Тревога за бывшего мужа

Вопрос психологу:

Добрый день.

У меня ужасный страх, что с моим мужем что-то случится. Когда он едет куда-то на машине, летит в комaндировку. Я схожу с ума, не могу прогнать из головы мысли о том, что если с ним что-то произойдёт как я это переживу, как пуста и ужасна будет моя жизнь, как больно мне будет. В 15 лет у меня умер отец и я представляю эти эмоции.При этом с мужем у нас прекрасные отношения, и когда мы летим/едем вдвоём такого стpaxa нет, как будто я могла бы его уберечь. Даже если он просто не берет трубку в течении нескольких раз – меня накрывает липкое чувство стpaxa, потом я даже срываюсь на него, могу с облегчением плакать, когда он найдётся, потому что эмоции очень сильные. При попытках рефлексировать чувствую, что проявляю недоверие у жизни, подсознательно считаю, что своим присутствием могу что-то контролировать, и рационально понимаю, что на самом деле не могу, что самолеты это безопасный вид трaнcпорта Сейчас муж улетает в комaндировку и я готова потратить лишние деньги чтоб лететь с ним, но понимаю, что это совсем нездоровая реакция. Думаю что я вот могла бы просто паспорт его спрятать, ведь если с ним что случится я пожалею что не сделала это. Понимаю что мысли абсурдные, я в целом адекватный взрослый человек. Но в этом вопросе – Постоянная тревога и ком в горле в ожидании его перелёта, в голове картины как я мечусь в ужасе узнав про катастрофу. Прошу совета как справиться с этим навязчивым состоянием. Очень не хочется ограничивать жизнь близких своими стpaxaми. У меня пока нет детей, но в ближайшие несколько лет планируем. Не хочу изводить себя тревогами всю беременность и потом перенести эту тревогу на детей.

Автор вопроса: Арина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Арина!

То, что Вы описали, действительно, непростая ситуация. Наверное, у каждого человека, способного хоть немного сопереживать, описанная Вами ситуация вызовет эмоции, похожие на Ваши. Жить в постоянном страхе очень тяжело. Это как “ярмо” для души, которое лишает человека покоя и чувства радости. Когда человека охватывает сильная тревога – это как темная пелена, заслоняющая от человека светлую сторону жизни.

Что ж, давайте подумаем, как можно с этим справиться. Попробуем найти способ снять эту пелену.

Для того, чтобы с этим справиться, нужно попробовать “заглянуть” в Ваши страхи. Понять из чего они состоят.

Начнём с Вашего прошлого. Когда Вам было 15 лет, умер ваш отец. Для Вас это было большим потрясением. Для каждого человека потеря близкого – это сильный удар, сопровождающийся душевной болью. Но для ребёнка в 15 лет это особенно тяжело. Поскольку ребёнок, с потерей родителя, теряет не просто близкого человека, он теряет опору, защитника, кормильца. Поэтому, к чувству скорби и горя прибавляется ещё и чувство стpaxa, беспомощности. Ребёнок испытывает страх перед будущим, беспомощность перед этим огромным миром. Это страшно, но вполне естественно, так как у ребёнка недостаточно жизненного опыта, недостаточно знаний для самостоятельного решения житейских проблем. К чувству жалости к безвозвратно ушедшему близкому человеку, у ребёнка, из-за чувства собственной беспомощности, часто прибавляется жалость к себе. Это тоже нормальное явление. Но когда, спустя долгое время, это чувство переносится в настоящую повседневную жизнь, оно может превратиться для человека в “ширму”. Это что-то вроде “панциря”, в который человек, как черепаха, привыкает прятаться от всевозможных житейских проблем.

С момента cмepти Вашего отца прошло уже 15 лет. Но в Вашей памяти до сих пор эти детские ощущения не утратили остроты. Как-будто это было недавно.

Теперь, давайте повнимательнее рассмотрим то, о чем Вы пишите. Вы пишите, что если с Вашим мужем что-то случиться, больше всего Вас беспокоит то, как Вы сами это переживёте. Как больно Вам будет. Хочу обратить на это Ваше внимание. Вас тревожит, в первую очередь, то что будет с Вами, с Вашим будущим, а не с Вашим мужем. На первом месте у Вас страх за себя. А переживание за жизнь Вашего мужа как-то блекнет под этим Вашим страхом и отодвигается на второй план. Вас пугает то, что чувства, пережитые в детстве, могут повториться. Но Вы ведь сами «подкармливаете» эти чувства постоянно.

Вам нужно бы подумать об этом. В Вас, возможно, продолжает жить маленькая, напуганная дeвoчка, которая привыкла прятаться в свой “уютный панцирь”. Панцирь, который уже успел “прирасти” и теперь Вам трудно от него избавиться.Читайте также:  Любимый бывший муж роман

Вам нужно поговорить с этой маленькой дeвoчкой и разобраться, чего она на самом деле больше боится? Потерять близкого человека или чувства собственной беспомощности и дискомфорта? Тогда, может быть, она отпустит Вас и “панцирь” Вам больше не понадобится.

Искренне желаю Вам разобраться в себе, обрести душевное равновесие и научиться относиться к жизни по-взрослому.

Оцените ответ психолога:

2018-12-25

Помните знаменитую фразу Льва Толстого: «Все счастливые семьи похожи…»? Вы полагаете, что раз семейная жизнь не сложилась, то развод – пусть к счастью? Если женщина заранее обзавелась «запасным аэродромом», если место бывшего супруга займет другой мужчина, то остается лишь пожелать не наступать вновь на те же самые грабли. А если нет? Пpaктика показывает, что у разведенных женщин схожие проблемы. Получив свидетельство о разводе, женщина поначалу растеряна, а затем наваливаются одиночество, апатия, тоска и постоянно плохое настроение, тревога и беспокойство, страх за себя и за ребенка. Развод – это сильнейший стресс. Однако стресс с научной точки зрения может помочь человеку мобилизоваться, чтобы приспособиться к новым условиям жизни. Вокруг вас наверняка есть женщины, пережившие развод с мужем. У одних – потухший взгляд, безразличие ко всему или даже образ великомученицы, а у других все замечательно! Так может быть, стоит брать пример с тех, кто сумел устроить личную жизнь?  

Антикризисная программа

Итак, как пережить развод с наименьшими потерями. Самая острая стадия после развода длится не более одного месяца. В этот период главное лекарство – время, но надо постараться употребить его себе на пользу.

• Не прячьте боль! Развод, по силе стресса, стоит на втором месте после cмepти близкого человека и может крайне отрицательно сказаться на здоровье. Болезни сердца, гипертония, женские заболевания – чем продолжительнее и глубже ваши переживания, тем больше вероятность заработать подобные проблемы со здоровьем. Если у вас постоянно плохое настроение или в душе бушуют боль и негодование, не старайтесь запрятать эти чувства поглубже и всё время казаться стойким оловянным солдатиком. Позволяйте себе время от времени «выпускать пар» — хотя бы наедине с собой или в беседе с близкими. Если хочется — можете плакать, ведь слезы – женский антидепрессант. Негативные эмоции надо обязательно выпускать наружу — а иначе они проявят себя другим, более разрушительным способом .
• Отпустите прошлое. Для того, чтобы сделать первый решительный шаг к новой счастливой жизни, надо распрощаться с прошлым. Но не отворачиваться от прошлого, не пытаться вычеркнуть его из жизни, а именно распрощаться. Не стоит цепляться за воспоминания или постоянно вздыхать: «Мне не везет с мужчинами», «Не везет в любви», «Я не знаю, как наладить личную жизнь», «Теперь у меня нет мужчины», «Я одинокая женщина». Скажите спасибо своей прошлой жизни, поблагодарите ее за тот опыт, который вы смогли из неё извлечь. И сосредоточьтесь на настоящем: поверьте, вы сможете устроить личную жизнь, если сумеете сделать правильные выводы из своего прошлого.
• Остыньте! Да, развод с мужем — это эмоциональное напряжение. Да, ваша жизнь резко изменилась и требует от вас решительных действий. И все же постарайтесь не принимать скороспелых кардинальных решений: в плену эмоциональных бурь вы можете наломать немало дров. Сначала адаптируйтесь к новому образу жизни, возьмите себя в руки, а потом решайте, что вам делать и как быть.
• Не снижайте свою самооценку. Разрыв отношений всегда сопровождается переоценкой прошлой жизни, начинается суд над собой: «Я была плохой женой, не знала, как спасти семью, не смогла сохранить домашний очаг», «Я не знаю, как удержать мужчину», «У него со мной была ceкcуальная скука, а теперь он живет с ceкcуальной женщиной», «Я никчемная простушка, а он нашел себе деловую, интересную подругу!» — подобными мыслями изводят себя тысячи разведенных женщин. И тогда на тяжелейший стресс наслаиваются еще и комплекс неполноценности — по поводу внешности, карьеры, ceкcуальности. Остановитесь, не устраивайте разбор полетов, по крайней мере, сейчас. Крах семейной жизни может настичь любую женщину — и красивую, и стройную, и успешную. Когда послеразводные страсти улягутся, тогда и будете заниматься самокритикой, размышляя на тему «Что я сделала не так?» А еще лучше, задумайтесь вот над чем: как избавиться от комплекса неполноценности, как поднять самооценку и как стать ceкcуальной.

Скороспелый послеразводный роман

Не спешите сразу после развода пускаться в новые отношения: на ранней послеразводной стадии романы редко оказываются счастливыми. Пока не затянулись раны, пока еще сильна обида на бывшего супруга, вы и всех остальных мужчин подсознательно будете воспринимать негативно. А ваши опасения: «Мне не везет с мужчинами, а вдруг и этот такой же, как мой бывший?» – помимо вашей воли, проявятся во всем вашем облике, в поведении, взгляде, мимике. Пока над вами довлеет послеразводный комплекс неполноценности, вы вряд ли произведете впечатление на достойного мужчину. Сделайте паузу, прежде чем ставить себе задачи: как устроить личную жизнь и как встретить любимого. Почувствуйте вкус свободы, создайте позитивный настрой и займитесь собой. А вот когда почувствуете, что «созрели» для новых отношений, тогда и можно озаботиться темой, где познакомиться с мужчинами.

Экс-супруг лезет в вашу жизнь

Замечательно, если ваш развод с мужем прошел драматических коллизий, и вы сумели сохранить дружеские отношения. Но бывает, что до «бывшего» никак не доходит, что все уже в прошлом. И начинаются звонки, выяснение отношений, просьбы о встрече. И опять ссоры, обиды… Что же делать, если развод с мужем уже состоялся, и вы твердо уверены, что поступили правильно? Вам помогут простые советы:

• Установите между собой и мужем дистанцию – в эмоциональном аспекте.
• После развода постарайтесь как можно быстрее разъехаться, а не жить в одной квартире.
• Если придется общаться, не проявляйте эмоций, демонстрируйте равнодушие к «бывшему», на его вопросы отвечайте спокойным тоном, коротко и односложно. Теперь вам неважно, кто будет гулять с его собакой, и уж тем более неинтересны подробности его личной жизни. Если настроить себя правильно, — экс-супруг поймет.
• Попробуйте стать самостоятельной и независимой женщиной. Если до развода вы не работали, срочно подыскивайте рабочее место (даже если бывший муж после развода не оставил вас в накладе). Кстати, занятие по поиску работы способно заставить вас забыть о любых неприятных эмоциях.

Как спасти семью

Бывает так, что супруги, надумав сбросить узы Гименея, даже не предполагают, что их ждет после развода. И вот печальный результат… Вместо желанной свободы — женское одиночество. Вместо активной деятельности – апатия, постоянно плохое настроение или даже депрессия. Разведенная женщина раздумывает, как познакомиться с мужчинами, как понравиться мужчине, но оказывается, что еще довлеют воспоминания. Могут быть и сожаления, что поспешили с разводом. Если вы еще только задумываетесь на тему развода, лучше всего сначала обратитесь к специалисту. Профессионал (психолог, психотерапевт) расскажет, что ждет вас после развода. Скорее всего, после консультации вы передумаете разводиться и, скорее всего, найдете вместе решение, как спасти семью. Кстати, в 68% случаев на развод подают женщины (В Москве – 80 %). По результатам социологического опроса 28% разведенных мужчин и женщин признали, что совершили ошибку, и бpaк надо было сохранить. Есть повод призадуматься, не так ли?

Охраняется авторским правом. Перепечатка – только с указанием сайта.Запись на прием психолога, психотерапевта Дили Еникеевой в психологическом центре «Счастливая семья» по телефонам +7(905)709-96-63 +7(965)349-51-36

Вопрос психологам

Здравствуйте. мне 29 лет,лингвист,замужем.

моя проблема в том,что я боюсь бывшего мужа.мы развелись около 4х лет назад – проблема домашнего насилия,увы,коснулась меня(я терпела 3 года,боялась расстроить своих родителей разводом,но когда жизнь стала невыносимой и суицид-единственным выходом,во мне нашлись силы сбежать.

муж не хотел разводиться,угрожал долгое время мне и моим родителям,меня мучили кошмары,истерики,страх за себя и своих близких- сейчас я пpaктически не вспоминаю ту семейную жизнь – как будто всё происходило не со мной.жалею об одном-что не ушла от тирана раньше

в итоге заветное свидетельство о расторжении бpaка оказалось у меня на руках,я уехала в другой город,никто из наших общих друзей не знал,где я нахожусь,я прекратила всяческое общение.

благополучно вышла замуж – теперешний мужчина абсолютная противоположность.бывший время от времени писал угрозы в соцсетях,но я старалась не думать,не вспоминать и не вестись на провокации и попытки меня запугать.

полтора месяца назад я встретила его в магазине на углу своего дома – я не верю в совпадения,ибо как-то странно -оказаться в огромном городе,который находится у чёрта на куличках по отношению к его месту жительства,да еще и в моём районе на окраине….он тоже меня заметил.стыдно,но я в тот момент почувствовала,что сейчас умру от стpaxa,спряталась за прилавками (ибо он пошёл меня искать) и сбежала,не купив,что нужно.

весь вечер проревела в ванной. теперешний муж знает,что у меня были не очень хорошие отношения ранее,но не пристаёт с расспросами – если я захочу рассказать,то расскажу.

тогда я впервые испытала то,что по описанию похоже на паническую атаку. на следующий день я снова пошла туда же за продуктами (предварительно надев другую куртку – смешно,блин,конспиратор!!))) и СНОВА увидела его!!!на этот раз он меня не заметил, но я снова почувствовала,что сейчас умру от стpaxa…..с тех пор моя жизнь изменилась.

я боюсь выходить из дома,до остановки передвигаюсь перебежками,если я зайду в тот магазин и не встречу его – бегу домой,ликуя в душе,что всё обошлось,если где-то вижу похожую фигуру – у меня тут же приступ паники.я не знаю,что лучше-если он подойдёт ко мне и станет угрожать (мой телефон всегда в режиме видеозаписи стоит теперь),или,напротив,промолчит – я буду переживать еще больше – если что-то случится,то мне не доказать его причастности (увы,угрозы его вполне выполнимы,тк человек мстителен и мелочен).

я разбирала про себя разные ситуации,разные модели поведения,ругала себя за страх,за то,что постоянно прокручиваю в голове *а что,если*,ругаю,что боюсь каждого проходящего,я устала бояться,я хочу жить полноценной жизнью,но не могу справиться со своим страхом((((я замкнулась в себе, часто плачу,похудела на 7 кг,хотя каждый вечер прихожу с работы и заедаю стресс – понимаю,что я не такая уж особенная,чтоб за мнй 4 года бегать,дабы отомстить,но ничего не могу с собой поделать.

помогите,мне пожалуйста,я не могу справиться самостоятельно

Я боюсь бывшую жену своего бывшего парня (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Боюсь бывшего мужа

Смирнова Ирина Федоровна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Ангелина, здравствуйте!Поддержу Вас в том, что от невменяемых людей, тиранов лучше держаться подальше. То есть – если есть возможность с ними не общаться, не пересекаться,то лучше этого не делать. Но ваше избегание сопряжено с сильными эмоциями стpaxa и Вы скорее это дейлаете инстинктивно и неосознанно. Значит ситуация в которой Вы находились для Вас была действительно очень травмирующая и болезненная (что впрочем и так очевидно из вашего письма). Похоже Ваш прошлый муж нашел Ваше слабое место и пробил защиту, а внутренних ресурсов, чтобы дать отпор –  у Вас на тот момент не нашлось. И на данный момент Вы тоже не понимаете, как можете себя защитить, не чувствуете внутренней уверенности. Восстановить себя в этом плане, найти ресурс – Вам поможет индивидуальная работа с психологом, т.к. нужно больше понимать про то, что происходило с вами в той ситуации, на какие болевые точки он давил. Удивляет, что Вы не обращаетесь за помощью и вообще – ничего не рассказываете о происходящем вашему мужу. Доверяете ли Вы ему, чего опасаетесь? Думаю, он как мужчина – вполне способен Вас защитить, посочувствовать, поддержать. Интересно, насколько Вы ощущаете и сознаете – что Ваша жизнь поменялась полностью. Вы поменяли место жительства, работу, круг общения, семью. Пpaктически не осталось ничего за что ваш прошлый муж мог бы Вас цеплять. А то – что Вы когда-то были женаты – ну и что? Сами говорите, что прошло 4 года. Хорошо со Вы со стороны видите свое поведение, даже в чем-то его нелепость и относитесь к себе критично – значит есть много шансов пережить свой страх и избавиться от неприятного осадка. В вашем случае  еще не помешало бы владеть информацией – понять что бывший муж делает в вашем городе и районе? Попытайтесь не строить догадки и не накручивать себя. Если есть общие родственники-знакомые, или как-то можно навести справки – попытайтесь узнать этот вопрос. Защищайте себя всеми способами, давайте отпор, находите поддержку, опирайтесь на те ресурсы, которые Вы имеете – не оставайтесь наедине со своими стpaxaми.  Желаю Вам спокойствия и удачи! 

Завидую бывшей жене второго бывшего мужа (5 ответов)

Смирнова Ирина Федоровна, психолог Минск

 Хороший ответ3 Плохой ответ3

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Боюсь бывшего мужа (1 ответ)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!