Анекдот бывшая жена машина

Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
– Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
– Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!

2 года назад

+27

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
– Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
– Да, нормально… Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать – как новенькие!

добавлено: 3 года назад

похожие

+58

Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:
– Наверное, болит у него чего-то.
Злой мужик:
– Да что у него там может болеть, у него же все новое!

добавлено: 2 года назад

похожие

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
– А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

добавлено: 3 года назад

похожие

+75

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается дeвyшка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

добавлено: 4 года назад

похожие

+53

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

добавлено: 2 года назад

похожие

+33

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

добавлено: 4 года назад

похожие

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

добавлено: 6 месяцев назад

похожие

+12

Трое мужиков после cмepти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное…
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5…
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо… Только я тут свою жену только что на роликах встретил…

добавлено: 3 года назад

похожие

+48

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

добавлено: 2 года назад

похожие

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

добавлено: 9 месяцев назад

похожие

+15

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

добавлено: 5 лет назад

похожие

+30

После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст.
Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.

добавлено: 1 год назад

похожие

+12

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю – здорово ездить на такой машине…А она тоже на меня смотрит. Наверное думает – здорово быть молодой.

добавлено: 1 год назад

похожие

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
– Сколько стоят?
– Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
– А что, она больная?
– Нет.
– Может, не доится?
– Нет, все нормально, доится также как и та.
– А в чем разница?
– Просто она из Минска.
Подумал мужик – корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка – бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
– Слушай, она у тебя не из Минска?
– А… а ты откуда знаешь???
– А, да у меня жена из Минска!

добавлено: 5 лет назад

похожие

Начальник отдела вызывает сотрудника:
– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
– Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
– А теперь свяжите их и отнесите на мусорку…

добавлено: 8 месяцев назад

похожие

+18

Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.

добавлено: 2 года назад

похожие

+35

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

добавлено: 2 года назад

похожие

+11

Жена перед своим Днем рождения ходит и намекает так ненавязчиво мужу:
– Все-таки какое же это прекрасное творение природы – цветы! Красота, аромат! Цветы любят абсолютно все женщины! Это же так прекрасно!..
Муж сидит на диване и думает:
– Все? Да не… придумывает наверное… бред какой-то… это же трава! На корм коровам и то не пойдет! Куплю колонки ей к телику и приставку игровую!

добавлено: 1 год назад

похожие

+15

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я – никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.

добавлено: 3 года назад

похожие

+11

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
-мужик хватит мы ща обосымся!!
-вы щас обосретесь я водитель.

добавлено: 3 года назад

похожие

+29

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…

добавлено: 3 года назад

похожие

+83

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

добавлено: 5 лет назад

похожие

+27

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной… А эта с этим… и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.

добавлено: 3 года назад

похожие

+50

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из комaндировки…
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я их за амбаром закопал…

добавлено: 3 года назад

похожие

+30

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с дeвками на охоту!

добавлено: 5 лет назад

похожие

+54

Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему:
– Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти.
– Это почему же, мальчик?
– У вас из лошади весь бензин вылился!

добавлено: 4 года назад

похожие

+24

– Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
– Ну, а чего не подошёл-то к ним?
– А как я подойду ??? Я же в комaндировке…

добавлено: 4 года назад

похожие

+18

Американка звонит подруге:
— Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

добавлено: 1 год назад

похожие

– А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей?
– По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!

добавлено: 2 года назад

похожие

Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
– Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
– Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!

Муж уезжает на работу: – Дорогой ты когда вернешься? – Как обычно, около 7. Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной машины, микроволновки и т. д. В это время звонит подруга: – Что делаешь? – Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок! – Что, думаешь, опять повезет!?

– У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
– Звучит так, словно виновник всех этих бедствий – я.

Жена заявляет мужу:
– Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне “Лексус”, тебе стиральную.

Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе – тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
– В лес сверни!
ну мужик свернул
– Выходите все из машины!
Все вышли. Он стволом машет и теще говорит:
– Соси!
Отсосала. Жене говорит:
– На капот – @бать буду!
Лягла, оттpaxaл ее, насрал на капот – говорит мужу:
– Жри гoвно.
Пришлось съесть.
Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:
– Подумаешь – сосала я ему, так – почвакала и все.
Жена говорит:
– Подумаешь он меня тpaxaл, я ноги сдвинула – так по ляшшкам поводил.
Муж говорит:
– Подумаешь я гoвно ел, так – картошку повыбирал…

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!

Сегодня утром, после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упopно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
– Вась тормози! Вась тормози! Врезались в столб, жена:
– Я же говорила тормози.
– Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.

Одесский полицейский останавливает машину:
– Вы превысили скорость.
– Тю, Вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!

Чувствуя свою безнаказанность уссурийский тигр ограбил банк, угнал машину и увёл жену у мэра Уссурийска.

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила…

Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Муж с женой тормозит машину.
– Сколько стоит доехать до парка Горького?
– Триста.
– А если с женой?
– Триста.
Жене:
– Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Жена пилит мужа:
– Подари мне нормальную машину, подари мне нормальную машину!
– Ну я же тебе подарил ‘Калину’!
– Нахрена мне твоя ‘Калина’! Даже бурлаки на ‘Волге’!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской. Жена ему с балкона орет :
Жена – Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ – Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена – Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась…

10 месяцев назад

+15

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый “Порше”. — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

добавлено: 2 года назад

похожие

+16

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

добавлено: 3 года назад

похожие

+25

– Хочется, как в детстве… как маленькая дeвoчка… залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать….
– Димон, че случилось?..
– Жена машину разбила…

добавлено: 3 года назад

похожие

+25

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

добавлено: 2 года назад

похожие

– Дорогой, я немного разбила твою машину.
– И что у неё осталось целого?
– Так сразу и не скажешь, но документы определенно.

добавлено: 3 года назад

похожие

+14

Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает:
– А скажи-ка мне старче, жива ли еще твоя старуха?
– Эх, рыбка, жива она, жива!
– Ну, тогда вари из меня уху!

добавлено: 2 года назад

похожие

+13

Друг подарил мне кружку с гoлой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…

добавлено: 1 год назад

похожие

+31

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

добавлено: 4 года назад

похожие

+27

Встречаются два приятеля, то да се.
– Как твоя теща?
– Номально.
– А твоя?
– Еще жива.

добавлено: 1 год назад

похожие

Девочка с очень большой гpyдью при беге разбила себе нос.

добавлено: 1 год назад

похожие

Муж говорит жене:
– Я на ипподром!
– Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

добавлено: 4 месяца назад

похожие

+32

– Ты представляешь? Даша попала в аварию и разбила подбородок!
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.

добавлено: 2 года назад

похожие

+25

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

добавлено: 1 год назад

похожие

Вдребезги разбила телефон. Симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету…

добавлено: 2 года назад

похожие

+24

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…..
Жить ей оставалось не более часа…

добавлено: 3 года назад

похожие

+23

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

добавлено: 2 года назад

похожие

+19

– Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
– Давай с плохой!
– Я разбила твою BMW…
– А хорошая?
– Я больше так не буду!

добавлено: 5 лет назад

похожие

+13

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….

добавлено: 1 год назад

похожие

+21

Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
– Сколько сейчас времени?
– Час дня.
– Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

добавлено: 1 год назад

похожие

Жена, садясь в машину:
– Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
– Ты же сама просила повесить “вонючку”…

добавлено: 3 года назад

похожие

+20

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
– Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
– А я изнутри подпираю кожу языком.
– Дорогой, мне нужна твоя помощь!

добавлено: 3 года назад

похожие

+51

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
– Это мама разбила тарелку.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.

добавлено: 3 года назад

похожие

+30

Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть!
Муж: Тот или этот?

добавлено: 3 года назад

похожие

+41

– Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

добавлено: 2 года назад

похожие

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
– Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
– Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!

добавлено: 2 года назад

похожие

+15

Аксиома: В том, что твоя жена дypa, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дypa — твоя жена.

добавлено: 2 года назад

похожие

+21

— Дочь, иди-ка сюда.
— Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

добавлено: 4 года назад

похожие

– Дочь, иди-ка сюда.
– Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег – я все верну. Пап, наркотики в шкафу – это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа – нет преступления.
– Вазу ты разбила?

добавлено: 4 года назад

похожие

добавлено: 4 года назад

похожие

+14

Александр константинов и карина

До умопомрачения красивый актер Александр Константинов – причина сердечных мук миллионов поклонниц. Талантливый парень стал известным после участия в фильмах «Одна ночь любви», «Ефросинья». Rustars.TVНа сче......

04 12 2025 17:25:45

Бывшая жена мужа хочет меня

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/дeвyшек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канали......

03 12 2025 19:15:50

В девичестве сафина по мужу абрамова 4 буквы

Певица Сафина, ныне Абрамова 4 буквы Алсу Похожие вопросы в сканвордах Певица Сафина, ныне Абрамова 4 буквы Певица Сафина 4 буквы &#......

02 12 2025 10:15:58

Виталий егоров актер личная жизнь жена дети фото

Биография Манерный и самовлюбленный модельер, бросивший семью профессор математики, режиссер, врач, фотограф. Каждую роль Виталий Егоров играл так, как учил педагог Олег Табаков: чтобы не было ......

01 12 2025 18:36:53

Ачелья топалоглу биография личная жизнь

Молодой актрисе Аджелии Топалоглу на данный момент тридцать два года. Телезрителям она стала известна после выхода сериала. «Мерьем». Послужной список Аджельи невелик, но ее игру считают великолепной.Девушка очень популярна в Турции и за ее предела......

30 11 2025 12:15:58

Если снится бывший муж одевает мне сапоги

Сонник Бывший муж одел мои сапоги приснилось, к чему снится во сне Бывший муж одел мои сапоги? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву хаpaктеризующего со......

29 11 2025 18:30:49

Патрик суэйзи биография личная жизнь

Биография Патрик Суэйзи – американский актер и танцовщик, который прославился благодаря исполнению главных ролей в культовых голливудских картинах «Грязные танцы» и «Привидение». Эти фильмы и сегодня занимают почетное место в списке лучши......

28 11 2025 0:58:57

Евгений миронов женился

Будущий артист родился 29 ноября 1966 года в военном городке закрытого типа Татищево-5 (сейчас Светлый) Саратовской области. Евгения Миронова ребенком отдали учиться музыке. Мальчик мечтал играть на фортепиано, но при отсутствии инструмента пришло......

27 11 2025 15:56:52

Фаузия байрамова биография

В Википедии есть статьи о других людях с фамилией Байрамов. Байрамова Фаузия Аухадиевна (тат. Фәүзия Аухади кызы Бәйрәмова; род. 5 декабря 1950 года в деревне Сабай Сабинского района Татарстана) — татарская писательница, видный общественный деятель, право......

26 11 2025 14:40:47

Иван добронравов фото с отцом

Федор Добронравов – киноактер, актер театра, народный артист РФ. Он стал хорошим знакомым для миллионов зрителей России и стран СНГ.Добронравов и сыновьяФедор Добронравов и сыновья. Слева Виктор, справа — ИванСамая «звездная» роль у него —......

25 11 2025 18:47:39

Как забрать у бывшего мужа все хорошо

Итак, ваш муж оставил вас. Положив на одну чашу весов всё, что вас связывало, все ваши совместные переживания, преодоления и мечты, а на другую – желание перечеркнуть всё это, тем самым обесценив. Глядя в глаза, точно так же как когда-то, когда признавался ......

24 11 2025 23:38:29

Еврей дворкович аркадий владимирович

ДВОРКОВИЧ АРКАДИЙ ВЛАДИМИРОВИЧДворкович Аркадий Владимирович, 26.03.1972 года рождения, уроженец Москвы. По национальности еврей.Окончил экономический факультет Московского государственного университета им. М. В. Ло......

23 11 2025 3:13:50

Денис шальных биография личная жизнь

Денис Шальных Денис Валерьевич Шальных. Родился 7 ноября 1992 года в Москве. Российский актер, музыкант. Сын актрисы Елены Яковлевой. Денис Шальных родился 7 ноября 1992 года в Москве. Отец - Валерий Александрович ......

22 11 2025 12:59:29

Актриса алла мартынюк личная жизнь

Алла Мартынюк Алла Андреевна Мартынюк. Родилась 12 марта 1984 года в Киеве. Украинская актриса, певица, поэтесса. Алла Мартынюк родилась 12 марта 1984 года в Киеве. Хорошо училась в школе, окончила с золотой медалью. Р......

21 11 2025 14:15:59

Александра вертинская биография личная жизнь последние фото

Александра Вертинская Александра Ильинична Вертинская. Родилась 9 апреля 1969 года в Москве. Российская художница, телеведущая, дизайнер. Дочь актрисы Марианны Вертинской. Внучка певца Александра Вертинского. Александра Вертинская ......

20 11 2025 18:16:42

Карта и ее бывший муж

Супруги нередко делятся друг с другом банковскими картами для осуществления общих покупок или при разовых походах в магазин. Однако немногие знают, что подобные действия не допускаются в соответствии с договором банковского обслу......

19 11 2025 10:32:48

Художник шилов личная жизнь дети

Александр Максович Шилов - современный русский художник, мастер классического портретного жанра, сыскавший мировую известность. Но не многие знают о личной трагедии художника, которая уже почти 20 лет болью отзывается в его сердце и в его работах. ......

18 11 2025 17:24:45

Светлана из квн пятигорск

Человек, обладающий жизнерадостностью, смелостью, прекрасным чувством юмора и упорством. Лидер комaнды КВН, достигший невероятных высот. Конечно же, речь идёт о замечательном человеке Ольге Картунковой.Краткая биографияОльга Картункова – известнейшая отечест......

17 11 2025 1:27:43

Дмитрий миллер биография личная жизнь дети фото биография

Биография Дмитрий Миллер — российский актер театра и кино. Фактурный артист долгие годы оставался не у дел, но после одного успешного исторического проекта стал востребованным актером современн......

16 11 2025 6:30:50

Муж не убирает фото с бывшей

Всем привет. В июле познакомилась с хорошим парнем,понравился сразу,но смутила одна вещь-с бывшей,по его словам,они расстались давно,а фото вк у него с ней до сих пор есть. При чем много. Есть,конечно,и другие фото......

15 11 2025 12:14:31

Сонник любовник бывшей жены

Сонник Любовник бывшей жены приснилось, к чему снится во сне Любовник бывшей жены? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву хаpaктеризующего сон образа (если вы хотите получи......

14 11 2025 8:46:26

Жена галкина актера

13 11 2025 0:24:40