Созависимость от бывшего мужа

Эта статья является первой из цикла статей, посвященных избавлению от такого деструктивного феномена как созависимость.

Всего будет 14 статей, которые позволят вам понять:

– что такое созависимость;

– на чем она основана;

– как она разрушает отношения между людьми и личность человека в целом;

– какие паттерны мышления и поведения нужно корректировать, чтобы избавиться от деструктивного влияния и перейти к здоровому и конструктивному взаимодействию.

Статьи подготовлены по материалам замечательной книги М. Битти «Спасать или спасаться?», посвященной созависимости и выходу из нее. Описываемая ею методика очень схожа с программой «12 шагов анонимных алкоголиков», но это не одно и, то же. Сходство объясняется тем, что зависимость в отношениях и химическая зависимость имеют одинаковый механизм возникновения и развития. И в том и в другом случае зависимый не может адекватно взаимодействовать с предметом своей страсти. Однако преодоление эмоциональной фиксации на отношениях имеет собственную специфику, которая отсутствует в программах по работе с химической зависимостью.

Первый шаг классической программы предполагает признание того что проблема существует и в настоящий момент вы бессильны решить ее самостоятельно. Он не описывается отдельно, потому что как я предполагаю, вы уже прошли его, если сейчас читаете эту статью. Однако хочу предупредить об одном опасном заблуждении – пока вы уверены, что источником неприятностей является исключительно другой, вы не осознали, что эта проблема так же есть и у вас.

Для более точной диагностики отношений предлагаю ознакомиться со статьей «11 признаков созависимых отношений».

В этой статье поговорим о таком важном шаге в преодолении созависимости как отстранение от объекта зависимости. Для того чтобы понять что такое отстранение и как его произвести предлагаю вспомнить о том, как думает и чувствует созависимая личность. Отстраняться потребуется не только от партнера, но и от этих деструктивных моделей.

У созависимой личности остро актуализированы внутренние потребности в опеке и контроле. Происходит подмена ряда важных понятий – сострадание для нее превращается в спасение, тревога в навязчивые мысли, а здоровая забота о себе в бесконечное беспокойство о других. Это как магнитом притягивает к ней нeблагополучных людей, которые не справляются с собственной жизнью и стремятся возложить ответственность за нее на кого-то другого. Их внутренний запрос прямо отвечает потребностям созависимой личности. Никакой иной типаж не позволит ей реализовать свои импульсы. Она может сколько угодно утверждать, что устала от беспомощных и инфантильных людей, что мечтает встретить зрелого и уверенного в себе партнера. И вероятно, что такие люди встречаются на ее жизненном пути, но у нее нет с ними точек соприкосновения. Их не нужно опекать, спасать и контролировать, скорее всего, они даже не позволят этого делать и внутренние импульсы созависимой личности останутся неудовлетворенными. Созависимость – это неотъемлемое следствие внутреннего конфликта. Внешне созависимая личность страдает от безответственности партнера, внутренне испытывает удовлетворение от ощущения того, что держит ситуацию под контролем. Если смотреть глубже, то этот контроль является не более, чем иллюзией, поступки и эмоции партнера не в меньшей мере контролируют ее саму. Она кажется сильной, но чувствует себя беспомощной. Чтобы преодолеть это неприятное чувство, она еще сильнее включается в жизнь партнера, еще больше контролирует, заботится и опекает. Это провоцирует новый виток – партнер подбрасываете еще больше поводов для беспокойства. Так выглядит ловушка мыслей и чувств, в которую попадает созависимая личность. Она все делает «правильно», но результаты ее действий могут достигать катастрофических масштабов. Чтобы остановить процесс нужно начинать отстраняться.

Очень часто сама необходимость отстранения вызывает внутреннее сопротивление. Ведь такие аспекты созависимой личности, как ответственность, помощь и забота относятся к категории социально одобряемых и в свете деструктивного поведение партнера расцениваются как необходимые. Это порождает еще одну опасную иллюзию о том, что с одним из участников отношений все хорошо, источник всех проблем в другом. Это не так – созависимость явление обоюдное, если один не будет таким заботливым, то другой не будет таким проблемным. Оборотной стороной «хороших» качеств созависимой личности являются гнев, тотальный контроль, лишение другого права выбора и отказ от ответственности за собственную жизнь. Помощь в созависимых отношениях нужна обоим. Опыт показывает, что ситуация не меняется даже тогда, когда проблемный партнер становится «правильным», ибо именно его «неправильность» была связующим звеном в этом тандеме. Одностороннее устранение дефекта заводит отношения в еще более тяжелый кризис. Поскольку делает невозможным удовлетворение внутренних потребностей созависимой личности. А значит для сохранения скрытых выгод ей нужно, решать проблему так, чтобы она не решалась.

Невозможно построить близкие отношения, избежав эмоциональной вовлеченности. Проблема созависимой личности в том, что она вовлекается слишком сильно, вся ее эмоциональная и физическая энергия оказывается, сконцентрирована на объекте. Это лишает ее следующих возможностей, которые так же можно рассматривать как естественные обязанности:

– жить собственной жизнью;

– чувствовать собственные чувства;

– решать собственные проблемы;

– достигать собственных целей.

Именно от этих аспектов созависимая личность сбегает в деструктивные отношения и устраивает свою жизнь так, что на них просто не остается времени и сил. Очень важно понимать, что в них вызывает тревогу и заставляет реагировать избеганием.

Привязанность созависимого человека существенно отличается от зрелых форм привязанности. Она содержит в себе следующие черты:

– чрезмерная озабоченность партнером, его проблемами и состояниями;

– потребность в контроле над ним;

– подмена реальных действий эмоциональными реакциями;

– острая эмоциональная зависимость от поведения и настроения партнера;

– стремление спасать партнера, изменять его личные качества и способ жить на более «правильные».

Такие свойства привязанности наполняют жизнь созависимой личности всепоглощающей тревогой и ответственностью. Огромная часть ее энергии уходит на беспокойство. Она как будто не замечает того, что это беспокойство не решает ни одной проблемы и силы расходуются впустую. При этом она не может просто взять и перестать беспокоиться, она не контролирует свою тревогу, скорее тревога контролирует ее. Тревога не позволяет отвлекаться на что-либо не связанное с предметом страсти и отстраняться. Этот паттерн часто происходит из ее раннего детства, когда все неконтролируемые события приводили к катастрофе, контроль был единственным способом избежать чего-то страшного, а его утрата становилась причиной ужасных событий. Для избавления от этой модели потребуется серьезная работа над собой. И начать ее лучше всего с отстранения.

Отстраняться тоже нужно правильно. Очень часто отстранение путают с враждебным отчуждением, отчаянным принятием всего чего угодно или блаженным неведением. Это опасное заблуждение – отстранение не означает что вам все равно, отстранение – это не безразличие. Истинное отстранение (здоровая нейтральность) предполагает освобождение от болезненной вовлеченности в жизнь другого человека.

Как выглядит здоровое отстранение:

– Признание за партнером личной ответственности за собственную жизнь;

– Признание того, что мы не можем решить проблемы, которые должны решать не мы;

– Отделение собственных обязанностей от обязанностей другого человека, концентрация на первых;

– Признание за партнером права быть таким, какой он есть;

– Умение отличать то что мы можем изменить от того что не можем и отказ от попыток делать то, что не в нашей власти;

– Принятие решения относительно того что изменить невозможно – получится с этим жить или с этим придется расстаться;

– Привычка жить здесь и сейчас, принятие реальности такой, какая она есть, и позволение событиям идти своим чередом;

– Умение наслаждаться жизнью, несмотря на то, что в ней существуют проблемы.

Понять, что отстранение произошло можно:

– По внутренним ощущениям спокойствия и прилива энергии;

– По появлению способности находить конструктивные решения;

– По избавлению от чувства вины и ответственности за других.

Здоровое отстранение может мотивировать партнера на собственные изменения. Но нужно быть готовым к тому, что этого может и не произойти. Такая серьезная трaнcформация не происходит мгновенно, это глубокая работа над собой. На пути к себе могут возникать ошибки, ложные ощущения и откатывания назад, к прежним моделям поведения. Это не означает, что ничего не получилось, это лишь опыт из которого стоит сделать конструктивные выводы и продолжать двигаться вперед.

Полезные задания для самостоятельной работы над собой:

Если в вашей жизни есть человек или проблема, которые вызывают чрезмерное беспокойство, то возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете о них. Затем прислушайтесь к собственным ощущениям – что вы думаете и чувствуете сейчас.
Ответьте себе на следующие вопросы. Какие ощущения вызывает перспектива отстранения от этого человека? Что самое страшное может произойти, если вы отстранитесь? Произойдет ли это в любом случае? В чем ваша зависимость помогала вам до сих пор?
Что бы вы делали, если бы в вашей жизни не было объекта беспокойства? Как бы вы себя ощущали?

Продолжение в следующих публикациях! Подписывайтесь, чтобы не пропустить!

Статья подготовлена по материалам книги М. Битти «Спасать или спасаться»

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие — что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члeны которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается — падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» — можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки — и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается — падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

Для созависимых людей партнёр —это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять пpaктически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости — перепyтaнность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не заpaбатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно — где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль дeвoчки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», — а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей ceкcуальной жизни, изменах, aбopтах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной…» В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней дeвoчки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости» Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

Фотографии: Nenov Brothers — stock.adobe.com (1, 2)