Приколы про бывшего мужа картинки

Снег шел три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

— Ты меня слушаешь?— Да.— Ну и о чем я сейчас говорила?— О своей бабской фигне, как обычно.— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Хорошо нам, мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

При расставании с парнем дeвyшке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.

И запомните, дeвoчки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дeбилом?— Ну, если только отвертка крестовая!— Еще один…

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

В семье мужик должен работать, а женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики — нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»

Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.

Не причитайте, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дypaк дypaком.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Женское «Я буду готова через 15 минут» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут».

22.00— Милый, что тебе важнее — я или футбол?23.50 — Конечно же ты!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!— А очень просто! Там такая же дypa схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергeй у Славика в телефоне.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ею станет мужик.

— Так ты женат?— Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.

Лежит молодая пара, отдыхает после бурной любви.— Олег! А скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.— Мой дед умер на этом диване…

Конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!— А которые не козлы?— Так это и не мужики!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в бpaквступают позже, и умирают раньше.

Женщины! Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике и есть банка от кофе с гвоздями…

— Жена требует, чтобы я бросил пить.— Придется бросить.— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Вчера вечером со мной подралась дeвyшка с большим бюcтом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее cиcьки.Она вдруг спросила:— Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?И тут что-то пошло не так…

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная гpyдь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» –всегда отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…Как хорошо, что я не баба, пойду прилягу на диван.

Удачливый cпepматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

SMS жене: «Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Функции фена в понимании женщин:1. Сушить волосы.2. Петь в него.3. Сдувать пыль.Функции фена в понимании мужчин:1. Сушить выстиранные носки.2. Пугать кота.

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:— А, все, не надо. Нашел!

Олег «Апельсин» Бочаров

7 ноября 2020

У вас есть воды? — Не воды, а вода. Тогда дайте мне вода! — Не вода, а воды. Да я вижу у вас и не попьешь!

Большая подборка фото приколов с надписями про жизнь с юмором. Скачать бесплатно смешные фото с надписями до слёз про людей с комментариями.

Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — Стоять, это глагол, двоечник.

Муж шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов. Ладно спи, отвечает жена, — Завтра постираю

Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать лет и несколько месяцев. А конкретно, сколько месяцев? — Триста шесть.

А давай курить бросим? — Зачем? Ну как, это же экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим Вот скажи на хрена тебе столько денег?

Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, Дайте ему спокойно уйти.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?

Юморные картинки с надписями про все

Блондинка кричит мужу: — Миша, дай мне свой шампунь! А зачем, у тебя же свой есть?! — Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

В психиатрической больнице. — Почему этот пациент постоянно пердит? Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: — Откуда это шашлыками запахло? — Дуpaк, сними муху с сигареты!

Отец спрашивает Вовочку. — Сынок, а вы в садике дерётесь из-за игрушек? Да! — А кто самый сильный? Воспитательница!

Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик! — Я вижу, Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

Беллочка, Вы такая красавица, — Но Ваш хаpaктер! Так и хаpaктер у меня золотой! Потому и такой тяжелый!

Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе. Парни: — Два козла! Продавщица: — Я вижу.

Мужик спрашивает водителя автобуса: — Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? Нет, Но мы нашли того, кто его нашел!

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные opгии? Нет. — А жаль.

Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная! — Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Приезжает Путин в Краснодарский край: — Как дела с подготовкой к посевной? Хреново. — Да вы не приукрашивайте, говорите как есть.

Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине: — Вадим, куда мы едем? Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне.

Картинки с юмором прикольные со смыслом

Стоматолог — пациенту: — Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий. Громко спрашивает: — Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: — Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Две блохи встречаются. Одна говорит другой: — Ты сколько весишь? Два грамма. А ты? — Семь. Ну ты кабанюра!

Сегодня утром я был наполовину уверен, Что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.

Девушка в магазине: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец: — Тогда yже берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

Сидят два приятеля со своими дeвyшками в кафе. Один другому говорит: «Моя прекрасно одевается». Другой отвечает: «А моя раздевается».

Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Сынок: — Папа, что такое оптимист? Отец: — Оптимист — это такой человек, Который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

В автобусе: — Девушка, дeвyшка, дайте угадаю, вы балерина?! Да! А как вы узнали? — Просто вы ногой за поручень держитесь.

Один друг другому, после долгой разлуки: — Ты знаешь, полгода назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Фото с юмором прикольные для хорошего настроения

Утро. Жена мужу: — Что-то голова у меня чешется! Это, наверно, таpaканы проснулись.

Пошли в кино? Там задние места для поцелуев. — Никакие задние места я целовать не буду.

Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! — Вполне возможно, тем более что я прописал вам натираться.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Но-но! В лошадку играете, что ли?

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: — Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. Не старайся, все равно не докинешь.

Однажды я попросил дeвyшку показать достопримечательности! — И что, показала? Теперь у нас дочка и сын!

Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет? — Уже нет. Давно? — Скоро сорок дней будем отмечать.

Автор:

12 августа 2020 09:57

Мы собрали примеры того, что пишут супруги друг другу после долгих лет бpaка. Не только романтика, бытовуха, но еще и юмор. Куда же без него в семейных отношениях?

1. Кто-то попал

Источник:

2. Не понял

Источник:

3. Благодарность в пустом контейнере

Источник:

4. Да хоть каждый день

Источник:

5. Доступно объяснила

Источник:

6.

Источник:

7. Напоминание

Источник:

8. Когда сделала стрижку

Источник:

9. Бытовуха – она такая

Источник:

10. Мужчинам не понять

Источник:

11. З – забота

Источник: