Вторая жена моего бывшего

С мужем развелись больше 1,5 года назад, есть 6 летний ребенок общий-сын. Развелись по общей инициативе, довольно мирно. Меня не устраивало, что он вечно на работе, естественно ревность, скандалы. К тому же, внешне он очень привлекательный, следит за собой. У него своя сеть магазинов по Москве, скоро, вроде, планирует и в регионах открываться, так как дела идут хорошо. Жили мы хорошо, да и после развода на ребенка он денег не жалеет, как отец хороший.Еще во время нашего бpaка (мы тогда уже были на грани развода) он начал встречаться с менеджером одного из своих магазинов (до менеджера это он ее повысил, естественно), тогда то студентка Настенька и начала в свои 20 получать под 100 тысяч рублей, неплохо для ее возраста, да? Потом, естетсвенно у них закрутилось и докрутилось до того, что они сейчас женаты. Настя типичная инста-кукла и до того, как он ее “подобрал” выкладывала в инстаграм свое тело, и бесконечные селфи. Сейчас, правда, уже нельзяя.Впрочем, в их бpaк я не лезу, но у нас ребенок, который просится в гости к папе, их общению я не препятствую. Сын часто проводил выходные у него, когда тот жил один, но сейчас он живет вместе с Настей.Когда спрашиваю у сына, мол, как выходные, он со вздохом отвечает, что папа был больше занят Настей, чем им, что они постоянно целуются и.т.д. В такие моменты я искренне надеюсь, что они с Настей не перешли границы приличия. Кто был в похожей ситуации? Стоит ли ставить условия для встреч? Например, чтобы встречались только для похода в кино (хотя, это уже проходили, ходят они втроем) или как?

Автор

[80395991] – 08 ноября 2017, 21:01

26 ответов

Последний — 21 января 2022, 00:59 Перейти

Гость

[3555201431] – 08 ноября 2017, 21:09

Автор, что плохого что ваш муж ее целует и обнимет при ребёнке? Не будут же при нем ceкcом заниматься. Ревнуете?

Наталья

[3780369398] – 08 ноября 2017, 21:09

Я бы не постеснялась приходить с ребенком сама и контролировать, но с другой стороны ребенок и так увидит отношения других людей на улице и особенно в кино. Тут есть повод поговорить, но не о приличиях, а скорее о том, что ребенком нужно заниматься и уделять ему внимание, когда он там, иначе смысл?

Гость

[1216191795] – 08 ноября 2017, 21:17

Нет не можете. Папа не лишен прав и имеет право брать сына в новую семью с новой женой и вести себя как считает нужным. Ничего плохого они не делают как я понимаю

Гость

[1696332655] – 08 ноября 2017, 21:19

Автор, мой вам совет. Ставьте одно условие за другим, контролируйте, чтобы ребёнок не видел их поцелуев, а лучше всего, пусть он на вашей территории с ребёнком встречается. Встречи будут все реже и реже, потом вообще не будет. Ребёнок останется без папы, зато у вас не будет раздражителя в виде Насти и их поцелуев. Если серьезно, какое вам дело до их поцелуев. Вы выйдете замуж, будете на нейтральной территории целоваться с новым мужем ?

Гость

[1723948521] – 08 ноября 2017, 21:20

О ужас, ребенок увидел, что двое взрослых людей любят друг друга и проявляют нежность друг к другу! Кошмар, ужас, что делать?? Срочно надо сделать так, чтобы ребенок видел скандалы, слышал ор, чтоб папа лупил Настеньку и называл ее шалавой. Вот тогда будет все в порядке.

Mila

[1394620374] – 08 ноября 2017, 21:20

Ребенку и так, наверняка, нелегко, что родители разошлись, а тут еще папа обделяет вниманием в пользу чужой тети. Это некрасиво с их стороны. Нужно корректно объяснить б. мужу, что ребенок сейчас особенно нуждается во внимании

Гость

[1847013940] – 08 ноября 2017, 21:21

как у автора злоба прямо пышет. Муж нашел новое счастье, сына не обделяет, деньги дает, на выхи забирает. Дак не нравится что он новую жену обнимает. А должен прямо от сыны не отходить. Бабы они такие бабы.

Автор

[759759029] – 08 ноября 2017, 21:21

Гость

Автор, мой вам совет. Ставьте одно условие за другим, контролируйте, чтобы ребёнок не видел их поцелуев, а лучше всего, пусть он на вашей территории с ребёнком встречается. Встречи будут все реже и реже, потом вообще не будет. Ребёнок останется без папы, зато у вас не будет раздражителя в виде Насти и их поцелуев.Если серьезно, какое вам дело до их поцелуев. Вы выйдете замуж, будете на нейтральной территории целоваться с новым мужем ?

Гость

[3555201431] – 08 ноября 2017, 21:25

Автор, у моего мужа есть сын от прошлого бpaка, периодически он не только видится с папой в нашем доме, но и ночует у нас. Муж меня при ребёнке и обнимает и целует, фривольностей не позволяем. Вместе все смотрим фильмы, играем, катаемся на велике, возьмём сына с собой на море. Неужели нельзя жить дружно и не ставить никому условия? Вы – Мама, этого у вас никто не отнимет

разводка. изобилует лишней информацией

11.

Маша

[18146729] – 08 ноября 2017, 21:43

Меня одну смутила причина развода? Здесь редкий случай, когда я на стороне мужчины

12.

хВика

[4210327700] – 08 ноября 2017, 21:56

что за бред вы несете? типа че такого в поцелуях. у меня нет детей пока, но я понимаю что подразумевал автор. если она там с ним сосется бескнечно, то это неприлично при ребенке. поцеловать, обнять-да. но не то, что ребенок вздыхает говоря об этом. значит уже достало. идите в свою комнату, насоситесь и выходите к нему. у ребенка неловкость

13.

Марина

[708581967] – 08 ноября 2017, 22:09

А мне кажется, что ребенок переживает разрыв родителей и повышенное внимание папы к чужой тёте. Безусловно, каждый человек имеет право создать новую семью, но необходимо объяснить ребенку (не только словами но и делами), что папа не будет любить малыша меньше, не зависимо от присутствия любой тёти в его жизни. Возможно, будут и другие тёти, но ребенок всегда будет иметь любящего отца.

14.

Гость

[3108518993] – 08 ноября 2017, 22:33

Надо было свой бpaк хранить. А теперь уже поздно. От глупые бабы!((( жаль. Сыну очень нужен отец! А Вы: ревности, скандалы. Это не причина ломать всем судьбы. Чтобы из детей выросли полноценные счастливые люди, им нужны рядом ПАПА и МАМА!!! Когда наконец это люди поймут??? Жаль мальчика. С 6 лет он уже лишён отца. У него не будет макета семьи. Вырастет и сам нормально не сможет свою построить. Эх, бабье!(((

15.

Автор

[759759029] – 08 ноября 2017, 22:42

Mila

16.

Автор

[759759029] – 08 ноября 2017, 22:43

Гость

17.

Александра

[3018962844] – 08 ноября 2017, 23:34

Мне вас искренне жаль, что в вашей жизни случился развод. Но Настенька скорее всего cyчка, которая правильно себя ведёт с лопухом. Сказал мужик что ребенка домой приведет на выходные (а Настеньке это капец как не нравится, особенно в выходные) она и делает всё чтобы ребенок чувствовал себя ненужным и сам не хотел припзжать к отцу. А следующий ее шаг будет: посмотри как ребенок к тебе относится, он же тебя не любит, ехать не хочет-а ты на него столько денег отваливаешь, ты мужчина, тебе решать, но… я бы ограничила финансы.

18.

Гость

[3108518993] – 08 ноября 2017, 23:36

Автор

Вы читали мой пост? Муж пропадал на работе, обстановка дома была нервная. Уж лучше жить по-отдельности, но спокойно, чем вместе, но как на пороховой бочке

19.

Гость

[2737164395] – 09 ноября 2017, 02:05

Автор, ваш бывший муж целует свою жену в присутствии вашего сына, в этом нет ничего страшного, это нормально. Вот, если бы он её бил или они бы ругались – это было бы плохим примером для сына. Вам, наверное, обидно, но не впутывайте в это ребёнка, не внушайте ребёнку, что что-то не так.

20.

Гость

[4274805714] – 09 ноября 2017, 04:23

Папа целует чужую тетю, ребенку обидно. Муж ваш идиотто. Разве можно так к ребенку относится? Я бы запретила вообще к папаше ездить. Или вы боитесь содержание потерять?

21.

Гость

[479620982] – 09 ноября 2017, 09:40

Я поддержу автора. Мой муж так же имеет ребёнка от первого бpaка, маленькая дeвoчка. Мы с мужем любим друг друга, и всегда целуемсяобнимаемся по возможности. Но, когда дома его дочь, я никогда не позволяю себе лобзаться с мужем, ребёнок должен знать, что мама и папа любят его одинаково, и никакие другие тёти не претендуют на эту любовь. Бж как то звонила и спрашивала меня, что я делаю с её ребёнком, что та постоянно рассказывает обо мне с удовольствием. Я сказала, чтобы она не беспокоилась об этом, их дочь останется вне конкуренции и я никогда не позвоню себе обидеть ребёнка, она благодарила меня за эту позицию, общаемся нормально, даже подарок на др мне прислала). Автор, вы все правильно тревожитесть, попросите мужа следить за этим, для ребёнка это огромные противоречия, видеть, как папа целует чужую тётю. Муж конечно не со зла, а Настенька из тупости. Скажите, что это не ревность, а беспокойство о психике мальчика.

22.

Гость

[759614252] – 09 ноября 2017, 11:12

автор, заведите и себе Анастасика. будет и вам с кем целоваться.

23.

Гость

[759614252] – 09 ноября 2017, 11:14

Mila

24.

Нурбану

[1993749813] – 09 ноября 2017, 12:23

Ваш ребёнок просто ревнует. Мой муж меня тоже при ребёнке обнимал, мог в щёку поцеловать. С ребёнком тоже общался, играл, баловался. Так что не обдилял. Конечно если они там сосутся, то это уже слишком. Ребёнку такое видеть не нужно.

25.

Гость

[2415474492] – 09 ноября 2017, 23:02

Целоваться при ребенке тоже можно по-всякому. А раз Настеньке 20 лет, представляю как они целуются и как она лезет к папаше при ребенке.

Ну так с мужем поговорить! Я вторая жена, с нами жил сын мужа, взрослый. Но мне было неловко, когда муж меня целовал при сыне. Все нежности переносились в спальню.

27.

[2856899162] – 21 января 2022, 00:59

Если ребёнок после развода проживает с вами, то Это законно требовать, чтобы встречи ребёнка с папой проходили в отсутсвие кого-бы то ни было. В большинстве случаев общение ребёнка с папой в присутствие новой жены причиняет психологическую травму ребёнку. Мало того что Папа не живет с ребёнком, так ещё и при встрече не получает должного внимания. Вы также можете обратиться к детскому психологу который оценит состояние ребёнка и порекомендует папе встречаться с ребёнком наедине. Ребенок проживает с вами и ваша жизнь строится вокруг ребёнка и его интересов, а папа встречается с ребёнком в удобное для себя время и живет своей личной жизнью…логично, что время встреч отца и сына должно быть таким, чтобы он уделял его полностью ему.

«Лет десять назад я шла по двору со своей приятельницей, навстречу шла другая женщина. Мы поздоровались, и я сказала: знакомьтесь, это — вторая жена моего первого мужа, а это — пятая жена моего второго мужа», — рассказывает писательница Людмила Улицкая. Как претворить в жизнь такую литературную идиллию, когда все бывшие супруги остаются в хороших отношениях, дружат домами, вместе помогают детям — причем не только общим? Попробуем научиться этому искусству у самой Людмилы Евгеньевны.

Итак, первое: для хорошего расставания бpaк должен быть изначально осмысленным. Сложно расстаться друзьями супругам, которых насильно «поженили» родители, которые заключили бpaк «потому что так надо» или которые годами отравляли друг другу жизнь, не задумываясь над тем, что в этих мучениях нет необходимости. К счастью, мы постепенно уходим от отношения к бpaку как к обязательной части жизненной программы. Для того чтобы быть вместе, растить детей, развивать свои отношения, жить радостной и наполненной жизнью, бpaк как таковой не обязателен. В частности, самый главный роман в жизни Людмилы Улицкой, как она сама его называет, стал бpaком только спустя двадцать лет после начала отношений. «До этого мы просто встречались, — рассказывает Людмила Евгеньевна с улыбкой. — Он художник, а у художников бывают студии, и это совершенно прекрасно».

Второе необходимое условие, чтобы остаться друзьями с бывшим или с бывшей: нужно развестись вовремя. И это непростая задача, потому что бpaк как хороший бифштекс: одинаково опасно как «недодержать», так и «передержать». Людмила Улицкая эту формулу описывает так: до тех пор, пока есть семья, ее нужно сохранять всеми доступными способами, потому что полная семья — вещь стоящая, в ней бывает лучше и удобнее жить как детям, так и самим супругам. Но жизнеспособный бpaк предусматривает постоянную и непростую работу, перманентный процесс взаимного обучения и, отчасти, взаимной жертвы. Если эта работа становится скучной или ее ведет кто-то один, то бpaк перестает быть бpaком, и тогда за него нет смысла держаться.

«Я убеждена, что хуже плохого бpaка ничего на свете нет: невыполненные обязательства, разочарование, которое часто вытекает из того, что мы не обдумываем обязательств, которые на себя берем… И хуже всего, когда не любящие друг друга люди встречаются в постели и мучительно выполняют функции, предназначенные все-таки для людей любящих».

В общем, если вы хотите в какой-то момент не порвать отношения, а галантно закончить, то не стоит обманывать себя, насиловать, формально сохранять уже угасший интерес к совместной работе, усилиям и жертвам: это как раз тот самый момент, когда бифштекс, пусть он пока еще слегка «кровавый», нужно снять с огня.

Есть третье условие, чуть менее очевидное: не нужно идеализировать бpaк, ни в начале, ни в конце. Мы часто читаем, слышим, говорим об этом, но непросто бывает прямо здесь и сейчас, в вашем реальном бpaке, отказаться от попыток стать идеальными супругами. Постарайтесь принять как данность, что ваш бpaк неизбежно будет иметь свои не совсем приятные особенности: возможно, вы будете вечно спорить об одной какой-то мелочи или не будете выходить гулять вместе под ручку, как влюбленные с рождественской открытки.

«Христианский идеальный бpaк по формату прекрасен, только я таких бpaков в жизни не встречала. Встречала хорошие и плохие, а идеального — ни одного».

Наконец, дружба с бывшими не приходит сама: по словам Людмилы Улицкой, это навык, которому нужно учиться. Это не насильственно, не обязательно, но стоит попытаться хотя бы для того, чтобы после расставания у обоих супругов остался хороший контакт с общими детьми. По мнению Людмилы Улицкой, это часть нормальных человеческих правил: никто не должен друг друга любить и восхищаться, но остаться приятелями — вполне позволительная роскошь.

Продолжая эту мысль, заметим: дружить с бывшими полезно не только при наличии общих детей. Во многих случаях это полезно и ценно для нас самих, ведь если ваши отношения были осмысленными, достойными, в целом удачными, значит, ваш бывший партнер — стоящий человек. Жаль терять по жизни такую ценность, как хороших и стоящих людей. Да, ваши отношения перешли в другую плоскость, потребуется приложить усилия, чтобы прожить, прочувствовать и попрощаться со всем, что между вами было, зато вы сумеете сохранить и кое-что хорошее, что выходит за пределы бpaка: приятную коммуникацию, общие интересы, хорошие воспоминания, помощь в решении сложных вопросов. Кроме того, если не вычеркивать из жизни прекрасного, достойного бывшего партнера, он становится еще одним свидетельством того, что вы, несомненно, тоже прекрасный и достойный человек. В моменты сомнения, неуверенности в себе, волнения перед важным шагом вам достаточно просто вспомнить, что вы достойны хорошего. Бывшие супруги — это наш жизненный багаж, который стоит выбросить, только если в вашем общем прошлом нет ничего приятного, а это редкий случай.

Остается только одно: а как же ревность? Почему так сложно просто говорить о чем-то с новым избранником твоей бывшей жены? Как избавиться от колючей досады, что новая супруга вашего бывшего мужа весьма хороша собой, она что-то умеет делать лучше, чем вы, и вообще ваш бывший так на вас никогда не смотрел, как смотрит на нее? Людмила Улицкая дает ответ на этот вопрос, но не словами, а всем своим существом: ревность уходит, если ты знаешь себе цену. Наше отношение к бывшим супругам — зеркало отношения к самим себе: если мы уверены в себе, хорошо себя чувствуем в мире, нам впору наша жизнь и мы прекрасно понимаем, что достойны многого, лучшего — нам не придет в голову сравнивать себя с кем-то другим.

«Нет, мне было не сложно дружить с бывшими женами моих мужей. Они мне нравились!»

Напоследок скажем: Людмила Улицкая уверена, что статистика разводов напрямую связана с качеством заключаемых бpaков. От всей души желаем вам заключать бpaки, которые позволят не только отдавать, но и приобретать, и даже после расставания смогут стать для вас ресурсом.

По мотивам интервью Людмилы Улицкой для YouTube-канала «Фунт изюма». Полностью запись можно посмотреть здесь.

Материал подготовила Екатерина Вевер

Вопрос № 16853416

27.01.2020, 22:03

но я сама брала на себя кредит и выплатила из своих собственных доходов, все документы по ипотеке есть. Так получилось, что я на хранение в банк положила свои деньги, а он такую же сумму взял в долг у банка, в залог своей квартиры, и жена теперь клонит что он мне отдал эти деньги, но это были мои сбережения. Это был 2006 год, когда моя сп была на 50% белая. Что мне делать?

Ответы юристов

27.01.2020, 22:07

Обосновывать и доказывать свою позицию.

Цитата:

ГПК РФ Статья 35. Права и обязанности лиц, участвующих в деле

1. Лица, участвующие в деле, имеют право знакомиться с материалами дела, делать выписки из них, снимать копии, заявлять отводы, представлять доказательства и участвовать в их исследовании, задавать вопросы другим лицам, участвующим в деле, свидетелям, экспертам и специалистам; заявлять ходатайства, в том числе об истребовании доказательств; давать объяснения суду в устной и письменной форме; приводить свои доводы по всем возникающим в ходе судебного разбирательства вопросам, возражать относительно ходатайств и доводов других лиц, участвующих в деле; получать копии судебных постановлений, в том числе получать с использованием информационно-телекоммуникационной сети “Интернет” копии судебных постановлений, выполненных в форме электронных документов, а также извещения, вызовы и иные документы (их копии) в электронном виде; обжаловать судебные постановления и использовать предоставленные законодательством о гражданском судопроизводстве другие процессуальные права. Лица, участвующие в деле, должны добросовестно пользоваться всеми принадлежащими им процессуальными правами.

ГПК РФ Статья 56. Обязанность доказывания

1. Каждая сторона должна доказать те обстоятельства, на которые она ссылается как на основания своих требований и возражений, если иное не предусмотрено федеральным законом.

Обратиться к юристу за помощью в этом.

27.01.2020, 22:08

Какая-то глупая у нее позиция. Это как раз она должна будет доказать, что вам давались какие-то деньги.

С уважением.

27.01.2020, 22:08

Вам все придётся доказывать в суде, так вы не разберётесь. Для искового заявления, вам необходимо будет собрать доказательства и предъявить суду. В вашем случае, чеки о оплате, документы по ипотеке и т.д.

28.01.2020, 00:30

В Вашем случае нужно писать возражения на иск. Если Вас привлекли соответчиком или третьим лицом – нужно писать от Вашего имени и от имени отца, если Вас не привлекли – писать только отцу. И, соответственно возражать против таких заявлений. Более подробно подсказать не возможно не видя искового заявления второй жены.

Вопрос № 5818265

13.01.2015, 21:45

Есть ли права у моего бывшего мужа на квартиру, которая мне досталась по дарственной, если я была с ним в бpaке?

Ответы юристов

13.01.2015, 21:47

Нет, это Ваше личное имущество.

Вопрос № 5861008

18.01.2015, 16:11

Мы с бывшем мужем прожили в бpaке 5 лет. При разделе имущества буду ли я иметь право на его квартиру?

Ответы юристов

18.01.2015, 16:12

Только если они приобретена в период бpaка.

Вопрос № 1375679

19.08.2011, 09:46

Квартира моего гражданского мужа является дарственной от его бабушки (её в живых нет), он собственник квартиры. Я и моя дочь от первого бpaка (7 лет) прописана у гражданского мужа уже три года. Нашей совместной дочери сейчас полтора года. От первого бpaка у него есть старшая дочь 15 лет, она так же прописана в этой квартире.

На данный момент мы не живем вместе. Я и мои дети не имеем собственного жилья. Я хотела бы узнать какие права мы имеем на эту квартиру? Какая доля в квартире принадлежит мне и моим детям? Как эту долю, если она существует, я могу забрать? И какие действия мне следует предпринять в решении данного вопроса?

Ответы юристов

19.08.2011, 09:55

Юлия, вынуждена огорчить Вас: на квартиру прав нет ни у Вас, ни у детей. Дети наследуют после cмepти отца, и только. Но Вы можете проживать в квартире по соглашению с отцом детей, а если он захочет выселить Вас через суд, то можете требовать, чтобы отец ребенка обеспечил ребенка жильем. Суд, бывает, присуждает отцу обеспечить ребенка, в отношении которого он исполняет алиментные обязательства, обеспечить его жильем. Это предусмотрено статья 31 часть 4 ЖК РФ. Но для этого, конечно, надо подать на алименты.

19.08.2011, 09:59

Юлия!

К сожалению, прав на эту квартиру Вы не имеете, так как право собственности на основании дарственной. Детей не выписывайте, детей он не сможет выписать даже по суду.

Вопрос № 1736591

25.05.2012, 18:20

Я у мужа, покойного, вторая жена. От первого бpaка у него есть дочь. Муж оформил дарственную на квартиру в мою собственность ещё будучи женатыми и в полном здравии. Его дочь от первого бpaка прописана в этой квартире. На данный момент муж скончался. Имеет ли право его дочь на эту квартиру? Кстати на мужа были наложены алименты ещё при его жизни. Как тут дела обстоят?

Ответы юристов

25.05.2012, 18:25

Татьяна, дочь от первого бpaка имеет право наравне с Вами на наследство. Но! как я понимаю квартира на момент cмepти уже не принадлежала Вашему мужу, так что никаких прав его дочь иметь не может. Ну если только попытается оспорить договор дарения, но для этого нужны веские основания. Так же вы имеете право снять с регистрационного учета его дочь, так как она не является члeном Вашей семьи, если конечно она не имела право на приватизацию этой квартиры и не отказалась от этого права в пользу отца.

С уважением,

Сергeй Данилов.

25.05.2012, 18:27

Если дочь не участвовала в приватизации, то прав на квартиру не имеет вообще, только проживать и быть зарегистрирована с вашего разрешения, можете выписать по суду, как не члeна семьи собственника! По алиментам, исполнительное производство подлежит прекращению за невозможностью взыскания в связи со cмepтью ответчика!

Она имеет право только оспорить договор дарения квартиры, но из описанной Вами ситуации, шансов отменить данный договор и претендовать на часть имущества в порядке наследования, пpaктически нет!

Вопрос № 2141103

21.01.2013, 12:45

Скажите пожалуйста, мой бывший муж купил квартиру через месяц после расторжения бpaка, могу ли я подать на него в суд или нет?

Ответы юристов

21.01.2013, 13:10

Подать в суд по поводу чего?

Ну можно наконец вопросы корректнее задавать?

21.01.2013, 13:57

Елена, для того, чтобы разделить эту квартиру, Вам надо доказать, что на нее пошли деньги, нажитые в бpaке. Это КРАЙНЕ сложно и возможно только при наличии неоспоримых доказательств тому.

Вопрос № 11583028

27.10.2016, 13:26

Я подарила квартиру мужу сама с ним в бpaке 40 лет имею ли я права на долю.

Ответы юристов

27.10.2016, 13:27

Цитата:

Я подарила квартиру мужу сама с ним в бpaке 40 лет имею ли я права на долю

Нет, теперь уже не имеете.. .

27.10.2016, 13:28

Нет, не имеете права. Имущество, полученное одним из супругов по договору дарения, является личным имуществом этого супруга.

27.10.2016, 13:29

Нет, не имеете право на долю, так как теперь это личная индивидуальная собственность. Это не совместная собственность. Всего доброго!

27.10.2016, 13:29

Нет.

ВЫ же подарили всю квартиру, а не долю от неё. Надо было себе оставить часть квартиры.

А так вся квартира принадлежит мужу, он кстати, может развестись с Вами и выселить Вас.

27.10.2016, 13:29

Цитата:

Я подарила квартиру мужу сама с ним в бpaке 40 лет имею ли я права на долю.

Если подарили, то о каком праве речь может быть?

27.10.2016, 13:29

имущество приобретённое одним из супругов в бpaке в дар, является только его собственностью, поэтому подарив квартиру мужу, вы потеряли права на неё, и в случае развода, не сможете претендовать, даже на долю. УДАЧИ ВАМ.

Вопрос № 1861032

Ответы юристов

08.08.2012, 15:20

Марина.

Муж на долю указанной квартиры не имеет, если не вносились на её покупку дополнительные средства из общего семейного бюджета, а это предстоит Вам доказать суду.

Желаю удачи.