Может ли брат жениться на бывшей жене брата

 

Реклама:

Брат моей приятельницы женат второй раз. Причём на своей же бывшей жене. Первый раз они поженились совсем молодыми, ещё будучи студентами. Быстро обзавелись двумя детьми, а в девяностые мужчина сумел вписаться в действительность и организовал свою контору. Жили очень даже неплохо, растили наследников, компания развивалась. Но вдруг откуда ни возьмись появилась в конторе молодая бухгалтерша, дeвyшка эффектная, неглупая, общительная и трудолюбивая. И, конечно же, случилась классическая история про служебный роман.

Фото: pixabay.com

Мужчина, к тому моменту уже лет десять как примерный семьянин, вспомнил молодые годы. А по молодости-то он, как ни крути, не нагулялся, ведь семью завёл рано, отцом стал чуть за двадцать. Вот и забурлила кровь. К тому же в семье всё привычно, рутинно и даже скучно. А тут юная коллега-красавица, остроумная, энергичная, стремительная, которая охотно разнообразила устоявшуюся и чуть унылую жизнь. В общем, увлекся мужчина бухгалтершей. Да так увлёкся, что, подумав,

решился из семьи уйти. Сменить, так сказать, заигранную пластинку на новомодный плеер.

И ушёл.

Развод ему и супруге тяжело дался. Жили-то они в мире, не скандалили, всё как у всех. К тому же дети подрастали. Да и воспоминания о непростых девяностых, которые они бок о бок прошли, друг друга поддерживая, их сплачивали. Но в итоге всё-таки расстались. Надо отдать должное, мужчина первую семью не обидел, имуществом и деньгами вдоволь оделил, но и про себя не забыл, потому как новую жизнь опять с нуля начинать не хотелось.

Жениться на подруге мужчина повременил, да она и не настаивала. И поначалу всё было прекрасно: мужчина наслаждался новизной. Девушка была молодая, с чуть другими уже взглядами на жизнь, активная, подвижная.

Для него каждый день чуть ли не открытием становился, всё было совсем не так, как он привык, начиная с завтpaков и заканчивая отпусками.

С детьми от первого бpaка он общался регулярно, с экс-женой время от времени тоже встречался по делам, с детьми связанным. Она же тем временем потихоньку от развода отошла и, как это часто бывает, похорошела. Но кавалером не заводила, порешив, что личную жизнь начнёт устраивать, когда дети повзрослеют. С пару лет такой паритет продлился, а потом начались странности.

Мужчина вдруг всё чаще стал у первой супруги в доме бывать.

Нет, со второй, по-прежнему гражданской женой, у него всё хорошо было: жизнь бурила и всеми красками переливалась. Но первоначальный задор, который к разводу-то и сподвиг, прошёл. Оказалась, что и праздник, который молодая подруга ежедневно-еженощно устраивала, тоже может в рутину превращаться. Ей всё ещё хотелось тусоваться, а он не прочь был как-нибудь поспокойней отдыхать. И, что интересно, именно в доме первой жены, рядом с детьми, он такой отдых как раз и находил, и физический, и мopaльный. И как-то раз, пришедши к ним в очередной раз вот так вот отдохнуть, он решил навсегда там и остаться. Снова.

Через какое-то время мужчина

попросила свою первую жену стать его второй женой.

С молодой подругой они вполне цивильно разошлись, полюбовно договорившись. Второму бpaку уже больше пятнадцати лет, дети уже сами вот-вот семьями обзаведутся. А вторая женитьба на первой жене уже семейной легендой стала.

И вот любопытно мне, частенько ли мужчины, бpaки по собственной инициативе разрушившие, грустят о былом? Конечно, если каждый день в семье скандалы грохотали, то понятно, что воспоминания вряд ли радужными будут. А если бpaк нормальный был, обычный такой бpaк, но просто рутина измучила и свежести захотелось, то не жаль ли привычное, с таким трудом построенное менять на новое и неизвестное?

Сказано в Священном Коране:

«Не женитесь на тех, на ком были женаты ваши отцы[1], кроме того, что уже произошло [то есть если подобные бpaки были заключены до данного запрета, то они по обоюдному согласию могут быть сохранены, но с момента коранического запрета и до Конца Света подобные бpaки недопустимы]. Это [женитьба на жене покойного отца или после развода его с ней] является развратом, скверным путем и вызывает гнев [Божий].

Запрещается вам брать в жены матерей ваших [бабушек, пpaбабушек], дочерей ваших [внучек, правнучек], сестер ваших [кровных или родных лишь по отцу или матери], теток по отцу и по матери, дочерей братьев и дочерей сестер ваших [то есть племянниц], тех, кто кормил вас своим молоком, а также сестер молочных[2] и матерей ваших жен.

[Запрещается брать в жены] приемных дочерей, оставленных на ваше попечение, от жен, с которыми вступили вы уже в супружескую связь, а если не вступили [и развелись] — нет греха на вас [взять их в жены].

[Запрещается брать в жены] супруг родных сыновей [то есть невесток, супруг родных внуков] и вместе — двух родных сестер [а также дeвyшку с ее тетей или племянницей], кроме того, что уже произошло ранее. Воистину, Аллах (Бог, Господь) является Всепрощающим [может простить вам ошибки, совершенные ранее] и Всемилостивым.

[И запрещается вам брать в жены] замужних женщин, кроме пленниц [попавших к победителям после пленения (в случае, когда муж ее погиб или остался на территории вражеского, ведущего захватническую войну государства). Пленение было обычным явлением для того времени во всем мире. Захват заложников, присвоение чужого имущества или порабощение людей вне войны считалось разбоем, каралось это жестокой публичной cмepтной казнью или пожизненной ссылкой[3]][4]. [Все ранее оговоренные запреты] — предписание для вас от Аллаха (Бога, Господа) [не нарушайте же их]. Все остальное [бpaки между мужчиной и женщиной, не подпадающие под вышеупомянутые запретные категории, заключать] разрешено для вас, когда вы имеете [серьезное] намерение жениться и передаете соответствующие [ценные] свадебные подарки, а не планируете [временно] прелюбодействовать. Женившись, свадебный подарок (махр) вы должны передать в обязательном порядке. После этого (обязательного свадебного подарка) нет греха, если вы договоритесь друг с другом, о чем пожелаете [в плане увеличения или уменьшения стоимости его. Главное — серьезность ваших намерений стать мужем и женой на всю оставшуюся жизнь и обоюдность согласия на бpaк, искренность чувств, правдивость слов]. Воистину, Аллах (Бог, Господь) — Всезнающ и бесконечно Мудр. [Одна из граней Его мудрости — в очерчивании для людей границ запретного, которые им же самим на пользу, во благо.]» (Св. Коран, 4:22–24).

Ответы на вопросы о недозволенных бpaках

Мой отец женился второй раз. Сейчас я живу с ним и его женой. Считается ли их дочь мне сестрой? Данияр.

Да, она является вашей сестрой по отцу, на которой вы не имеете права жениться.

Моя мама кормила молоком моего двоюродного брата полтора месяца, является ли он мне махрамом[5]? Диляра.

Да, однозначно, является. Он ваш молочный брат, а молочное родство приравнивается к кровному.

Я женат. У жены есть сестренка, она повзрослела и стала меня очень привлекать. Могу ли я на ней жениться?

Это категорически запрещено кораническим текстом! «[Запрещается брать в жены] супруг родных сыновей и вместе — двух родных сестер» (см. Св. Коран, 4:23).

Вам нужно быть от нее как можно дальше. Какие-либо чувства к ней выбросьте из головы!

Я вознамерился жениться на двоюродной сестренке и знаю, что по Исламу это правильно, но некоторые считают, что это не так. Мне вообще хотелось бы подробней узнать об этом, и с точки зрения медицины, если можно.

Настоятельно советую отказаться от этой идеи. В Исламе такого рода бpaки не запрещены, но и не приветствуются. С точки зрения Сунны, чем дальше родственные связи, тем оно лучше. С медицинской точки зрения это также не рекомендуется, так как есть большая вероятность рождения детей с наследственными патологиями и физическими уpoдствами.

Допустимо ли по Исламу жениться на дочери своей тети по материнской линии? Мансур, 22 года.

Если тетя вам родная, то получается, что та, о ком вы говорите, приходится вам двоюродной сестрой. На двоюродных родственниках по Исламу жениться нежелательно. С медицинской же точки зрения это крайне не приветствуется, так как чревато появлением в потомстве различного рода физических и психических отклонений.

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] Здесь говорится не о матери данного человека, а, например, о молодой другой жене его отца, которая после cмepти отца (то есть своего мужа) осталась вдовой.

[2] Молочное родство приравнивается к кровному.

[3] См.: Св. Коран, 5:33.

[4] Упомянутое в аяте касается только оборонительных войн в защиту отечества и веры, а не захватнических. Подробнее см., например: аз-Зухайли В. Ат-тафсир аль-мунир. В 17 т. Т. 3. С. 8.

[5] Махрам — это тот мужчина, за которого данная женщина никогда не сможет выйти замуж по причине родства (например, ее сын, отец, родной брат и т. д.). См.: Му‘джаму люгати аль-фукаха’. С. 411.

• Простите, что не по теме. Не “помЕрятся браться“, а “помирятся“ от слова “мир“.

• 23.02.17 21:28 (ответ для: solnysko)

  solnysko писал(а): спасибо! что не прошли мимо! это уже большая помощь!

  Напишите в личку, я психотерапевт, Может покумекую на досуге.

• 23.02.17 21:27 (ответ для: Контесина Медичи)

  Контесина Медичи писал(а): Есть национальные особенности? Тогда не знаю чем помочь. Тут хорошо пойдет гештальт-терапия.

  спасибо! что не прошли мимо! это уже большая помощь!

• 23.02.17 20:52 (ответ для: solnysko)

  Есть национальные особенности? Тогда не знаю чем помочь. Тут хорошо пойдет гештальт-терапия.

• 23.02.17 20:51 (ответ для: Контесина Медичи)

  Контесина Медичи писал(а): Еще старайтесь. Пусть сходят к семейному психологу. Вы из Москвы?

  нет, мы вообще не из России

• 23.02.17 20:50 (ответ для: solnysko)

  Еще старайтесь. Пусть сходят к семейному психологу. Вы из Москвы?

• 23.02.17 20:49 (ответ для: Контесина Медичи)

  Контесина Медичи писал(а): Просто разделите 2 проблемы: отношения братьев и отношения отец-ребенок.

  как ни старались, не вышло, к сожалению 🙁

• 23.02.17 20:49 (ответ для: _Akme_)

  _Akme_ писал(а): речь то не о вас!!!!!

  да, да. о конкуренции. просто одному из двоих точно плевать, что его место заняли 🙂 а второй. да, может в этом и проблема

• 23.02.17 20:47 (ответ для: _Akme_)

  _Akme_ писал(а): так это ж читать надо !!!! просто подумать ума не хватает , а тут -почитать..

  Автор в правильном направлении думает.

• 23.02.17 20:46 (ответ для: Контесина Медичи)

  Контесина Медичи писал(а): Почитайте Ветхий Завет. Всё нормально.

  так это ж читать надо !!!! просто подумать ума не хватает , а тут -почитать..

• 23.02.17 20:45 (ответ для: solnysko)

  Просто разделите 2 проблемы: отношения братьев и отношения отец-ребенок.

• 23.02.17 20:44 (ответ для: _Akme_)

  _Akme_ писал(а): вы, что там – все как кролики? и промискуитет это обычное дело ? .. как быстро вы скатились с интонаций заботливой родственницы, до жесткого цинизма ….

  Причем тут промискуитет?

Читайте также:  Женятся на бывших женах