Прощальные слова бывшей жене

Теперь приставка «бывшие» у нас…Немного странно и немного скверно,Ведь был у нас с тобою точно шансДруг другу оставаться вечно верным…

Не сберегли наш брачный мы с тобой союзИ не смогли друг другом наслаждаться…Пришел конец! Теперь нет брачных узИ нам пришлось с тобой, увы расстаться!

Но не забыть мне сладких тех минут,Когда тебя я звал своей женою…И билось сердце трепетно об гpyдь…Мне было хорошо всегда с тобою…

Мне было хорошо с тобой,Когда была моей женой,Но время шло и ты менялась,Какой была уж не осталась,

Куда-то все тогда пропало,Любви, как будто в миг не стало,Друг другу стали не нужны,Что будем дальше делать мы?

Когда любовь ушлаТы понимаешь с полусловаИ голос больше не родной,С которым просыпался снова ты и снова

Когда любовь ушлаТебе достаточно ее лишь взглядаЧто бы понять, что все давно ушло,Что все давно ушло и больше ничего не надо

Когда любовь ушлаТебе достаточно лишь нотки в ее тоне,Что бы понять спасать любовь не нужноПускай спокойно в безразличие тонет

Когда любовь ушлаДостаточно лишь вспомнить все хорошее что между вами былоИ если вспомнив на душе твоей не тает лед,Тогда «the end» любовь здесь больше не живетЛюбовь о вас забыла…

За нашими плечами — годы счастья,Хоть мы сейчас с тобою врозь.Тебе желаю много счастья,Пусть я уже лишь просто гость.

Пусть наши дети подрастают,Не зная ни нужды, ни слез,Минуты жизни улетают,И ты меня прости за все!

Живи в достатке, пониманьи,Спеши навстречу переменам,Мы под одними небесами,И жизнь цени без промедленья!

Ты забрала с собою счастье,Что окрыляло много лет.И не в моей отныне властиСемейный воссоздать дуэт.

Конечно,я тебя обиделСамовлюбленный эгоист.Себя вел хамски,не предвидел,Что допишу последний лист.

Той книги,что творили вместеВ любви,надежде и добре,Где стала ты моей невестойВ прекрасном,чудном декабре.

Все было:трудности и беды,Но чувств огонь горел в гpyди.Добились мы с тобой победы,Проблемы были позади.

Но испытанья медных трубМне оказались не под силу?!Прости кaнaлью*,лучший друг,Храни тебя Господь и милуй!

Хорошие стихи бывшей жене

Болело сердце и душа, Когда ушел я от тебя! И думал всё, порвалась нить,Уже ничто не изменить! Семья, ответственность, Дитё, о чём я думал ё моё?В один момент вас потерял, И в бездну сам себя вгонял! Как вспоминать мне не легко,Спасибо Богу далеко! А далеко те дни худые,Когда мы были молодые! Сейчас немного стали старше,Беречь же надо года наши! И вот тебе малыш скажу, Что без тебя я не могу! Не мог и год назад, и два,Да и сейчас, потом, всегда!Всегда приходишь ты во снах, Мы вместе, там на облаках! Вот просыпаюсь, тебя нет, На это всё один ответ!Я был дypaк, никчёмной тварью,Не мог ценить твоё старанье! Прошу прощенья у тебя,Теперь уж искренне, любя! Не буду больше ошибаться, Как нет нужды мне где-то шляться!Твои глаза, улыбка, губки,Без них страданье, боль и муки!Люблю тебя малыш, душой,И мысли только об одной! Одна лишь ты, моё сердечко, Ты в моих мыслях будешь вечно!Плохим не буду, не хочу,Уж лучше сразу к палачу! Давай хоть каплю доверять, Ты будешь мне и проверять!Я искренне всё говорю,А если хочешь повторю! Те дни, недели без тебя, Рвалось внутри, тебя храня! Ещё раз дeвoчка, прости, Ты верь, не злись и не грусти! Я понял в жизни лишь одно,Любить тебя мне ведь дано! Мы испытания пройдём, Но всё же останемся вдвоём! Тут нет красивых слов малыш, Как ты всегда мне говоришь! Те чувства что горят во мне,Отражены в каждой строке!Что говорить, искать слова?Ты знаешь, что люблю тебя! Не перестану никогда, И верен буду как всегда! Я обещаю вас ценить, Лелеять, холить и любить! Заботой нежно окружу,Не лжи, не фальши не скажу! Родной мой милый человечек ,Внутри меня ты будешь вечно! Такое счастье для меня,Что встретил как-то я тебя!

О сделанном , прошу, не сожалей,Не стоит об ушедшем горевать,И о пустых надеждах слез не лей,На сожаления и грусть минут не трать.

Лишь только светлое возьми из прошлых дней,А что-то потеряешь, ну и пусть,Ты встретишь много замечательных друзей,А если и не много, ну и пусть.

Тебе для счастья хватит одного,С кем ты пойдешь по жизни сквозь года,И с ним будь счастлива, родная, и ни чтоНе омрачит пусть ваши чувства никогда

Ты — самый настоящий идеал,Красива, обаятельна, умна,А я тебя, к несчастью, потерял,Теперь ты — моя бывшая жена.

Хотел бы повернуть я время вспять,Чтоб расставанья боль не допустить,О, если бы ты знала, как опятьМечтаю я с тобою рядом быть!

Нам было суждено не вместе бытьИ разойтись, как будто бы, случайно…С тех пор я не могу тебя забыть,Ведь я люблю тебя необычайно!

Хочу на целый мир сейчас кричатьО том, что для тебя на все согласен!Хочу тебе я вечером встречать,Чтоб жизни путь был вовсе не напрасен!

Хочу тебя любить сильнее всехИ прошлого перевернуть страницу…Хочу любить тебя я без помехИ снова на тебе хочу жениться

Обнять бы бывшую жену,И замереть не разнимаясь…Ведь не одну уже веснуЖивем, возможно, в чём-то каясь.

Я знаю, есть ещё запас…Он не расходован душою,-Тот, чувств, годами сбитый пласт,Что предназначен нам судьбою.

Тот пласт ведёт себя, как червь,Он точит все души задворки,И часто каждый сердца нерв,Печёт, как чили – перец горький.

Когда бы не было любви,Что в небесах нас породнила,Сберёг бы нервы я свои,И мир казался бы мне милым.

Но истощён я… истощён…Я обворован и оболган,Мой мир судьбою возмущён,И каждый чувствуется орган.

А всё так просто… выход есть,Простые в жизни есть решенья:Глаза в глаза нам нужно сесть,Друг к другу нам нужны движенья.

Но дважды в реку не войти,И навсегда нам не напиться…Назад не повернуть пути,Как дважды не дано родиться.

11В твоих глазах цвета бирюзы,Застыли две прозрачные слезы,Друг друга мы перестали понимать,И решили, что не надо дальше лгать,

Много хорошего у нас было,Но об этом ты наверно позабыла,Как кольцо на палец надевал,И клятву верности давал.

Годы шли, все изменилось,И с каждым днем ты отдалилась,Теперь ты бывшая жена,Но как и прежде мне нужна!

Когда-то мы любили, а сейчасОт чувств одни воспоминанья,Но огонек в сердцах не гас,Ведь ты родная, как ни странно.

Люблю тебя как мать детей,Как бывшую жену мою,Живи красиво, без потерь,Строй с радостью судьбу свою!

Пусть и карьера в гору прет,Ты — умница, дойдешь до цели!А если с чем-то невезет –Все сбудется, ты только верь!

Не сожалей о прошлом, не грусти,Все, что было раньше отпусти,Ведь в жизни так часто бывает,Что любовь куда-то пропадает,Выросла между нами стена,И жаль, что ты мне больше не жена!

Прости меня… Быть может, это глупо,Но все же извини, прошу, меня!Расстались мы и в сердце словно ступор…Настало время что-то поменять!

Мы оба как-то невпопад вспылилиИ на эмоциях однажды разошлись…Пусть не всегда с тобой в согласье жили,Зато у нас была счастливой жизнь!

И вот пишу тебе, жена родная,Пусть бывшая, но все еще жена!Прости меня сейчас, я умоляю!Ты мне, как воздух, словно жизнь нужна!

Расстались мы так глупо и жестоко…Мы разошлись… и кто тому виной?Мне без тебя порой так одиноко,Что кажется, хоть точно волком вой…Мне плохо без тебя, мне очень плохо!Ты в каждом взгляде, в каждом жесте, вздохе…

Стихи бывшей жене до слез

Тебе стихи я снова посвящаю,Теперь, как бывшей вновь своей жене!За все тебя в стихах своих прощаю,Прошу простить ошибки все и мне!

Хочу тебе я передать словами,Как дороги минуты, что с тобойМы проводили в этой жизни самиИ говорю спасибо за любовь!

Не стоит обижаться очень сильно,Ведь все мы люди грешные, поверь!Жить без тебя мне дальше непосильно,Не веришь? Хорошо! Сама проверь!

Моя бывшая жена, принимай подарки!Пусть в твой праздник соловьи поют,И на сердце будет очень жаркоОт любви и счастья, что друзья дают!

День Рожденья ждем мы все, как чуда,Словно дети, в сказку окунаясь,Пусть сегодня вдруг из ниоткудаЖизнь подарит смех, веселье, радость!

Будь всегда смела ты и активна,Береги здоровье и покой души!Ты очаровательна, слегка наивна –Изменяться, милая, даже не спеши!

Мне не нужны причины, чтоб скучатьИ, чтобы ждать тебя мне не нужны причины…Тебя боялся очень потерятьИ потерял… Развод, как день кончины…Но верю, можно все еще вернутьИ вместе нам продолжить жизни путь!

Скажу тебе честно, что еще люблю,И на других женщин я не смотрю,Все еще как прежде, жду твоего звонка,И стала как будто моя судьба нелегка…

Поверь, тяжело мне понимать,Что не смогу тебя теперь обнимать,На сердце у меня печаль и стужа,Ты иногда хоть вспоминаешь бывшего мужа?

Красавица, умница, хоть и бывшая,Ты мне дорога все равно!Ты — пламя мое не остывшее,Родная, пусть чувство прошло!

Остались признательность, обязательства,Детишки, заботы, проблемы,И общие обстоятельства,Еще не закрытые темы.

Прими поздравления с праздником!Пусть в доме твоем мир царит,А жизнь будет радостной, сказочной,Да время пусть тише бежит!

Мне было хорошо с тобой, Когда была моей женой, Но время шло и ты менялась, Какой была уж не осталась,

Куда-то все тогда пропало, Любви, как будто в миг не стало, Друг другу стали не нужны, Что будем дальше делать мы?

Болело сердце и душа, Когда ушел я от тебя! И думал всё, порвалась нить, Уже ничто не изменить! Семья, ответственность, Дитё, о чём я думал ё моё? В один момент вас потерял, И в бездну сам себя вгонял! Как вспоминать мне не легко, Спасибо Богу далеко! А далеко те дни худые, Когда мы были молодые! Сейчас немного стали старше, Беречь же надо года наши! И вот тебе малыш скажу, Что без тебя я не могу! Не мог и год назад, и два, Да и сейчас, потом, всегда! Всегда приходишь ты во снах, Мы вместе, там на облаках! Вот просыпаюсь, тебя нет, На это всё один ответ! Я был дypaк, никчёмной тварью, Не мог ценить твоё старанье! Прошу прощенья у тебя, Теперь уж искренне, любя! Не буду больше ошибаться, Как нет нужды мне где-то шляться! Твои глаза, улыбка, губки, Без них страданье, боль и муки! Люблю тебя малыш, душой, И мысли только об одной! Одна лишь ты, моё сердечко, Ты в моих мыслях будешь вечно! Плохим не буду, не хочу, Уж лучше сразу к палачу! Давай хоть каплю доверять, Ты будешь мне и проверять! Я искренне всё говорю, А если хочешь повторю! Те дни, недели без тебя, Рвалось внутри, тебя храня! Ещё раз дeвoчка, прости, Ты верь, не злись и не грусти! Я понял в жизни лишь одно, Любить тебя мне ведь дано! Мы испытания пройдём, Но всё же останемся вдвоём! Тут нет красивых слов малыш, Как ты всегда мне говоришь! Те чувства что горят во мне, Отражены в каждой строке! Что говорить, искать слова? Ты знаешь, что люблю тебя! Не перестану никогда, И верен буду как всегда! Я обещаю вас ценить, Лелеять, холить и любить! Заботой нежно окружу, Не лжи, не фальши не скажу! Родной мой милый человечек , Внутри меня ты будешь вечно! Такое счастье для меня, Что встретил как-то я тебя!

Ушла любовь, и стало все понятно, Пытаюсь говорить, я что-то тут невнятно, Быть может не хочу тебя обидеть, А может просто, захотел тебя увидеть,

Я сразу буду говорить как есть, Мне не нужна немая ложь и лесть, Мы не смогли любовь нашу спасти, А так хотелось счастье обрести!

В твоих глазах цвета бирюзы, Застыли две прозрачные слезы, Друг друга мы перестали понимать, И решили, что не надо дальше лгать,

Много хорошего у нас было, Но об этом ты наверно позабыла, Как кольцо на палец надевал, И клятву верности давал.

Годы шли, все изменилось, И с каждым днем ты отдалилась, Теперь ты бывшая жена, Но как и прежде мне нужна!

Не сожалей о прошлом, не грусти, Все, что было раньше отпусти, Ведь в жизни так часто бывает, Что любовь куда-то пропадает, Выросла между нами стена, И жаль, что ты мне больше не жена!

Скажи, питать ли мне надежду, Что снова будем мы с тобой, Что будем счастливы как прежде, Построим заново любовь!

Скажу тебе честно, что еще люблю, И на других женщин я не смотрю, Все еще как прежде, жду твоего звонка, И стала как будто моя судьба нелегка…

Поверь, тяжело мне понимать, Что не смогу тебя теперь обнимать, На сердце у меня печаль и стужа, Ты иногда хоть вспоминаешь бывшего мужа?

Безответная любовь как бумеранг — ты ее отпускаешь, а она возвращается…

Что было до этого…

День 29. За 9 месяцев до сегодняшнего дня…

К этому моменту я многое осознал, пережил и понял. И я понял, что надо отпустить её. Прежде всего для себя. Есть такая дypaцкая поговорка – любишь – отпусти … доля правды в ней есть.

Письмо моей жене. Июнь 2022 г. Интернет копия. Много букв.

“Привет ****,

Я не знаю, насколько длинным окажется это письмо. Ведь начав писать, я не до конца знаю, что я хочу сказать. Поэтому подумай над моментом, когда ты будешь готова его прочитать.

Давно ли мы стали говорить друг другу – привет? Наверное, с тех пор, как кто-то решил, что мы не настолько родные. Ведь “привет” говорят обычно тем, с кем нет связи близкой. Но не об этом. Это как-то само собой вышло написать.

Хотел с тобой поговорить, но понял, что в разговоре забуду больше половины из того, что хотел сказать. Оставшуюся часть ты будешь постоянно перебивать. Ведь мы так и не научились слушать друг друга, не говоря уж о том, что главнее слышать. Мы как во второсортном театре выходим на сцену и думаем, что сейчас скажем те самые слова, которые нужны, но несем какую-то чушь. Как будто реплики перепутали, но продолжаем играть, боясь сказать режиссёру – стоп, это не мой текст.

Я не могу понять, почему я раздражаю тебя. Я не могу понять, почему у нас с тобой, то всё хорошо (относительно данного момента), то всё ужасно. Как, впрочем, и многим ранее. И вот в этом “ужасно” мы и играем чужие роли. Ты выходишь с обвинениями, я же предпочитаю просто уйти.

Но, видимо, надо издалека идти.

Я уже давно понимал, что не так хорошо всё. Но не желал в это поверить и осознать. Я считал, что всё это временные трудности и их проще проигнорировать и пережить до лучшего дня. И даже в ту ночь, я поверил в серьезность ситуации всего лишь на чуть-чуть. Подумал пронесет. А потом начал понимать, что не пронесет. Но продолжал не верить в это. Потому что верить, это признать факт, что всё кончено. Но с каждым днем становилось хуже. Но я продолжал играть – “всё хорошо”. И только внутри всё было по-другому. Внутри я знал, что текст выдуманный. Но роль – “всё плохо”, я не хотел даже примерять на себя.

В один день я решил. Пора уйти со сцены. Зная, что действие рано или поздно подойдет к развязке, я предпочел сбежать. Я говорил, что мне проще исчезнуть из этого города, страны, континента, планеты… Но это было сказано для того, чтобы вы думали о лучшем. Отведя детей в школу, я пошел к магазину у станции купить бутылку виски и сигареты, хотя курить уже бросил. Я решился уехать подальше к Рязани и там, где-то в лесах затеряться и напившись до беспамятства замерзнуть и больше не проснуться. Для того, чтобы просто не играть до конца. Финал меня пугал больше чем cмepть. Не знаю, что нами движет, но тогда случилось то, что я осознал уже позже. По дороге догнал бабку. Она еле тащилась по узкой снежной колее, чем сильно бесила меня. В одном месте я решил ее обогнать. И тут она взяла меня за рукав и попросила помочь сумку донести. Отказать было не ловко. Я взял, и мы медленно пошли в противоположную сторону от магазина. Она ничего не говорила, но, когда мы чуть отошли, она забрала сумку и сказала – спасибо. Иди домой. Иди. Дальше я сама. И я пошел, как под гипнозом, помнится. Пришел домой и разрыдался от своей слабости. От понимания, что ничего не могу сделать, но могу заставить страдать всех остальных, решив проблему для себя.

Люби добрые… сами мы не местные, но с амбициями…

Я и забыл об этой бабке и только потом связал все эти события. Потом, мне ещё не раз становилось невыносимо жить, но в голове всплывали её слова – иди. И я шел. Вот тогда и появилась привычка гулять с утра. Потому что, просыпаясь по утрам, я не видел смысла в наступившем дне. Но я просыпался и шел. Просто куда угодно. Ходил пока уши не замерзнут и мозги не проветрятся. Просто пытался существовать от понедельника до пятницы. Не знаю даже как работа шла. Как-то сама собой. Но видимо репутация работала за меня. Хотя я делал всё как во сне. Сначала даже пил больше чем надо. Благо компания не заставляла себя искать. Но потом стал придумывать себе другие занятия. Всё, для того, чтобы не оставалось ни одной минуты свободного времени думать. Я осознал, что страдать и углублляться в депрессию занятие нeблагодарное. Надо просто, как говорила бабка идти. И лучше домой.

Возможно, именно это тебя и раздражает во мне. Что вместо глубокого раскаяния и страдания, я вроде как живу. Живу сам по себе. Вроде как не обращая внимания на вас.

В психологии есть такой момент. Что после тяжелого расставания, один партнер желает, чтобы второй умер. Вроде тогда и проблема исчезнет сама собой. Но по сути, конечно, никто так не желает в здравом уме. Просто такая мысль имеет место быть. Зачастую нам достаточно знать, что человек несчастен после расставания. Что ему плохо без тебя. Что он осознал всю глубину потери.

Вот и мне кажется, что ты не удовлетворена моим осознанием глубины потери. Поступательно пытаешься её углубллять. Но сейчас надеюсь ты понимаешь, что я как барон Мюнхгаузен просто тащу себя за волосы из болота сам. Потому что надо идти. Если я остaнycь в болоте, то я никуда не приду.

Твоя любимая фраза про то, как я просрал 90% отношений. Сначала я винил сам себя. Винил в том, что это я во всем виноват. На самом деле это не правда. Я понимаю, что так легче. Легче найти виноватых вне себя. Всегда хочется взять славу за успех себе, а поражение отдать другим. Но виноваты мы оба. Не знаю в каких долях. Проблема в том, что мы потеряли самих себя. Те, кто живет сейчас, это не мы. И дело не в возрасте или опыте.

Со мной всё ясно и понятно. По крайней мере я знаю. Я перестал верить в себя, в свои силы, возможности. И сдался.

В тебе потерялась та маленькая дeвoчка, которая умела радоваться жизни просто так. Вышла наружу другая, которая долго роста и наконец то утвердилась в роли – я сама.

Помню, как на какой-то новый год, под бой курантов, я загадал тебе счастье. Мысленно попросил отдать тебе свою удачу. Я понял, что сам уже не верю в неё, а у тебя она будет в надежных руках. Я всегда верил, что у тебя всё получится и всегда верил, что у меня есть удача.

Я же становился всё хуже и хуже. Не потому что отдал удачу, а просто потому что плюнул на себя. Пустил в расход. Ходил не нелюбимую работу и перестал быть тем, кем был когда-то. Смирился с участью – время вышло. И это с моей стороны пошатнуло равновесие наших отношений.

Ты же становилась лучше и лучше. И это ещё не предел. И я считал, что это хорошо. Что раз я больше не могу, но у тебя получается, то это нормально. Всегда восхищаясь тобой, ставил в пример на работе, но никогда не приходило в голову брать пример самому. Начальник помнится как-то спросил – не боишься, что можешь оказаться неуместным со своей зарплатой? Я ответил ерунда. У нас нет разделения на деньги твои мои.

На самом деле я списал себя раньше, чем ты. Просто ты сделала это официально. Ты уволила меня, как неэффективного менеджера, который не приносит доход в компанию. Сидит на окладе и даже холодные звонки не делает. Сидит и ещё ноет что его перегружают работой.

С твоей стороны, равновесие усугубило то, что твоя работа пришла к нам в дом. Всё начало оцениваться. Мы прошли огонь и воду. Медные трубы нас сломали.

Пытался ли я представить сейчас себе другую жизнь?

Да. Неоднократно я пытался себе рисовать новое будущее. Новый дом, машину, другую работу. И если в два последних пункта я верю без проблем, то дом всегда в голове один. Наш дом.

Пытался ли я представить жизнь с другой дeвyшкой?

Да. Я пытался. Пытался представить, как она должна выглядеть. Пытался искать в тебе недостатки. Всё то, что заставить меня не думать о тебе или думать не очень хорошо. Но ничего не получалось. Я не вижу других дeвyшек и не могу критиковать тебя. Это ещё из курса менеджмента. Прежде чем критиковать сотрудника, вспомни о десяти его качествах. Тогда и минус то не кажется таким значимым.

Я люблю приезжать в этот дом и делать что-то для него. Потому что я вложил в него свою душу.

Я люблю приезжать к тебе и что-то делать для тебя. Потому что по-другому я не хочу.

Я люблю приезжать к детям и просто понимать и чувствовать, что они рядом.

В твоих силах, конечно, построить ещё более жесткие границы. Сделать толще рамки. Наставить запрещающих знаков. Но я не знаю ни одного человека, кроме тебя, кому будет от этого хорошо. Да и в этом я не очень уверен. Мне не понять, зачем ты хочешь научить детей любить каждого отдельно. Для них, до сих пор, несмотря на понимание ситуации мы семья. В которой, по возможности, события происходят вместе.

Когда то, я сказал. Я вернусь чего-то достигнув. И другим я говорил, что надо доказать, надо показать. Но это не соревнование – быстрее, выше, сильнее.

Теперь я знаю, что это не так. Я знаю, что мне не надо никому ничего доказывать. Я знаю, что мне достаточно быть самим собой. Я должен доказывать только себе. Просто идти домой.

Я понял простую вещь. Я не смогу купить твоё расположение ко мне, заслужить доверие, убить дpaкона. Всё это бессмысленно. В лучшем случае я стану эффективным менеджером. И даже возможно меня опять возьмут в комaнду. Но я не смогу так.

Для того, чтобы всё изменилось по-настоящему, нужна всего лишь одна простая вещь. Она решает всё. Ты должна просто полюбить меня. Не опять, а заново. Как когда-то это произошло. Когда лирика не считалась розовыми соплями, а имела значение. Ведь по каким-то своим причинам ты выбрала меня, а я тебя.

Если ты не полюбишь, то всё остальное не имеет значения и смысла. Моя эффективность нужна будет только мне. У меня не будет желания трудится на нелюбимой работе. На работе, где нет мне ценности как мужчине.

Одному мне нет смысла пересматривать сцены и роли. Учить новые тексты. Если ты не пожелаешь что-то менять, то смысла в этом ноль. Два человека испортили спектакль и двоим либо импровизировать дальше, что бы зритель аплодировал, либо закрывать занавес и возвращать деньги за билеты. Ну или просто извинится перед всеми, что не смогли. Простите.

Теперь обо мне.

Хорошо ли мне одному? Нет. Можно представить, что теперь много свободного времени и делай что хочешь, но это не про меня. Невыносимо оставаться в комнате одному. Невыносимо иди и пытаться развлекать себя самому. Почти везде вспоминаешь, как мы тут были, проходили. Возможно меня просто и несёт в те места, где мы когда-то гуляли вместе. Ведь не могли мы гулять везде.

Хочу ли я назад? Безумно хочу. Но я теперь заранее, смирился с поражением. Ведь по-настоящему любить это как? Это когда безвозмездно. Не требуя ничего взамен. Не ожидая взаимности. Ценить свободу человека. И быть счастливым за него, даже если он не с тобой. И когда всё это взаимно, вот тогда всё по-настоящему.

Отсюда вопрос.

Люблю ли я тебя? Безумно люблю.

Можно теперь сказать, что всё это лирика и розовые сопли и ничего не стоит. Действительно. Три листочка и набор букв не очень-то много стоит. Но далеко не всё покупается и продается. На что-то никогда в жизни не заработаешь. Даже на эти три листочка. Они имеют свою ценность и стоимость. Ты их никогда не смогла бы купить.

Если ты их не выбросишь, то это уже хорошо. Возможно они займут место в коллекции подобных писем. Мне почему-то верится, что такое место есть, где хранятся такие же не имеющие стоимости бумажки. Но раз они хранятся, то им есть своя цена.”

12.06.2022 г.

Настоящая любовь — это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…

Чарльз Диккенс “Большие надежды”

Настроение:

Что было далее…

Хотите быть в курсе? – подписывайтесь. (там же есть мой контакт для реального общения. я только за)
Есть мнение? – обязательно высказывайтесь.
Нравится? – оценивайте (делитесь с друзьями)

!!!Любые ваши действия помогают развитию канала и мне лично!!!