Чтоб бывший муж простил

КонсультацииСемейные отношения

25 июн. 2017

Расскажу всю историю от начала до конца. Мы с мужем прожили вместе около 9 лет. Общий ребенок. В какой-то момент у нас начались проблемы в общении, внимания со стороны мужа было очень мало, свободное время он проводил за компьютером, гулять в свои выходные со мной и ребенком перестал. Когда уделял внимание, вел себя достаточно грубо. Ни в какой ситуации не уступал. Как он сказал, так и делали, даже если мне хотелось совсем другого. Хотя с ceкcом проблем не было. Но пропала какая-то духовная привязанность. Я начала засматриваться на его друга, с которым мы общались в одной компании, он постоянно помогал мне то сумку донести, то еще что-нибудь помогал, в то время как муж в компании вел себя отстранено от меня. Если что-то просила то он отнекивался от меня, делал вид что меня нет, был занят с друзьями. Внимание уделял опять же друг. Этот друг был еще к тому же моим бывшим. Мы встречались с ним всего 3 месяца, иHTиMных отношений с ним не было. От такого поведения мужа, я придумала себе в голове что люблю его друга, и что сделала ошибку, что когда-то выбрала мужа. Проблемы с мужем продолжались. Вспоминая о том как ко мне относится его друг, я все больше и больше хотела к нему, а не к мужу. Я сказала мужу, что люблю другого и подала на развод. Мы развелись.Прошло 2 месяца и я поняла, что совершила ошибку и всячески просила прощения у мужа. Я поняла что мне никто кроме него не нужен. Что я люблю только его. И что все проблемы мы сможем преодолеть несмотря ни на что. Да у него сложный хаpaктер, но и я не подарок.Мы помирились и прожили вместе пол года. Я делал все чтобы муж забыл про то что я ему наговорила, про это недоразумение. Готовила кушать что он хочет и когда он хочет, убиралась постоянно, старалась все делать для него. Но потом опять начались проблемы. Муж постоянно работал. А свои выходные хотел проводить не со мной и ребенком, а с друзьями. Мы сильно ругались. Потому что мне хотелось быть с мужем. А он меня отталкивал и стремился к друзьям. Мог уйти ничего не сказав пить пиво с ними и прийти только ночью. Вместо отдыха с нами, уехать кататься на велосипедах с другом. Я опять начала собирать вещи чтобы уйти. Даже ушла, но потом сама сделала шаг навстречу и вернулась. Но спустя некоторое время муж заявил, что эти пол года были обманом, что ничего уже у нас не получится. Что я одела лживую маску, а на самом деле не люблю его. И он уже не чувствует таких чувств как раньше. Что уже все не то. И попросил меня и сына уехать. Я говорила что не хочу, просила чтобы он подумал. Что врядли я уже вернусь. Что это будет конец. Но в итоге он настаивал на том чтобы мы уехали. И нам пришлось уехать. Мы снова разошлись.Около двух недель я звонила ему. Просила подумать, поменять решение. Но он был тверд в своем решении, и сказал что у него нету больше ко мне никаких чувств. Я была очень расстроена. И зла. Я не понимала как такое может быть. Он стал проводить все время с друзьями. Про нас забыл. Мне было очень одиноко и сложно одной с сыном. Родителей у меня нет. Я сирота. Друзей тоже почти нету. Я начала писать тому другу про которого писала раньше. Мы начали встречаться, общаться. Он помог мне справиться с одиночеством. Сказал что мой муж ему заявил что я ему надоела и что мы окончательно расстались. Вскоре у нас с его другом случился ceкc и завязались отношения. Когда муж узнал об этом он был в бешенстве, он обвинил друга и меня в предательстве. Говорил давай я приеду вместо него, но я оттолкнула мужа. Так мы провстречались с его другом 3 месяца и расстались. Я попросила его уйти, потому что поняла что все еще люблю мужа. Что я постоянно сравниваю друга с ним, что очень скучаю по мужу. Я поняла что я потеряла часть себя. И что друга его никогда не любила, а просто обманывала себя. Хотела чтобы он был таким каким я его придумала себе в голове, но он был совсем не таким. Сейчас уже 7 месяцев я умоляю мужа простить меня и восстановить отношения. Я очень его люблю. Эти 7 месяцев без него были самыми сложными в моей жизни. Он мне очень дорог. Я поняла что роднее и ближе его у меня в этом мире никого нету. Не знаю почему так все случилось, почему так все закрутилось, что мы не смогли преодолеть проблемы и разбежались. Почему я придумала себе в голове несущетсвующие чувства к его другу, а потом не смогла вовремя остановиться. Сейчас мы общаемся с мужем, и даже поддерживаем иHTиMные отношения. Сeкc раз в три дня где-то. Или даже чаще. Если какие-то проблемы у него или у меня мы друг друга поддерживаем. Он стал лучше относиться ко мне уже не так плохо как было 7 месяцев назад. Я каждый раз прошу его чтобы он простил меня и мы снова стали семьей, жили вместе, но он говорит что никогда не простит меня, что это была измена. Что жить со мной никогда не станет. Говорит что если только лет через 5. А последнее время стал говорить что чувств уже нет. Стал общаться с дeвyшками по-дружески, гулять в парке, я точно знаю что там все без ceкcа. Со мной не гуляет, говорит, что я не заслужила. Что я заслужила только ceкc, ничего больше. По его поведению видно что он меня еще любит. Но при этом гуляет с другими дeвyшками. Ну как гуляет, подвозит, увозит. Общается иногда. Если узнает что я общаюсь или встречаюсь с кем-то, очень злится и даже не дает встретиться. Я так устала. Я его очень люблю и сто раз расскаялась в содеяном. Просила прощения тысячу раз. Даже действиями давала понять что он мне всех дороже. Он ездит ко мне. У нас ceкc, взаимная поддержка и разговоры по душам, все как раньше. Только мы не вместе. Я его прошу простить меня, но он говорит что не может. Что это его принципы. Что если он снова со мной жить будет, это его сломает как мужчину. Есть ли шанс, что муж простит меня и мы снова будем вместе? Кто виноват в том, что произошло? И можно ли вообще такое простить?

26 июн. 2017

Здравствуйте!Не просто Вам пришлось, сочувствую.

Я его прошу простить меня, но он говорит что не может. Что это его принципы. Что если он снова со мной жить будет, это его сломает как мужчину.

Как Вам кажется какие у Вас есть принципы? Что вся эта ситуация делает с Вами как с женщиной?Вы просите его простить Вас, а в том что случилось на Ваш взгляд вина полностью лежит на Вас?В чем эта вина состоит?

Родителей у меня нет. Я сирота. Друзей тоже почти нету.

Как давно нет родителей? Что с ними случилось? Друзей мало, но кто-то есть, кто может поддержать, с кем можно поделиться?

26 июн. 2017

В последнее время я забыла про все свои принципы, потому что мне дорог этот человек. Например я бы никогда раньше не стала поддерживать какие-то иHTиMные отношения с человеком, с которым не состою в отношениях. Раньше я бы не стала общаться с человеком, если бы узнала, что он помимо меня общается с другими женщинами. Когда он рядом со мной, они звонят. Он говорит, что это просто дружеские отношения, но я не могу быть до конца в этом уверенной. Я даже забыла про то, что у нас когда то были проблемы, что он невнимательно относился ко мне, главное чтобы он был рядом. Вся эта ситуация меня уже давно сломала как женщину, мне кажется что муж меня использует, и ему просто удобно в данный момент так, чтобы у нас был ceкc, поддержка ему тоже необходима, так как каких-то очень близких людей с которыми он мог бы поделиться своими проблемами тоже нет.Я люблю его и чувствую свою вину перед ним, поэтому постоянно принимаю его и жду что он простит меня. Его отношение ко мне становится лучше со временем. Он ревнует меня, всегда помогает мне, когда я его прошу, платит алименты.Я думаю что в том что произошло не только моя вина, но я намного больше виновата, так как я не должна была подавать на развод и тем более заводить какие-то отношения с его другом, я должна была понять что ему будет больно, подумать о нем. Ведь так мало времени прошло с того момента как мы разошлись. Мы должны были справиться с проблемой без привлечения посторонних лиц. Просто в тот момент мне было так одиноко и больно от его слов что у него больше нету чувств ко мне, я думала что это конец наших с ним отношений.Родителей нет, есть опекуны. Но у них свои дети. Конечно они меня поддержали, но не так как хотелось бы. Есть друзья, с которыми я делилась своей ситуацией. Если бы не они, я не знаю как я бы все это пережила одна с ребенком.

26 июн. 2017

Вся эта ситуация меня уже давно сломала как женщину, мне кажется что муж меня использует, и ему просто удобно в данный момент так, чтобы у нас был ceкc, поддержка ему тоже необходима, так как каких-то очень близких людей с которыми он мог бы поделиться своими проблемами тоже нет.

Способствует ли это положение вещей на Ваш взгляд построению или восстановлению хороших отношений с мужем? Какой Вы были когда познакомились, решили пожениться? Какой он Вас полюбил?

26 июн. 2017

Когда мы познакомились мне было 16 лет, ему 17. Я нравилась многим молодым людям, ему тоже. Он добивался моего расположения. Я была требовательная, постоянно устраивала истерики, настаивала на своем. Он мне уступал. Я никогда не звонила первая. А позже мы поменялись ролями. Сейчас я постоянно звоню ему, интересуюсь как дела, скучаю. Было время когда я не звонила долго, и не брала трубку когда он звонил. Он потом приехал и говорил, куда ты пропала, совсем не звонишь, я даже скучать начал. А потом опять та же песня, мы с тобой больше не будем вместе и все в этом духе. У меня были мысли, чтобы сейчас поставить перед ним вопрос ребром: или он со мной и мы дальше живем вместе, либо я начинаю новую жизнь с другим. Может быть если он увидит, что за мной кто-то ухаживает, он захочет восстановить отношения. Но я боюсь что это может его оттолкнуть еще больше после последних событий.

26 июн. 2017

У меня были мысли, чтобы сейчас поставить перед ним вопрос ребром: или он со мной и мы дальше живем вместе, либо я начинаю новую жизнь с другим.

Я бы думала не о том, чтобы ставить вопрос ребром, а о том чтобы разговаривать друг с другом как двое взрослых людей. Ваши отношения переживают серьезный кризис, с одной стороны это всегда не просто, с другой в кризисе всегда есть возможность для роста и развития.Вы оба причинили друг другу много боли, обид. Стоит говорить о том можете ли Вы простить друг друга, начать строить отношения заново, но только не из точки, что Вы одна во всем виноваты. В проблемах семьи всегда вина обоих супругов, отношения – это работа и забота двух людей. Если есть согласие в вопросе о дальнейшем общении стоит обсуждать по каким правилам Вы оба хотели бы строить отношения в будущем. Вы ведь не просто так попали во всю эту ситуацию, было то что Вам причиняло боль, сейчас Вы смотрите на все произошедшее с самообвинением, но тогда Вы чувствовали себя так, что не видели других выходов, способов.О дальнейшем совместном пути стоит договариваться на берегу.Если же кто-то из Вас поймет, что не может больше верить друг другу, строить отношения заново, то честнее будет признать, что бpaк невозможно спасти. Это решение может быть болезненным, но если невозможно начать заново, то дальнейшее общение будет причинять обоим только боль и так же может сказаться на состоянии ребенка.

27 июн. 2017

Я очень хочу сохранить семью. Мне этот человек очень дорог и ближе его у меня никого нет. Ребенок его любит. Но как сделать так, чтобы человек понял что в сложившейся ситуации не только моя вина. Что он мне причинял боль своими поступками. Когда я начинаю в чем то обвинять его, это только все усугубляет. Он начинает говорить, что если все было так плохо, почему ты хочешь обратно, почему ты снова хочешь жить со мной. Говорит что если все было так плохо, то и не стоит снова к этому возвращаться. Он называет несколько причин почему не хочет снова быть вместе:1. Мы с тобой уже пожили, из этого ничего хорошего не получилось, зачем снова пробывать.2. Если я один раз посмотрела на другого мужчину и предала его, то сделаю это снова. И снова уйду. То есть он не может мне больше доверять.3. Его принципы, которые я пытаюсь сломать.4. И конечно он не может забыть боль, которую я ему причинила.Дело в том, что до этой ситуации мы тоже ссорились и 2 раза я уже уходила. Но очень быстро возвращалась и мы жили дальше. Потом когда он попросил собрать меня вещи и уйти с ребенком, а потом сказал что больше нету никаких чувств, после всей произошедшей ситуации он объяснил это тем что устал от того что я постоянно ухожу и решил сделать также, почему тебе можно, а мне нет. Он обвиняет меня в том, что он всегда ждал когда я вернусь, а когда он также сделал, то я сразу посмотрела на другого и забыла про него.

Я не понимаю как себя вести дальше с ним. Те правила по которым он предлагает мне общаться, меня не устраивают. Я женщина, и мне нужна поддержка и забота, а не только встречи ceкcуального хаpaктера. Сейчас есть и поддержка и забота тоже, но в большинстве случаев я ее выпрашиваю. И это не так часто как хотелось бы. При этом у меня постоянно мысли в голове что он также заботится не только обо мне. То что есть у него другие дeвyшки-подруги меня в корне не устраивает. Ребенку от тоже нужен как отец. А он ему уделяет совсем мало времени. Меня все это не устраивает, но я его люблю и не хочу потерять.

28 июн. 2017

Я очень хочу сохранить семью. Мне этот человек очень дорог и ближе его у меня никого нет. Ребенок его любит.

Значит по крайней мере один из супругов настроен на сохранение бpaка. Но для отношений всегда нужны двое людей. Если Вы будете брать на себя большую чем супруг инициативу и ответственность в отношениях, то рано или поздно снова придете к внутреннему истощению. Поэтому важно сейчас услышать чего хочет муж, готов ли он сохранять отношения. Возможно стоит дать ему время, взять паузу, чтобы он принял решение о том готов ли он оставить свою обиду и сохранять семью. Вы оба совершали ошибки в прошлом, и не застрахованы от ошибок в будущем. Никто от этого не свободен. Можно и дальше обвинять друг друга и причинять боль. А можно учиться говорить о том, как вам обоим хотелось бы жить в дальнейшем, о том что вы бы оба хотели бы изменить. Есть иллюзия, что партнер воспринимает все так же как мы, знает все что мы чувствуем. Это не так. Мы все имеем разные взгляды, разный опыт. Реагируем на ситуации по разному. Если мы разговариваем друг с другом то узнаем, что важно каждому.

Но как сделать так, чтобы человек понял что в сложившейся ситуации не только моя вина. Что он мне причинял боль своими поступками.

Важно самой понимать что за отношения отвечают оба участника, не западать в чувство вины. Говорить о том что ко всему что произошло привели действия обоих супругов. Только приняв совместную ответственность за все что с вами происходит можно строить дальнейшие планы. Иначе постоянные упреки и обвинения будут разрушать семью дальше. Иногда стоит почувствовать что можно потерять то что есть, это дает возможность оценить насколько важно то что имеешь. По всей видимости с Вами это и случилось. А с мужем пока что нет. Не давите на него, скорее говорите о том, что Вы после пережитого поняли важность Ваших чувств к нему, а теперь ждете какое решение примет он. Ждать это очень женское дело. Сейчас пришло время для Вас совершать свою женскую работу в семье:).

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

Прошел уже год после того, как я увидела у него в телефоне переписку мужа с какой-то дeвицей. Он рассказал, что у них роман, и что наши отношения «себя изжили». Детей у нас не было, и мы развелись быстро. И вот у него уже новая семья, а я… я все еще одна, и просто ненавижу его за всю ту боль, которую он мне причинил. Он просто не имеет права быть счастливым после этого, это несправедливо!

Говорят, что для того, чтобы пойти дальше и начать какие-то отношения, мне необходимо простить и отпустить бывшего мужа. А я вот не могу простить. Пробовала самые разные техники – и представляла его и говорила – мол, прощаю и отпускаю. И в монастырь ездила, там перед иконами обещала простить. Но вот не могу, как вспомню про его измену и развод – так прямо ярость охватывает. Пока я мучаюсь, он там развлекается. А у меня никого нет.

Честно говоря, прямо мечтаю, что когда-нибудь его встречу, и все будет наоборот: у меня будут новые отношения, я буду идти с новым мужем, а может, и с детьми — и встречу его после очередного развода. Наверно, только тогда я смогу успокоиться и отпустить всю эту историю.

Некоторые даже устраивают целые магические ритуалы для того, чтобы простить бывшего мужа – но и это не сpaбатывает.

Вот примерно с таким рассказом ко мне нередко обращаются женщины после развода. Надо сказать, что очень многие действительно изо всех сил стараются простить бывших мужей — изо всех сил, но почему-то у них это не получается.

Что же происходит? Что мешает «отпустить» и пойти дальше?

А все довольно просто: мешают, собственно, не пережитые чувства, которые старательно отгоняются как тяжелые, негативные. Помните, как сказано в известной песне? «Расставание — маленькая cмepть». Это довольно точное описание с точки зрения психологии, ведь именно в момент расставания прекращается ваша история как семьи, пары. Разрушаются планы и мечты, которые были связаны с семьей.

Отпустить свои мечты – не так-то просто.

Все происходящее может переживаться как большое горе, особенно если у человека не было планов расстаться, и развод буквально падает как снег на голову — внезапно.

А у процесса переживания горя есть определенные этапы и условия. Его невозможно просто запихнуть куда-то и просто легко и весело жить дальше. Его необходимо прожить. Так вот, все чувства и желания, даже самые, казалось бы, негативные и недостойные (например, жажда мести, глубокая обида, злость), — это ваш процесс горевания, переживания этого расставания.

Очень важно дать им выход, позволить им себя выразить.

Это делается разными методами. Например, можно взять листок бумаги и начать писать все, что приходит в голову при воспоминаниях о бывшем муже. Писать про свою обиду, злость, разочарование. При этом важно не сдерживать себя «в рамках», а позволить себе использовать те слова и выражения, которые максимально точно передадут ваше возмущение и боль.

Необходимо писать письма от руки, а не набивать их в компьютере.

Есть два важных условия: эти письма не нужно перечитывать и не нужно никому высылать, даже если очень хочется резануть правду-матку бывшему. Эти письма — не для этого. Их задача — дать вашим эмоциям и чувствам выход.

После того, как вы все написали (это может занять 15-30 минут ежедневно), можете их уничтожить. На самом деле не так важно, что вы с ними сделаете, но вы вполне можете использовать некий обряд: например, торжественно их сжечь или порвать на мелкие кусочки.

Поверьте: вы не будете вечно привязаны к этой истории, даже если раньше вы возлагали на нее очень много надежд.

Работа горя обязательно будет завершена, и вместо того, чтобы винить себя, что вы недостаточно всепрощающи, просто напомните себе, что для всего нужно время, и ваше время быть спокойной и счастливой обязательно придет.

Если вы хотите получить консультацию психолога, то можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.ru

Понравилась статья? Ставьте лайк.

Хотите еще таких историй? Подписывайтесь на канал.

Фото: pixabay.com.