Люблю бывшего мужа который бил

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина, 33 года

Категория вопроса: Семья

06.04.2018

Здравствуйте. Прошу помощи, уважаемые психологи. Мне 31 год, ребёнку 4 месяца. С мужем живём 8 лет, 4 года в законом бpaке. Отношения были хорошими, я его безумно люблю до сих пор. Вкратце – жила я с молодым человеком и встретила его на работе, я все на свете позабыла , я влюбилась с 1 взгляда, рассталась с мужчиной, с которым жила (хотя дело к свадьбе шло) и я вся растворилась в нем, он носил меня на руках, я такой счастливой никогда не была, я не могу описать словами весь спектр эмоций -это была сказка. Но не у всех сказок, счастливый конец – сразу после свадьбы его посадили в тюрьму, я выходя замуж знала, что он будет “сидеть “, но не на минуту не сомневалась в замужестве. Я дождалась его из тюрьмы (1.5 года, была ему верна, он это знает, постоянно ездила к нему туда, поддерживаладно и мы строили планы на будущее. Он вышел, постепенно устроился на работу, я ему слова не говорила, что работаю одна и тяну и себя и его и к тому же 2 высшее образование (платное ). Он устроился на работу, чувства только сильнее становились, он был мне тоже благодарен, что не подвела его, не бросила в трудную минуту. Я не могла забеременеть, мы пахали вдвоём и заработали на эко. Все успешно прошло, я теперь мама, но мужа, как подменили. На 2-ой день после выписки он меня сильно избил, из-за того, что ребёнок плакал всю ночь и он не выспался и ушёл на работу. Для меня был шок, он так хотел ребёнка и тут такое. Начал слушать своих родителей, которые его стали настраивать его против меня (хотя раньше он меня всегда отставал меня перед ними, даже, когда они ему говорили бросить меня, что я никогда не рожу). И с каждым днем обстановка усугублялась, он начал мне тыкать, что я не справляюсь с ребёнком (да , ребёнок не спокойный, родов травма была-плакал постоянно ), что некчемная мать, что я не уделяю ему времени, что не готовлю и не так, как раньше обстирываю его. Каждый день унижает, оскорбляет, бьёт, кричит – от этого ребёнок капризничает ещё больше, у него истерики, которые невозможно остановить. Я его раздрожаю, он хочет иHTиMа, а у меня нет сил и желания, я весь день и ночь на ногах с малышом, очень неспокойный, неврология и т д. Его мать знает, что избивает меня и кричит на малыша, что не даёт ему спать и говорит ему, чтоб избивал меня ещё сильнее, как собаку, раз не могу справиться с ребёнком и не даю её сыну спокойно ходить на работу. Живём мы в моей квартире, но он в ней делал ремонт, хотели родить ребёнка в нормальных условиях, теперь требует денег от меня за этот ремонт, постоянно попрекает, что не работаю , не даёт кушать, аргументируя, что я не заработала на кусок хлеба, ребёнку, которого он так хотел и ждал, не уделяет время. Я не понимаю, что случилось, на разговор по душам не идёт, кричит и срывает злость на мне и сынишке, на работе у него все нормально, не знаю, чем вызвано такое поведение. Умоляю его не кричать и не бить меня, но все уговоры заканчиваются более тяжкими побоями. Я рассказала это родителям и они его готовы выставить из моей квартиры, чтобы мы с малышом жили спокойно, готовы нам помочь материально, НО! я не готова остаться без него, я его все так же люблю, несмотря на все, что он сделал мне и сыну, за все страдания – я его люблю, как будто меня приворожил (это конечно же не так), у меня сердце рвется на части, понимаю, что ребёнок не может жить в такой обстановке, что он страдает, но как быть с чувствами к этому человеку? Как мне его разлюбить? Как заставить себя не думать о нем и не переживать за него?

Я понимаю головой, что нет выхода, надо бежать от него, но люблю его все так же, как 8 лет назад

Как жить с мужем, который меня не любит? (2 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как раз любить мужа, который бьёт?

Здравствуйте, Ирина! Вам нужно сделать выбор, или выбираете себя и ребёнка, или своего мужа тирана. Если вы выберите себя, то хотя бы ваш супруг может одуматься, и появится уважение к вам. Что за любовь, когда вас бьют, издеваются над вами и вашим ребёнком, которого вы долго ждали. Подумайте об этом, что для вас дороже, патологическая ваша любовь к нему, или ваше благополучие и жизнь. Вы от него не зависите материально, живёте на своей территории, ваши родители готовы вам помочь, радуйтесь этому. Создаётся впечатление, что вы чувствуете свою нужность и любовь, когда по отношению к вам проявляют сильные эмоции. Думаю, вы заблуждаетесь в этом убеждение, советую вам обратиться за помощью к психологу, чтобы избавиться от созависимых отношений. С наилучшими пожеланиями, любви и женского счастья!

Как быть с мужем, который игнорирует? (4 ответа)

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Уважаемая Ирина!

К сожалению мужчина, желающий ребёнка, обычно представляет себе красивую сказочку: он идет рука об руку с красивой, нарядной женой и несет улыбающегося младенца, но реальность иная: ребенок плачет, капризничает, мешает спать, часто его трудно успокоить, женщина настолько устает от этого мopaльно и физически, что ей уже не до ceкcа. Мужчина к этому не готов, это его раздражает, это совсем не то, что он себе представлял. Мужчина, прошедший через места лишения свободы, да, видимо, и в его родительской семье было насилие, если его мать это поощряет, склонен к насилию, это для него пожалуй единственный способ добиться желаемого. Когда вы выбирали такого мужчину, можно было это предположить. Сейчас вы пишете о своей любви к человеку, который вас оскорбляет, издевается над вами и ребенком, требует деньги за ремонт дома, где он с вами жил, не дает вам есть, из этого можно предположить, что вы играете роль жертвы в этой истории или вы любите ту сказку, которая была раньше и больше не повторится. Ваша жизнь и жизнь вашего ребёнка в опасности, каждый человек обязан позаботиться о себе и о своем потомстве, сейчас вы не выполняете свои обязанности. Вам важно понять и принять, что прошлая сказка с этим человеком больше никогда не повторится, что бы вы не предпринимали. Вам показано работать с психологом над преодолением роли жертвы и проживанием утраты ваших иллюзий о том, что можно сделать что-то и будет также хорошо в ваших отношениях, как было раньше. Если хотите справиться с этой любовной зависимостью, обращайтесь, работаю по скайпу. Здорово, что у вас есть родители, готовые вам помочь выбраться из этих больных отношений.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Как жить с мужем, который тебя ненавидит? (3 ответа)

Хороший ответ2 Плохой ответ0

Почитайте у меня на сайте в разделе “книги” – “освобождение от созависимости”. Если вы будете психологически чувствовать себя не так сильно от него зависимой – возможно получится нормализовать отношения.

Или по крайней мере для самой себя проведёте здравую границу допустимого.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а также по Skype.

Как уйти от мужа, который бьет и не отпускает?! (2 ответа)

Хороший ответ0 Плохой ответ1

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Как раз любить мужа, который бьёт? (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Я знаю, что сейчас на меня все накинутся и скажут, что я дypa и у меня притуплен инстинкт самосохранения…Наверное, так и есть, но я не могу жить без него. Очень тяжело(((Два года отношений, из них больше года жили вместе, бешеная взаимная любовь, страсть, идеальная сочетаемость в постели, планы на будущее и…дикая ревность с его стороны((( Которая переросла в побои… Ревность неоправданная: я кoкeтка и люблю внимание (не только мужское, вообще люблю быть в центре внимания), люблю быть яркой и всегда красивой,но я НИКОГДА не изменяла и не собиралась! А у него мысли, что значит я не удовлетворена и могу изменить. Патологическая ревность и подозрения…Я срывалась (тоже та еще истеричка) у него сносило крышу и он начинал меня бить.. Нет, он мне ничего не сломал, никаких синяков и сотрясений, но ведь могло быть так! Играла с огнём, это опасно, он тиран. Я ушла, вернее сбежала. Сейчас он не знает где я, но я продолжаю с ним общаться, по телефону, в интернете…Не могу уйти насовсем. Очень хочу быть с ним, он такой романтичный, внимательный, нежный, любящий. Но эти приступы гнева…Они бывают в основном когда он выпьет. И это ещё одна проблема. Он не умеет пить, как нормальные люди, но в России очень сложно мужчине не пить: общество, друзья и обстоятельства вынуждают, я это понимаю. Я умом всё понимаю и не хочу быть жертвой домашнего насилия, но я так хочу к нему, боюсь, что не выдержу разлуки… Не ругайте, посоветуйте, как быть, поделитесь своими историями!!! Прошу вас!

Автор

[1051335313] – 19 февраля 2013, 22:23

Павел

[3665681348] – 19 февраля 2013, 23:43

Покажитесь психологу – явное желания унижений

Автор

[1051335313] – 19 февраля 2013, 23:50

Павел

Покажитесь психологу – явное желания унижений

Jemma

[3864518338] – 20 февраля 2013, 00:07

Аня

[711240519] – 20 февраля 2013, 00:07

Света

[1642348] – 20 февраля 2013, 00:20

ВИНО ВЕРИТАС

[1881930573] – 20 февраля 2013, 00:21

вы наверное ждёте историю ” он меня бил,а потом вдруг поменялся резко,перестал бить и розами забрасывает.”вам же не 15 лет наверное.что вы в самом деле.ну о себе не думаете,подумайте о ваших будукщих детях

Катя

[1280164052] – 20 февраля 2013, 00:30

Попытайтесь как-то под него подстроиться, скорректируйте свое поведение. Не давайте ему поводов для ревности и не срывайтесь на него. Чтобы жить счастливо, вам нужно притереться друг к другу, а это значит уступки и еще раз уступки. Не вижу ничего такого дикого в том что вас мужчина побил после того как вы ему истерику закатили… каждый срывается как умеет. А то вымучают мужику весь мозг, а потом орут “он меня избил!” с чего это он, интересно…

Jemma

[3864518338] – 20 февраля 2013, 00:40

7. Фу. Такие как вы, маньяков и убийц оправдают и глазом не моргнут.

Гость

[212055422] – 20 февраля 2013, 00:42

Катя

10.

Гость

[1083625833] – 20 февраля 2013, 01:07

11.

Катя

[1280164052] – 20 февраля 2013, 01:18

Jemma

7. Фу. Такие как вы, маньяков и убийц оправдают и глазом не моргнут.

12.

Гость

[363946204] – 20 февраля 2013, 01:40

Катя

Ну бьющие мужчины разные бывают. Бывают правда психопаты и садисты, а бывают просто вспыльчивые… которые и душой добрые, но крыша съезжает быстро.. второй тип можно терпеть, просто нужно научиться подстраиваться под таких, чтобы не вызывать вспышки гнева.

13.

Катя

[1280164052] – 20 февраля 2013, 01:54

Гость

согласна, у меня муж такой. (второй тип). я подстроилась, и все хорошо.

14.

гость

[1787582351] – 20 февраля 2013, 03:12

Катя и Гость 12 – ну и малохольные вы обе. Маниакальная зависимоссть от мужчины? Бредовые тётки вы какие-то, а может и дядьки, стебущиеся над нами на форуме….хз что у таких с головой

15.

Murmura

[3965399170] – 20 февраля 2013, 04:10

Это не любовь, а боязнь одиночества, которую он вам навязал. Найдите себе настоящего мужчину и забудете драчливого брюконосца как страшный сон.

16.

Катя

[1280164052] – 20 февраля 2013, 09:12

гость

Девушка у вас серьезная проблема, у вас любовная зависимость, у вас не любовь а что то вроде (мучитель и жертва) вот я не представлю как можно лежать в одной постеле с мужчиной, который поднял руку, и бьет он вас потомучто он слабый и закомплексованный, я знаю что говорю я по первому образованию психолог, по второму юрист, так вот что я хочу сказать вам, 1) когда вы начинали встречаться все было хорошо, просто замечательно, он был спокоен, нежен, дарил цветы и сладости, он брал вас за руку пил цай с вашей мамой, нормально воспринимал ваших подруг. 2) он стал вас проверять на сколько он может вас сломать и сделать из вас безвольную paбыню. он начнет (начал) просить у вас деньги стал ревновать вас к подругам, выпивать. 3) он начал вами комaндовать, бить, запрещать общаться с подругами, сидеть в интернете. 4) и наконец он стал вам говорить что бы (толстая, не красивая,) стал бросать потом возвращаться вообщем ваша жизнь стала преврашаться в кошмар, вам стало плохо без него, а сним еще хуже, он превратился для вас чемоданом без ручки, который нести тяжело и выбросить жалко, он хочет вас изолировать (изолировать вас от подруг, родни, вбить вам в голову что вы никому не нужны) и только тогда когжда (вы останетесь одни) он начал вас бить он отрываеться на вас!!!!! Девушка бростье его, он не мужчина (он типичный экземпляр НАСИЛЬНИКА – ТИРАНА) это я вам как юрист говорю и психолог!!!!! Милая дeвyшка любовь должна приносить радость – а не слезы, если любовь приносит слезы – это не любовь – это болезнь, и это проходит!!! Вы должны чуствовать себя любимой дeвyшкой рядом с мужчиной а не клиенткой психиатрической кленики!!

18.

Автор

[1051335313] – 20 февраля 2013, 13:39

Ю Л Я Ш К А

Девушка у вас серьезная проблема, у вас любовная зависимость, у вас не любовь а что то вроде (мучитель и жертва)

19.

Гость

[3952592336] – 20 февраля 2013, 13:51

Катя

И у меня так же. Я просто знаю, что его выводит из себя, и стараюсь этого не делать/не говорить. Если разозлился из-за чего-то, пытаюсь его успокоить, а если знаю, что не выйдет, то стараюсь просто на глаза не попадаться, пока сам не успокоится. И все счастливы и довольны.

20.

Катя

[1280164052] – 20 февраля 2013, 14:12

Гость

Вспыльчивый хаpaктер и прочее- это все отмазки. Сама жила с человеком с проблемной психикой. Очень вспыльчивый, плюс реальный диагноз. Так вот- не срывался, ничего не делал такого и вуаля- мог себя контролировать(вспыльчивый.. с псих. лиагнозом..). А все почему? А потому, что если ваш мужчина НЕ МОЖЕТ себя контролировать в гневе- то его место.. в психушке. он социально опасен. А если может- не имеет право махать лапками. Все это довели, вспыльчивый не может себя контролировать и тд и тп- с точки зрения психиатри- туфта. Ну если конечно это не пациент лечебницы в стационаре. Или вы с вашим мужчиной имено там встречались? ну тогда да- надо соблюдать осторожность.

21.

Гость

[3952592336] – 20 февраля 2013, 14:24

Катя

Можете своему мч с диагнозом медальку повесить ))) Куда нам до вас… )))

22.

Катя

[1280164052] – 20 февраля 2013, 14:33

Гость

Ну да.. мой то на людей не бросается и я его не раздражаю.. Странно, да? Скажите, а у вас много денег уходит на судебные иски и ремонт машины? А-то он жеж бедняга такой вспыльчивый, сдерживаться не может… Гайцам морды бить лезет, конкурентам- подчиненным, чиновникам, соседям, родителям-друзьям, машину на дороге бедный поди свою бьет постоянно об нерадивых других водителей.. Это ж сколько денег надо, чтоб все это заминать… Еще и сам поди вечно с разбитой мордой ходит, да в обезьянниках ночует.. Что? Нет? Только вы его так раздражаете? В других случаях себя контролирует? Да что ж вы за зло тогда такое мировое? Если даже водители на дорогах и гайцы меньше бесят, что сдержаться может.. Ай-яй.. не портите парню жизнь, бросайте. а-то совсем психом станет..(

23.

Гость

[3952592336] – 20 февраля 2013, 14:35

Катя

Вот видите, сколько в вас невыплеснутого негатива )) пристаете к незнакомым людям на форуме, обидеть пытаетесь ))) что об этом говорят психиатры?

24.

Катя

[1280164052] – 20 февраля 2013, 14:37

Гость

А троллинге?- переизбыток свободного времени.. всего лишь…, а вот о “невестах” вспыльчивый и несдержанных товарисчей- горааздо более интересные вещи… Так что? вы мировое зло, или регулярно забираете любимого из обезьянниках? маму-папу в подростковый периуд сильно бил?

25.

Гость

[3952592336] – 20 февраля 2013, 14:41

Катя

Да, видимо, я мировое зло )))

26.

Катя

[1280164052] – 20 февраля 2013, 14:44

Гость

Бедный парень… передайте ему мои соболезнования. Вот ведь не повезло человеку(. Но он у вас герой, так мучаться и все равно с вами быть- герой!

27.

[3081443324] – 20 февраля 2013, 14:51

28.

Автор

[1051335313] – 20 февраля 2013, 15:15

просто история

29.

[3081443324] – 20 февраля 2013, 18:24

Автор

ntпросто история

мои мать с отцом до свадьбы находились в таких же отношениях как и вы с мч, в итоге залет(мной) и свадьба, после свадьбы продолжал бить, потом переключился на детей(брат через пару лет родился) бить нас начал с трех-четырех лет(просто играли слишком шумно или разбивали что то) маму стал бить реже, но зато на нас отрывался. я хотела покончить с собой, сбежать и т.п., но боялась. я никому не пожелаю такой жизни! дeвyшки думайте головой, а не жoпой, у вас сейчас чувства, а у детей ваших нет детства, да и у вас самих жизни нет потомЯ понимаю ваши чувства, но никак не могу поверить, что мой способен бить детей. Он так любит детей, домашних животных. У него маленькая сестрёнка двоюродная есть, так она его обожает и он её. Он так играется с ней, так её любит, такой нежный с ней, что я автоматически в мыслях переношу эту его модель поведения с ней на его отношения с нашими потенциальными детьми…

30.

Гость

[689399311] – 20 февраля 2013, 19:13

Автор, давайте вперед, живите с таким и считайте шрамы, к 50 их будет много, а особенно на лице и не только у Вас, но и у Ваших детей. Я знаю о чем говорю- я из такой семьи. У меня мать как Вы- жила с закрытыми глазами и думала только о том, что у нее любовь и жертвенность, а открыть свои глаза и проанализировать свою жизнь, посмотреть на нее реально не могла. С маленького возраста все это происходило на моих глазах, вечно бегала за соседями, чтоб их разняли, а потом разнимала и сама, когда стала постарше. Теперь я имею – горбатый нос, выбитую челюсть, самооценку ниже плинтуса и когда кто-то при мне повышает голос меня начинает трясти. Нравится? Хотите такого своей дочери? Шрамы своей матери я описывать не буду, хватает того, что приходилась друзьям объяснять и будущему мужу, что у нее с носом и под губой. А теперь задумайтесь о том, что такие как он не меняются, а с возрастом хаpaктер станет только хуже. Кстати, мать чувствует свою вину сейчас, а отец ничего не помнит, зла на них я не держу, а вот пустота и разочарование от таких воспоминаниях детства есть и наверное так и останется и хорошего в этом мало.

31.

Автор

[1051335313] – 20 февраля 2013, 23:31

Гость

32.

Гость

[1093156311] – 20 февраля 2013, 23:33

Автор, марш на ветку “Жестокий тиран или я виновата сама” – Очень быстро вставляет мозги, там все такие как вы, и все безумно любили.

33.

Автор

[1051335313] – 21 февраля 2013, 00:38

Гость

34.

Гость

[689399311] – 21 февраля 2013, 07:54

35.

Гость

[3674585172] – 21 февраля 2013, 08:50

Девушка, правильно вам выше сказали – у вас любовная зависимость, а это уже болезнь…срочно нужно к психологу, а на досуге книжку почитайте про это дело..помогает – Элизабет Макавой, Сьюзен Израэльсон “Синдром Мэрилин Монро”

36.

Гость

[689399311] – 21 февраля 2013, 08:55

37.

Автор

[1051335313] – 21 февраля 2013, 12:02

Гость

38.

Гость

[1093156311] – 21 февраля 2013, 12:07

А вообще, автор, может вы и правы и судьба у вас такая? Послушайте на ютубе Олега Торсунова, по ведам об отношении мужчины и женщины. Мой тоже пытался руки распускать, я слушала лекции, духовно выросла и он вместе со мной! Удачи! Вообще любовь дает Бог, вы можете одна остаться если бросите его.

39.

Автор

[1051335313] – 21 февраля 2013, 12:10

Гость

“А он особенный, такой красивый, такой ceкcуальный, идеал красоты и мужественности для меня и…так меня любит. Вначале наших отношений я не могла поверить, что этот Аполлон с красивыми зелеными пронизывающими глазами обратил на меня внимание…Да, он в гневе – как зверь”

Автор, почему за внешним Вы не хотите видеть внутреннего??? Стоит ли объяснять взрослой женщине насколько это важнее?! Вам нужно к психологу, срочно!

40.

Автор

[1051335313] – 21 февраля 2013, 12:15

Гость

41.

Автор

[1051335313] – 21 февраля 2013, 12:16

Автор

А он сильно выгодно отличался на их фоне.

42.

Гость

[1093156311] – 21 февраля 2013, 12:21

Автор, я про тоже. Пот_ра___ться и в ресторанчик сходить – толпы набегут, я тоже красивая. Но полгода посидела без своего, который обожал, но пить не умел как у вас, я обратно сошлась. Благо пока не вместе живем). Такие мужичонки сейчас пошли((. Меня просто шокировало когда на первом свидании домой напрашиваются и в трусы лезут. Коллекционеры(((Никому твоя душа, твоя жизнь не нужна. Счастье когда есть близкий человек, а его поведение вполне корректируется, вот сейчас включите Торсвунова и ума набирайтесь, а то вам тут одиночки озлобленные насоветуют)) Никого не слушайте, только свое сердце!

43.

Автор

[1051335313] – 21 февраля 2013, 12:29

Гость

44.

Автор

[1051335313] – 21 февраля 2013, 12:37

Гость

45.

Гость

[689399311] – 21 февраля 2013, 13:09

Автор, мне собственно на Вас и Вашу жизнь фиолетово, мне с Вами не жить и слезы Ваши не вытирать и разводить с Вами сясь-масясь мне не хочется и поэтому писать буду прямо, может быть для Вас резко, но с такими как Вы так и нужно. Я знаю чего Вы ждете от комментариев и почему 40 комментариев о том, что распускать руки не позволительно, на Вас не возымели действия. Вы ждете, что кто-то напишет “дорогая Ваша любовь все победит, так было у моей соседки” или ” когда у вас с ним будет ребенок все изменится”. Так? Не тешь себя надеждой, ничего не изменится. Скажу больше- у Вас не любовь совсем. Просто – животная страсть не имеющая с этим светлым чувством ничего общего и подогреваемая детским: ” он хороший, но мы не можем быть вместе, столько преград, но мне так хочется”. Правда пройдет это все быстро, когда родишь (ничего что на ты перешла?) и будет хватать хлопот и забот с детем и будешь еще и между лопаток получать от своего благовернного, тогда ты начнешь обвинять близких, что вовремя тебя не остановили и глаза не открыли. А на самом деле обвинять нужно сейчас себя, что ты не хочешь рассуждать как взрослая. Сейчас в каждом городе, а в больших городах в каждом районе есть Центр помощи семье и детям, там есть психологи, специализируются они именно на детской и семейной психологии, сходи к ним, думаю не откажут в помощи т.к. ты потенциальная их клиентка с таким мужчиной, а если и возьмут денюжку, то явно не большую.

46.

Гость

[689399311] – 21 февраля 2013, 13:13

Гость

47.

Гость

[1093156311] – 21 февраля 2013, 13:17

https://www.youtube.com/watch?v=6zK7Y3Evkjs Послушай прямо сейчас и подумай! А там поищи что тебе будет интересно!

48.

Гость

[689399311] – 21 февраля 2013, 13:33

Все понятно, пост обыкновенная разводка. Олега Торсунова продвигают в массы))))) Жаль, что повелась время потеряла и еще и пример детства вспомнила и привела.

49.

Гость

[1093156311] – 21 февраля 2013, 13:37

48. Полный бред. Я никого не продвигаю, просто мне реально помогло и я дала автору совет, может ей тоже поможет по другому посмотреть на отношения. Почему люди везде видят пиар и корысть? А если вам рецепт пирога тут скажут. что, тоже пирог пиарят и продвигают?

50.

Гость

[689399311] – 21 февраля 2013, 13:40

Гость