Как перестать ревновать детей к бывшему мужу

КонсультацииАрхив

27 июн. 2017

Сыну почти 4 года. С мужем разошлись 2,5 года назад. Не любила его. Первое время нормально относилась к еженедельным встречам ребенка с отцом. Он его брал погулять и с ночевкой. Спустя полгода после нашего расставания, у меня завязались отношения с другим мужчиной. Бывший муж также виделся с ребенком часто и всё было в порядке, я даже радовалась, что имею возможность провести вечер вне дома.
Но спустя некоторое время у бывшего тоже появилась дeвyшка, они сразу стали вместе жить, она не работала, и деньги на ребенка он давать перестал. Стал видеться с ним всё реже, в итоге за 4 месяца не приходил к нему ни разу. Тогда у нас было много скандалов. Сын забыл про его существование вообще. На фото говорил, что не знает кто это.
Мы с моим мужчиной решили жить вместе, втроем с моим сыном. Переехали, я вышла на работу, ребенок пошел в сад, сын привык к новому отцу и стал называть папой… И тут вдруг объявился папаша, которому не удалось устроить личную жизнь и он вспомнил про сына. Стал налаживать выплату алиментов, один-два раза в месяц брать ребенка на 2-3 часа погулять. При этом ребенок выражает бурную радость при встрече, забывая даже попрощаться со мной, и устраивает просто истерику, когда пора идти домой. Мне как ножом по сердцу это. Я начинаю злиться еще в момент, когда он пишет, чтобы взять ребенка. Я не могу спокойно реагировать на это всё, веду себя неадекватно, могу сказать какую-нибудь гадость, да и просто атмосфера крайне напряженная, когда встречаемся в большинстве случаев. И моя обида проявляется к ребенку.
Причем если встречаемся без присутствия ребенка (вышло, что остались общие друзья), то таких бурных отрицательных эмоций бывший муж не вызывает.
Еще снился сон, что сыну лет 12 и он сказал, что не любит нас и уходит жить к отцу. Я проснулась в холодном поту, просто в ужасе.
У сына большие проблемы с речью, но всё понимает. Говорит, что у него 2 папы.
Понимаю, что моё поведение ужасно, и я врежу сыну своей ревностью, но ничего не могу поделать…

28 июн. 2017

Доброго дня. Понимаю вас. В вас говорит обида и раздражение. С вашим бывшим мужем у вас завершились супружеские отношения. Но вы не перестали быть для вашего сына родителями. Бывших детей, так же как и бывших родителей не бывает. Одно дело, когда папы вообще не проявляют себя ни как и общаться не хотят. Но у вас другой случай.
Ваш ребенок ведет себя адекватно ситуации. Скорее всего, он действительно любит и одного и другого папу. “Разрешите” ему эту любовь. В каждом ребенку есть 50% от мамы и столько же от папы. Если ваш бывший супруг положительно влияет на ребенка, если после общения с ним ваш сын ведет себя как обычно: спокойно спит, не капризничает, его поведение не меняется резко, значит поводов для беспокойства нет.
Вы правы в том, что ваше эмоциональное состояние влияет на ребенка. Спокойна мама – спокоен ребенок! Почитайте мою статью: “Когда родители разводятся”. Думаю, там будет для вас много полезного. b17.ru/article/81682/
Какими бы сложными ни были отношения с вашим бывшим мужем, постарайтесь в вопросах воспитания ребёнка быть союзниками. Это очень важно для воспитания здоровой личности ребенка.
Старайтесь не допускать ситуации, в которых ваш ребенок из-за вашего отношения к бывшему мужу, не захочет видеть отца.
Вы два взрослых человека, которые сделали в жизни свой выбор, но ваш ребёнок не должен страдать от этого. Поэтому постарайтесь оставаться для него любящими мамой и папой.
А то, что ребенок называет вашего мужа папой- тоже нормально. Радуйтесь, что в этом мире появился еще один человек, который любит вашего сына.

03 июл. 2017

Коломбина, неужели вы не видите, что вредите своему малышу? Возможно, проблема с речью это ваша вина.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

122Отзывов

745Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Это совсем клиника, или лечится?
В разводе 3 месяца. Не живем вместе около 5ти месяцев, дочке 3 года.
Просто патологически ревную дочку к бывшему мужу.
Я очень рада, когда они играют вместе, когда ей хорошо, когда она визжит от радости, целует его, когда она просто сияет, когда он уделяет ей столько времени сколько раньше и не снилось, рада, что он теперь искренне к ней рвется – раньше я не видела такой радости в глазах при общении с ребенком…раньше ребенок для него всегда был обузой. Но при всем при этом…просто схожу с ума, если она вечерами зровет папу, особенно когда я ей что-то запрещаю, и она начинает его звать и плакать, когда она рассказывает, какие он ей игрушки покупает, как они время проводят, когда он приходит видеться с ней, и не забирает с собой, а она рыдает в отчаянии – “не уходи”, когда отпускаю с ночевой к нему раз в две недели на выходные, места себе не нахожу (хотя ребенка ему доверяю – он во время моей учебы жил с ней один, пока я диплом писала и защищалась), когда дочка говорит, что папу любит, иногда может сказать, что его любит, а меня нет… При этом, я знаю, что это не так – она любит меня, у нас с ней после развода с мужем отношения даже более теплые стали, чем были. Скучает по мне, когда у него ночует.
Я вижу, что она нас обоих любит очень сильно. И понимает, что вместе мы жить не будем (по крайней мере я ей это объясняю). Но что мне делать с собой??? Как мне перебороть эту ревность. Я уже устала душу рвать. И как мне себя вести с дочкой, когда она в открытую манипулирует папой (например, не дала ей смотреть мультики, когда надо уже спать – она с ревом – “папа, папочка, где мой папочка, хочу к папочке” ). Иногда, когда у нее папа “хороший”, а мама “плохая”, чувствую себя какой-то ущербной, “плохой мамой”, не могу избавиться от чувства, что что-то делаю не так…
Помогите привести мысли в порядок…

03.10.2008 09:02:33, вот как-то так

10 комментариев

> когда она в открытую манипулирует папой

Я бы так и говорила, со смехом – малыш, ты мной манипулируешь!!! Ничего не выйдет ;0) Постепенно объясняла бы, что это значит – ты начинаешь звать папу, чтобы я тебе разрешила то, что нельзя. Чтобы я подумала, что он разрешит, и захотела бы быть не хуже. Но, во-первых, он не разрешит, т.к. он тоже хочет, чтобы у тебя не сломались глазки от мультиков, а во-вторых, я не разрешу все равно, т.к. это тебе вредно. Не канючь про папу, не поможет, давай-ка лучше….
И постепенно присказка “малыш, ты мной манипулируешь!” войдет в обиход и будет помогать разрешать такие проблемки одним своим упоминанием (как “анекдот №23”) – может и уже в зрелом возрасте пригодиться ;0)

04.10.2008 18:05:46, Anykey

Оригинальный подход. Спасибо – возьму на заметку, надо продумать…. Папа вот только как раз разрешит, потому что он сейчас всеми силами старается в глазах дочки выглядеть лучше чем мама(
04.10.2008 19:54:40, Автор

Не надо себя так корить, вы вовсе не плохая мама.
Даже в полных семьях, уж так сложилось, папа – это “праздник”, а мама – “строгие будни”. Но это вовсе не значит, что дети меньше любят маму.
А с ревностью вам поможет справиться время и чёткий план действий. Воспользуйтесь моментом, посветите свободное время себе, встретьтесь с друзьями, сходите в кино, в конце концов полежите почитайте книгу. Мама ведь не робот, ей тоже иногда нужно отдыхать.
Вот увидете, всё скоро пройдёт. Говорю с уверенностью, потому что сама прошла через это.
03.10.2008 10:01:33, Sweetest Perfection

Спасибо огромное за поддержку и за теплые слова!
03.10.2008 12:07:55, Автор

Манипулирует она как раз мамой, а не папой. Это бывает часто и в нормальных семьях, когда дети чётко чувствуют разногласие или несогласованность между родителями. Просто у разведённых мало шансов эти несогласованности уменьшить в размерах, договориться.
А ваши чувства сродни страху, и никак их не победить кроме пережить, контролируя своё поведение, чтобы не выходило за рамаи пристойности.
03.10.2008 09:23:36, Нуга

ну в смысле я и имела ввиду манипулирует мной с помощью папы
03.10.2008 09:43:15, вот как-то так

Вы опять не точны:)
Она манипулирует вами с помощью чувств жалости и вины, основываясь на личных знании и опыте о том, что упоминание папы при вас в конкретных ситуациях выводит вас из психологического равновесия, и увеличивает шансы получить желаемое.
03.10.2008 10:39:33, Нуга

) согласна. просто сформулировать так точно не смогла бы)
03.10.2008 10:40:43, вот как-то так

В этом возрасте дети испытывают психику родителей и принципы воспитания на прочность, папе тоже достаётся:)
Я обычно своих прижимала и гладила по спинке, не говоря ни слова, не глядя в глаза, когда притихали, резко переключала внимание на “А давай….” и 3-ий вариант развития событий, чтоб “никто не победил, все равны”
03.10.2008 11:57:43, Нуга

Спасибо за совет – возьму на заметку
03.10.2008 12:44:32, вот как-то так

Читайте также:  Какие у вас отношения с бывшими мужьями