Бывшая жена моего мужа ненавидит нашего ребенка

Буду очень признательна, если вы дочитайте до конца. А потом ещё оцените эту запись, а так же посмотрите другие на моём канале. Ну и от подписки не откажусь. 🙂

Расскажу все по порядку, мне 26 лет, у меня есть сын от первого бpaка сейчас ему 4 года. С его отцом мы развелись пpaктически сразу после рождения ребёнка, он нечего не хотел делать, не работать, не к чему то стремится, вообщем балбес и разгильдяй. Я работала до самых родов, будучи беременной я знала, что наши с ним отношения обречены на крах, но он просил шанс я ему его дала, он моих надежд не оправдал. Поэтому когда сыну было два месяца я подала на развод и мы разошлись, и больше никогда не виделись по сей день.

Спустя пару месяцев в ресторане на дне рождении подруги, я познакомилась со своим нынешним мужем. Сначала просто переписывались, общались, пили кофе и тд. Месяца через 3-4 отношения стали более серьёзными, он жил с сыном мальчику на тот момент было 4 года. Мама его оставила на отца, а сама отправилась на поиски лучшей жизни. Так и мы и стали жить все вместе он, я и наши два сына. Спустя 1,5 года объявилась мамаша и сказала, что забирает ребёнка, был суд по определении места жительства, и ребенок по решению суда обязан был проживать с матерью. Спустя какое-то время мы решили родить общего ребёнка, у мужа хорошая оплачиваемая работа, у меня тоже. Проблем материальных нет.

Я забеременела и у нас родился общий сын. И все у нас отлично, кроме того, что бывшая жена моего мужа хреново воспитывает их сына, ребёнку сейчас 8 лет, не элементарной культуры поведения, избалованный, дерзкий. Когда он приходит к нам в гости он обижает младших братьев, может ударить сильно, забрать игрушку и тд. Обьясняла не раз, что так нельзя, пофигу вообще!!!! Когда начинаю ругать, муж бросается его защищать, что мол нельзя его ругать, что мы его и так редко видим и тд и тп… « Редко» это каждые выходные с пятницы по воскресенье…. я ненавижу выходные…. ненавижу!!!

Я спрашиваю у мужа какого черта, твоя бывшая жена в выходные отдыхает от ребёнка, а ты ко мне помимо двух тащишь еще и третьего муж говорит, что чувствует себя виноватым, что мало уделяет внимания ребёнку. Что он хочет, чтоб он был рядом. В такие моменты я готова подать на развод, плюнуть и вычеркнуть. Потому что я устала смотреть Как муж потакает ему во всем, а тот и рад стараться, зная, что ему все равно ничего не будет за его гадкие поступки. Я очень люблю мужа, у нас можно сказать, все идеально, мы даже не ругаемся никогда, только по поводу этого ребёнка. Вариант, чтоб видеться с ребёнком отдельно мужа не устраивает,он хочет чтоб тот общался с братьями и чувствовал себя в любящей семье! Только этот ребёнок никого не любит, а только манипулирует отцом. Самое интересное, что когда он был маленький и жил с нами мы отлично жили, он был совершенно другим. А теперь…. я честно пробовала по всякому находить с ним общий язык, но влияние его дeбильной мамаши видимо у него уже в крови.

Бывшая жена тоже не отстаёт, названия по 50 раз в день, по поводу и без.А я очень устала… иногда моя мама забирает деток к себе, и мне хочется побыть с мужем вдвоём, но он тащит своего сына!!!! О как весело.Отцовский долг это хорошо, но наверно, все должно быть в меру.

Если вам понравилась статья подпишитесь на канал и поставите ЛАЙК этой записи. 🙂

А если и вам нужен совет или не можете, что-то решить пишите на: sovet.dzen@mail.ru

zvezda712 [11.1K]

9 лет назад

Сложный вопрос…

Я не понимаю такого…

Если любишь человека, то любишь все что с ним связанно. А ребенка тем более!!!

Не могу ответить на этот вопрос, просто в голове даже не укладывается такая ситуация…

Напрашивается вопрос: любит ли она вас?

Извините за прямоту

система выбрала этот ответ лучшим

Любить его Вы жену силой не заставите…

Психологи говорят, что есть такая категория женщин, для которых Ваш первый ребёнок – конкурент. Им кажется что из-за того что Вы ребёнка любите, ей достанется меньше внимания, денег, и т.д. Что отдавая что-то ему, вы забираете у неё и у её, или Ваших общих детей. Ещё некоторые боятся, что общаясь с ребёнком, вы “опасно близко приближаетесь” к бывшей жене, и может у вас возобновятся отношения…

Знаете, при такой ситуации я не совсем верю в искренность её чувств по отношению к Вам…

А что делать? Ничего вы не сделаете, взрослого человека не переделать. Максимум к чему все старания могут привести – она дитё будет терпеть, сцепив зубы. Но любить – никогда. Вся надежда на Вас – что вы сумеете как-то балансировать между двумя близкими Вам людьми.

здесь два варианта : ребёнок живёт с вами или отдельно с матерью.Если с вами -возможно причиной нелюбви является неадекватное поведение ребёнка(подростковый возраст- нежелание мириться с новой матерью)в этом случае необходимы беседы, разговоры с ребёнком о необходимости жизни вместе. Если ребёнок маленький, значит вы больше времени отдаёте ему, а не жене, она просто ревнует. Выход- оказывать ей побольше внимания, не забывать, что теперь она ваша жена. Ну а если ребёнок живёт отдельно с родной мамой- объясняться своей жене почаще в любви, что именно она является вашей любимой.Со временем женщина поймёт, что она также любима и смирится, возможно, полюбит вашего ребёнка.

Zvezda712, согласен! Я тоже такого понять не могу.

Ведь она знала, что ребёнок есть, и вряд ли сразу плохо относилась к нему/ней. А теперь почему так? Истинное лицо и намерения (думать только о себе) показались?

Я знаю многие семьи, где воспитываются дети от предыдущих бpaков (рекорд поставил Лёха – у него четверо, и только один – его, остальные дети от трёх предыдущих бpaков его жены), но таких проблем нет. А может, просто скрывают?..

Эрика Филиппова [167]

9 месяцев назад

Она не ребенка не любит. Она не любит то,что не потерпит ни одна женщина: ей не нравится быть на втором месте. Ваши дети от предыдущих бpaков должны быть только вашей проблемой. Приходя в новый бpaк с таким багажом, Вы должны понимать, что Вы человек с очень своеобразным и очень ограниченным предложением. Отдавая половину зарплаты на алименты, проводя много времени с детьми, видясь с бывшей женой и решая проблемы той семьи, постоянно разговаривая по телефону с детьми, планируя совместный досуг и подарки, Вы отдаете в новую семью только половину мужа, а не целого. А кто на это согласится, кому нужна половина мужа и режим жизни “на две семьи”?

Просто представьте, что это вы женились на женщине, которая без конца на связи с бывшим мужем, постоянно ездит туда проведать детей,бывает в их общей квартире, отдает половину зарплаты, помогает со всевозможными проблемами и хлопотами. И проблем там море: постоянно то из бассейна забрать, то лекарства среди ночи привезти, то на время отпуска бывшего мужа и его новой пассии забрать детей в вашу новую квартиру. И вам все время будут тыкать в нос, что любишь меня, люби и весь вот этот карнавал, и, вообще, дети не могут быть лишними, и они главное. Вы не сможете терпеть этот стресс больше года, почувствуете себя любовником замужней женщины, которая вечно озабочена детьми и не может строить с вами нормальных отношений. Вы уйдете и будете, как страшный кошмар, вспоминать этот цирк с конями.

Чтобы сохранить отношения в новой семье, Вам нужно очень сильно постараться. Да, это именно ваша задача и проблема, а не вашей жены: она ни в чем не виновата и не обязана отдуваться за ваши прошлые опыты в личной жизни. Она пришла в ваш бpaк чистой, без обременений и условий, с желанием посвятить себя полностью новой семье. Это вы не можете быть полноценным мужем. Это у вас тяжелый багаж.

Вы должны постоянно подчеркивать,что любовь и совместное будущее у вас вот здесь, а не там. Там долг, просто долг, формальность, обязанность, как бы контpaкт. Даже если вы пылаете чувством вины и безумной любовью к детям от прошлого бpaка, далеко не обязательно демонстрировать это нынешней супруге. Зачем? В чем смысл быть таким невыносимо хорошим отцом в ее глазах?
Вы должны не ставить перед фактом, а спрашивать у нее разрешение на посещение детей, согласовывать планы и уточнять ее пожелания, просто потому, что ваше настоящее и будущее – это она, семья с ней. Да, именно с ней, а не с бывшей женой и детьми. У вас есть свое настоящее, прошлое должно под него подстроиться, чтобы не испортить будущее. А сейчас вы стремглав несетесь по первому свисту бывшей жены, я же угадала?
Режим общения с детьми должен быть четким и предсказуемым, а не так, что бедная настоящая жена никогда не знает, в выходные вы вместе или нет, вечером вы придете домой или как всегда. Вы не вправе заставлять ни в чем не повинного человека, который любит вас, жить по расписанию бывшей жены и без конца, как на бочке с порохом. Нельзя так беспощадно распоряжаться ее временем и нервами, она имеет право планировать время со своим мужем и рассчитывать на него.
Всевозможные визиты детей в ваш общий с новой женой дом должны быть исключительно с согласия жены. Нет, это не только ваш дом, и ваши дети имеют на него право. Это общий с женой дом. Она же не таскает без предупреждения кого попало типа дальних родственников, которые могут ещё и разгромить новый ремонт и испортить ваш личный вечер. Звоните и спрашиваете: “Любимая, ты не будешь против, если я приведу детей?”. Она может быть уставшей и хотеть тишины в своем доме, где она имеет право на отдых.
Если вам срочно и неотложно приходится уезжать по делам вашего отцовства, всегда извиняйтесь перед настоящей женой и спрашивайте, чем компенсировать ущерб. Да, она тратит нервы на эти ваши срочные хлопоты и имеет право на компенсацию. Только не надо вот этих бесчисленных букетов, они только бесят. Предоставьте возможность выбора ей. Это вы создали проблему на ровном месте, вам и расплачиваться за нее (я не про деньги).
Никогда не рассказывайте жене, уж тем более с восторгом, о досуге, покупках и успехах детей. Они ей не ближе, чем любые соседские дети. Ей не интересно, это чужие для нее люди, которые отнимают у нее мужа. Не рассказывайте также в присутствии родственников и общих друзей, успеете обсудить в отсутствие жены.
Сделайте ваше общение с детьми максимально комфортным и незаметным для настоящей жены, и она сможет остаться в вашей жизни. Иначе развод неминуем. И не только развод, а ещё долгое и болезненное восстановление для жены и ее полное неприятие всех мужчин с довеском после вас.

Главное, что вы должны помнить: вам нужно вертеться, как уж на сковороде, чтобы усидеть на двух стульях. Там врать, что они важнее, здесь не забывать подчеркивать, что новая семья на первом месте. Только так. Ребенок и бывшая жена не развалятся, если вы пропустите пару их вызовов, а вот ваша нынешняя семья очень даже может развалиться, жена просто исключит вас из своей жизни за прогулы и непосещаемость.

Sergeu [11.6K]

9 лет назад

Выбор за Вами. Но выбор нужно сделать. Либо жена, либо ребенок. Третьего, увы, и к большому сожалению не дано. Так что решайте, только не оставляйте ситуацию на самотек. Это самое плохое решение, которые может привести к потере и ребенка и жены. Ребенок уже сейчас наверняка чувствует себя ущемленным и обязательно вспомнит очень много когда вырастет, скорее всего его можно легко потерять. Жена не даст Вам с ним нормально общаться и любить его. Поверьте, есть уже личный опыт. Жена может уйти или превратить вашу семейную жизнь в ужас, даже без всяких скандалов.

Можно правда еще попытаться решить проблему с помощью семейного психотерапевта (именно терапевта, не психолога, это не его уровень!. Но это возможно только в случае добровольного согласия трех сторон на терапию (жены, ребенка и Вас). Да и при этом согласии результат никто гарантировать не сможет.

женщин и мужчин в нашей жизни может быть масса,а вот дети…это наше наследие,это смысл жизни.если человек утверждает,что любит вас,то апприори он любит всё,что с вами связано,не за плохое или хорошее,а просто за то,что это часть вас…

Людвиго [118K]

5 лет назад

Возможно, женщина подсознательно видит в ребенке соперника, который отнимает у нее мужа, который мог бы время, проведенное с ребенком, проводить с ней. РЕВНОСТЬ.

Женщина хотела бы тоже детей, но пока не имеет возможности или желания, а чужой ребенок будет помехой.

Может быть, ребенку уделяется много внимания или он испытывает взаимную неприязнь к вашей жене, не слушается ее, не ставит ее ни во что. Думаю, что ребенок не должен вставать между вами, подумайте, что является причиной нелюбви жены к ребенку, может быть, стоит поговорить с ними обоими.

Корица [358K]

более года назад

Прежде всего понять, как вы сами к нему относитесь, и мешает ли такое отношение вашей жены Вашей семейной жизни. Вы же сейчас не с бывшей живете. И не с ребенком. Если в остальном ваша жена вас устраивает, то я бы спустила на тормозах. Кроме того, жена может не демонстрировать своего отношения, человечество научило ее этому умению.

Постарайтесь её убедить хорошо относиться к вашему сыну или хотя бы объяснить за что она его ненавидит. Может причина не в том, что он от первого бpaка. Объясните что это ваш родной сын и что он ни в чём не виноват.

А вообще трудновато ответить пока не видишь ситуацию воочию.

Елена1611 [0]

более года назад

Ребенок – это Ваш крест за ошибку отношений с не той женщиной. У вас нет права взваливать свое крест на безвинную женщину. Она не виновата в вашем прошлом. Найдите такую же как Вы с детьми и, неся свой крест, Вы поддержите ее, а она своим примером – Вас.

Олеся Лисянская [113]

более года назад

Дети важнее,бабе пинка под зад.Видимо вы это хотели услышать,хотя и сами понимаете что таким не место рядом с вами.

Знаете ответ?

Тут уже было столько тем, о том как бедненьких детей от ПБ обижают. А сами то вы как относитесь к детям мужа от новой семьи? К тому, что муж стал все свое время проводить с маленьким ребенком? Тратить на него денег, где-то меньше, где-то больше. Что иногда приезжает с ним к вам, за вашим ребенком. И новых жен можно было бы послушать. Такие уж все святые, а?

Читайте также: Юля бывшая жена батурина

Анна

[3858203087] – 16 марта 2011, 15:05

123123

[3027741738] – 16 марта 2011, 15:19

Хреново они относятся, по подругам и сестре сужу. Всё патологии ищут несуществующие и всем косякам в развитии и воспитании радуются. Тьху, противно.

У меня детей нет и не будет,у бывшего мужа с его дeвyшкой пока тоже нет,но если будут,то хорошо буду относиться.Симпатишный бэбик бы вышел))

Гость

[2364786634] – 16 марта 2011, 15:23

Кому из женщин нужны чужие дети? А уж как к ним мужей ревнуют и денег не хотят платить- отдельная тема.

Гость

[660682014] – 16 марта 2011, 15:25

Я нормально отношусь,даже жалею нж-уже бывшую,одна с ребенком осталась.Планируем общаться-ведь наши дети брат и сестра..

[2996263702] – 16 марта 2011, 15:31

Гость

[660682014] – 16 марта 2011, 15:39

5.Эта НЖ тоже меня материла,я наверно человек такой незлопамятный,простила,тем более у нее родителей нет,ребенок маленький,да и по другому со мной заговорила-постоянно на слезы срывается..

Гость

[3984629366] – 16 марта 2011, 15:42

А мне вот абсолютно параллельно на новых детей моего бывшего мужа. Сейчас он собирается вновь стать отцом. Абсолютно никаких эмоций во мне это не вызывает.

Анна

[3858203087] – 16 марта 2011, 15:49

Гость

И я тоже бывшая

[3746662867] – 16 марта 2011, 15:49

К моему собственному удивлению-нормально отношусь к появлению ребенка у бывшего м. Потому что этот ребенок -родственник моему.Я надеюсь,что со временем дети вырастут, поймут,что они родственники и сумеют выстраивать цивилизованные отношения,не придавая значения отношениям между их мамами.На улице я смотрю на детищек-ровестников этой малышке,они такие зыбавные.И еще иногда вижу в супермаркете какую-нибудь приятную вещь для малышки,думаю,купили ли они для ребенка такую.А вдруг нет?Хочется купить и подарить:)

10.

Гость

[2405467988] – 16 марта 2011, 15:58

У моего БМ детей в новом бpaке пока нет, но если появятся – думаю буду относиться со здоровым пофигизмом, с каким сейчас отношусь к БМ и его НЖ. Если мой ребенок захочет общаться с возможным братиком/сестричкой – препятствовать не буду. Хотя не думаю, что это будет, судя по отношениям БМ и нашего общего сына, точнее по их отсутствию.

11.

Гость

[3984629366] – 16 марта 2011, 16:01

Анна

Ну а почему же тогда вы считаете6 что НЖ не должно быть параллельно на ваших детей? На то сколько и что они едят, где учатся и так далее?

12.

дуся

[3608594602] – 16 марта 2011, 16:07

13.

Гость

[3106595748] – 16 марта 2011, 16:08

нормально отношусь к ребёнку бывшего, на рождение с сыном даже подарок купили, он унёс. сладости посылаю регулярно. его новая жена к моему сыну тоже хорошо относится. может она и недовольна чем, но ни разу моему ребёнку слова плохого не сказала. но видятся бывший с ребёнком, сразу скажу, не часто. перезваниваются в основном.

14.

Гость

[3984629366] – 16 марта 2011, 16:13

дуся

Как они могут относиться, в основном возмущаются, что им с ребенком конкурента родили и их разрешения не спросили. Что-то вроде измены мужа и левый ребенок на стороне, а для таких детей у них имеется ласковое название.

Гость 9 И я тоже бывшая, вы прелесть, но редкое исключение…

15.

Агент Скалли

[4226677934] – 16 марта 2011, 16:22

Никак я к ним не отношусь, они же не мои.

16.

Все знаю

[2272059009] – 16 марта 2011, 16:24

Хорошо отношусь. Мой бывший муж приходит к нашему ребенку вместе со своим сыном.Дети играют вместе. Мне нравится с маленьким поиграть, подержать его на ручках, подypaчиться с ним. Точно также мой ребенок приезжает в дом бывшего мужа, и новая жена точно так же общается с ним. На все праздники,дни рождения дарят друг-другу подарки, почти каждый день общаются по телефону. Я вообще удивлена, что есть так много озлобленных людей, которые свою злость выливают на детей. Это же насколько внутренне убогими нужно быть, чтобы ненавидеть детей.7 Мне наоборот нравится когда в доме много детей. К нам часто соседские дети приходят поиграть. Детсякий шум в доме лично для меня – счастье.

17.

посмотри направо

[1216855271] – 16 марта 2011, 16:25

Гость

Вот почитаю такое и думаю, ну неужели я одна такая, что мне без разницы и на мужа бывшего и на жену его нонешнюю и на ребенка их?

18.

[3052199091] – 16 марта 2011, 16:30

НЖ моего бывшего как раз беременна, буду относится хорошо, конечно, он (она) же будет братом (сестрои) моеи дочери, зачем же растить их чужими, лучше, чтобы они были родными друг другу, и на праздники будем приглашать, да и моя дочь часто у отца бывает и подолгу, так что и там пообщаются, а чего нам с новои женои и тем более ребенком делить? Я с его предыдущеи “дeвyшкои” была врагом лютым, так как она нашу семью разбила, а эта НЖ никакого отношения к нашему разводу не имеет, я прекрасно вышла замуж опять, папа (мои бывшии) в нашеи дочери души не чает, так что никогда не обделит, не обидит, если на отдых поедут, так без нашеи дочери даже и не мыслят поехать никогда, так что вносить какие то вражды и следить сколько его ребенок будущии съест совершенно не собираюсь

19.

[3052199091] – 16 марта 2011, 16:36

да, еще хотела сказать, мне было бы все равно и на БМ и на его НЖ и на их детеи, если бы они не приходились родтственниками моеи дочери, а получсется так, что новые дети – они же и будут почти самыми близкими, после родителеи, считаю, что надо засовывать какие то свои обиды куда подальше и общаться ради детеи, не ради нас

20.

дуся

[3608594602] – 16 марта 2011, 16:39

21.

Гость

[1190174387] – 16 марта 2011, 17:13

22.

Рыжа

[3881846449] – 16 марта 2011, 17:40

Я равнодушна. У нас один старший (т.е. до моего ребенка ) и два младших.

23.

АнютА

[1826210327] – 16 марта 2011, 17:54

Ленивая

24.

Софи

[2195317270] – 16 марта 2011, 19:26

25.

Гость

[4116852693] – 16 марта 2011, 19:30

26.

Гость

[4116852693] – 16 марта 2011, 19:34

Софи

Особенно меня умиляют те бывшие жены,которые сначала грязью друг друга поливают,а потом кооперируются и называют своих деток “родными людьми”,пока их бык оплодотворяет следующую видимо…

Детям вы как весь этот срам объяснять будете? “Машенька, это Леночка-твоя сестричка,в далеком прошлом наш кобелёк-папик тюкнул Ленину маму,теперь все мы семья!кстати, в записной книжке хранятся имена и телефоны еще десятка твоих сестер”

Тут еще кто-то высказался “чтобы дети росли цивилизованными людьми” -не переживайте,наступит момент раздела наследства-все переругаются.

К детям любая нормальная женщина должна относиться хорошо,они ни в чем не виноваты,но вот этот бред о родстве…. Очнитесь.

27.

Софи

[2195317270] – 16 марта 2011, 19:44

Гость

Софи, так объяснять как -то все равно придется, все равно ребенок в свое время узнает о сводных братьях – сестрах. Можно за родню не признавать, но от факта никуда не денешься.

28.

Гость

[4116852693] – 16 марта 2011, 20:03

Я даже тему когда -то создавала, что была бы не против, чтобы БМ познакомил наших детей с ребенком от НЖ. Тоже написали, что лицемерие. Не знаю, но моя цель была — чтобы дети воспринимали рождение этого ребенка позитивно. Я думала не о том ребенке, а о своих. Положительная реакция лучше отрицательной. НЖ хочет, чтобы ее дочь даже не знала, никогда не узнала о наших с БМ детях. Глупо, живем в одном городе, узнает. Сейчас моим детям безразличен этот ребенок, им не разрешили его увидеть, ну знают, что где -то есть. Разница в возрасте 15-17 лет.

29.

Софи

[2195317270] – 16 марта 2011, 20:20

Гость

30.

Гость

[4116852693] – 16 марта 2011, 20:47

Софи

Извините,что обращаюсь именно к вашей ситуации,но мне действительно интересно (может даже это поможет изменить мое мнение). Объясните,зачем вашим детям это?Зачем им воспринимать того ребенка “позитивно”? Что в нем такого? Ну вырастут они,встретятся..и?

31.

Гость

[248872905] – 17 марта 2011, 01:05

Я кодга бывший муж женился все разговоры о его возможныx будушиx детяx воспринимала в штыки и как конкурента своему ребёнку(Сама на тот момент была замужем за другим и ребёнка в новом бpaке родила), такая вот собственническая реакция собаки на сене. А сейчас всё перемололось и устаканилось. Детей у ниx ешё нет, но думаю скоро будут. Отношусь спкойно и даже думаю что бы в подарок новорождённому купить когда будут. Если дети будут дружить, то я буду рада и постараюсь приложить к этому все усилия. Всегда xорошо когда в мире есть ешё однин родной человечек.

32.

Гостья с иронией

[3532109651] – 17 марта 2011, 02:49

33.

Zolotaya

[2018848585] – 19 марта 2011, 14:15

У моего БМ ребёнок родился через 12 лет после нашего развода. Абсолютно нормальное отношение, как к любому чужому ребёнку. Наши семьи никак не связаны, алиментов не берём, в гости не ездим. Захотят дочки познакомиться – я не против. Но думаю не захотят. Будут же думать- вот папа нас не растил, а Славика растит, любит. Это всё-таки травматично для детей. Лучше подобные знакомства оставить до взрослых времён.

34.

Гость

[4115251750] – 19 марта 2011, 14:20

Анна

35.

Гость

[4115251750] – 19 марта 2011, 14:25

Анна

Гость

36.

Гость

[4115251750] – 19 марта 2011, 14:26

Гость

Бывшие жены нормально относятся, как правило. Они на этого ребенка алименты не платят, муж уже ушел, некого ревновать и удерживать дома. А почему вы так про первых детей — “бедненькие”? Каждый ребенок, независимо от статуса матери, имеет право на отцовскую любовь и поддержку.

37.

Dari

[2738556878] – 20 марта 2011, 01:17

Да ребёнок-то имеет право на всё…тут никто ничего не скажет..Только вот совершенно ясно всем,что этому ребёнку любая тётя рядом с папулей видется ведьмой последней.Разве не так? Я в этой шкуре сейчас нахожусь..и поверьте..неизвестно кому легче..бывшей жене или нынешней.

38.

Кэм

[3766389503] – 20 марта 2011, 12:10

Пока я сейчас беременна, ни БЖ, ни дочь мужа ничего не знают. Что мы им, докладывать что ли будем? Мы вообще никому из наших друзей сами ничего не говорим, если кто сам меня увидит, тогда и узнает. А то некоторые с БЖ общаются, настучат ещё, даже если предупредить, чтобы не рассказывали. Я просто не знаю, как она отреагирует. Она сама хотела много детей, но вот после развода всё одна, замуж никак не выходит, думаю, ей будет не слишком-то приятно сознавать, что у её мужа уже второй ребёнок, а у неё только один. Да и вообще… Чем меньше народу знает, тем лучше.

39.

Гость

[648359873] – 21 марта 2011, 15:09

Гость

Анна Гость

Ну а почему же тогда вы считаете6 что НЖ не должно быть параллельно на ваших детей? На то сколько и что они едят, где учатся и так далее?Дело в том, что НЖ берут в мужья мужчин с прошлым! Дети были есть и будут. А посему вы должны отдавать себе отчет, что они никуда не денутся, они были ДО вас, будут и во время вашего бpaка и после. А вот БЖ почему должна волноваться за ваших детей, если вы не отдавали себе отчет за кого замуж выходили, не понятно)

40.

Гость

[248872905] – 21 марта 2011, 16:47

Гость

А причем тут дети БЫВШЕГО мужа от СТОПИСЯТОГО бpaка? какое дело должно быть до этих деетй, БЖ? Она что с мужем бывшим живет в одной квартире, чтобы думать как к ним относиться?:))))

41.

Гость

[1718513075] – 21 марта 2011, 20:50

40, Бэушки считают этих детей конкурентами!

42.

Zolotaya

[2018848585] – 22 марта 2011, 06:23

Так считают только те, кто сам не может ничего дать своим детям. Я воспитываю своих дочерей так, что они ничего от отца не ждут. А всё получают в своей семье. Я думаю о их будущем. Они должны чётко представлять, что нельзя пользоваться мужчиной (деньгами, временем, имуществом), если он тебе не муж. Это амopaльно, это – позиция содержанок. Вот я тебе когда-то…, теперь ты мне всю жизнь должен. Благодаря этой позиции, моих дочерей никто не воспринимает как члeнов семьи БМ и предполагаемых наследниц. А вот в своей семье они, конечно, будут наследницами. И это почему-то беспокоит БЖ. Хотя её задача сейчас сформировать наследственную базу в собственной семье, а не считать деньги нашей семьи. Почему такие перекосы в сознании? Или это от воспитания зависит?