Как отвадить ребенка от бывшего мужа

Вопрос психологам

Спрашивает: Оксана

Категория вопроса: Дети

14.11.2010

Здравствуйте,меня зовут Оксана,мне 29 лет, у меня такая проблема и я с ней живу уже несколько лет.я шесть лет назад развелась с мужем,жить с ним было невозможно из-за его больной ревности,хотя я все года которые прожила с ним я пpaктически из дома не выходила,у нас родилась дочь,а в последствии когда я решилась на развод и до сей поры,он по 2 раза на день звонит ребёнку,спрашивает обо мне,о том как мы живём.По истечению долгого времени я встретила мужчину,мы живём уже третий год,бывший муж покоя не даёт,что делать.Он дочери наговаривает на нас,плохие вещи,моя мама живёт в одном городе с ним,я переехала,просто там жить было невозможно,и когда мама с каникул привозит дочь её как подменили и нам приходится её чуть ли не с месяц сгрeбaть её в кучу(извините что я так выражаюсь,просто сил уже нет).Подскажите что делать,я не знаю к кому обратиться!!!Иной раз кажется что бывший муж просто сумашедший раз такое вытворяет.Спасибо

Как оградить себя от просьб бывшего мужа? (2 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как оградить дочь от навязчивого бывшего мужа

Здравствуйте, Оксана. Объясните бывшему мужу, что если он будет продолжать вести себя по отношению к Вам и дочери подобным образом, то Вы обратитесь в суд с целью лишения его родительских прав (что повлечет за собой запрет его общения с дочерью), поскольку он плохо воздействует на психику ребенка. А если не прекратит, обращайтесь в гражданский суд с предоставлением фактов его “наговоров” на вас и прочих фактов, свидетельствующих о его пагубном влиянии на психику дочери.

Как оградить себя от родственников мужа? (2 ответа)

Хороший ответ3 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Оксана! Вы знаете этот вопрос можно решить и в судебном порядке – и можно действовать через службу опеки – если есть реальные подозрения по поводу психического статуса Вашего бывшего мужа – т.к. если это подтвердиться, то уже встанет вопрос о его общениис ребёнком – т.к. дeвoчке сложно сформирвоать нормальный образ мужчины, постоянно подвергаясь неоднознаыным реакциям отца и присутсвтующая и амбивалентность в поведении и негативные эмоциональные реакции в адрес матери (Вас) и нынешнего мужчины не способствуют ни самоидентификации её, ни формированию образа мужчины (т.к. для двочки это в первую очередь отец!) – и все разговоры с бывшем мужем не возъымеют результат. По поводу Вашей матери – если она живет в том же городе, где и Ваш бывший муж и если Вы не можете контролироваться видит ли дeвoчка там отца, то тогда лучше встречи эти прекратить, либо же встречаться матери у Вас на территории! И знаете можно также узнать и что происходит с дeвoчкой, т.к. в этой ситуации находиться она и важно знать, что сейчас происходит с ней, что она сама чувствует по поводу сложившейся ситуации – ведь ребёнку зачастую невозможно понять – нормально ли поведение отца или нет и естественно принимает это за норму! если решите понять, что с дeвoчкой и как она видит ситуацию – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!

Как перестать чувствовать вину перед мамой, и как оградить сестер от токсичной мамы? (2 ответа)

Хороший ответ4 Плохой ответ1

Комарова Вера Леонидовна

Оксана, я не стану становиться на чью-то сторону, но в Вашем рассказе очень много субъективного, много обид на бывшего мужа, Вы пытаетесь его обвинить (для чего?) даже в том, что “все года, которые прожила с ним я пpaктически из дома не выходила (на самом деле это – Ваш выбор, захотели – развелись, захотели – не выходили…) Он – отец ребенка и егоповедение вполне объяснимо, он звонит, спрашивает, заботится… То, что Вы эти действия воспринимаете как-то так, как пишете – Ваше субъективное восприятие! Для ребенка папа и мама – очень важны и дочь разрывается в своей любви к обоим! Поэтому и Вам кажется, что “приходится сгрeбaть её в кучу”. Вероятность есть, что не отец “виноват”, а бабушка разбаловала и вполне естественен бурный переход на прежний режим с обязанностями и проч.

Нсли Вы считаете своего бывшего мужа и отца дочери “cyмacшедшим”, то в этом сквозит неуважение к нему, а ведь Вы прожили с ним не один год, родили дочь, много было и хорошего, согласитесь. А так как половина у дочки – от папы, вероятно Вы в чем-то не уважаете и дочь…

И не надо так уж судить – “вытворяет”! Он такой и так общается с дочерью. Сколько ей лет, она может сформулировать, что ей не нравится в общении с папой? Скорее всего, ей нравится все, но из лояльности к Вам, её маме, чувствуя Ваше к нему негативное отношение, он будет Вам поддакивать. А отсюда и раздрай в душе у ребенка. Поберегите её, не вмешивайте ребенка в свои разборки (хоть и разведены, а отношения грамотно не завершены).

А про лишения прав (надеюсь, что такая мысль Вас не порсещала) – тем самым Вы лишите (накажете) НЕ его, а дочь, у неё будет отобрана поддержка (отец важен и лучший всегда и любой для ребенка)!

Как оградить семью от свекрови? (6 ответов)

Хороший ответ0 Плохой ответ5

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

Здравствуйте, Оксана.

Читайте также: Сонник мама бывшего мужа

Во-первых, сколько лет Вашей дочери? 7? 9? Верно ли я понимаю, что Вас тревожит, что дeвoчка столь внушаема, что верит тому, что говорит о Вас бывший муж? Или же в Вас по-прежнему жива обида на него, и ребенка Вы оба используете как полигон для выяснения, кто из Вас лучше? Причем делаете это поливая оппонента. Или с Вашей стороны такого нет? Что Вы говорите дочке об отце? Какие отношения внутри Вашей семьи: Вы, дочь и Ваш муж? Ведь, если дeвoчке хорошо в семье, она не очень-то будет верить наветам.

Как видите, остается много вопросов. Если решите исследовать ситуацию более подробно, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Как оградить себя от тлетворного влияния? (5 ответов)

Хороший ответ3 Плохой ответ0

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

Оксана! Надо обратиться к психологу. По Вашему письму трудно что-то сказать. Тут действительно больше вопросов. Как он может Вам докучать по телефону из другого города? Если Вам действительно это не нравится нужно просто от этого отгородиться. Напрашивается вывод, что Ваши отношения с ним еще не закончены. Если его психическое состояние действительно вызывает Ваши опасения, то как можно отдавать ему ребенка, даже на время. Ребенку надо рассказывать об отце что-то хорошее, чтобы у него сформировался положительный образ отца, это верно. Но если Ваши отношения далеки еще от завершения, много обид, много злости, то сначала надо решить свои проблемы. В эти проблемы нельзя впутывать ребенка, обсуждать их при нем. Надо максимально его изолировать от выяснения отношений между Вами. Непонятна роль Вашей матери в этом конфликте. Она вообще не должна принимать участие в отношениях с бывшим мужем. Он Ваш бывший муж, только Вы можете с ним договариваться по поводу встреч с ребенком. Нельзя делегировать эти функции матери, то есть бабушке. И нельзя пускать дело на самотек, отправляя туда ребенка. Он еще мал для этого.

Как оградить падчерицу от ошибки? (3 ответа)

Хороший ответ2 Плохой ответ2

Хватит! Читать советы для других людей!

Или…

Также пользователи спрашивают

Как оградить дочь от навязчивого бывшего мужа (5 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Доброго всем дня! БМ не дает спокойно жить уже 2 года, пишет на меня заявления во все инстанции, постоянные суды, ему везде отказывают. Якобы я не даю ему общаться с дочкой. На самом деле с ребенком он общается. Знаю, что у него имелось заболевание по неврологии, но его близкая родственница врач помогла ему стать “здоровым” по бумагам. Реально, он уже достал. Дочка ему не нужна. У него свои цели: мстить мне и только. Он недавно нашел себе дeвyшку с ребенком, чуть старше дочери. Я думала, что наконец-то успокоится, но нет, ещё хуже. Вопрос такой: как его отвадить от моей семьи, дочку он бросил в 6 мес., именно потому, что она стала мешать ему жить в своё удовольствие. Я с ним дружить после всего г…., что он мне сделал не собираюсь. Лишить его родительских прав не могу, хоть он и выпивает, но на учетах не состоит. Алименты поступают. Дочка к нему не тянется. Силовые методы решения вопроса применять не хочу. Но терпения уже нет. Девочки, посоветуйте, может кто-то сталкивался с cyмacшедшим БМ? Как отвадили?

Автор темы

[2477974109] – 23 июля 2014, 15:54

Никто беспричинно не пылает ненавистью к бывшей жене, которую сам же бросил с маленьким ребенком. Не хотите силовых методов, пробуйте лаской: извинитесь.

Автор темы

[1795218349] – 24 июля 2014, 16:49

Hamilton

Автор темы

[1795218349] – 24 июля 2014, 16:51

Если бы я была в чем-то виновата, то я бы сюда не писала. На самом деле, я даже не знала, что бывают такие мстительные люди. У него реально бзик на почве насолить мне. Вся эта клевета его уже 2 года длится, ходит меня позорит. Уже думаю о переезде….

[1515808659] – 24 июля 2014, 19:18

а насколько часто он общается с ребенком и как часто хочет

Авторша

[109527930] – 24 июля 2014, 19:39

О, автор, таких, как Ваш муж полно. Моя подруга после того, как узнала, что он во всякие инстанции пишет, звонила ему через день с просьбой посидеть с их сыном. Он раз 10 прибегал, на 11 сказал, что не может и пропал на три месяца. А еще она ему ныла каждый раз как его видела, что его ей не хватает, просила побыть с ней по држубе, сходить туда – сюда. Такие быстро сваливают. Им же хочется насолить. Так вот и выходит, что свалил- насолил.

Гость

[2888038868] – 24 июля 2014, 22:27

Здесь не важно кто прав, а кто виноват. Вы развелись и это точка. Все то, что было в прошлом нужно оставить в прошлом. А с ним нужно подружиться обязательно. Теперь , когда вы друг другу никто, у вас эмоции остынут, поулягут, вы успокоетесь, оба, вот и начинайте дружить ради дочери. Когда, как, и почему он ее бросил в прошлом, оставьте а прошлом. Дочери нужен отец. Плохой или хороший она сама потом решит. Отец должен общаться с дочерью столько сколько хочет. Установите порядок общения. Можно даже через суд. Если вы так и не повзрослели оба, чтобы научиться договариваться. Дочери нужен отец, отцу нужна дочь. Если она даже и не тянется к нему, вы, как умная мать, должны всячески способствовать общению ребенка с отцом, приучать их одного к другому, помогать им. Дочка вырастет психологически здоровой, сама во всем разберется и вам спасибо скажет , за то, что вы ей сохранили отца.

Читайте также: Сонник бывший муж ищет

Автор темы

[1795218349] – 24 июля 2014, 23:07

Гость

[2888038868] – 25 июля 2014, 04:05

Автор темы

Порядок общения в суде установили уже давно. Я общению не препятствую, но и дружить, извините, с cyмacшедшим, я не могу. Если он вел себя как мужчина, как нормальный отец, тогда я бы не боялась доверять ему дочь. Но, к сожалению, жизнь показывает иное, что человеку дочь не нужна, а нужны какие-то мои реакции на его выходки. И он очень злиться, что я никак не реагирую (не оскорбляю и т.д.). Я вас поняла, вы говорите, про то, когда отец нормальный, адекватный, но моя ситуация как посте 6.

10.

Гость

[2888038868] – 25 июля 2014, 04:13

Ну как то нужно научиться лавировать между ними и вам, как здоровой, и умной , нужно сделать все возможное чтобы папа и дочка не разлучались и имели их, только их отношения. Никогда ничего гладко не бывает и не будет, но самое главное дать им быть вместе. Это очень важно для вашей дочки. Если сейчас не создать привычку общения, то потом будет поздно и она вырастет и вам этого никогда не простит. А дeвoчки без общения с папой имеют несчастную судьбу.

11.

лена

[4223502504] – 25 июля 2014, 12:26

зачем дочери папаша с больной головой? вы думайте что советуйте? автора грязью поливают, а она должна все понимать и прощать? и вообще то дочь ему не нужна. иначе не доводил бы автора таким поведением. хотя бы ради дочери. где вас, таких терпил только берут?

12.

Гость

[2888038868] – 25 июля 2014, 13:03

лена

13.

Автор

[1795218349] – 25 июля 2014, 22:03

лена

14.

Автор

[1795218349] – 26 июля 2014, 18:47

Гость

Если бы дочь отцу была не нужна он бы о ней и не вспоминал, а не бегал бы по судам два года, в целях отстоять возможность общения с дочерью. Он не пeдoфил, не наркоман, не алкоголик и не вор на нарах, а трения между бывшими супругами происходят всегда. Терпеть надо не мужа, причем здесь терпилово? Вы соображаете, что пишите? Они в разводе. Нужно наладить отношения между отцом и дочерью. Он что дочь бьет? Издевается над ней? Если родители развелись, они не перестают быть родителями. И терпеть здесь надо ради общения, терпеть бывшего мужа, возможно раз , два в неделю, потому, что это необходимо ребенку. А личные конфликты нужно уметь разрешать.

15.

Ольга

[2222183430] – 03 октября 2014, 12:29

у нас такая же ситуация. бывший ребенка не хотел, на aбopт отправлял, руку поднимал. я ушла, развод он мне не давал, а наоборот начинал в суде притворяться что любит и не может без меня и ребенка, а выходя из суда один на один угрожал, что жизни мне не даст. так и есть. уже больше года мучаюсь. так же строчит на меня везде, грязью поливает и так же не знаю что делать? ребенка он видит 2-3 раза в неделю, но приходит не с ней играть, а со мной отношения выясняет. и это вообще не положительно влияет на ее психику. и ситуация как у вас! и что вы делали? я не знаю как быть(

16.

Galina

[123572671] – 24 октября 2014, 09:10

лена

17.

valentina

[919322294] – 15 марта 2015, 23:23

гость пишет прописные книжные истины далекие от жизни,а на деле надо изолировать бывшего и его новую от себя и ребенка.Моей внучке почти 18 и моя дочь девять лет следовала советам “гостя” не поливала бывшего грязью, отпускала общаться, чего он только не творил все время через ребенка пытался руководить жизнью дочери, а теперь и его новая черной завистью завидуют и постоянно вмешиваются, конечно они поиграли в родителей на выходных и они хорошие, а потребовать выучить уроки, убрать, обуть,одеть, заплатить за репетиторов, за отдых это мама, которая “плохая”, и самое ужасное, что ребенок их слушает и как ей удобно принимает там где ей меньше требований,как все дети по линии наименьшего сопротивления.Так не надо болтать.КАК отвадить не знаю но только твердо знаю надо изолировать!!! и мать тоже вся на нервах. А та сторона льет на нее грязь. А Гость НЕ дал ничего полезного

18.

Анна

[2001213654] – 21 июня 2015, 07:04

Автор темы

19.

Гость

[4031781854] – 23 августа 2018, 11:36

а насколько часто он общается с ребенком и как часто хочет

19.

Гость

[4031781854] – 23 августа 2018, 12:02

Как я посмотрю. Вопрос наболевший у многих.чекнутые бывшие мужья…У меня давно новая семья.ребенок от любимого нового мужа. Он так же любит дочь от бывшего.готов ее обеспечивать и воспитывать на равных правах со мной. Но этот больной бывший достал не передать словами.еще и мамаша его подзуживает. Угрожает приехать с братом оторвать головы всей моей семье… 4 года прошло после развода.а ему все неймётся…При общении с дочерью пытается настраивать ее против меня…Пытается вызывать к себе жалость. Что блин за мужик такой.который вызывает у ребенка у маленькой дeвoчки к себе жалость?Нафиг такое общение?Образ мужчины для дeвoчки.жалкое существо?Что делать не знаю…Как отвадить это ничтожество с его оскарблениями и дeбиловатыми родственниками?Муж бы сломал ему калитку.да сидеть за это г не хочется…

20.

Анна

[3953150563] – 06 ноября 2018, 21:08

Здравствуйте, у многих такая проблема, я тоже развелась уже семь лет назад и также ситуация. Ребенка подкупает каждый раз и выходит что я плохая ,а он хороший. И надеется на то что ребенок вырастет и все встанет на места можно не рассчитывать.

21.

Гость

[2142994309] – 07 октября, 01:21

Гость

22.

Гость

[2142994309] – 07 октября, 01:26

Гость

23.

Гость

[2142994309] – 07 октября, 01:31

Гость

Автор, я вас только сейчас прочла….к сожалению. Как сейчас дела? Могу поддержать мopaльно, ибо в похожей ситуации и СИЛЬНА! Пишите если что janna.t11@tandex.ruВсегда готова, безвозмездно)