Давить на чувства вины у бывшего мужа

Лучший инструмент манипуляции – это внушение вины. Многие современные женщины используют чувство вины для того ,чтобы удержать своего партнёра на как можно более продолжительный срок. Стоит понимать, что того, кто чувствует себя виноватым, можно очень легко контролировать. Иногда этот механизм в отношениях применяется так, что ни один из партнёров этого даже не понимает.

В некоторых случаях чувство вины связано с тем, что человек может искренне любить другую женщину. Как же можно избавиться от чувства вины? Что следует порекомендовать мужу, который оказался в столь непростой ситуации? Как может возникнуть подобная ситуация?

Манипуляция встречается всё чаще и чаще.

Муж и жена достаточно часто попадают в подобную ситуацию. Как же так получается? Всё дело в том, что в отношениях между мужчиной и женщиной достаточно часто наблюдается зависимость. Чаще всего речь идёт о материальной зависимости. Обычно женщины получают намного меньше, чем мужчины, поэтому в некоторых ситуациях женщинам приходится делать вид, что они нуждаются в помощи, чтобы получить какую-либо материальную выгоду. Один из приёмов манипуляции связан с внушением чувства вины. Если жене удастся внушить своему мужу это чувство, то он будет полностью в её распоряжении.

Иногда мужчина внушает себе вину самостоятельно. Это происходит в случае, если муж искренне считает свою супругу образцом честности и порядочности. В подобной ситуации даже малейший недостаток (недостаточно высокая зарплата или неприятная внешность) может стать “спусковым крючком” для того, чтобы чувство вины полностью захватило сознание абсолютного нормального мужа.

Как жена может использовать собственного мужа.

Достаточно часто современные мужчины сталкиваются с ситуацией, когда их жена, чувства к которой уже давно прошли, продолжает “вытягивать” деньги на дорогостоящие вещи. Некоторые женщины обладают поразительным умением разжалобить своего мужа на очередной дорогой подарок (шуба или новый смартфон).

В итоге и без того несчастный муж, который страдает чувством вины, вынужден тратить собственные деньги на (фактически) постороннего человека.

Многие мужчины привыкли считать, что они обязаны обеспечивать свою жену всем необходимым. В итоге маленькая зарплата, отношения “на стороне”, поздний приход домой могут привести к тому, что совершенно нормальный мужчина начинает чувствовать себя виноватым.

Некоторые женщины чувствуют это, поэтому всяческими способами начинают вытягивать деньги из своего близкого человека. Чаще всего подобная черта хаpaктерна представительницам прекрасной половины, чей возраст не превышает 30 лет. Кажется, что некоторые женщины чувствуют, что их семейная жизнь разладилась, поэтому пытаются получить от своего мужа хотя бы что-то, что может представлять большую материальную ценность. Некоторые руководствуются принципом “с паршивой овцы хоть шерсти клок”. Раз сохранить мужа уже не удастся, многие пытаются получить от него какие-нибудь “бонусы”.

Что же именно может предпринимать нелюбимая жена, чтобы “вытянуть” из своего супруга как можно больше денег?

Самые распространённые методы, используемые корыстными женщинами.

Обычно для того, чтобы получить от мужа как можно больше ценных подарков, женщина пытается “сыграть” на каких-то сильных чувствах своего некогда любимого человека. Самое мощное из этих чувств – это чувство вины. Если заставить мужчину чувствовать себя виноватым, то его можно будет использовать как угодно. Чаще всего речь идёт о том, чтобы заставить его покупать дорогостоящие вещи или просто отдавать жене определённую часть зарплаты.

Ситуация осложняется ещё сильнее, если речь идёт о влюбившемся мужчине, который уже имеет детей от нелюбимой жены. В подобной ситуации манипулировать даже достаточно взрослым человеком становится ещё проще. К чувству вины добавляется отцовский долг. Если воспитанием ребёнка занимается жена, ситуация осложняется настолько, что некоторые мужчины и вовсе готовы отдать своей нелюбимой жене пpaктически все свои деньги.

Никакого преступления нет.

На самом деле любовь к другой женщине – это не преступление, а абсолютно нормальное чувство, хаpaктерное многим мужчинам. Некоторые мужья начинают понимать, что нелюбимая жена требует всё больше и больше, поэтому всеми силами пытаются избавиться от чувства вины. Что же они предпринимают для этого?

1. Каждый раз, когда жена начинает упрекать своего мужа, в ответ она слышит лишь оправдания. По-настоящему умные мужчины никогда не будут оправдываться перед собственной женой. Это самое правильное решение, ведь не стоит унижаться оправданиями, которые уже ничего не изменят. Лучше сохранить собственные силы для какого-нибудь полезного дела.

2. Другие мужчины страдают чувством вины из-за того, что они идеализируют свою жену. В действительности многие жены тоже изменяют своим мужьям, хоть и не ложатся в постель с чужим человеком. Лёгкий флиpт, подмигивания – это тоже измена, однако не в столь грубой форме, как ceкc. Дело лишь в том, что большинство современных женщин не испытывают от этого никакого чувства вины.

Как мужчина может избавиться от чувства вины.

Прежде всего нужно научиться говорить “нет”. Для некоторых это кажется невыполнимой задачей, однако ничего по-настоящему сложного в этом нет. Перед тем, как кому-то помочь, нужно подумать о том вреде, который может принести подобная помощь. Возможно, что из-за дорогостоящих подарков мужчине придётся больше работать и меньше отдыхать, что неизменно скажется на его здоровье. Нужно научиться отказывать, ведь в противном случае у мужчины могут возникнуть куда более серьёзные проблемы, чем бaнaльное чувство вины.

Никогда не реагировать на манипуляции.

Также многие мужчины, которые пытаются избавиться от чувства вины, стараются как можно меньше реагировать на слёзы жены, скандалы и т.д. Важно понимать, что в некоторых случаях женские слёзы – это не что иное, как природный инструмент для манипуляции. Благодаря ему женщины выживали тысячелетиями. Их слабый организм, который не приспособлен к серьёзным физическим нагрузкам, вынудил их стать более хитрыми.

Героизм тут ни к чему.

Конечно, помогать людям – это благое дело, однако нельзя давать им “садиться на голову”. Многие жёны почему-то считают, что их мужья обязаны обеспечивать их, однако это совсем не так. Мы живём в современном мире, поэтому каждая женщина должна обеспечивать себя сама. Мужчине тоже следует понимать, что если он не позаботится о себе, то никто другой ему тоже не поможет.

Нужно научиться любить себя.

Даже измена не является поводом для того, чтобы навсегда чувствовать себя виноватым по отношению к какой-либо персоне. Мы живём в XXI веке и институт бpaка сегодня во многих странах претерпел большие изменения. Раньше мужчина действительно был обязан содержать жену, однако теперь всё изменилось. Когда муж поймёт, что он никому и ничего не должен, тогда ему будет намного проще избавиться от чувства вины

Лучший метод, чтобы избавиться от комплекса вины.

Мужьям, которым не удаётся избавиться от комплекса вины, рекомендуют взять небольшой листок бумаги, а затем самым подробным образом описать причины, которые заставляют его считать себя виноватым. Затем этот листок нужно сжечь или порвать. Так можно раз и навсегда распрощаться с комплексом вины.

Если вытягивает последние деньги – значит никакой любви и не было.

Для того, чтобы избавиться от чувства вины, может потребоваться помощь специалистов. Иногда вина скрывает настолько глубоко в нас, что её причина уже забыта, а комплекс вины ещё остаётся. Но существует огромная разница между такими понятиями, как быть виноватым, а также просто чувствовать свою вину. Если мужчина действительно обидел свою жену, то он будет чувствовать, что он был не прав из-за конкретного поступка. Совсем другое дело, если речь идёт о навязанном чувстве вины. Любовь к другой женщине – это не преступление, поэтому мужчинам не следует винить себя за это.

Чаще всего чувство вины хаpaктерно для чувствительных и ранимых мужчин. Они принимают всё слишком близко к сердцу. Некоторые личности и вовсе на задумываются о мopaльном аспекте своих поступков. Тем, кто полюбил другую женщину, нужно просто помнить, что в современном мире пpaктически нет никаких норм, которые регулировали бы отношения между мужем и женой. Никакой ответственности за измену не существует. Это просто миф (если речь идёт о современных развитых странах).

Некоторые мужья так заняты осуждением себя, что переходят все разумные границы. В итоге у них появляется депрессия, они теряют радость к жизни, уверенность. Всё это самым негативным образом сказывается на их здоровье и самочувствии. Не стоит заниматься самобичеванием. Современный человек – это свободный человек (в том числе и в отношениях с противоположным полом).

Многие мужчины действительно “сгущают краски” и начинают обвинять себя в том, в чём они в действительности не виноваты. Любовь по определению не может быть причиной появления чувства вины. Это возвышенное чувство. Если жена перестала быть любимой, то в этом есть только её вина. Значит она не уделяла мужу должного внимания, не ухаживала за своим телом или просто вела себя непорядочно.

Поиск лучшего решения.

Что же нужно предпринять семейной паре, чьи отношения стали строиться на чувстве вины? Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно понять, есть ли в этом какая-то выгода для кого-либо из партнёров. Вполне возможно, что подобная ситуация полностью устраивает супругу. Несмотря на то, что её муж может полностью утратить к ней какие-либо чувства, её материальное положение с лихвой компенсирует это.

С другой стороны, многие жёны нуждаются в том, чтобы чувствовать любовь своего партнёра. Если этого не будет, то в семье будут постоянно возникать разнообразные конфликты. В подобных ситуациях некоторые пары обращаются за помощью к профессиональному психологу. Именно семейная психотерапия позволяет выбраться даже из наиболее сложных жизненных ситуаций. Благодаря ей удаётся наполниться новыми чувствами и полностью восстановить утраченное доверие между супругами.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, С мужем встречались 6 лет и 2,6 г. в бpaке, детей нет, в начале отношений все было отлично внимание, забота, ласка я была счастлива и парила с ним, но спустя года 3 он порционно начал прививать мне чувство вины (Нр я говорю что мне что то не нравится, он сначала обидится а потом отвечает так, что это становится нормой и я сама виновата что надумала это, и выслушав свято верю в это) и так по любым пустякам и мелочам, я сама начинала соглашаться и верить что я не права. Он очень обидчивый, он обижался на то что я на него обиделась или сказала что то против, он очень эмоциональный доходило до того, что например он чинит ручку двери или регулирует дверцы шкафа и если у него не получается начинает орать, материться, злится, все бить, швырять или вовсе сломать (конечно он заканчивает начатое но через все это) и когда я увидела это впервые была очень удивлена и в какой то степени напугана, потому что не когда не видела такого поведения от отца, со временем смирилась но все равно видеть это неприятно и хочется сказать “ты либо делай спокойно, или не делай лучше ничего” но сказать я так не могу, потому что опять стану плохой что не воспринимаю его таким, и сама же поверю в это. Со временем он привил мне такую форму общения и поведения: Я не могу высказывать свои недовольства в его сторону, обижаться, быть слабой, говорить что то против его слова, у меня всегда должно быть хорошее настроение, он всегда прав и делает все правильно, и только я постоянно совершаю ошибки, и за эти ошибки я заслуживаю соответствующего отношения (и я правда в таких ситуациях считаю что я все заслуживаю), у меня не должно быть проблем и забот, в общем всего в чем ему придется участвовать. Со временем я стала просить других людей помочь куда то съездить, что то купить, мне просто легче попросить чужих людей, чем просить его, дабы не слышать “не хочу, нет времени, я устал, давай в другой раз” или убеждение что мне это все не нужно. Он часто делает замечания, я не так говорю, не так делаю (Нр сигарету не так стряхиваю, пепел остается на столе) и все бы ничего если бы он нормально говорил а не надавливая с претензией, я подозреваю что ему нравится внушать мне чувство вины и когда я добровольно унижаюсь. Через 9 лет нашего знакомства я стала замкнутой, с внутренними границами, с постоянным страхом того, что я что то сделаю не так, и опять буду плохой и виноватой, я перестала быть самой собой, я как зашуганная кошка которая боится мяукнуть. У меня не раз возникали мысли о том что жить, разговаривать с ним душевно трудно, всегда нахожусь в какой то клетке, и я убеждала себя он изменится, перестанет так поступать, перестанет выпивать, нужно потерпеть, делать так как он хочет, делать все что бы ему было хорошо, чтобы все было для него, я закрыла глаза на то что всегда и во всем нужно себя перебарывать, подстраивать, переступать через себя для него для нас, но что бы я не делала он находит еще какие то мелочи, и список моего поведения настолько большой что я начинаю что то забывать. Сейчас наш бpaк на грани развода из за того, что призналась в случае когда мы еще встречались (это было 7 лет назад) я по глупости поцеловалась с парнем (после я себе этого не позволяла), да я виновата, я корю себя за это, он не может меня простить, говорит что подаст на развод (хотя я считаю что из за такого не разводятся), настоятельно выгоняет из дома (дом его), несколько раз ударил пощечине и плескал пиво в лицо, пытался выкинуть мои вещи, могу даже сказать что было бытовое насилие, оскорбляет, посылает, тыкает средний палец в лицо т.п., я все терплю, унижаюсь, ползаю у него в ногах, целую ноги, со слезами на глазах молю о прощении. Обо всем рассказала подруге (они по юности встречались), между ними конечно такого не было, но обиды и психи были, говорит зачем ты терпишь все унижения, что я не настолько перед ним виновата, беги от него, имущества нет, детей нет. Я начала читать похожие истории, советы психологов они тоже советуют уходить от таких отношений. Сейчас я собрала вещи но не ушла еще, меня греют хорошие воспоминания с ним ведь не все было плохо, были и хорошие поступки от него, все жду чуда, а что если он простит и будет все по другому, он изменится и нам вместе будет так же легко как дышать, а еще страх одиночества, как я буду жить без него, страх что остaнycь одна без мужа и детей ведь года не так уж и молодые. Посоветуйте как поступить, остаться просить прощения и не уходить или уйти, и пытаться начать новую жизнь?

Автор вопроса: Лиза Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Лиза!

Хочется Вас поддержать в сложившейся ситуации. Ведь все те чувства, которые Вы испытываете в отношениях с Вашим мужем, не очень приятные, вызывают негативные переживания и часто приводят к конфликтным ситуациям.

Описанные особенности поведения Вашего мужа свидетельствуют о том, что он пытается Вами всячески манипулировать. Чувство вины — это отличное средство манипуляции, которое нарушает Ваши личные границы, Вы перестаете быть самой собой («через 9 лет нашего знакомства я стала замкнутой, с внутренними границами, с постоянным страхом того, что я что то сделаю не так, и опять буду плохой и виноватой, я перестала быть самой собой, я как зашуганная кошка которая боится мяукнуть”). Человека делают виноватым в чём-либо, он как-будто наказан за что-то, и возникает ощущение того, что надо делать так, как ему говорят, чтобы «искупить» свою непонятно за что вину.

С чувством вины жить очень не комфортно, хочется от этого чувства избавиться. Чтобы избавиться от внутреннего напряжения надо «понести своего рода наказание» или «отработать вину»(«он всегда прав и делает все правильно, и только я постоянно совершаю ошибки, и за эти ошибки я заслуживаю соответствующего отношения”). Поэтому часто возникают мысли в этом направлении («я правда в таких ситуациях считаю что я все заслуживаю»), происходит подчинение, повиновение («я подозреваю что ему нравится внушать мне чувство вины и когда я добровольно унижаюсь»). Если «расплаты» нет, может возникнуть чувство долга – обязан, повинен выполнять. Поэтому часто тот, кого назначили виноватым в чем-либо, чувствует дискомфорт, растрачивает свою жизненную энергию на «отработку» надуманной кем-то вины, когда эти силы необходимо использовать во благо себе («делать все что бы ему было хорошо, чтобы все было для него, я закрыла глаза на то что всегда и во всем нужно себя перебарывать, подстраивать, переступать через себя»). Отсюда возникает чувство опустошенности, растерянности, нежелание думать о себе, своих потребностях. Чувство вины является большим препятствием на пути развития человека, принятии и понимании себя настоящего.Читайте также:  Что подарить бывшему мужу на юбилей

Задавали ли Вы себе вопрос: зачем Ваш муж навязывает Вам чувство вины?

Часто это делают, чтобы получить власть над человеком или для самоутверждения, есть потребность поучать и управлять («он часто делает замечания, я не так говорю, не так делаю»). Это обусловлено внутренней неуверенностью человека, терзающими его сомнениями, что часто скрывается от окружающих и даже от самих себя. Эти внутренние конфликты Вашего мужа Вы можете наблюдать в простых действиях или словах, в его агрессивном поведении. Отсутствие внутреннего стержня, уверенности в себе толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других людей, и чаще всего от этого страдают близкие люди, в том числе дети. Потребность поучать, указывать что делать возникает из желания укрепить свои позиции, принижая другого.

Что делать, чтобы не попасть под влияние манипуляций?

Во-первых, нужно отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно есть вина, можно понести своего рода “наказание” (например, извиниться за какой-то поступок), но только не оставаться виноватым. Каждый может ошибиться и попросить за это прощение. А примет другая сторона Ваше извинение или нет – это уже его (или их) решение. Поцелуй семилетней давности — это всего лишь очередной повод манипулировать, почувствовать власть над Вами (выгнать Вас из дома, так как это его собственность; позволить себе оскорбллять и бить Вас).

Во-вторых, осознать то, что Ваш муж проявляет по отношению к Вам агрессию, физическое НАСИЛИЕ, что недопустимо и для Вас представляет опасность. Подумайте о своем эмоциональном и физическом здоровье. Употрeбление им спиртных напитков может только усугубить сложившуюся ситуацию. Ваши ожидания по отношению к нему («убеждала себя он изменится, перестанет так поступать, перестанет выпивать, нужно потерпеть») – это только то, что Вам хочется. Обязаны ли люди выполнять то, что Вы от них ждете? Конечно, нет. Если у Вашего мужа нет желания что-то менять в своем поведении, образе жизни, и он не хочет бросить пить, то «терпеть» и ждать не имеет смысла. Вы можете изменить только себя, а не других

В-третьих, разрешите себе быть собой, тогда необходимость оправдываться и нести какие-то «наказания» отпадет. Помните, Вы имеете право сами распоряжаться своей жизнью, принимать собственные решения. Подумайте о том, с кем Вы хотите жить, как Вы хотите жить, какой мужчина должен быть рядом с Вами и стать отцом Ваших детей? Поступайте так, как хочется Вам, не предавайте себя.

Чтобы принять решение «просить прощения и не уходить или уйти, и пытаться начать новую жизнь?” поразмышляйте над следующими вопросами:

1. Как Вы будете жить с мужем, если Вы продолжите терпеть его поведение, останетесь с ним жить дальше ничего не меняя? Что будет через пару лет, если ничего не менять? Какая Вы будете? (распишите плюсы и минусы этого решения)

2. Как Вы будете жить, если расстанетесь, примете решение уйти от него? Какая Вы будете через пару лет? Что в Вашей жизни может измениться? (распишите плюсы и минусы этого решения)

Лиза, я надеюсь, мой ответ поможет Вам по-другому посмотреть на Вашу ситуацию и принять верное решение.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

2020-03-18