественно приняла,дeвoчки подружились,все отлично.БЖ адекватная,тоже уже замужем.По молодости никогда бы не связалась с детным,да и не было в окружении таких,все парни ухажеры были свободные,бездетные,вышла замуж в первый раз в 24.

12.

Mary

[4009993668] – 19 мая 2017, 19:10

Конечно напрягает делить выходные с его ребенком. Но! Это ведь Его ребенок. И алименты платить он должен. А с появлением общего ребенка – того даже жалко. Папа ведь фактически его не воспитывает. А про клуш, которые говорят ” нашла себе с прицепом”:1) дети, даже чужие – это не прицеп, 2) люди иногда расстаются это жизнь,3) вы злые и несчастные. Таких мне жалко, честно.

13.

Амина

[950880812] – 19 мая 2017, 19:13

Я за него не держусь. Моложе их с женой, красива, свободна, ухажеров всегда было много. Выбираю сердцем, а не расчетом. Не держусь и не борюсь за него. Он такая же личность, как я, только эта женщина его вещью считает…МОЁ

14.

Маша

[1891330472] – 19 мая 2017, 19:39

15.

Helenaa

[2468570549] – 19 мая 2017, 19:42

Нет,нормальные дeвyшки разведенцев не подбирают

16.

Гость

[252303241] – 19 мая 2017, 19:52

У моего мужа есть взрослая дочь и сын 7 лет от первого бpaка. С дочерью первое время у меня были очень холодные отношения, она дeвyшка с хаpaктером, может хамить в лицо и т.п. Мне не хамила, но вела себя подчеркнуто сдержанно. Но когда она стала искать первую работы, я ей помогла, после этого стали общаться как подружки, поздравляем друг друга с праздниками, иногда звоним друг другу узнать, как дела. С сыном мужа почти не общаюсь, он скромный тихий мальчик, видно, что очень меня стесняется, когда приходит в гости. С бывшей женой у него хорошие отношения, но и речи не может идти о том, чтобы они снова сошлись, слишком много времени прошло, он поддерживает ее материально, но общается только по праздникам

17.

Свет очей твоих????

[1337316703] – 19 мая 2017, 20:19

У моего мужа есть бывшая жена и дочка 15 лет. Бывшая – очень адекватная женщина, но и мой муж не скрывается от алиментов и прочего участия в жизни дочери.Меня это не раздражает. Дочка – хорошая воспитаная дeвoчка.Да, кстати, за 3 года отношений мой муж ни разу при мне не разговаривал с бывшей по телефону. Все это не при мне.

18.

Гость

[282145130] – 19 мая 2017, 20:32

Отношусь нормально, у меня ребёнок от первого бpaка, живет с нами. У него трое детей, двое (дeвoчки) приезжают каждые две недели на все выходные с воскресенья и половину каникул (старший сын не принял отношения отца и предпочитает проводить время у мамы дома). Алименты не напрягают, смотрю на это как на налоги (надогов он выплачивает в двое больше). С бывшей пересекаемся редко (виду иногда когда она детей забирает и по праздникам), общаемся интеллигентно и вежливо, понимая, что это важно для детей. Главное, что дeвoчки наши между собой ладят, его младшая и моя – одного возраста и не разлей вода, старшая с ними помогает и как старшая сестра обеим.

19.

Гость

[282145130] – 19 мая 2017, 20:35

Гость

20.

Гость

[3149993593] – 19 мая 2017, 20:39

Амина

22.

Амина

[950880812] – 20 мая 2017, 10:16

Гость

Алименты раздражают, но это ж не желание мужа, а закон.Общения нет (и слава богу). Раздражает, что жилье так просто не купишь, оформлять ничего на мужа нельзя, только через его или моих родителей.

23.

Гость

[3041908215] – 20 мая 2017, 10:36

Амина

ГостьАлименты раздражают, но это ж не желание мужа, а закон.Общения нет (и слава богу). Раздражает, что жилье так просто не купишь, оформлять ничего на мужа нельзя, только через его или моих родителей.вот и у нас так же…о имуществе надо думать заранее и ничего на него не оформлять. а если мы в бpaке, но оформлено всё на меня, им что нибудь полагается с этого? или в будущем, как наследство?

24.

Нурбану

[2448398704] – 20 мая 2017, 10:57

У моего мужа есть ребёнок от бывшей сожилки, видится он с ним раз в месяц на нейтральной территории. Ребёнок уже не маленький так что по ходу встречи становяться ещё реже. С бывшей все контакты порваны и муж не хочет ни знать её ни слышать о ней. Сумма алиментов на нашу жизнь не влияет.

26.

Гостья

[1167808585] – 22 мая 2017, 23:13

Я бы никогда в жизн не вышла бы за разведкнного , еще и с детьми.

27.

Гость

[1073496757] – 22 декабря 2018, 23:01

Helenaa

Нет,нормальные дeвyшки разведенцев не подбирают

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том бpaке остались общие их дети.

Ну, и от себя — несколько пpaктических рекомендаций.

Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он. Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, дeвoчки, не обижайтесь).

Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять. Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов. Лучшее, что вы можете сделать — это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной. Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего бpaка — это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас. Это хаpaктеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.

Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой — не будите лиха, пока оно тихо. Баьа с возу — кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали. Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая — это самый лучший вариант. Чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам. Ну, здесь лучший расклад для вас — искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком. Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей — это самая лучшая для вас будет позиция. Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку — как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете — для чего и почему.

Есть и другая крайность — поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны. И Вы обязаны быть хорошей. Это не так. Запомните — Вы никому ничего не должны. В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить. Особенно это удобно обычно мужчине — он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому — обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.

Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего. Пока мне этого не дано, но я стараюсь.

Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.

Обычно такие вещи связаны с ревностью. Даже если такие мадам замужем. Все равно, это ревность.

Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя — как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост — для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции — не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе. Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя. И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням. Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований. Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.

Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины — так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти. Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать. Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже. Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему — а это может быть значительно позднее инцидента — она обязательно это почувствует. И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.

Продолжение следует….

Слава богу нет, да я бы и не связалась с таким никогда

У моего мужа естьне совсем его ребенок у бж уже был ребенок от другого бpaка когда они поженились, потом она к любовнику ушла по большой любви. А к ребенку он как к родному относится и после развода тоже общается с ней да и свекры как родную внучку её любят и она часто у них ночует. И когда появилась я, то по началу у нас с ней чудесные отношения были, мы подружились, но бж стала страшно ревновать меня к ребенку и через пару месяцев она со мной перестала разговаривать, только привет-пока. Очень неприятно что из меня чудовище сделали, наверняка кучу гадостей наговорила… А вот, то что муж так хорошо относится к дочери, даже не родной осень меня подкупило в нем, он чудесный отец.

22.10.17 01:29 (ответ для: Его_Любимка)

Его_Любимка писал(а): Мой любит детей,но меня не ставит на второе место…Все свободное время вместе, с детками видится зависит , может и 2 раза в неделю и 1 в 2 недели..все работают как получается.

Молодец у вас мужчина! Все очень правильно делает!)

22.10.17 01:28 (ответ для: natalia93954)

natalia93954 писал(а): Вы пишете редкое явление, что женщина не на первом месте, мне достался такой, если бы не его работа, то он бы ночами с ребенком сидел, гуляет с ним и постоянно проводит время, а ко мне приезжает поздно ночью или на недели раз, я думала он будет обоим время уделять, а выходит только весь в ребенке, еще и знакомить не хочет, рано еще мальчик маленький еще 4 года, не поймет все это, даже новый год собирается праздновать с ним, мои планы даже не спросил, хотя уже было решено ехать в горы на новый год, так что это очень тяжело принять мужчину с ребенком, если бы у меня свой был от первого бpaка еще ладно, а так очень тяжело и сложно.

Есть лекарство для редкого явления. Но это делать нужно если вы уверены в нем, живете в бpaке – родите ему ребенка. И уже он не сможешь большое времени другому ребенку. Будешь больше с Вашим общим. И это будет только в этом плюс. Минус он останется в том что возможно вы так и останьтесь на втором, а то и третьем месте. И подумайте хорошенько надо вам это или нет. Я считаю это не нормальным явлением. Дети должны быть ВСЕГДА на втором месте – не важно для мужчины или для женщины. Для друг друга в семье, бpaке – муж и жена только на первом для друг друга….

18.10.17 12:41 (ответ для: Кошка_в_белом)

Вылазки нам с ней не грозят, но спасибо ему что ограждает меня всего ее д*рьма,а дети прекрасные

18.10.17 12:06 (ответ для: Его_Любимка)

Его_Любимка писал(а): Согласна что ребенку тяжело понять что в разводе виновата его мама,которая шллась где только могла и изменяла,может вырастет поймет,сейчас конечно его БЖ может наговорить детям что угодно про нас,про меня..честно говоря мне все равно,главно чтобы дети общались с отцом и у них были хорошие отношения

Очень малый процент таких семей правильно выстраивают отношения, чтобы ни ребёнок, ни бывшая жена не точили зуб на новую пассию и мужика. Лично я знаю только один пример, когда все счастливы в такой ситуации. Разошёлся муж с женой, у них ребёнку было 10 лет. Разошлись мирно, бывшая жена адекватно все восприняла, с ребёнком был проведён разговор. Сейчас у мужчины вторая жена и ребёнок второй. У бывшей жены есть мужчина, дети их дружат, новая и бывшая жена отлично общаются, даже частенько устраивают общие посиделки в кафе или вылазки на отдых.

18.10.17 11:36 (ответ для: hyo8hjnvuj)

Согласна что ребенку тяжело понять что в разводе виновата его мама,которая шл*лась где только могла и изменяла,может вырастет поймет,сейчас конечно его БЖ может наговорить детям что угодно про нас,про меня..честно говоря мне все равно,главно чтобы дети общались с отцом и у них были хорошие отношения

Мне кажется, что ребенок от первого бpaка никогда новую жену папы не полюбит, потому что всегда будет считать, что именно она лишила его счастливого детства и папы, разрушив их семью и никто и никогда его не убедит в том, что и его мама в разводе виновата тоже. Поэтому разумнее несколько дистанцироваться от взаимоотношений отца с его детьми. Это их и только их личное дело. Хотят видеться – пожалуйста. Хочет отец помогать – пожалуйста. Хотите при этом присутствуйте, хотите нет. Позвольте мужу выполнять свой отцовский долг и не больше.

18.10.17 10:27 (ответ для: Его_Любимка)

Спасибо Вам

18.10.17 10:21 (ответ для: natalia93954)

18.10.17 10:19 (ответ для: Его_Любимка)

Нет не вместе, он хочет в начале года, а что то не очень)