Если бывший муж манипулирует ребенком

Отвержение, связанное с разводом, является очень травматичным для некоторых отцов, усиливая их привязанность к ребенку. Отчаянный хаpaктер этой привязанности проявляется в чрезмерно контролирующем, а иногда даже насильственном поведении по отношению к детям, которое имеет следующие особенности:

усиление связи с детьми;
конкуренция с матерью за преданность и внимание ребенка;
использование ребенка для наказания матери.

Какие типичные тактики используют разведенные отцы?

1. Конкуренция

Отец стремится доказать ребенку, что он во всех отношениях более желателен, приятен и удобен, чем мать. Если ребенок не подтверждает это, он будет наказан.

Отец: Как тебе макароны с сыром?

Сын: Мама готовит их лучше.

Отец: Твоя мать использует прессованные опилки, а не сыр. А я беру настоящий пармезан.

Сын: Но на вкус он все равно лучше.

Отец: Настоящий сыр полезнее.

Сын: Мне нравится, как это делает мама.

Отец: Это последний раз, когда я что-нибудь приготовил для тебя.

Конкуренция с матерью приводит к тому, что родительские решения определяются тем, как они будут восприняты ребенком. И выбор делается в пользу «приятных», а не полезных для него.

Сын: Папа, мама не разрешает мне играть в компьютер по рабочим дням. Можно я поиграю сейчас?

Отец: Думаю, что тебе не повредит, если ты немного поиграешь после школы.

Сын: Спасибо, папочка, ты лучше всех.

Отец: Твоя мать слишком контролирует тебя.

В этом примере отец не только обесценивает мнение матери относительно времени, которое можно проводить у экрана компьютера, конкурируя за привязанность ребенка. Он подрывает родительские права матери, поскольку теперь ребенок считает ее поведение «чрезмерно контролирующим», а следовательно, неразумным.

2. Шпионаж

Разведенные мужчины часто испытывают негодование по отношению к бывшим женам, поскольку считают их нелояльными, даже в случаях, когда развод произошел по инициативе самого мужчины.

Они все равно чувствуют себя брошенными и возмущены тем, как происходит раздел супружеских активов, включая детей. Такие мужчины часто используют ребенка для получения информации о матери:

Отец: Что вы с мамой делали в субботу вечером?

Дочь: К нам пришли бабушка с дедушкой.

Отец. Они остались на ужин?

Дочь: Нет, они отвели меня в кафе.

Отец: С мамой?

Дочь: Мама не пошла с нами.

Отец: Почему?

Дочь: Она встречалась со своим другом.

Отец: Я его знаю?

Дочь: Наверное, нет.

Отец: Ее друг заходил к вам домой?

Дочь: Папа, мне не нравятся эти вопросы.

Папа: Ого, получается, у вас секреты. Ну что ж, у меня тоже найдутся тайны от вас!

В очередной раз, когда ребенок не поддается манипуляции, его наказывают.

3. Чувство долга

OpenClipart-Vectors / Pixabay

Ребенок постоянно находится в долгу (с патологической точки зрения) перед отцом, и ему постоянно напоминают об этом факте. Чувство долга используется, чтобы заставить ребенка считать себя виноватым, эгоистичным или нeблагодарным за то, что он не поддается манипуляциям.

Отец: Как насчет того, чтобы сходить в кино вечером?

Дочь: Папа, я собиралась пойти по магазинам с подружками.

Отец: Ты предпочтешь гулять с друзьями вместо того, чтобы побыть со своим отцом?

Дочь: Нет, но я уже давно договорилась с ними.

Отец: После того, что я сделал для всех вас, я, оказывается, не настолько важен, чтобы потратить на меня вечер. Ты нeблагодарная маленькая дрянь!

4. Угрозы

Разведенные отцы часто угрожают детям, если они не соглашаются делать то, что от них хотят. Эти угрозы обычно связаны с отказом в помощи или поддержке. Они используются, чтобы манипулировать детьми и заставить их подчиниться.

Отец: Куда бы ты хотела пойти поужинать, после того, как вам вручат дипломы?

Дочь: Я собираюсь пойти на выпускной.

Отец: Разве мы не можем сначала поужинать?

Дочь: Выпускной начнется сразу после торжественной части.

Отец: Теперь я вижу, что ты не хочешь, чтобы я приходил на вручение дипломов, поэтому я не пойду.

Некоторые “брошенные” отцы могут прибегать и к крайним способам отвержения — угрозе самоубийства.

Отец: Сынок, какие у тебя планы на Новый год?

Сын: Папа, в этот раз я проведу его с мамой.

Отец: Да, я понимаю. А что ты мне предлагаешь делать?

Сын: Я встречал с тобой Новый год в прошлый раз.

Отец: Я не помню этого.

Сын: Но так было.

Отец: Теперь у меня не осталось ничего, ради чего стоит жить дальше. Может быть, ты не застанешь меня в живых в следующий раз.

Этот диалог построен на манипулятивной установке, что сын должен нести ответственность за благополучие отца.

5. Роль жертвы

Разведенные или живущие отдельно отцы часто принимают на себя роль жертвы матери ребенка.

Сын: Папа, почему ты опоздал, когда забирал меня после школы?

Отец: У меня спустило колесо по дороге и пришлось ждать техпомощь.

Сын: А мама никогда не опаздывает.

Отец: У мамы новый внедорожник. Она загрeбла все деньги при разводе, оставив мне ровно столько, чтобы хватило на эту развалину.

Более того, отец может проецировать свою роль жертвы на ребенка.

Отец: Откуда у тебя синяк на руке?

Сын: Я подрался с братом.

Отец: Где была ваша мать, когда это случилось?

Сын: Она была рядом.

Отец: Она просто стояла и смотрела?

Сын: Нет, она разговаривала по телефону.

Отец: Бедняжка. Папа позаботится о том, чтобы этого больше не повторилось.

Сын: Мы просто играли.

Отец: Всякий раз, когда вы не чувствуете себя в безопасности рядом с матерью, звоните мне!

В этом примере отец убеждает ребенка, что его мать небрежно относится к своим обязанностям, и ребенок является жертвой ее пренебрежения. Кроме того, отец предлагает себя в качестве источника безопасности и надежности. Это наносит ущерб отношениям между матерью и ребенком.

6. Инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж

geralt / Pixabay

Инверсия происходит, когда взрослый человек ставит ребенка на место того, кто должен заботиться о родительских потребностях.

Инверсия родительских ролей становится особенно жестокой, когда заставляет ребенка выбирать между родителями.

Эмоциональный шантаж используется, чтобы заставить ребенка отвергнуть другого родителя. Шантаж может принимать форму угрозы наказанием, отвержением или ощущением вины.

В примере, где отец приготовил макароны с сыром, наказанием является угроза перестать готовить для сына, потому что он не одобряет кулинарные способности отца.

В примере с ужином вместо выпускного, отец использует отвержение, когда угрожает не приходить на праздник, если не сможет после этого поужинать с дочерью.

Случай со встречей Нового года – это пример эмоционального шантажа, с привлечением чувства вины, вызванного угрозой самоубийства.

К несчастью, инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж используются даже с очень маленькими детьми.

Ребенок: Папа, я могу позвонить маме и сказать ей: «Спокойной ночи»?

Отец: Поговоришь с ней завтра.

Ребенок: Но я хочу пожелать ей спокойной ночи!

Отец: Если ты будешь звонить маме, у тебя не останется времени на сказку перед сном.

Ребенок: Я просто скажу ей: «Спокойной ночи!» и все.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Отец: Тогда это и будет твоей сказкой перед сном!

Разведенные отцы обычно не осознают, что подобная стратегия всегда имеет негативные последствия. Инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж ослабляют привязанность ребенка к отцу, а эмоциональное насилие делает эту связь еще слабее. Это заставляет отца усиливать свои манипуляции и даже рассматривается как оправдание этому.

К сожалению, ребенок платит высокую цену, поддаваясь манипуляциям отца. Став взрослыми, такие люди страдают от низкой самооценки, недостатка уверенности в себе, что приводит к значительным трудностям в личных и профессиональных отношениях.

Об авторе
Авторские материалы

Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype

О нас/Назначить встречу

Вопрос психологу:

Здравствуйте, очень нужна ваша помощь, как вести себя, на что обратить внимание. С мужем разводимся есть сын 4 года, возник спор о детях, за 4 года муж не занимался воспитанием сына, только как встал вопрос о разводе и все к нему шло, муж начал проявлять внимание сыну, каждый день машинки, сладости, очень его начал баловать, и в принципе на его капризы шёл на поводу(захотел сейчас прям например какую либо вещь он не откажет купит, не хочешь спать можешь лечь поздно, не хочешь в садик не пойдёшь и тд ) до развода я разговаривала с ним что так нельзя, так как ребёнок переживает если ему в чем либо отказали он считает что его не любят, это сам сын говорил, папу не смог купить машинку папа плохой, папа меня не любит, то есть по воспитанию у нас разногласия, я одного придерживаюсь он другого, то как он старается больше почему вредит ему, и видеть он этого не хочет, связи с разводом мы разъехались сначала муж согласился что бы ребёнок был со мной, потом передумал (у меня появился другой молодой человек) и муж начал ставить вопросы возвращаюсь я к нему или нет, нет, значит и ребёнка не увидишь через суд решать, вышла ситуация что я все же пыталась мирно решить, как договаривались что буду давать на выходные сына, так вот когда привезла, он пропал, не выходил на связь, не видела ребёнка неделю, так как приезжая по месту где живёт никто не открывал дверь, ток выходным я забрала ребёнка слава Богу, но ребёнок все равно переживает, когда в эти выходные был у мужа, узнаю от него что сын говорит что бью его, то дома одного оставляю, когда такого нет, ребёнок нормально себя ведёт со мной не капризничает,приезжая ток мужа у него капризы, есть не хочу, купи машинку крича на весь магазин, спустя время нормально ведёт, первые 2-3 дня такие вот капризы, со мной почему то мало капризничает, играем, поем, рисуем, сын постоянно маму люблю,обнимает, целует,молодой человек так же играет с ним, не ругает его, наоборот всячески развлекает и так же обнимает его, а когда сегодня забрала от отца он просто в истерики, хочу к папе, в больнице были муж при ребенке на мой вопрос а что ты сынуля не улыбчивый, ответил папа, не хотел ехать к плохой маме, как быть в такой ситуации и помочь сыну что бы не переживал наш развод, и такие вот действия со стороны мужа что он манипулирует им играет, он ему не нужен но всячески доказать это пытается именно балуя его особенно когда подключились пдн , то скрывает его от меня со свекровью , неделю ребёнок меня не видел, потом такие высказывания, как помочь ребенку без пока обращения психолога?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Борисова Ольга Анатольевна.

Здравствуйте, Ольга. Благодарю за обращение на сайт.

К сожалению, без очного обращения Вам не обойтись. Вы сейчас находитесь в состоянии растерянности и переживаний. Ваше состояние передается ребенку. Это первый момент. Второй и не менее важный момент – это влияние Вашего супруга на малыша. У вас разные стратегии в воспитании сына. Сын разрывается на две части. Он толком не знает, как ему реагировать и как заявлять о своих потребностях, т.к. в Вашем случае идет один ответ, а в случае папы – другой. Ребенок все больше выпадает из русла душевного баланса. Плюс ко всему ему приходится окунаться из одной атмосферы в другую: от Вас к отцу и обратно. Это как контрастный душ, от которого не только бодришься, но и быстро устаешь. Ваш ребенок так же устал. Не исключено, что отец ребенка манипулирует малышом, как марионеткой, чтобы сделать именно Вам плохо. Также не исключено, что отец может настраивать ребенка против Вас. Очень жаль, что, казалось бы, у взрослого мужчины разменной монетой выходит собственный ребенок, о чувствах, эмоциях, становлении психики, настроении и состоянии он не заботится вообще, то есть абсолютно. Ему все равно, что ребенок чувствует. Ему нужно быть удобным и «добрым» папой, который всё и вся разрешает своему сыну – самоутверждается таким образом, по-другому это называют «дешевым авторитетом». Только где тут добро – вопрос. На самом деле, это предпосылки к распущенности.

Для чего нужно обратиться к психологу? Вашему ребенку требуется расслабление нервной системы, поскольку она у него сильно перегружена эмоциями. С этим может справиться специалист, и не на онлайн консультациях, а исключительно очно. С ребенком следует начать договариваться о том, что можно, а что нельзя, как следует себя вести, а как не следует. Ситуация у вас, Ольга, непростая, т.к. игра будет происходить в одни ворота. Вы только наладите атмосферу в своем доме, а ребенок попадет к отцу с другим уставом в том «государстве», малышу придется перестраиваться с позволением себе того, что Вами было ограничено, и наоборот. Вы не очень подробно рассказываете, какую роль в вашей истории играет ПДН. Если речь идет о подоплеке со стороны отца, то тоже вступайте с ними в диалог и рассказывайте свою точку зрения на происходящее с ребенком и режимом проживания у отца. Вообще же желательно развестись с определением места жительства ребенка с Вами с режимом посещения отца с подключением к терапии у детского психолога – как дополнение к адаптации к новым условиям в разводе родителей.

Я желаю Вам терпения.

С уважением,

Борисова О. А.

Оцените ответ психолога:

2022-12-24

Развод. Манипуляция детьми

Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?

Причины, по которым расстаются супруги, прожив вместе определенное время, могут быть различными. Один из партнеров нашел другого или другую, не сошлись хаpaктерами, угасли чувства и т.д.

Причин масса, итог один – развод. Здесь мы не будем разбирать, почему люди решают развестись, а поговорим о том, как происходит сам процесс развода.

Чем дольше прожили супруги в бpaке, тем больше им есть что делить. Квартиры, машины, дачи, счета в банках и так далее. Если бывшие супруги люди разумные, то они могут договориться и развод проходит относительно благополучно. Настолько, на сколько вообще можно говорить о благополучии при разводе. Во всяком случае, он проходит мирно. Без взаимных скандалов и оскорблений.

Обычно кроме движимого и недвижимого имущества приходится делить еще и детей. Не то чтобы делить, просто необходимо заново выстраивать взаимоотношения с детьми, исходя из новых реалий. Если супруги ориентируются на интересы детей, то они делают так, чтобы детская психика пострадала от развода родителей в наименьшей степени. Но это в случае, если бывшие супруги люди разумные.

Война

Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний хаpaктер, когда один из супругов старается нанести максимальный мopaльный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний хаpaктер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.

Основной причиной военных действий является стремление реванша. Стремление восстановить «справедливость». Только вид раненного и мучающего бывшего супруга, может облегчить душевные муки. И в таком случае, нет стремления договориться, нет желания достигнуть приемлемых для обоих сторон соглашений. Есть стремление сделать партнеру побольнее. К сожалению, часто в эту супружескую войну, в качестве оружия подключают детей.

Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне. Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.

Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца. Для этого используются наиболее распространенные фразы: «Как они могут общаться с человеком, который их предал». «Ты никогда не уделял им внимания и сейчас не надо», «Папа о Вас забыл», «Вы ему не нужны» и т.д.

Мужчины обычно прибегают, к угрозам связанным с тем, что они отберут детей у матери. «Я отсужу детей», «Они не должны жить с такой матерью», «Что ты им можешь дать».

Детей начинают разрывать на две части, что крайне негативно сказывается на их дальнейшей жизни. Но человека, который использует детей в этой войне, интересы детей не интересуют. Его задача сделать как можно больнее своему партнеру. Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей.

Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости». Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.

Что делать?

Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлют куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.

Можно использовать другой принцип. Психологический. Убрать рычаг, на который опирается манипулятор. Любая манипуляция опирается на рычаг, который есть внутри самого человека. Если рычаг есть, то манипулятор, дергая за этот рычаг добивается своей цели. Если такого рычага нет, то манипулировать невозможно. У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом. Как это выглядит пpaктически.

Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе. При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».

Только нужно набраться терпения, потому что процесс этот может занимать некоторое время. И еще нужно учитывать возраст детей. При таком подходе чем старше становится ребенок, тем он больше тянется к тому из родителей, который его любит, а не использует в своих целях.

Об авторе

Борис Литвак

Директор международного тренинг-центра CROSS.