Забота о бывшем муже

Добрый день. Очень хочется прочитать ваши комментарии вот по какой ситуации: Мой первый парень (прошло 15 лет, за это время мы 1 раз пытались возобновить отношения) в переломном возрасте (30 лет) позвонил мне и позвал поговорить (семейные проблемы, кризисный возраст). Закрутилось вновь (не надо обвинять меня в том, что я разлучница, счастливого человека не отобьешь, да я и не была инициатором). Женат (был) 9 лет, сыну 8 лет, бывшая жена – из деревни, с сельским образованием и воспитанием, поменяла с десяток работ (продавщица, кассир на азс и т.п.), но подолгу нигде не задерживалась, и мягко говоря не очень устойчива психически (это и моё мнение, так как я с ней встречалась, и мнение родителей моего мужчины). Текущая ситуация: развёлся, сделал мне предложение (пока что не расписались, так как у него слишком большой “хвост” проблем), живет со мной и моим отцом в родительской квартире, я на 18 неделе беременности (осознанной, не залет), я пока работаю, но зарплата серая, то есть декретные будут копейками, а у него вот что: ипотечная квартира, в которой живет его сын и бывшая супруга – оплачивается 100% им, она и не собирается забирать на себя половину оплаты, хоть и со-собственник, коммунальные платежи в той квартире – оплачиваются 100% им, так же, она не собирается их платить, всё, что необходимо купить ребенку (одежда, обувь, все школьные принадлежности, костюмы на праздники, оплата спортивного кружка) – оплачивается им, алименты 2000 (официалка 6000) бывшей на руки (так она их под расписку брать не хочет, а по суду он сам на себя подать на алименты не может). То есть в процентном соотношении могу сказать так: не менее 50% его заработка уходит в ту семью, 25% на собственные текущие расходы, 25% на меня (доход у него обычный, плавающий, не миллионер, а ремонт в комнате, где мы спим и где будет будущий малыш, может подождать, новая мебель – оказывается, тоже). К тому же, каждый вечер, если его туда пускают, так как бывшая супруга имеет дурную привычку запираться внутри квартиры, идёт делать уроки с сыном, 3 раза в неделю водит его на тренировку, то есть хоть как-то пытается заниматься его воспитанием и образованием. И возвращается конечно же под ночь. На 2 недели бывшая просто сбагрила ему ребенка, неделю тот жил у бабушки с дедушкой, а неделю – у нас (с ребенком – беда, избалован до безобразия), а сейчас она очнулась и забрала ребенка обратно, вызвала какую-то комиссию в ту ипотечную квартиру, возможно будет подавать в суд на определение места жительства сына. Я недовольна всей этой ситуацией. Чувствую себя ущемленной во всём, на втором месте, причем не после сына, а после бывшей жены. Как вы считаете, моё недовольство обоснованно? Какие выходы вы видите из данной ситуации?

Котя

[293108631] – 22 февраля 2016, 11:39

399 ответов

Последний — 06 мая 2017, 07:51 Перейти

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 12:14

ОООООО БОЖЕЕЕЕ! А я-то еще только что про себя фыркала, что у меня какая-то, в этом смысле, не комфортная ситуация! Офигеть просто. Автор, выходы у Вас такие. Во-первых, немедленно оформить бpaк. Фу – вы никто, и ваш ребенок будет ему не пойми кто – сейчас же замуж! Потом развестись всегда успеете, если надоест, а пока немедленно в статус законной жены – и качать права по полной программе! Вы сами себе же яму роете!! Зачем не приняли предложение??? Чем дальше – тем хуже только будет. Мужики четко делят баб по статусу на “жена” – и все остальные. Поэтому вы и “можете подождать”, а та – жена, хоть и бывшая. Ужос просто… я уж и не спрашиваю, зачем Вы вообще с ним связались.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 12:16

Что мешает ему женится на вас?Причем здесь проблемы?Хорошо устроился,живет у вас,а ипотеку и квартплату оплачивает,все для бж и сына.Может он планирует вернутся к ним?

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 12:17

Дальше. Квартиру лично я бы эту вообще заставила вернуть банку. Мол – нету у нас доходов на оплату ипотеки. Так и сказать бывшей: со следующего месяца ипотек мы платить НЕ БУДЕМ. Ни копейки. Хочешь – плати, хочешь – банку отдавай. Вот Вам, Автор, нафига, чтобы ВАШ МУЖ полжизни работал на ту семью, и Вас бы по остаточному принципу содержал??? В сад. Немедленно и бесповоротно.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 12:19

Гость

фу какая противная баба, надеюсь он на тебе не женится и потом вернется обратно в старую семью. а дочка твоя родится вырастет и будет кассиром на азс

Гость

[3974270956] – 22 февраля 2016, 12:19

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:21

Гость

10.

Гость

[3974270956] – 22 февраля 2016, 12:22

Гость

12.

Гость

[1277151255] – 22 февраля 2016, 12:24

Это трындец, я бы на aбopт бежала сверкая пятками. А ваш отец что говорит? Приятно ему терпеть великовозрастного му…ка у себя дома?

13.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:27

Гость

14.

Гость

[1400956736] – 22 февраля 2016, 12:30

Вы реально ущемленная и ущемили себя сами, когда связались с этим человеком. Еще и забеременели от него. Спрашивается – зачем? Этот мужчина ваш последний шанс? Вот и терпите тогда.

15.

Гость

[1277151255] – 22 февраля 2016, 12:30

А вам-то самой зачем такой муж, которые все вечера бегает в чужую семью?Ладно деньги, но его внимание, его любовь – все там. Вам остаются какие-то крохи и заявы, что ремонт и мебель для нового ребенка не нужны.Вам самой-то это зачем?

16.

Гость

[3877222930] – 22 февраля 2016, 12:30

Вот молодец бывшая жена! Я бы так не смогла. Довольствуясь тем, что положено по закону. А вы, автор, осознанно вляпались в такие отношения с этим мужчиной! Беременея от него, вы не подумали, почему он так опекает бывшую? Возможно, у него чувства к ней до сих пор не остыли? А если она просто манипулятора от Бога, то ваш мужик просто тряпка, которую вы подобрали с намеком на неопределенное будущее. Кошмар! Желаю вам счастья, боритесь и дальше.

17.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 12:35

Гость

18.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:35

Спасибо за высказанные мнения, мне нужен был взгляд со стороны на эту ситуацию.

19.

Гость

[2794905567] – 22 февраля 2016, 12:36

Надо было раньше думать, я считаю. Как можно от проблемного мужика беременеть и ещё что-то от него ожидать?

20.

Гость

[1490561849] – 22 февраля 2016, 12:36

21.

гость

[541821887] – 22 февраля 2016, 12:38

как можно в такой ситуации осознанно забеременеть?

22.

Гость

[3974270956] – 22 февраля 2016, 12:40

Гость

23.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 12:41

Котя

Замечание по поводу деления по статусу принято, учту.Мешаю я, я дала своё согласие, но не конкретизировали дату, так как хотела как раз, чтобы он сначала разобрался с ипотекой. На счет планов вернуться – при текущем положении дел это скорее я его туда верну

24.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:42

Гость

Автор , я просто хочу для себя понять….вот вы ждете ребенка, при этом: не замужем, жилплощади собственной нет, сомнительный сожитель и сомнительное, простите, будущее! Зачем именно в этот момент вы планировали ребенка?Что вы видели в этой жизни? Я прежде чем забеременеть, побывала в 48 странах мира, мы купили квартиру себе, выплатили ипотеку, потом купили будущему ребенку и вот когда ее выплатили, начали планировать беременность. Да, не было уже за 30-ть, могло и не получиться…но лучше вообще без ребенка, чем так, как вы.. Я не в обиду вам, посто не понимаю- что движет женщинами, которые сами планируют (!) малыша в такой нестабильной ситуации.((И что у вас за такой сожитель, который женился на кассирше, психически-нестабильной работнице АЗС и сразу же осчастливил ее ребенком??Кстати, бж молодец, не такая, видимо, глупая как вы хотели бы ее представить.Лучше бы вам изначально не лезть в это болото.

25.

Гость

[3974270956] – 22 февраля 2016, 12:44

28.

Лика

[389204563] – 22 февраля 2016, 12:49

29.

Гость

[808365720] – 22 февраля 2016, 12:49

а чего вы хотели, чтобы он к вам и забыл свою семью, это его ребёнок и он правильно делает, он создал семью, поэтому пусть отвечает теперь по полной. поставьте себя на место бывшей, думаю вы наверное бы вообще все отобрали.

30.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 12:51

kobrusha

Автор, что значит “жена неустойчива психически, знаю, т.к. я с ней встречалась”. Взгляните правде в глаза. Вы – любовница, которая связалась с мужиком, зная, что он женат и имеет маленького ребенка, а потом еще и “запланированно” (!!!) забеременели. Вы какой реакции от нее ждете, чтобы она Вам ноги целовала? Вполне логично, что она Вас, мягко говоря, недолюбливает. Любой грамотный психолог Вам скажет, что обманутая жена не может вести себя абсолютно адекватно, в отличие от мужа с любовницей. Потому что Вы с любовником эту ситуацию “треугольника” не только моделируете, Вы сами же ее создаете, поэтому вы оба готовы к разбирательствам. А жена – лицо, вовлеченную в эту ситуацию помимо воли, и она не может сразу выдать адекватную реакцию. Поэтому если Вы сами понимаете, что поступили подло, не ждите, что любовница будет относиться к Вам хорошо.

32.

Гость

[734021064] – 22 февраля 2016, 12:58

А вы что думали, что если будете утешать чужого мужика, жените его на себе, у вас начнется райская жизнь? Облом. И че-то вас совсем не жалко.

33.

Гость

[1639021550] – 22 февраля 2016, 13:01

Гость

34.

Гость

[2693009952] – 22 февраля 2016, 13:08

Гость

35.

Гость

[33230735] – 22 февраля 2016, 13:09

Автор, ну Вы даете…. Зачем Вам такой “муж”? У меня было бы 2 варианта: либо материальная помощь ребенку от первого бpaка ограничивается официальными алиментами (со всего дохода) и больше никаких платежей+оплата съема жилого помещения бывшей женой (если квартира только его)+встречи с ребенком после того, как все дела в семье решит. Только женой надо бы стать, обезопасив добрачное имущество(если есть). Либо второй вариант-пусть на коврике у БЖ селится. Чем такой *****-лучше никакого рядом. Ни с Вами, ни с ребенком Вашим.

36.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 13:13

как хорошо, что мой мч забил на первую семью и все ресурсы только мои) уж лучше так, чем как у автора – задница без просвету

37.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 13:17

kobrusha

Смешная Вы… Да хоть через 20 лет совместной жизни Вы забеременели, но связались с ее законным мужем, когда они были в бpaке. Какого отношения Вы от нее хотите? Просто удивительно, почему при всем этом Вы искренне считаете ее “неадекватной”.

38.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 13:20

Гость

🙂 Вы думаете, что только при таких обстоятельствах бывшие ведут себя неадекватно?:) Вот наша бывшая с моим мужем вообще ни в каком бpaке не была. Я у него первая законная жена. Ушла она сама, еще до того вообще как мы с мужем познакомились. Ребенка записала на себя – уж *****..ен его знает из каки соображений, пофиг, честно говоря – мне, если честно, только лучше. И что Вы думаете??? Как у него все сложилось в жизни – так тут и началось: активность, внимание его понадобилось, деньги и все остальное. А вот я думаю: а не перебьются???? Вот сейчас как раз насчет будущей квартиры речь заходит для дочурки – я так думаю, надо ее на мужа моего культурно оформлять. В благих, вроде, целях… в ипотеку – типа им чтобы не платить и все такое… И ипотеку эту растянуть на всю оставшуюся жизнь. Да-да. Думаю, у них ума не хватит все по-своему переиграть. Во всяком случае, я постараюсь.

39.

Анабелла

[4248876815] – 22 февраля 2016, 13:22

Вы сами захотели такую жизнь. Видели, что мужчина из себя представляет, но видно вам очееень хотелось разбить ту семью и получить его. Получили? Ну вот, получается ваши мечты сбылись)Нормальные дeвyшки алиментщиков (даже без ипотек) десятой дорогой обходят.

40.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 13:29

Гость

41.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 13:31

Гость

Даже и не верится что с таким мужиком как у автора можно жить да еще и осознанно беременнеть,если тема не разводка,автору сейчас надо о будущем думать,лишь бы ребенка признал,тогда и на алименты можно подать если что..только копейки получать будет но все лучше чем ничего.

42.

Котя

[720429276] – 22 февраля 2016, 13:34

Гость

43.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 13:50

Котя

Тема не разводка, я сижу, читаю ваши комментарии, анализирую.По поводу квартиры – они со-собственники с БЖ, только платит весь объем ипотеки он, ну и + коммуналка.По поводу маленьких алиментов (2000): я же сказала, всё, что нужно сыну (одежда, обувь, учебники и т.д.), так же покупает БМ

44.

Гость

[876530351] – 22 февраля 2016, 13:54

У меня складывается впечатление, что это не он к вам ушел, а БЖ узнав о его лядках с вами, развелась. Вот он теперь и пытается замолить перед ней.

45.

Дана

[1600130268] – 22 февраля 2016, 13:59

выход какой? ду-ра-кам что ни говори – толку не будет. поражаюсь, какой и.ди.о.ткой нужно быть, чтобы ввязаться в этог геморисознательно. ответ на вопрос: нет, он не слишком заботится о бывшей жене и ребенке. он заботится адекватно, обеспечивая ребенка с матерью жильем и удовлетворяя текущие нужды. почему адекватно? потому, что он знал, что женится на женщине без жилья и, соответственно, его прямая обязанность обеспечить семью жильем и тд. прочие рассказы о том, какая она психопатка, ***** и ущербная неуместны. на фоне бывшей жены иди.о.ткой без грамма мозгов выглядит как раз таки автор, но никак не бывшая жена: мужика в родительский дом притащила, на свой угол не заработала, мopaльными качествами не отличается (ноги перед женатым мужиком не удержала в сомкнутом состоянии, те обычная великовозрастная ущербная ***, на которую мужики последний раз при немцах внимание обращали), ходит с надутым пузом от первого попавшегося, который и предложения то прилично не сделал и еще много слов я могу написать об лузере авторе))

46.

Гость

[3599135919] – 22 февраля 2016, 14:00

Гость

47.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 14:04

Гость

зачем на мужа вообще что-то оформлять? вам на старости лет по судам бегать охота и делиться имуществом, за которое платили вы? оформляйте все на свою маму, она пусть с вами заключит договор дарения… нельзя с детными мужиками иметь совместно нажитого имущества, НЕЛЬЗЯ!

48.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 14:09

Гость

Не, я не про наше нажитое сейчас имущество. Наше-то, понятно, я всегда на маму оформляю. Я именно про ту квартиру, которую специально вроде как для той дочурки будем покупать. На мужа оформлять. только на него. Она будет в этом разе как раз нашим совместно нажитым имуществом и все такое. А та семейка вообще никаких прав, в случае чего, на эту недвижимость иметь не будет. Чисто из вредности так хочу! Не фиг тут права свои качать. Сиди и радуйся тому, что дали.

49.

Гость

[2250504513] – 22 февраля 2016, 14:10

Гость

50.

Гость

[1689876716] – 22 февраля 2016, 14:13

Гость

как раз таки будет иметь право как наследница первой очереди

Многие слышали о том, что любящие люди заботятся друг о друге. Каждую женщину с детства приучали к заботе о близких. Она должна ухаживать не только за детьми, но и за собственным мужем. Вспомним звучание выражений: «Муж должен быть накормлен, выглажен, доволен» — говорится так, будто не муж сам себя кормит, моет и одевает, а жена. Некоторые жены неправильно понимают заботу о муже, чем вредят собственным отношениям.

Кажется, как забота может навредить? Если посмотреть на пpaктику, тогда можно увидеть, как много женщин крутятся, как белки в колесах, а их мужья тем временем лежат на диванах, ничего не делают, еще и возмущаются. Если спросить, почему женщины так себя ведут, то можно увидеть недоумение в их глазах. Они считают своим долгом так обхаживать мужей, чтобы те ни в чем не нуждались.

И как показывает жизнь, такие мужья часто ходят по любовницам, не любят своих жен, хотя и не разводятся с ними, постоянно ими недовольны и накладывают все больше обязательств. Если читательница женского сайта prettysecrets.ru не хочет стать служанкой собственному мужу, она должна понимать, что такое забота, которая превращается в опеку.

Есть забота, а есть опека. Многие женщины называют свою опеку заботой, хотя на самом деле это не так. Многие женщины опекают своих мужей. А кого нужно опекать?

Маленьких деток.
Инвалидов.
Стариков.

Другими словами, опека нужна тем людям, которые являются немощными, больными, несамостоятельными, слабыми и т. д. Если женщина опекает своего мужа, когда он даже кушать себе не может разогреть, тогда она делает его «инвалидом» или «слабаком». И если мужчина соглашается, чтобы его опекали, тогда он становится психологическим «инвалидом» или «слабаком», который наверняка показывает свою силу в другом месте (например, в постели с любовницей).

Следует отличать опеку и заботу:

Опека – это выполнение действий за другого человека, поскольку он их не может сделать в силу своего бессилия, незнания.
Забота – это выполнение действий, которые поднимут человеку настроение, сделают приятное, продемонстрируют любовь.

Если женщина постоянно заботится о муже, когда она расстилает ему постель, подогревает еду, отрезывает кусочки хлеба и т. д., поскольку муж не считает должным это делать, тогда она его опекает, словно немощного человека. А какой женщине нужен «немощный» муж?

Излишняя опека приводит к насилию

Если в семье происходит излишняя опека, то мужчина вскоре становится ребенком, который позволяет себе капризничать и даже истерить. Нередко в такой семье возникает насилие различного рода – оскорбления, унижения, измены, избиение и пр. Женщины, жаждущие любви и внимания со стороны мужчин, нередко становятся жертвами собственных порывов. Желая удержать возле себя мужчин, они готовы пойти на любые уступки, компромиссы, уделяя столько внимания и заботы, сколько того потребуется. Вот только со стороны это выглядит, как рабство, когда вы из-за куска хлеба (то есть любви и отношений) готовы сделать все, что от вас захотят получить.

Довольно часто недолюбленные женщины ищут себе мужчин, которые наконец-то дадут им желаемое. Вот только женщины забывают о том, что мужчины тоже что-то будут требовать взамен на те чувства, которые они могут не испытывать, но готовы демонстрировать. Здесь кроется первая причина того, почему во многих семьях, где женщина чувствует себя недолюбленной, возникает насилие. Мужчина может не любить женщину, но иногда проявлять те жесты и то поведение, которое порадует даму. Она подумает, что он ее любит, а на самом деле мужчина просто оттянул очередную ссору и задобрил партнершу.

Более того, недолюбленные женщины часто сильно опекают своих мужчин. Однако излишняя забота приводит к насилию. Женщина настолько привыкает заботиться о мужчине, что влезает абсолютно в любые уголки его жизни: «Дай посмотреть, все ли ты взял на работу», «Я тебе собрала сумку», «Не утруждайся, я сама все сделаю» и т. д. Мужчина, конечно же, рад ничего не делать, жить в удобстве и комфорте. Женщина все больше обрастает обязанностями, а мужчина все меньше становится ответственным. И вот когда мужчина что-то хочет сделать по-своему (пойти погулять с друзьями, попить пиво, не слышать криков детей и т. д.), женщина начинает его учить, как он должен поступать. Естественно, здесь возникают ссоры и скандалы. И мужчина, который уже привык быть безответственным, прибегает к словесным оскорблениям и физическим унижениям женщины. Все это является насилием физическим или психологическим.

Получается, что женщина своей недолюбленностью сама взращивает в своем мужчине инфантильность и безответственность, слишком много заботится о нем, что приводит к насилию по отношению к ней. А насилие вызывает чувство недолюбленности. То есть женщина возвращается к тому чувству, от которого так хотела убежать.

перейти наверх

Забота раздражает мужа

Оказывается, женщина разрушает свои отношения не только тем, что сильно опекает своего мужа, но и тем, что его это раздражает. Некоторые мужчины явно показывают, что им не нравится женская забота, которая проявляется в их адрес. Другие мужчины просто молчат, беря от жен то, что им дается. В результате раздражение приводит мужчину к тому, что он желает уйти от своей «мамочки» в лице жены к другой женщине.

Если женская забота раздражает мужчину, значит, женщине нужно прекратить свои действия. Как забота может раздражать? Если мужчина чувствует себя самостоятельным, сильным и способным все сам сделать, тогда он может недоумевать, зачем ему гладить носки, говорить, когда нужно ложиться спать, нарезать кусочки сыра и мыть за ним посуду.

Забота может раздражать лишь того, что считает себя взрослым и самостоятельным человеком, который способен выполнить элементарные действия сам. Излишняя забота не раздражает лишь того, кто:

Ничего не хочет делать, тогда он готов «повиснуть на шеи» у женщины.
Сам не успевает сделать элементарную работу, которую выполняет женщина.

Если мужчина просто сам не может приготовить кушать, постирать и погулять с детьми, тогда помощь женщины ему будет в радость. Это не будет его бездействием, он просто занят другими делами. А его элементарную работу может сделать женщина, если она сама проявляет инициативу.

Женская забота может как радовать, так и раздражать. Мужчина не желает, чтобы его опекали, если:

Он сам может сделать работу, которую выполняет женщина, при этом не избегает ее, имеет время выполнить, желает оставаться самостоятельным и сильным.
Ему не нравится, как именно женщина о нем заботится.

Возможно, мужчина и хотел бы, чтобы женщина о нем позаботилась, однако то, что она делает, ему не нравится. Если женщина постоянно читает мужчине нотации, а он в них не нуждается, тогда это будет раздражать. Если женщина гладит трусы мужчине, которому этого не нужно, тогда он тоже будет возмущаться.

перейти наверх

Пустая забота

Наблюдая за тем, как взрослые люди и просто родители управляли вашей жизнью, когда вы были маленькими, вы вскоре сами начинаете себя вести таким образом, чтобы повлиять на жизнь других людей. Вы стараетесь изменить своих супругов, друзей, коллег, начальника и особенно своих детей. Но человека можно изменить, пока он является маленьким. Но когда он вырастает, то научается не поддаваться чужому влиянию.

Путой заботой можно назвать абсолютно все, что входит в ваше поведение по отношению к другим людям. Вы пытаетесь кого-то в чем-то переубедить, называя это заботой? Вы ошибаетесь, поскольку заботитесь только о себе. А человек, которого вы пытаетесь переубедить, правомерно защищается от вас, не поддаваясь на ваши манипуляции.

Вы пытаетесь кого-то изменить критикой? Тоже неверный ход. Вас можно изменить критикой? Если даже и можно, то другой человек может иначе реагировать на любые попытки его откритиковать.

Вы пытаетесь надавить на жалость и чувство вины? Снова неправильный подход. Конечно, в мире есть люди, которые поддаются подобной манипуляции и всеми силами желают загладить свою вину. Но понимайте, что как только человек успокоится, он снова начнет делать то, что удобно ему, а не вам.

Пустая забота – это попытки различными способами повлиять на жизнь и поведение окружающих. К сожалению, но любое такое воздействие спровоцировано лично вашими желаниями и амбициями. Вы заботитесь не о других, а лично о себе. Знаете, почему? Потому что, если бы вы заботились о других, вы тогда не критиковали, не переубеждали и не давили на чувство вины. Подумав о чувствах и желаниях другого человека, вы не давили бы на него. Поэтому любая ваша попытка позаботиться о ком-то спровоцирована желанием позаботиться о самом себе. Соответственно, вы о другом человеке заботитесь впустую.

Многие женщины заботятся о себе через ту опеку, которую проявляют к мужчинам. И звучит это так: если я буду заботиться о нем, тогда он точно позаботится обо мне! Заботясь о мужчине, женщина в обязательном порядке ожидает, что он будет заботиться о ней. Она ждет цветов по вечерам и даже элементарного «спасибо». А вместо этого получает ленивого, безынициативного и ничего не способного решить мужчину.

перейти наверх

Как женщина делает мужчину инфантильным и слабым?

Дорогие женщины, почему вы сами заpaбатываете деньги вместо мужчин? Почему вы сами все делаете по дому? Почему решения в семье принимают оба, а приступаете к их исполнению зачастую только вы? Женщины на подобные вопросы часто отвечают: «Мужчины ничего не делают, денег не заpaбатывают, не воспитывают детей, бездельничают…».

Любимая фраза: «Если не я, то он этого не сделает». Женщина думает, что на мужчину нельзя надеяться и полагаться. С другой стороны, поведение самой женщины определяет то, как будет себя вести рядом с ней мужчина. Кажется, что партнеры такие инфантильные и слабые изначально, что даже не нужно с ними ссориться, чтобы заставить что-то делать. Но оказывается, что сами дамы ведут себя так, что партнерам ничего не остается делать, как быть инфантильными и слабыми.

Если женщина, видя неспособность мужчины выполнить свои обязанности, берет на себя его работу, она сама позволяет ему лениться. Если в семье нет денег, говорите об этом спокойно и уважительно. Не нужно выкладывать свои деньги на стол, самой устраиваться на вторую работу, то есть решать проблему, которую должен решить он. Говорите спокойно о том, что денег не