Пускать ли обратно бывшего мужа

Иногда, увы, рушатся даже самые крепкие семьи. Фраза “Я люблю другого человека” способна перечеркнуть все прожитые вместе годы. Но порой, не найдя счастья в иных объятиях, бывшие супруги и возлюбленные возвращаются. А стоит ли пускать их обратно?

Его мнение

Антон, 40 лет, программист:

– По себе других не судят – верная пословица, но абсолютно не применимая в данной ситуации. В этом случае как раз нужно оценивать происходящее, примеряя всё случившееся на себя. Задайте себе вопрос: “А смог бы я так поступить с близким мне человеком?” Если вы изменяете жене, если допускаете, что могли бы уйти из семьи, так сказать, попробовать себя на новом фронте, а потом, если не заладится, вернуться обратно, то смело прощайте. Вы два сапога пара. Если вы что-то позволяете себе, разрешайте это и другим. Лично у меня есть внутренний стержень, который не даёт мне поддаться искушениям, а они, я уверен, встречаются в жизни каждого человека. Моя позиция чёткая и простая: у меня есть долг перед моей семьёй, женой и детьми. Я никогда в жизни не сделаю им плохо, никогда не оставлю их, никогда не буду изменять жене. Поэтому и от неё я вправе требовать того же. Если вдруг, не дай бог, конечно, она бросит меня, а потом вернётся обратно, я не прощу. И в этом я уверен на все сто процентов.

Сергeй, 35 лет, биолог:

– Прощать изменщика нельзя ни в коем случае. Кто даст гарантию, что, предав однажды, он на этом остановится? Знаю это не понаслышке. Мой лучший друг Олег до сих пор не может оправиться от измены жены. Окружающие считали их бpaк идеальным: красивая пара, крепкая семья, любовь, уважение, равноправие. Что может быть лучше? Однако ей захотелось разнообразия, взрыва чувств, страсти. Всё это она нашла на стороне: закрутила роман с другим. Кинулась в эти отношения как в омут с головой. Собрала свои вещи и ушла. Олег уговаривал её не делать поспешных шагов, умолял остаться. Ему было плевать на измену, он любил свою жену и хотел лишь одного: быть с ней вместе. Их желания не совпадали. Олег очень долго не оставлял попыток её вернуть, но всё было тщетно. Только через год он смирился и постарался начать жизнь заново. Но не тут-то было. Словно почувствовав, что он может быть счастлив и без неё, жена возникла на пороге его квартиры. Вся в слезах, она кинулась Олегу на шею, стала причитать, что её новый бойфренд оказался подонком, что сама она совершила ошибку и просит прощения. И он, дypaк, простил. С самого начала я говорил ему, что ничем хорошим это воссоединение не закончится. Но он и слышать меня не хотел, просто с ума сошёл от счастья, оглох и ослеп. Они прожили вместе чуть больше года, а потом она вновь собрала свои вещи и ушла к очередному любовнику. Для Олега это стало страшным ударом. Казалось, жизнь наладилась, и тут такой поворот событий. Я думал, он на себя руки наложит. Похудел, осунулся, сам на себя не похож стал. И всё из-за того, что он разрешил ей вернуться. Скажи он ей “нет” тогда, жил бы себе нормальной жизнью, нашёл бы хорошую дeвyшку. А теперь мучается и в любовь из-за этой стepвы не верит совершенно, и, боюсь, никогда уже не поверит.

Борис, 29 лет, менеджер:

– Мне кажется, всё зависит от того, можете ли вы простить. Простить по-настоящему. Не сложно впустить человека обратно в свою жизнь, сложно не попрекать его прошлым. Отвратительна ситуация, когда один из супругов, не важно, муж это или жена, сначала благородно прощает свою вторую половинку, а потом начинает шантажировать. Я буду решать этот вопрос сам (сама), ты изменщик (изменщица) права голоса не имеешь! Каждая мелочь, пустяковая ошибка обрастает комом, и человеку припоминается всё: что можно ждать от предателя?! А предатель испуганно поджимает хвост и не может защитить себя, ведь он понимает, какую боль причинил любимому человеку. Ситуация в семье страшная, нездоровая. Это нeнopмaльно, поэтому прощать нужно лишь в том случае, если вы уверены в своих силах, в том, что не поддадитесь искушению напомнить о прошлом. Соблазн велик, в критические моменты воспоминание об ошибке супруга (супруги) будет первым, что придёт вам на ум, и обида разгорится с новой силой.

Её мнение

Ирина, 44 года, скульптор:

– Ответить на этот вопрос я могу исходя из собственного опыта. К сожалению, со мной такое случалось. Мы прожили с мужем 12 лет, родили двоих детей, а потом он бросил меня, ушёл к коллеге по работе. Она была младше меня, одинока, без детей. Сначала муж скрывал свою связь, боялся оставить детей, а потом не выдержал, признался во всём и подал документы на развод. С новой пассией он прожил два года, мне исправно платил алименты, навещал детишек. В очередной раз придя к нам, он заявил прямо с порога: “Не могу больше так жить! Я тебя люблю. Прости! Давай всё начнём сначала”. Не сложилась у него жизнь на стороне, сказалась разница в возрасте: барышня оказалась капризной, требовательной, егозой, которой сложно усидеть на месте. А он привык к домашнему теплу, уюту, детскому смеху. Сказал, что весь измучился, что был дypaком, который оценил нашу семью, только когда потерял. Я долго думала, простить его или нет. На одной чаше весов – вся наша совместная жизнь, в которой было много хорошего, на другой – его предательство. Любовь перевесила, я простила. И, как оказалось – зря. В одну воду нельзя войти дважды. И дело здесь было не в нём, а во мне. Я всегда помнила о том, что он изменил мне, бросил нас. Это мешало нам жить нормальной жизнью. Если он задерживался с работы хотя бы на пять минут, я начинала его подозревать. С ужасом думала: “Он сейчас у той, у другой”. Запилила его вконец, жизнь адом стала, сплошные укоры с моей стороны, вечные слёзы. В итоге мы расстались, и в этот раз инициатором была я. Так что прежде, чем пускать бывшего обратно, хорошо подумайте: “А готовы ли вы жить со знанием того, что вам изменили?” Редко у кого это получается…

Татьяна, 30 лет, домохозяйка:

– Всё зависит от того, насколько ты любишь этого человека. Все мы неидеальные, и каждый имеет право на ошибку. Конечно, если такую ошибку совершает любимый человек, это больно вдвойне. Но разве любовь – это не значит прощение? Если ты по-настоящему любишь человека, наверное, нужно постараться понять его и дать второй шанс. Ведь если твой возлюбленный вернулся к тебе, не является ли это доказательством того, что любит он именно тебя. Пускай, чтобы понять это, ему пришлось сравнивать. Но ведь сравнение оказалось именно в твою пользу.

Светлана, 37 лет, продавец:

– Очень сложный вопрос. Казалось бы, ответ на него однозначный: нет! Прощать предателя нельзя. Но жизнь – штука непростая, и решить эту проблему намного сложнее, чем хотелось бы. Допустим, мой муж уйдёт от меня к другой, а я остaнycь с двумя нашими детьми. Даже если он станет помогать нам деньгами, мне будет очень тяжело. Воспитывать двоих детей без отца или хотя бы при минимальном его участии – нелёгкий труд. Это во-первых. Во-вторых, дети не должны расти без папы. Они-то ни в чём не виноваты. И это веский довод, чтобы пустить бывшего обратно. Даже если тебя такой поворот не устраивает, ты должна в первую очередь думать о детях, об их счастье. В-третьих, кому я буду нужна: мне уже не 17 лет, а на руках двое детей. Классическая мать-одиночка с туманными перспективами на будущее. Глянцевые журналы буквально напичканы слащавыми статьями и рассказиками о том, как такие вот одинокие матери находят своё счастье. И непременно с обеспеченным, красивым мужчиной, который влюбляется с первого взгляда, причём не только в женщину, но и в её детей, и с первого знакомства требует называть себя папой. Заканчивается всё это, естественно, пышной свадьбой. История, конечно, красивая. Да вот только верится с трудом. На моей памяти такого не происходило. Покинутые мужьями подруги так и бегают с работы домой, нагруженные авоськами с продуктами, и коротают одинокие вечера за чтением дешёвых романов о любви. А я так не хочу и на жизнь смотрю трезво. Да, он изменил, да, он ушёл, но, если он вернулся, я считаю, что стоит начать всё заново.

Читайте также:  Образцы иска на выписку бывшего мужа

Мнение звёзд

Роман Мадянов, актёр:

– Мы с женой уже 17 лет вместе. И я считаю, что у нас всё замечательно, потому что мы не только любим, но и уважаем друг друга, прощаем. Нужно быть снисходительными к словам, может быть, даже и поступкам… Хотя, например, измену я не смогу простить и себе не позволю никогда пойти на этот шаг. Я полностью доверяю своей жене и сам верен ей. А иначе в семье и быть не может!

Алёна Хмельницкая, актриса:

– Мне сложно ответить на этот вопрос: в моей жизни такой ситуации не случалось. Но, к сожалению, никто от этого не застрахован. Муж моей подруги ушёл жить к любовнице, через некоторое время понял, что сделал ошибку, и вернулся обратно. Подруга подавила в себе ревность и обиду и смогла его простить. Они вновь вместе, и у них всё хорошо. Наверное, она приняла правильное решение.

Интересно

В ХОДЕ проведённых опросов американские психологи установили, что жёны более счастливы в тех бpaках, где работает только муж. При этом счастье мужчины не зависит от того, работает его жена или нет. Исследователи объясняют это следующим образом: “Одна из возможных причин этого в том, что женщине в любом случае приходится выполнять большую часть работы по дому, вне зависимости от того, работает она или нет”. В ходе исследования было также установлено, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.

Смотрите также:

• Как отбить парня у его… мамы? →
• Друзья или семья? →
• Разовая измена →

Муж ушел к любовнице 8 месяцев назад, а нас двое детей. Я даже уехала, чтобы им не мешать. Какое то время было было затишье, потом начал звонить всё чаще, приезжать, теперь говорит о том, что вот не понимаешь ничего, пока сам не вляпаешься, что думаешь новая любовь навека и всё что до этого было ерунда, а когда сам через всё пройдёшь, то другими глазами всё видится. Хочет вернуться к нам, а я боюсь, что начнёт метаться туда-сюда, ещё до того как он ушёл, любовница родила от него, что собственно и спровоцировало его признаться. Что посоветуете? Всё это время исправно платил алименты и забота о нас очень чувствовалась. Ребёнок старший очень ждёт его назад, когда приезжает, не отходит от него. У меня тоже чувства ещё есть к нему, но не хочу ещё раз испытать то что было, да и ребёнок там опять же. Любовница на 15 лет моложе его, моя очень хорошая знакомая была. Девочки, помогите советом!

автор

[2001416215] – 13 апреля 2010, 16:07

46 ответов

Последний —
07 июня, 10:12
Перейти

1.

.

[1615278267] – 13 апреля 2010, 16:49

Автор, если можете принять, примите, т.к. у вас двое детей, которые любят отца, а ошибки мы все делаем, иногда один урок бывает уроком на всю жизнь.

2.

Гость

[3854100892] – 13 апреля 2010, 16:49

3.

невеста августа:)

[2214434386] – 13 апреля 2010, 16:52

разводка

4.

Котёна

[2328901095] – 13 апреля 2010, 16:53

5.

Гость

[1696953083] – 13 апреля 2010, 16:58

Если бы там не было ребенка, то я можно было бы пробовать, а так даже не знаю, это ребенок будет мешать вам обо всем забыть, оно постоянно будет напоминать вам о предательстве. Думаю, будет слишком тяжело.

6.

Гость

[2745602025] – 13 апреля 2010, 17:04

Автор, вам надо на сайт kleo.ru, там есть два психолога, которые по темам дают очень хорошие советы.

7.

Гость

[1906874943] – 13 апреля 2010, 17:08

автор

Муж ушел к любовнице 8 месяцев назад, а нас двое детей. Я даже уехала, чтобы им не мешать. Какое то время было было затишье, потом начал звонить всё чаще, приезжать, теперь говорит о том, что вот не понимаешь ничего, пока сам не вляпаешься, что думаешь новая любовь навека и всё что до этого было ерунда, а когда сам через всё пройдёшь, то другими глазами всё видится. Хочет вернуться к нам, а я боюсь, что начнёт метаться туда-сюда, ещё до того как он ушёл, любовница родила от него, что собственно и спровоцировало его признаться. Что посоветуете? Всё это время исправно платил алименты и забота о нас очень чувствовалась. Ребёнок старший очень ждёт его назад, когда приезжает, не отходит от него. У меня тоже чувства ещё есть к нему, но не хочу ещё раз испытать то что было, да и ребёнок там опять же. Любовница на 15 лет моложе его, моя очень хорошая знакомая была. Девочки, помогите советом!

8.

Гость

[1805552415] – 13 апреля 2010, 17:16

Я бы не приняла, тяжелее всего для ребенка это не папа который ушел, а папа который в нерешительности метается. Говорю вам как дочь вот такого отца. Вся жизнь в ожиданиях и обломленных надеждах. Нервы у всех на конце, мать то в слезах, то на взводе. Лучше конец с ужасом, чем ужас без конца.

9.

автор

[2001416215] – 13 апреля 2010, 17:32

и я раньше думала, что никогда не смогу простить, а теперь когда сама через всё прошла, всю боль пережила и всё-таки не озлобилась, вроде простила его, и готова попробовать, но заноза сидит, что поживёт с нами и скучать по ним начнёт, туда названивать начнёт. Знаю, что гарантии никто мне дать не может, но может у кого-нибудь что-то похожее было, как дальше сложилось?

Читайте также:  Наказать бывшего мужа за предательство

10.

Гость

[3918133814] – 13 апреля 2010, 17:40

автор

и я раньше думала, что никогда не смогу простить, а теперь когда сама через всё прошла, всю боль пережила и всё-таки не озлобилась, вроде простила его, и готова попробовать, но заноза сидит, что поживёт с нами и скучать по ним начнёт, туда названивать начнёт. Знаю, что гарантии никто мне дать не может, но может у кого-нибудь что-то похожее было, как дальше сложилось?

11.

автор

[2001416215] – 13 апреля 2010, 17:46

на что решаться? не принимать обратно? а одной с 2 детьми разве легко? найду ли кого, кто их как он любить будет? но и качели тоже не хочу? блин, ну как же всё не просто в жизни…

12.

Гость

[3918133814] – 13 апреля 2010, 18:19

ну не знаю,это же вам решать.поссорьте их как-нибудь.создайте у него отвращение к ней.много способов.только поможет ли это?ищите параллельно себе мужа.

13.

Птица

[2072077964] – 13 апреля 2010, 18:31

Сколько лет детям?

14.

Гость

[3430376582] – 13 апреля 2010, 18:33

у соседки моей муж пожил с любовницей и приполз на коленях обратно,слезно просил прощения,потом опять пропал,сейчас вроде бы 3 раз сходятся,может и есть счастливые исходы,но много историй что мужики мечутся..

15.

Птица

[2072077964] – 13 апреля 2010, 18:41

Таких историй в жизни много, но у вас будет только ваша.

16.

Милена

[1670312669] – 13 апреля 2010, 18:45

автор

и я раньше думала, что никогда не смогу простить, а теперь когда сама через всё прошла, всю боль пережила и всё-таки не озлобилась, вроде простила его, и готова попробовать, но заноза сидит, что поживёт с нами и скучать по ним начнёт, туда названивать начнёт. Знаю, что гарантии никто мне дать не может, но может у кого-нибудь что-то похожее было, как дальше сложилось?

17.

Turma

[2971414178] – 13 апреля 2010, 19:22

Автор, всё просто, вы же хотите его принять обратно, это видно, так и примите, но при условии, если хоть раз туда метнётся, то всё ваши отношения закончены навсегда на 100%. Как начнёте жить вместе, наблюдайте за ним, как только появятся признаки метаний, то всё это однозначно, что он ничего не осознал, просто тоска накатила и он сам в разорванных чувствах, вроде и вы ему близки и дети у вас есть общие, семья, одним словом, и там тоже вроде как семья образовывается. Вот он и рвётся на части между двумя семьями. Вообщем тот он ещё фрукт: ладно бы просто потpaxaлся на стороне, так он ещё и ребёнка заделал. Но с другой стороны всякое в жизни бывает, отношения с вами уже стабилизировались, если не сказать приелись. И вдруг тут такая вспышка чувств – новая женщина, всегда что то новое нас привлекает гораздо больше. Он просто не учёл, что всё новое со временем теяет новизну, становится не таким ошеломительным как вначале. Вполне возможно, что он так и подумал пока на взлёте был, что это и есть его настоящая любовь и это и есть женщина всей его жизни. А когда время прошло, он осознал, что всё это было ничто, новизна ощущений ушла, а с ними пришло понимание, что все это ерунда. Вообщем принимайте его назад, надо дать шанс человеку, но если увидите метание: то с вами то с ней, то рубите окончательно и бесповоротно. Да и вообще даже сейчас когда его назад будете принимать, держите всё время в голове, что это может быть не надолго, одним словом, сами себя пока не настраивайте, что это на 100%, настраивайте себя так, что вы даёте ему 2й шанс, да и себе тоже, чтоб вы потом не корили себя: вот мол не приняла его, а может всё было бы замечательно.

18.

Хилари Клинтон

[2986281175] – 13 апреля 2010, 19:56

19.

Ел

[1147391835] – 13 апреля 2010, 20:32

Вон, Жигунова жена простила. Святая женщина, приняла после Заворотника.

20.

Нана

[882660826] – 13 апреля 2010, 20:39

А почму бы ван не переехать в другой город? Если конечно у вас все еще есть к нему чувства? А если нет и вы только из за детей примите его, то лучше не принимайте! Решите для себя сможите ли вы с ним жить?

21.

Гость

[3918133814] – 13 апреля 2010, 20:39

ага,а маршал носится туда-сюда, на всю страну позорится

22.

верооко

[3820373602] – 13 апреля 2010, 20:40

Как можно об этом спрашивать у посторонних?Это может подсказать только Ваше сердце,как бы не бaнaльно это звучало!

23.

Нана

[882660826] – 13 апреля 2010, 20:40

но хотя я бы ни приняла ни в каком случае. Как можно так изменят, что аж детей там наделал? Все таки какое к вам автор неуважение!!!!

24.

Гость

[753766868] – 13 апреля 2010, 20:51

Что ж вы все подстилки такие безвольные….?Вам наплюют в душу,а вы прощайте,прощайте…Тряпки.

25.

верооко

[3820373602] – 13 апреля 2010, 20:58

КАК можно жить чужими советами???????Потому от Вас и уходят и возвращаются и опять уходят.Слабохаpaктерных мужики не любят,а стepв ОБОЖАЮТ.

26.

Ariman

[312163973] – 13 апреля 2010, 20:58

Стрелять таких надо, а не прощать. Сцуки поганые, сначала уходят, а затем приползают, весь наш род мужской позорят.

27.

Гость

[3641169064] – 13 апреля 2010, 21:08

автор

на что решаться? не принимать обратно? а одной с 2 детьми разве легко? найду ли кого, кто их как он любить будет? но и качели тоже не хочу? блин, ну как же всё не просто в жизни…

28.

о н а

[2227431194] – 13 апреля 2010, 22:33

Автор,а вам самой это надо? Решите для себя как ВАМ будет лучше,сможете ли забыть,простить. Если “да”-решайтесь. Только запомните, дети будут счастливы, если их мама будет счастливой и спокойной.

29.

та что…

[2375445413] – 13 апреля 2010, 22:36

по-моему, автор, Вы уже решили его назад принять, а здесь пытаетесь найти ответ на вопрос “Верить ему или нет?” Я вам ответ решила писать потому что сама через такое прошла. Муж гульнул крепко, ушел, но вернулся, оставив там ребенка. Я его так же как и Вы принимала, все никак не могла с доверием своим к нему разобраться. А потом решила – будь что будет! И приняла, но про себя всегда в уме держала: надо быть готовой ко всему. Один шаг влево выгоню в шей!И Вы знаете, с тех пор никаких “левых” шагов. Прошло уже 3 года. Та его “любовь” очень быстро себе кавалера нашла, потом следующего, а потом еще и еще. ***, короче, оказалась. А моего словно подменили. Живу с ним, но уже, как будто, с другим человеком. Вот только прощения у меня так и не просил. Решил делами вымаливать))

Читайте также:  Бывший муж и новый мужчина

30.

автор

[2001416215] – 13 апреля 2010, 23:12

детям 11 лет и 1 год, да нет, не решила я ещё ничего, думаю только, да и не слабохаpaктерная я вроде, с маленьким ребёнком не побоялась уехать из того города где они. Поступлю конечно как мне сердце подскажет, в данный момент оно сильно сомневается.

31.

Кукумба

[238750543] – 14 апреля 2010, 00:34

Автор,я Вас понимаю,у меня так было. Я простила. И тоже живу с тем,что в любой момент все может повториться,но как правильно тут уже сказали, будь что будет…Если уж решила принять обратно-нужно учится жить с этим грузом.

32.

карина

[1397878798] – 14 апреля 2010, 00:47

невеста августа:)

разводка

33.

Гость

[1329648572] – 14 апреля 2010, 08:26

Оё-ёй, автор… Сложная ситуация. Я на этом форуме тоже свою выложила. Только я ушла сама, беременная… И пока тоже не знаю, что делать (((

34.

╧33

[1329648572] – 14 апреля 2010, 08:31

Ушла от его метаний. Как г%но в проруби… Люблю/не люблю… Хочу/не хочу…

35.

Гость

[2326407297] – 14 апреля 2010, 09:22

Я не понимаю, а зачем он вам обратно? Вы его сильно любите, жить не можете? Только в этом случае можно думать о возвращении. Дети – сильный фактор, но не удержали ведь его в семье. Объясните им, что отец у них по-прежнему есть, любит их, помогает, они видятся, и пусть привыкают к такой вот видоизмененной форме вашей семьи. Не надо ради детей принимать мужа-предателя, пусть даже и одумавшегося. Этот человек переступил черту, которую нельзя было переступать. А дети вырастут очень быстро, и у них будет своя жизнь. А вы подумайте как наладить дальше свою.

36.

та что…

[2375445413] – 14 апреля 2010, 11:22

автор

детям 11 лет и 1 год, да нет, не решила я ещё ничего, думаю только, да и не слабохаpaктерная я вроде, с маленьким ребёнком не побоялась уехать из того города где они. Поступлю конечно как мне сердце подскажет, в данный момент оно сильно сомневается.

37.

Антибабщик

[266970340] – 14 апреля 2010, 15:47

38.

Нагайна

[2068188542] – 14 апреля 2010, 16:04

39.

тьфу!

[1329648572] – 15 апреля 2010, 04:24

Антибабщик

Конечно же принять и простить! Все могут ошибаться! И ребеночка забрать у любовницы и воспитать как своего! Ведь Мама не та кто родила, а та кто воспитала!

P.S. Ничего не напоминает???

40.

Гость

[59429057] – 16 апреля 2010, 16:59

Автор, возьмите всю волю в кулак! Как бы Вам трудно не было – не пускайте! Оставьте его на положении “просящего/приходящего”, не меняйте этих ролей! Теперь Ваша очередь – получать! Принимайте всю заботу/подарки/аллименты, поощряйте общение с ребенком! Но держите его до последнего в этой роли! Будьте на коне! Если запустите – его вектор измениться опять от Вас в третью сторону – любовниц… Держите себя спокойно, сдержанно…с достоинством! Удачи!

41.

damned wretch

[3118941] – 16 апреля 2010, 17:01

не принимай

42.

лера

[571222687] – 25 июня 2012, 23:07

Трудно советовать, но мой всю жизнь мечется среди баб-задолбал.один разпростила – на руках носил 5 лет, потом опять за старое. Потом опять. каждый раз стресс -болячек с козлом заимела немеряно, все время готова к борьбе. Последий раз опять встретил любовь, говорит, определился. мол! развелись. ушел. Я пережива страшно, но в душе понимала, что никуда не денется-приползет опять!прошло 4 месяца – опять обратно! налюбился! Стыдно перед соседями – уже по 50-ку двоим. И так 30 лет. Горбатого могила исправит!!!!!!!

43.

еlen

[3188455543] – 20 ноября 2013, 19:52

У меня типичная ситуация, один ребёнок, мальчик 4 лет. Прошло 8 месяцев, до сих пор не знаю как простить, принять. Да и стоит ли? Может быть люди и меняются, но если приму, все равно буду бояться что когда-нибудь все повториться! Думаю что прощение не должно легко достаться таким мужчинам, пусть тоже помучается!

44.

Айше

[2369211383] – 08 июля 2017, 22:21

Смотрите сами и не слушайте тех, кто кричит: “не берите его назад принципиально!”.Смотрите чисто по ситуации. Мне раз парень изменил, хотел бросить, я плакала, он сказал – хорошо, но через три месяца я уеду по-любому в Киев, и отношения закончим. Дело в том, что с той дeвyшкой он не остался. Я согласилась. Через три месяца он и не вспоминал, что уходил! И за следующие 4 года я лишь раз могла как-то в чем-то из ревности его упрекнуть. И я знаю еще эту тему, потому что сама уходила. И уже через полгода сильно каялась,потому что променяла парня нормального на блядуна, но решимости наладить с бывшим хватило аж через год с лишним! Знакомую Аню муж бросил с 2 малышами, год мучилась она, попробовала других парней, а щас муж просится обратно: ох, не сахар вышел в другом доме, сначала ведь все кажется красивым, а потом начинаются будни. Аня его не берет назад, хотя я уверена, что она хочет. Я считаю, она неправа, потому что от мести толку нет. Это не созидание, а тупо делать больно другим, и так замкнутый круг. Ну, сделал он Ане, потом она ему назло, но потом найдется тот, кто вернет и Ане. Единственное, в чем я ее понимаю – муж придурок, ревнивец, избил ее соседа за то, что тот Ане помог занести картошку(( А насчет того, что он будет потом гулять – возможно, но я вот что скажу. Есть мужики, которые не уходят из семей, а б..т еженедельно, а вот как раз кто не б…т или редко так делает, у того часто качели и начинаются, потому что он если загорается к кому-то, то сильно, из семьи уходит, потом жалеет и тд.

45.

Гость

[2369211383] – 08 июля 2017, 22:37

И не советчикам решать, что тут лучше для ребенка, типа “лучше без отца, чем с отцом-предателем”. Лучше, блин, с отцом. Я сама выросла без отца. И скажу честно – еси б папа вернулся после развода, я однозначно была б за то, чтоб его назад приняли, и мне плевать, красиво б это смотрелось со стороны или нет. Может, тогда б у меня всю жизнь папа был рядом со мной, а не х… без дырки

46.

Гость

[1428954261] – 07 июня, 10:12

автор

на что решаться? не принимать обратно? а одной с 2 детьми разве легко? найду ли кого, кто их как он любить будет? но и качели тоже не хочу? блин, ну как же всё не просто в жизни…