Бывший муж и дочка

Хотела спросить, общаются ли БМ с детьми после развода? У меня такая ситуация. Развелись около полугода назад, 2 детей. Сначала он приходил,играл с детьми, свекровь не видела детей около года (был момент, когда она сказала. что это не ее внучки совсем и прокляла их до 7 колена – на том все и закончилось). В один прекрасный момент она позвонила ему (он был у нас) и сказала, типа “ты идиот, зачем сам ходишь, если нужен будешь прибегут”. Он мне в слух заявил: нет семьи, мне дети не нужны. И ушел. после этого не слуху ни духу. До этого целовал малых,обнимал, а в один момент отрезало. Я никогда не запрещала общаться, но там мамо имеет немаловажное значение, хотя ему уже 36 лет, но до 30 жил под ее крылом. Мое мнение: зачем жить с мужчиной ради детей, если он так спокойно может от них отказаться, Может я не права? И еще, неужели можно просто забыть детей? Для меня это дико, поэтому просто интересно!

Алена

[3554987864] – 26 июня 2013, 22:37

Алёнка

[1657955919] – 26 июня 2013, 23:51

Алёна уpoдов хватает, вспомнит о детях когда вы их поднимите. только на хрен такой папаша им не нужен будет. Я понимаю вам тяжело, но постарайтесь плюнуть и забыть.

гость

[2797057755] – 27 июня 2013, 00:02

У меня подобная ситуация, после развода (когда ребёнку исполнился 1 год) приехал к сыну раза 3-4. Вот уже почти 2 года от “папаши” ни слуху, ни духу. Свекровь же вообще после развода ни разу не объявилась. Видимо “люди” так воспитаны эгоистами, что им собственные детки не нужны. Не расстраивайтесь, вот мне лично намного спокойней что ко мне и к МОЕМУ ребёнку никакие чужие для меня люди не приходят.

Алена

[3554987864] – 27 июня 2013, 09:30

гость

вот мне лично намного спокойней что ко мне и к МОЕМУ ребёнку никакие чужие для меня люди не приходят.

Гость

[4088481933] – 27 июня 2013, 10:29

К сожалению, оказывается что ребенок нужен только женщине….

[1001830602] – 27 июня 2013, 11:00

можно забыть детей. Случаев море и дело тут не в свекрови ,а в личном отношение к детям. Бабушка моя всегда говорила,что если не нужна баба и дети не нужны. Плюньте на них и стройте свою жизнь без них. Захотят придти,то не отгоняйте.

Кларисса

[2316420462] – 27 июня 2013, 12:49

Нет смысла жить с мужчиной ради детей, так и мужчине нет смысла видеть детей, если к ним никаких чувств нет. Ответственности тоже нет. Ну такой человек, чем меньше его в вашей и ваших детей жизни, тем лучше.

Guest

[1337407656] – 27 июня 2013, 13:20

Ох, Автор! Чего только в жизни не бывает. Да, диковато это конечно. Но послушайтесь доброго совета – плюньте Вы на это, отпустите ситуацию и живите дальше. Меня вот взрослый (23 года) сын бросил после развода с его матерью. Продал отца за деньги и квартиру. Ну попереживал я немножко и живу себе дальше. Что тут сделаешь, если человек не хочет общаться? Как эти люди будут со своей совестью уживаться – их проблемы. У нас с Вами совесть чиста.

miriame@ukr.net

[1398340502] – 27 июня 2013, 14:57

Мышидла

[948678001] – 27 июня 2013, 16:21

Ох как много таких ситуаций. У меня тоже мамо мужа решало все, она же и причина и подстегиватель развода. Ну и фиг с ними, о разводе за полтора года не пожалела ни на секунду. Как тут пишут, что не надо, чтоб чужие люди к ребенку приходили, так у меня был посыл – не дай Бог моему самому любимому в мире ребенку вырасти под их влиянием, поэтому спокойно в охапку, на развод и до свидания. Но общаться с БМ ребенку не запрещено, свекрови бывшей – да, строжайше. И случилось удивительное, БМ-то все тот же, что и был, взрослые не меняются, но к сыну более, чем тепло, временами мне кажется, я и не думала, что он может так кого-то любить. Они с ребенком близки и очень частый гость он у нас. Хотя он пока одинок…и есть вероятность, что наиграется. Но по факту, развод и наш уход, на мой взгляд, сделали его лучшим отцом, чем был в бpaке.

10.

Чудо в перьях

[2408789971] – 27 июня 2013, 19:55

Мышидла

11.

Маргаритпална

[2081835240] – 27 июня 2013, 21:44

“Нет семьи, мне дети не нужны…”, и как корова языком. БЖ и 2-е детей это принимают вольно или невольно- не скакать же за выродком по улицам или этажам. Когда он состарится, желаю ему столкнуться с таким же отношением со стороны повзрослевших детей.

12.

Гость

[945554245] – 28 июня 2013, 08:36

переезжайте в другой район, детям скажите, что отец и его родня от них отказались, главное не врите детям про папу и бабку, что “они хорошие и просто так сложилась жизнь”, ведь вы знаете, что это не так! не унижайтесь и не навязывайтесь, помните слова михаила булгакова, что не надо никогда ничего просить!

13.

Золотая

[1195082720] – 28 июня 2013, 10:09

А может это у мужчин так эмоциональная защита включается? Я вот долго об этом думала. Но когда стала заниматься проблемой мам-кукушек, то обнаружила, что и у них так же. ТО есть когда человек не живёт со своими детьми длительное время, чувства притупляются, боль уходит и наступает равнодушие – “ну нет и нет”. Невозможно бесконечно страдать по человеку, с которым не можешь быть рядом (по любой причине – развод, проживание в разных местах, cмepть в конце концов). Организм САМ защищается от этих воспоминаний. И не важно МАМА это или ПАПА. Кто не живёт, то и забывает потихоньку. Отношения сводятся к чисто формальным, как с другими родственниками. Встретились – хорошо, не встретились – ну ладно, в следующий раз. Природа не терпит пустоты. Вместо раны от разлуки появляется новая жена или муж, новый ребёнок…Это приглушает боль. Она не проходит. Но уже так сильно не болит.

14.

Гость

[945554245] – 28 июня 2013, 10:50

Золотая

15.

Алена

[3554987864] – 28 июня 2013, 11:17

Золотая

16.

Гость

[4142413449] – 28 июня 2013, 11:28

Алена

Мне кажется, что можно забыть жену, а детей как? Когда умирает кто-то из родителей ведь их не забывают и часто вспоминают и жалеют, что этого человека нет рядом. неужели не так? Мать, которая теряет ребенка заводит другого, а этого забывает?! Хотя есть мамаши. которым и живые дети не нужны…

17.

Гость

[4142413449] – 28 июня 2013, 11:30

18.

Гость

[4142413449] – 28 июня 2013, 11:31

))) проходили

19.

Золотая

[1195082720] – 28 июня 2013, 11:54

Алена

20.

Гость

[945554245] – 29 июня 2013, 06:49

Золотая

Я же написала – не забывает. Боль остаётся, но притупляется. И рядом с близкими людьми человек оттаивает сердцем, как бы забывает о своей беде.

21.

Золотая

[1195082720] – 29 июня 2013, 18:39

Гость

ой, ну ты и эксперт прям, каждый день по телеку таких папаш показывают, которым только одно надо – чтобы бывшие жены и дети никогда не показывались в их жизни, отъ е бались бы навеки и ставили мужиков в покое.

22.

Валерия

[4212851621] – 09 января 2014, 08:13

Выйти замуж второй раз: как избежать ревности?

(7 оценок)

Содержание:

Новый муж не любит моего ребенка от первого бpaка
Мама, не выходи замуж!

Второй раз выйти замуж для женщины с ребенком всегда считалось большой удачей. Однако не всем в этой ситуации легко: порой приходится буквально разрываться между новым мужем и ребенком от первого бpaка. Как грамотно вести себя, если ваш мужчина ревнует, а ребенок не принимает новую любовь мамы?

Новый муж не любит моего ребенка от первого бpaка

“У меня второй бpaк. Есть дочь от первого бpaка. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года. Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть — ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?”

Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого бpaка и новый муж, — это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем. В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?

Не требуйте невозможного. Помните, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, мужчина берет на себя обязательства только по отношению к будущей жене. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.
Проявите выдержку и терпение. Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого контакта не получается, начинает винить в этом супруга. Но отчиму и так непросто, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам и обострению и без того непростой ситуации.
Ищите компромиссы и точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней — мужем и ребенком.
Поговорите с супругом и постарайтесь объяснить ему, что ваша любовь к ребенку и любовь к нему — это совершенно разные чувства. Иногда ребенок требует больше времени и заботы, но от этого ваше отношение к любимому мужчине не меняется.
Иногда мужчины ревнуют к детям, т.к. те напоминают им о бывшем муже супруги. Скажите мужу, что вы любите именно своего ребенка, а не память о другом человеке. Тот бpaк остался в прошлом, к которому вы не хотите возвращаться, нынешние отношения для вас гораздо важнее.
Для ребенка приход в семью нового человека тоже является травмой. Необходимо заранее подготавливать его к этому событию, помогая разглядеть все положительные качества будущего отчима. В этом случае малыш воспримет появление нового мужа мамы более доброжелательно, что облегчит процесс привыкания.
Создавайте новые семейные традиции и поддерживайте их. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Попросите отца ребенка или других родственников забирать малыша раз в неделю к себе. Освобожденное время посвятите супругу, отложив все домашние дела. Привыкание друг к другу — длительный процесс, требующий времени. Однако время, если оно наполнено любовью и вниманием, поможет преодолеть любые препятствия.

Мама, не выходи замуж!

“Я второй раз выхожу замуж. У нас дети: у будущего мужа дочь пяти с половиной лет, у меня сын шести лет. На выходных мы очень хорошо общаемся все вместе. Но когда я сказала сыну, что собираюсь замуж, он вдруг начал говорить: „Я всю жизнь мечтал, чтобы вы с папой помирились“ и т.д. Как мне реагировать?”

Развод — это сильнейший стресс для ребенка. Восстановив душевное равновесие после такой травмы, малыш, естественно, боится новых перемен, которые ожидают его в связи с появлением отчима и сводной сестры. В возрасте шести лет ребенок уже хорошо осознает, что мама теперь будет принадлежать не только ему, как это было после развода, и не только ему и папе, как было еще раньше. Теперь придется делить ее внимание с другими, чужими для него людьми.

Возникает совершенно понятная ревность и обостренное чувство собственности, от которых малыш страдает, но объяснить этого не может, поэтому и пытается вернуться в уже привычную для себя ситуацию, когда мама и папа жили вместе.

Непонятно к тому же, как к нему будут относиться отчим и сводная сестра, когда все станут жить вместе. Ведь совместные выходные и проживание в одной квартире — это разные вещи. Не будут ли новые члeны семьи претендовать не только на внимание его мамы, но и на его игрушки, его комнату и т.д.? Ребенка страшат неизвестность и вполне понятные опасения, связанные с новым статусом пасынка и сводного брата.

Необходимо развеять эту неизвестность и помочь ребенку принять изменения, происходящие в жизни, показав их с разных точек зрения. Но прежде всего необходимо понимать, с какими трудностями вы сами, скорее всего, столкнетесь.

Ревность. Необходимо понимать, что ревность будет сопровождать формирование отношений в новой семье, и быть готовыми к этому, чтобы свести к минимуму ее негативное влияние. Ревность может проявиться между сыном и отчимом, дочерью и мачехой, родным отцом и отчимом, между ребенком и матерью, между женой и мужем и т.д. Всем взрослым придется немало поработать над собой и своими детьми, чтобы создать новую счастливую семью.
Ребенок не принимает второго супруга. Это наиболее частая проблема повторных бpaков. И здесь немаловажную роль играет оставшийся с ребенком родитель. Необходимо заранее поговорить с ребенком и рассказать, что именно вам понравилось в вашем новом избраннике, какие его положительные качества вас особенно привлекли и почему вы думаете, что он будет хорошим другом для вашего ребенка.

Используйте пока именно слово “друг”, а не “папа”, чтобы малыш не подумал, что появление нового члeна семьи угрожает его отношениям с родным отцом. Не следует также использовать слово “отчим”, чтобы в том случае, если в будущем ребенок захочет называть его папой, это не вызывало трудностей.

Если после распада первой семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать искусственным путем. Проявите такт и мудрость. Не рассказывайте бывшему супругу подробности своей личной жизни, но и не делайте из этого тайны за семью печатями. Возможно, вам понадобится его помощь в формировании отношения ребенка к новой ситуации, и доброжелательные взаимоотношения между вами будут этому способствовать.

Если есть такая возможность, попросите бывшего супруга поговорить с ребенком и объяснить ему, что новый мужчина не пытается занять место отца. Появление нового родителя никак не отразится на тех чувствах, которые испытывает к ребенку родной папа.

Конфликт между сводными братьями и сестрами. Даже в обычной семье, где все друг другу родные, существует ревность и соперничество между братьями и сестрами. Вы должны быть готовы к попыткам манипулирования вами со стороны детей и всячески пресекать их. Если вы заранее обсудите с новым супругом методы и принципы воспитания, вам удастся существенно снизить количество конфликтов между детьми.

Никогда не оспаривайте воспитательные методы отчима в присутствии детей. Поддерживайте авторитет отчима. Поощряйте его желание общаться. Чаще говорите: “Я согласна, я поддерживаю …” Вы можете все обсудить наедине, но, если дети поймут, что существуют разногласия, они станут использовать их в своих целях.

Здравствуйте.Ситуация такая (знаю со слов подруги, но подруга близкая, поэтому знаю почти все). БМ подруги – человек очень эмоциональный, импульсивный. По любому поводу мог взорваться, наорать на жену , грубо ответить даже при посторонних: в магазине, на улице. Причем по любому даже пустому поводу срывался. Оправдывался тем, что он Скорпион и, вообще, у него голос громкий.Подруга наоборот человек вежливый, но в душе конечно очень долго потом переживала такое отношение близкого человека. А он наоборот пар выпустит, и продолжает спокойно общаться.Она сначала плакала, терпела, ждала, что все образуется. Потом стала ему отвечать, спорить. В результате все стало совсем плохо и он сказал ей чтобы уходила. Она и ушла. Живет год у родителей, довольна жизнью. Мужчины у нее нет, и похоже пока что не нужно. Она работает, воспитывает ребенка, общается, ходит в театры, музеи (с мужем никуда не ходили). Муж регулярно намякивает, что “давай, мол, возвращайся”, но как-то вяло – то ли оно ему нужно, то ли нет…Проблема в том, что он совсем не видится с ребенком. Никакого желания не выражает. За год – раза 2-3 поджруга с ребенком сами к нему в гости приезжали: он с дочкой в компьютерные игры поиграет и все.Вопрос. Девочке 6 лет. Она по папе не скучает. По крайней мере про него ничего не спрашивает и не вспоминает. Нужно ли как-то требовать от мужа, чтобы он навещал ребенка? Какую-то работу проводить с ним или нет? На прямой вопрос – будет ли он видетсья с ребенком, он прямо сказал, что во всем виновата жена, а он дочь любит, но воскресным папой быть не собирается.Извините за многобуков. Может плюнуть на него. Вот такой он жестокосердный. Бывают же такие не поддающиеся. Тем более, что опдруга лишний раз с ним общаться не хочет, говорит, что от него сплошной негатив.Спасибо.

15.07.2010 11:19:45, Arina28

35 комментариев

Год- большой срок, ребенок скорее всего уже отвык от папы, тем более неясно, а была ли вообще привязанность до расставания родителей? Есть тип мужчин, котрым дети вообще не нужны -они живут в своем мире, а дети -некий побочный продукт ceкcа, которым в принципе должна заниматься только мать, а их участие -только в анкетах писать о наличии детей, и бухгалтерию приносить копию св-сва о рождении для снижения подоходного налога. Ребенку для нормального развития нужна модель-образец нормальной семьи с любящими родителями, неважно даже если папа не родной, если ваша подруга сможет найти в одном флаконе хорошего любовника для себя и отличного друга для дочери, т.е. он будет принимать обеих в свою жизнь, в смысле не “сунь ее к бабушкам, а мы с тобой в койку”, а “девчонки, а не махнуть ли нам в зоопарк, пока погода солнечная, без дождя?” -вот и ладушки, на папу родного такого можно забить .К первому предложению -а каково было общение дочки и папы до…? А вообще если мужик жену наказывает равнодушием к ребенку пардон, но это козлино-индюковая порода мужиков, обычный эгоист в кубе, где главная святость в мире его ценностей -только он сам такой, распрекрасный. А выяснить как дочка себя ощущает -ну разве нельзя?( у меня принцип -вовремя доставать больные темы, не доводя до комплексов, что засядут глубоко и надолго, с ребенком можно говорить обо всем, только выбрав верный тон и подавая инфу на доступном уровне). Ну если мать боится сама вести задушевные разговоры с ней, т.к. для нее самой это больная тема -хороший детский психолог через рисунки и разговоры на другие темы сумеет сделать вывод о внутренном мире ребенка.С мужем нужен единичный, но прямой разговор без криков, спокойный и выдержанный, что если он наказывает и ребенка равнодушием – за непокорность жены -значит его эгоизм и желание подчинить себе строптивую жену ему абсолютно важнее души маленькой дeвoчки, что ему вообще дочь и обладет наполовину его генами, стало быть привычками, склонностями, переживаниями.И еще неплохо быть поговорить с его родителями, да и вообще для полноты картины -а как складывалось его детство? Можно из его прошлого найти параллели, на которые можно надавить и показать страхи уже его ребенка через былые события его детства, сделавшие из него этакого мopaльного уpoда. 27.07.2010 10:41:28, Атом

Огромное спасибо за Ваше мнение.До расставания ребенком занималась мама, а папа – по минимуму. Но ребенок растет, и возможно возрастает потребность в отце.По поводу самого отца. Там похоже масса комплексов из детства. Его отец бросил их с матерью, когда ему было лет 5. Потом через несколько лет родители снова поженились. и когда ему было лет 11 отец погиб. А мать после этого на 2 года уехала работать за границу, оставив мальчика с пожилой бабушкой.Кстати, свекровь очень активно участвует в жизни внучке, осознавая что поведение сына по отношению к ребенку не гуд.Говорили ему о его поведении и бывшая жена и мать. Товарищ кажется удовольствие получает от свой вредности 🙁 27.07.2010 12:01:33, Arina28

Если бывший муж купается в собственном эгоизме и не хочет осознавать свою “болезнь” -насильно никого не вылечишь, может только под старость “поумнеет” ( судя по “анамнезу” -большой но все же мальчик, причем обиженный на всех и вся). Советую вашей подруге расширять круг знакомых мужчин, может кому будет в радость дочка, и если сложится (да пусть не замуж, а хоть добрые приятельские отношения, когда с кем-то будут проходить выходные, когда вместе ходят в музей, кино,катаются в парке на велосипеде, на пляже загорают-купаются, едят мороженое, болтают обо всем на свете) -это будет во сто крат лучше, чем такой папаша-индюк. 27.07.2010 12:38:25, Атом

Спасибо. Я пробую ее в эту сторону подталкивать, но там кажется пока без шансов. Теперь смысл жизни дочка, родители и работа. Отношение к мужчинам мягко говоря не положительное. И кого-то пускать в свою жизнь она считает пустой тратой времени. Впрочем, если она считает себя счастливой в этом, я могу только поддержать. А там – время покажет.Еще раз спасибище! 27.07.2010 13:32:33, Arina28

Под занавес: из моих былых психологических познаний -для компенсации отсутствия отца в жизни ребенка -большое участие в жизни ребенка должен принимать мужчина, и если у матери нет достойного второго мужа, значит активное участе в жизни ребенка должен занимать дедушка/дядя и т.д., для того чтобы общение со взрослыми обоих полов было в паритете. Но если подруга столь озлоблена на мужчин -это прямо “генетически” передастся дочери, пусть подруга подумает, что таким однобоким образом жизни и невольно проскальзывающим презрением в отношении мужиков, она сломает в будущем судьбу и своей дочери -дите в этом возрасте впитывает как губка модель матери, совершенно не осознанно. Но время лечит все, авось и у вашей… подруги все еще сложится, какие ее годы))) Передавайте пожелание удачи, через годок ее ждет много интересного, может даже еще у дочки появится братик.Офф. Ваша свежая рега навеяла на кое-какие раздумья… 27.07.2010 15:37:41, Атом

:))) Спасибо большое за советы и за добрые пожелания.Про регу – я из местных СП-шниц. Новую регу завела на всякий случай, чтобы не смешивать интересы 🙂 27.07.2010 15:57:42, Arina28

Если это по большому счету никому не надо то нафига? Если дeвoчка сама попросится к папе или он к ней тогда можно организовать встречу. Маме то в любом случае только лишний геморорой 26.07.2010 19:16:30, Лена Таганрог

Маме не нужно, да. А вот ребенок может и молча страдать, как понять – нужно это ребенку или нет… 27.07.2010 10:05:55, Arina28

Еще хотела добавить, я тоже иногда грызла себя за то что не настаиваю на общении дочи и папы, а не давно увидела. У Насти было день рождения пришел папа, подарил конвертик с деньгами(целую 1000 дал), взял ее на руки, она сидит у него на руках и молчит, он ей задает вопросы, она односложно отвечает “да-нет”, обиженный ушел. Тут приходит мой НМ с работы, и она не умолкая часа два ему рассказывает о том, что в школе было, о том что она делала пока с работы нас ждала, о том какой торт в холодильнике, о том как ее надо одеть когда гости придут, вообщем обо всем на свете-тогда я и поняла что папа то ей не нужен, она ему даже не доверяет, вообще ощущение что она его стесняется. 16.07.2010 15:14:09, Галя+Настя

А может она онемела от счастья? или от смущения? 23.07.2010 16:16:16, Tatulya

Как говорит моя мама “Настя заговорила в 9 месяцев и теперь никто не знает как заставить ее помолчать” теперь знаем-позвать папу:)). А если серьезно, она просто не знает как с ним общаться, возможно даже его смущается, т.е. ведет себя как с мало знакомым человеком-к сожалению 24.07.2010 22:00:01, Галя+Настя

Вот она – детская мудрость. Ребенок чувствует, кто его по настоящему любит.Удачи Вам. Очень приятно такие отзывы читать 🙂 16.07.2010 15:35:56, Arina28

Крутое оправдание скорпион-у меня тоже скорпион, но спокойный как слон. Ну да ладно. А что касается дочки,если папа не хочет быть воскресным папой не надо, зачем настаивать, зачем что то предпринимать, главное есть мама, и пусть выходные мама с дочкой проводят вместе. моя с папой стала видится только когда в моей жизни появился другой мужчина, БМ очень активизировался и это после пяти лет развода, хотя Настя с ним видится крайне не охотно. Настя не особо страдала от отсутствия в ее жизни папы, сам себя так поставил(приезжал раз в год), и делать что либо я не делала и не собираюсь делать, теперь конечно БМ пытается упрекнуть меня в том что дочь не хочет к нему ехать, но я ему сказала что дочери уже 9 лет и она вправе решить с кем она проведет время и заставлять ее я не намерена. 16.07.2010 13:59:42, Галя+Настя

Спасибо большое. Самое главное – чтобы ребенок не страдал. Что нас больше всего и волнует, собственно.Но, что интересно, что теперь БМ еще в чем-то Вас пытается упрекнуть. Все равно, получается, что обида на бывшую жену автоматом перекидывается на ребенка. Очень жаль.P.S. Спокойный Скорпион – это фантастика 🙂 Где таких дают? А если серьезно, то человек, умеющий контролировать свои эмоции, золото, а не муж. 16.07.2010 14:34:08, Arina28

+1млн-главное чтоб дети не страдали. А у моего БМ хоббий такой меня во всем упрекать и обвинять.P.S. у меня три знакомых скорпиона два идеально спокойные-муж и кум, а вот третий-директор-он спокойный, но злопамятный.Лично я считаю их главным недостатком самоедство, ой как с этим трудно бороться 16.07.2010 15:03:48, Галя+Настя

мой бывший тоже не хочет общатся,моей дочке сейчас 10 лет.еще год назад,я ей говорила,если увидишь у бабушки папу поздоровайся,улыбнись может что то у вас получится,а этим летом она наконец все осознала и сказала,я не хочу с ним общатся,ведь он со мной не хочет,а потом спросила,а кто мне настоящий папа?(я вышла второй раз замуж,и с ним мы живем вместе уже наверное 7 лет ,а первый муж нас бросил ,огда дочке было 1,5 года.)И я ответила,тот кто воспитал,тот и папа,но первый тебе остается родным по крови.я на нее никогда не давила,и поэтому особо она не переживает по этому поводу,но видно что ей неприятно безразличие со стороны первого папаши.Да еще свекровь настраивает,говорит,что это я ее без отца оставила,т.е. бросила.а ведь сама нас выгоняла из ее дома,и бросил нас ее сыночек ,нашел другую. 16.07.2010 13:35:55, mala77

Млин, ну вот как люди вывернуть-то могут, а? Вы же еще и виновата оказываетесь. Несправедливо, но пусть сами с собой разбираются. Ну их, действительно лучше не общаться. 16.07.2010 13:48:26, Arina28

Очень мне напомнило похожую ситуацию знакомых: муж-такой же бешенный, пардон, импульсивный… жена очень тактичный человек, в ссорах старается отмалчиваться, стаж этого бpaка более 25 лет, есть двое детей, оба мальчика… оба МОРАЛЬНЫЕ уpoды, оба (как выяснилось потом) мечтали чтоб мама, вместе с ними ушла от отца, сейчас мальчишкам 25,26 лет, с отцом избегают общения, точнее сказать ненавидят его, имеют на лицо кучу комлексов, вообщем грустная картина. На мой взгляд, с такими людьми надо видеться или очень редко,или не видиться вообще… 15.07.2010 15:08:52, такая же фигня…

Двадцать пять лет! Бедная женщина, бедные дети! Усе понятно, нафик-нафик… 15.07.2010 15:17:40, Arina28

у меня стаж такого бpaка 9 лет. В результате сейчас имею старшего сына с кучей комплексов и проблем психологических. Пытаемся с мужем (теперешним) его в чувство приводить с переменным успехом. А младший не успел, видимо, хапнуть. Ему 3, из них год с отчимом (фу, какое слово. Папа он, хоть и не по крови) 16.07.2010 21:08:22, Кити-кот

Не стоит заставлять общаться ни папу, ни ребенка…..свидания из-под палки никому хорошего ничего не принесут…Как детский психолог могу посоветовать:-маме: 1.никогда не препятствовать и всегда соглашаться, если ребенок или муж изъявят желание общаться (делать это нужно искренне….ведь это ж хорошо,когда папа и ребенок общаться готовы) ;2.никогда не высказываться при ребенке об отце в негативе…наоборот, лучше всегда говорить хорошее.Ребенок должен знать, что папа его любит, что папа хороший,замечательный и т.п. Тогда удастся частично сгладить тревожное состояние ребенка после разрыва (а оно есть, поверьте…хоть и внешне не проявляется)Для этого маме нужно очень постараться простить мужа.3.про ТРЕБОВАТЬ: не получится в таком деле потребовать((((((только дрессировка!т.е.побуждение к действию+поощрение (подробнее могу написать на почту, обращайтесь, если нужно)-ребенку:1.в идеале сходить к психологу и понять каково ее эмоциональное состояние (есть много методик для незаметного и безболезненного выявления эмоц. состояния ребенка)2.наполнять жизнь ребенка деятельностью всевозможного хаpaктера(насколько я поняла, мама старается это делать МОЛОДЕЦ! очень правильно.!!)И самое главное: ребенок должен видеть счастливую, спокойную маму!Никакого негатива к мужу!Это не так просто…но принесет свои плоды всем.Если нужно, пишите,не стесняйтесь, может еще смогу что-нить подсказать)))) 15.07.2010 13:46:37, Максимка

Спасибо большое. Намылила. 15.07.2010 14:06:22, Arina28

А может быть ребенку говорить: “Ну вот ты же понимаешь, что папа такой …мммммммм… чудаковатый, но он тебя по своему любит” ?Или не стоит ребенку голову морочить? 15.07.2010 13:45:41, Arina28

Нафиг такой папаша? Что теперь на дочку орал? Я бы радовалась, что никто из них не проявляет инициативы. 15.07.2010 12:46:06, hanhi

а зачем заставлять? ребенок хорошо чувствует, когда его не любят и не хотят общаться. кому лучше от этого? 15.07.2010 12:43:06, topotusha

Эх, а вдруг потом во взрослом возрасте это в комплексы выльется?.. 15.07.2010 14:07:34, Arina28

В какие? Во взрослом возрасте, если они захотят, будут общаться. Только это уже будет потому что “хотят”, а не потому что “надо” 15.07.2010 14:09:10, topotusha

Знаете, я сама вот такой ребенок. В детстве совсем не страдала и по маминому мнению отец мне не особо и нужен был (тем более, что любил выпить и был очень агрессивным). А сейчас , прошло уже много лет, такая обида накатывает,такие комплексы, что впору к психиат