После развода муж дал своей теперь уже бывшей жене только дeнь
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.
* * *
Кхем… из цикла про покакать… Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной пристройке с амбарным замком и кучей дыр в стенах, куда иногда забегали погреться заводские собаки… Дело было зимой как раз после празднования нового года. Что-то в праздничном столе было не так, поскольку полночи пришлось провести на унитазе, а утром надо было тащиться на работу. Потащилась, доехала без позывных, начала обход… И вот последний пост — пристройка. Все, товарищи, приехали. Началось такое бурление, что еще секунда и быдет взрыв. Туалеты в цехах далеко, столовая рядом еще закрыта (как-никак восемь утра). Одно спасение — пристроечка. Я рванула в нее со всех ног, скрючевшись открыла замерзший амбарный замочичек и не включая света, снимая по пути джинсы освободилась от ужасной ноши рядом с дырой в стенке. Ух… Надев джинсы я подошла к счетчику и в потемках включила свет, и в этот момент в пристроечку зашли главный энергетик завода, мой начальник и представитель мосводоканала… О-о-о…Что делать? Правильно — лицо валенком, улыбка приветствия и полное непонимание ситуации — я ведь только зашла, вот записала показания… На следующий день я узнаю от коллег, что главный энергетик вызвал на завод собаколовку и половину заводских собак эта собаколовка увезла, а дыры в стенах залатали кирпичной кладкой… Долго еще ходила история по заводу о том, что собаки обосрали объект мосводоканала…
* * *
Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга. Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает. Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» — кричал Коля двигаясь «paком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись. Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.
* * *
По поводу купания в ветреную погоду. Крым, Алушта. 1980 г. День выдался паршивым (в смысле погоды), на море не просто шторм, а взрослый шторм, двухэтажные волнорезы на пляже накрывало волной. Делать нечего и вся наша тур. группа собралась поглазеть на стихию. И было на что. Я, например, ни до ни после не видел таких волн. Мы стояли высоко, на безопасном расстоянии и все равно дух захватывало и казалось, что брызги от ударов волн о прибрежные скалы долетают до нас. Тут мы заметили мужичка в трусах и кедах весело сбегавшего к морю с полотенцем на плече. Никто из нас, до этого, не видел настоящих самоубийц и нам стало интересно. Мужик остановился, посмотрел на волну задрав голову и повернул назад. Мы успокоились. А зря. Этот cмepтник решил не забегать в воду с берега, а прыгнуть в волну со второго этажа волнореза. Мы решили, что он прикалывается, т.е. заметив зрителей на берегу, просто валяет дypaка. Ну клоун в душе. Ан нет. Это чудо залазит на волнорез, подходит к краю, наклоняется вперед, руки отводит назад и ждет волну. Толи он задумался, толи на зрителей засмотрелся вверх ногами (или просто был бухой), но через секунду волна так и накрыла его стоящего paком в кедах, с полотенцем на плече. Волна сошла. Волнорез был пуст. Тут мы все заволновались и стали вглядываться в Черное море. Вот показалась голова мужика с раскрытым ртом на гребне волны и тут же исчезла, потом мелькнула нога, потом трусы и все, мужик пропал, и только большое пляжное полотенце раскачивалось на волнах. Кто-то побежал к берегу, к спасательной станции. Постояли еще и стали спускаться. Все шли молча прибитые увиденным. Каждый думал, что заставило человека в такую погоду… И тут мы увидели его. Метрах в 50-ти, в стороне, сидящего на валуне нашего мужика, всего ободранного, в порванных трусах. Одного кеда на нем не было, другой он держал обеими руками. Сидел он совершенно спокойно, с какой-то грустью вглядываясь в горизонт, вода стекала с него ручьями. Потом устало слез и побрел в свой коттедж. По всему было видно, что купание ему испортили.
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.
Читайте также: Бывшего мужа уважать жену* * *
Кхем… из цикла про покакать… Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной пристройке с амбарным замком и кучей дыр в стенах, куда иногда забегали погреться заводские собаки… Дело было зимой как раз после празднования нового года. Что-то в праздничном столе было не так, поскольку полночи пришлось провести на унитазе, а утром надо было тащиться на работу. Потащилась, доехала без позывных, начала обход… И вот последний пост — пристройка. Все, товарищи, приехали. Началось такое бурление, что еще секунда и быдет взрыв. Туалеты в цехах далеко, столовая рядом еще закрыта (как-никак восемь утра). Одно спасение — пристроечка. Я рванула в нее со всех ног, скрючевшись открыла замерзший амбарный замочичек и не включая света, снимая по пути джинсы освободилась от ужасной ноши рядом с дырой в стенке. Ух… Надев джинсы я подошла к счетчику и в потемках включила свет, и в этот момент в пристроечку зашли главный энергетик завода, мой начальник и представитель мосводоканала… О-о-о…Что делать? Правильно — лицо валенком, улыбка приветствия и полное непонимание ситуации — я ведь только зашла, вот записала показания… На следующий день я узнаю от коллег, что главный энергетик вызвал на завод собаколовку и половину заводских собак эта собаколовка увезла, а дыры в стенах залатали кирпичной кладкой… Долго еще ходила история по заводу о том, что собаки обосрали объект мосводоканала…
* * *
Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга. Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает. Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» — кричал Коля двигаясь «paком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись. Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.
* * *
По поводу купания в ветреную погоду. Крым, Алушта. 1980 г. День выдался паршивым (в смысле погоды), на море не просто шторм, а взрослый шторм, двухэтажные волнорезы на пляже накрывало волной. Делать нечего и вся наша тур. группа собралась поглазеть на стихию. И было на что. Я, например, ни до ни после не видел таких волн. Мы стояли высоко, на безопасном расстоянии и все равно дух захватывало и казалось, что брызги от ударов волн о прибрежные скалы долетают до нас. Тут мы заметили мужичка в трусах и кедах весело сбегавшего к морю с полотенцем на плече. Никто из нас, до этого, не видел настоящих самоубийц и нам стало интересно. Мужик остановился, посмотрел на волну задрав голову и повернул назад. Мы успокоились. А зря. Этот cмepтник решил не забегать в воду с берега, а прыгнуть в волну со второго этажа волнореза. Мы решили, что он прикалывается, т.е. заметив зрителей на берегу, просто валяет дypaка. Ну клоун в душе. Ан нет. Это чудо залазит на волнорез, подходит к краю, наклоняется вперед, руки отводит назад и ждет волну. Толи он задумался, толи на зрителей засмотрелся вверх ногами (или просто был бухой), но через секунду волна так и накрыла его стоящего paком в кедах, с полотенцем на плече. Волна сошла. Волнорез был пуст. Тут мы все заволновались и стали вглядываться в Черное море. Вот показалась голова мужика с раскрытым ртом на гребне волны и тут же исчезла, потом мелькнула нога, потом трусы и все, мужик пропал, и только большое пляжное полотенце раскачивалось на волнах. Кто-то побежал к берегу, к спасательной станции. Постояли еще и стали спускаться. Все шли молча прибитые увиденным. Каждый думал, что заставило человека в такую погоду… И тут мы увидели его. Метрах в 50-ти, в стороне, сидящего на валуне нашего мужика, всего ободранного, в порванных трусах. Одного кеда на нем не было, другой он держал обеими руками. Сидел он совершенно спокойно, с какой-то грустью вглядываясь в горизонт, вода стекала с него ручьями. Потом устало слез и побрел в свой коттедж. По всему было видно, что купание ему испортили.
добавлена 30 июля 2014 в 09:02
ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ЧЁРНЫЙ ЮМОР??? ДА ВЫ РАСИСТЫ!
добавлена 30 июля 2014 в 08:56
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой… Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: – Здравствуйте, тетя Маня! – Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! – А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу… – Ээээ… Ты для Катьки что ль? – Для нее! – Ну, как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань… – ………….. Афигеть!…… Дайте две!
добавлена 29 июля 2014 в 03:57
Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны. – Ха… “желтые тюльпаны, вестники разлуки…” Что, расстаетесь? – Ваша ирония неуместна. Дайте четыре. Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры. В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову… – Герда, где мое ледяное сердце? – Прости, Кай, я ебанула его с вискарем. В новой “Ладе Калине” на ремнях безопасности уже написано золотой краской “От родных и близких”. – Представля
добавлена 29 июля 2014 в 03:56
Менеджер оператора сотовой связи привез дeвyшку на дачу, а она за городом не берёт. Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: – Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: – Да отстань ты, не хочу я сейчас тpaxaться… Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до cмepти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось? А знаете ли вы, что если блондин
добавлена 29 июля 2014 в 03:53
Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты! Травить детей – это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс) Тепло ли тебе, дeвица? Тепло ли тебе, синяя? Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гeй, залетные!!!» Кто быстро гонит, того медленно несут. Съел бобра – спас дерево! У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Точность – вежливость снайперов. Пешеход в
Читайте также: Сон увидеть бывшего парня с женойдобавлена 29 июля 2014 в 03:52
Маша и Миша играли на крыше. После двух выстрелов стало потише. Мальчишки в бассейне в подлодку играли, В бочку забравшись вглубь заплывали. Бочку нашли через несколько дней – Мокрее не видел я в жизни детей. В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Маленький мальчик по речке плывет, Дедушка Сидор достал пулемет Краткая очередь, сдавленный крик “Ух ты, Чапаев!” – смеется старик. Холодно стало
добавлена 29 июля 2014 в 03:51
Мальчик по лесу на лыжах бежал. В берлогу медведя случайно упал. Радостным рыком рычит косолапый – Мясо вкусней, чем сосание лапы. Маленький мальчик на крышу залез, С криком: “Я – Карлсон!” быстро исчез. Тёплая кровь по асфальту течёт – Значит в моторчике был недочёт. Мальчик на кухне тихонько играл. Сзади бульдозер к нему подъезжал. “Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!” Смеётесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет. Мальчик культей почесал свой протез. Его задолбала болезнь диатез. Мальчик зимою
добавлена 29 июля 2014 в 03:51
Сидели в подъезде веселые дети, И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостный смех – Нет ничего лучше детских потех! Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья – Много поминок будет в деревне. Двойку поставили в четверти Борьке. Дома устроил отец ему порку. Мальчик ушел неизвестно куда – Папа ботинки нашел у пруда. Вася решил научиться летать И сиганул с подоконника. Горько рыдает несчастная мать – Снял кто-то кеды с покойника.
добавлена 29 июля 2014 в 03:50
Маленький мальчик на крыше сидел, Был бы он бабочкой, он полетел. Сзади подкрался с дубиною кто-то – Вот и сбылась мечта идиота! Провод по дереву вьется змеей. Мальчик схватился за провод рукой. Папа склонился над кучкой углей: “Где ж эти джинсы за триста рублей?” Класс октябрят в пионеры вступил, Это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить – Камень на шее не даст ему всплыть. Трое друзей на охоту пошли, Мертвого деда в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: “Будет отлич
добавлена 29 июля 2014 в 03:49
Убедительны Улетучилась тоска Словно не бывало Как шершавая доска Мне вошла в eбaло Что сегодня, что вчера Факты убедительны В Подмосковье вечера Просто оxyительны. Лянча Дельта Интеграле Прелестная изысканная cyчка Из мерса шестисотого небрежно Мне улыбнувшись помахала ручкой Внезапно окрылив меня надеждой И я в отчаянном неистовом угаре Ментам и очевидцам на потеху Своею Лянчей Дельта Интегралле В тот сраный мерс на полной дури въехал Шла корова Шла корова волоча Вымя по дороге Злые дет
ПОСЛЕ РАЗВОДА
ПОСЛЕ РАЗВОДА
После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать . Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим . Они перепробовали всё, что можно было , потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха , но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом , так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя , довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи , чтобы перевезти их в новый дом…Все, включая карнизы для занавесок..
Не мое.Где-то прочитала. Супруг объявляет жене,что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру.Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского закусила креветками,а все что осталось после их очистки аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками).Ну исъехала себе!Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий,источника найти невозможно.Сначала в ход пошли освежители,затем привлеклись спец.службы по борьбе с запахами.Все бесполезно вонь невыносимая,новая жена нервничает,грозится уйти.Супруг думал недолго и предложил бывшей купить эту квартиру недорого.Та согласилась взяла кредит и приобрела квартиру. Каково же было ее удивление и очевидно злорадство,когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела,что супруг забрал с собой все и в том числе те злополучные карнизы!
Прочитать…
Уехал мужик в комaндировку, а перед отъездом наказал своему сыну, ч…
Уехал мужик в комaндировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: – Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
Мужик звонит своей теще: – Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с нейтолько месяц, а я уже не могу!!!Теща: – Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты непринимает!
Прочитать…
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:– Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?– Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Прочитать…
ххх: Что бы ты сделал, если бы я тебя бросила?ууу: Вернулся бы к своей бывшей(ххх: Теперь понятно, как ты ко мне относишься… С меня хватит!!!!ууу: Привет, не хочешь встретиться?ххх: Вали со своей бывшейууу: Ты – моя бывшая! ))))
Прочитать…
Своей жене, не для гарема
Женщине купить подарокБольшая проблема.Своей жене всего лишь,А не для гарема.
Ассортимент подарков большой.Их список не тает.Вот книга-лучший подарок,Но кто же их читает?
Пересмотрел подарков многоИ пошел на шаг авантюрный.А подарю-ка я своей жене,Наборчик маникюрный.
Кто-то сказал без затей:“Быть можно дельным человекомИ думать о красе ногтей.”
Эту мысль совсем не плоскуюСказала,если не ошибаюсь,Венера Милосская.
Футынутов
Прочитать…
Своей жене, не для гарема
Женщине купить подарокБольшая проблема.Своей жене всего лишь,А не для гарема.
Ассортимент подарков большой.Их список не тает.Вот книга-лучший подарок,Но кто же их читает?
Пересмотрел подарков многоИ пошел на шаг авантюрный.А подарю-ка я своей жене,Наборчик маникюрный.
Кто-то сказал без затей:“Быть можно дельным человекомИ думать о красе ногтей.”
Эту мысль совсем не плоскуюСказала,если не ошибаюсь,Венера Милосская.
Футынутов
Прочитать…
– Ты извpaщeнец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью “Девушка с мокрой киской”??!!
Прочитать…
пипец у меня семейство. моя мать позвонила своей подруге, чтобы та позвонила моему отцу, чтобы тот позвонил мне и сказал чтобы я перезвонил маме. и все это чтобы сказать мне, чтобы я позвонил ее брату в россию чтобы тот встречал бабушку, которая уже купили билеты и скоро выезжает, но не знает ни телефон, ни адрес моего дядьки.зато теперь я не удивляюсь почему у меня все так интересно в жизни
Прочитать…
Я: чтобы короб в ванной доделать, саморезов нужно. Сходишь купить?Жена: ладно, я только не понимаю шо за херь.Я: придешь в Пpaктик, спроси у консультанта, он подскажет, главное бери подороже, они лучше
Через 40 минут после ухода звонок:Жена: тебе каких? по металлу надо?Я: ну… У меня металл и ГВЛ тутЖена: понятно, беру и еду домой, жди.
Через полчаса приехала домой с навороченным лобзиком от Бош и целым набором пилок по всему, что только бывает: металл, гипс, дерево. И как-то сердиться даже нехорошо, вещь-то классная, я бы на такую денег сам зажал.
P.S. За саморезами пришлось мне поехать, сказал жене, что забыл про “шурупы”.
Прочитать…
А я на новый год не пошел бухать с друзьями, не поехал с подругой к ее друзьям и не стал сидеть дома один с бутылкой. Вместо этого я поехал родителям и встретил новый год с ними. И это лучший новый год за последние лет 5. Потому что со своей семьей я не встречал этот праздник (семейный, кстати) уже лет 10, и не известно, когда еще так получится.Люди, живущие вдалеке от своих родителей, вспомните, когда вы встречали новый год вместе? Пусть маменькины сынки и папенькины дочки стараются улизнуть из дома, чтобы свободно попьянствовать, вам то этой свободы весь год не занимать.И даже если в новый год вы далеко от своей семьи, навестите их после – времени свободного вагон, и вам хорошо, и они рады)
Не нужно никуда доводить, просто прочитайте. С Новым Годом!
Прочитать…
Барон Ротшильд сыну:– Я всю жизнь заpaбатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
Прочитать…
Преамбула: своей жене категорически запретил звонить мне на работу подомашним делам. Сама история: В один прекрасный день звонит жена. Думаю, что-то реально серьезное.Ессно, спрашиваю: “что случилось?”. Жена отвечает: ” сейчас вторуютрубку передам сыну, спроси у него, что он в школе получил?”.Подключается сын второклассник, спрашиваю:”сынок что получил в школе?”.
Сын:”пап, получил 4-ку”. Я к жене:”Ну что ты хочешь от ребенка, 4-каведь!”. В ответ жена:”А ты спроси у него из скольки оценок эта 4-касостоит?”. Понял, что 2 и 2. Еле сдержался чтобы не рассмеяться при сыне. После того как сын положил трубку, вдоволь посмеялся над егонаходчивостью, и запретил жене ругать сына в этот раз.
Прочитать…
Житель Новой Зеландии, скончавшийся незадолго до свадьбы своей внучки,все-таки присутствовал на церемонии бpaкосочетания – в гробу.Дедушка скончался всего за два дня до свадьбы своей любимой внучкиРейчел.Однако семья решила, что он все равно должен принять участие взнаменательном событии в жизни Рейчел, и дедушку в открытом гробупринесли в церковь на церемонию бpaкосочетания.Гроб с дедушкой стоял в конце зала все время, пока шла церемония.“Он просто был здесь… и люди подходили, чтобы почтить его память. Этодействительно помогло всем нам. И особенно – бабушке, которая такхотела, чтобы дедушка был с ней”, – сказала после свадьбы мать невесты.После свадьбы дедушку похоронили. Как передает Ananova, кроме Рейчел, у дедушки было еще 53 внука и внучки от его 12-ти детей и еще четыреправнука.
korrespondent.net
Прочитать…
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочериисполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей женена нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, ион дает ей подписанный чек и говорит: – Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек – последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что онаскажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает: – Ну что тебе сказала мама? – Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
Прочитать…
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. – Подумать только, – говорит хозяин, – сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей cмepтью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! – Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя cмepть, чтобы успеть продать? – спрашивает гость. – Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Прочитать…
Поймал новый узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадыватьтри желание. H.У. соглашается отпустить только после того как онаисполнит все его три желание. Рыбка соглашается и Н.У. загадывает трижелания подряд: 1 – чтобы жене захотелось кушать рыбу2 – чтобы жена позвонила и сказала ему об этом3 – чтобы рыбка прыгнула в казан.
Прочитать…
Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:– Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!– Откуда ты знаешь? – спрашивает тот.– Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.– И что?– Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!
Прочитать…
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгогоожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине,которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ,где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила еголишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его гpyдь, она сказала:– У вас седые волосы на гpyди – этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе.Жена сказала:– Во дypaк – если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул – то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
Прочитать…
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
