Стоит ли приходить к бывшему мужу

Мы с бывшим мужем поженились в прошлом году, а в начале этого года развелись. Получилось, что прожили в бpaке всего несколько месяцев (хотя встречались почти 3 года). Я не знаю, зачем он женился, оказалось, семейная жизнь ему была не нужна, мы жили параллельными жизнями в одном доме, каждый своей, иногда встречаясь только в постели. Мои призывы посмотреть на нашу “семейную” жизнь воспринимались как закатывание скандалов. Мама его еще очень “помогала”, поддерживая его поведение (она свадьбы не хотела). Мне это надоело, я собрала вещи и ушла. Он не расстроился, всем говорил, что меня и не любил никогда.Прошло полгода. Меня уже отпустило, я настроилась на то, что у меня теперь новая жизнь, поменяла обратно свою фамилию. И тут он объявился, клялся в любви, что без меня жить не может, умолял хотя бы встретиться, я отказывалась, но он выслеживал меня с букетами. Сказал, что сделает все, чтобы меня вернуть. и делает… Сначала я была уверена, что не вернусь, не хотела. Забивала не него , хотела общалась, хотела нет, иногда вела себя по-свински, но он все равно не отступал. А сейчас у меня начались сомнения. Все-таки он неплохой человек, заботливый (был до свадьбы), мы друг друга хорошо понимали. Он говорит, что все обдумал, понял свои ошибки, иногда правда удивляет, в общем не буду все писать, но он прилагает ВСЕ усилия. Как часто бывает, оценил, когда потерял. Говорит, давай попробуем снова жить вместе и ты увидишь, что я изменился. Я вижу и знаю, что это искренне. Но я не знаю, надолго ли эти изменения и вообще возможно ли такое. У кого-нибудь есть опыт возвращения к БМ? Стоит ли? Расскажите, плиз

Автор

[2377883027] – 07 июля 2011, 11:09

36 ответов

Последний — 30 октября 2013, 21:19 Перейти

ЯЯЯ

[208321967] – 07 июля 2011, 11:47

У меня нет такого опыта, но по вашей ситуации, я бы дала парню еще шанс. Тем более, вы же тоже пока одиноки- что терять-то? Ну поймете, что он опять за свое- уже тогда с концами расставайтесь.

Гость

[3142587366] – 07 июля 2011, 11:48

Автор

[2377883027] – 07 июля 2011, 12:02

DiamonD_Mi$$

[1771952319] – 07 июля 2011, 12:04

Гость

Автор, мое мнение и жизненный опыт – люди не меняются. Они могут временно смирить свой хаpaктер и привычки, но долго в таком состоянии пребывать не смогут. Я наблюдала много семейных пар, распавшихся из-за пьянства, измен или неуважения. Во многих случаях были попытки вернуть все на круги своя. И люди менялись, переставали пить, засыпали партнера вниманием, цветы, романтика и т.п. Но в 99% случаев через какое-то время все съезжало в привычную колею. Опять начинались пьянки, гулянки. Кто-то снова расходился. Кто-то просто забивал и начинал жить своей жизнью, воспринимая партнера как соседа.

Вам, если вернетесь к мужу один совет – не стремитесь сразу заводить ребенка. Это массовое явление в таких ситуациях – ребенок, рожденный на фоне пережитого кризиса. Потом выясняется, что кризис остался, а ребенка уже никуда не денешь, страдают все.

Гость

[3589252543] – 07 июля 2011, 12:06

он вас вернёт,ва потом бросит, чтобы показать, что это не вы его бросили, а он-вас.Никакой жизни у вас не будет.Человек сказал, что не любит, а такими словами не бросаются.не будьте глупенькой-он посто хочет вам отомстить.

Автор

[2377883027] – 07 июля 2011, 12:10

Гость

Гость я

[1297399096] – 07 июля 2011, 12:18

Я думаю, стоит дать ему шанс. Попытка – не пытка.

Уже не люблю

[3138870369] – 07 июля 2011, 12:19

Гость

[2154956201] – 07 июля 2011, 12:20

“Он не расстроился, всем говорил, что меня и не любил никогда.”-после такого стоит ли давать ему шанс,люди не меняются.Но решать вам…

10.

Гость

[3580152673] – 07 июля 2011, 12:25

Шанс можно дать,но только ОДИН! Если снова повторится,то он не изменится,по крайней мере с Вами.

11.

Гость

[2053343876] – 07 июля 2011, 12:28

Вот один в один ситуация, как у автора, была и у меня. Так умолял, на коленях ползал, под окнами ночами ждал, сошлись. Итог тот же самый – снова развод. Не меняются люди, тем более, когда говорят, я ее и не любил. Зря поверила только. Что ж, хороший жизненный урок получила.

12.

Автор

[2377883027] – 07 июля 2011, 12:31

Гость

13.

Автор

[2377883027] – 07 июля 2011, 12:45

к посту 8, я тоже не уверена, что он сейчас начал понимать, что такое семейная жизнь. еще я думаю, что очень влияет пример семьи родителей. а его родители развелись, когда он маленький был, мама одна растила, тянула все, папа в жизни вообще не появлялся. так откуда ему знать, какова должна быть роль мужа в семье…

14.

Ася

[981781764] – 07 июля 2011, 12:45

15.

Гость

[2154956201] – 07 июля 2011, 12:54

Автор

16.

Уже не люблю

[3138870369] – 07 июля 2011, 13:00

17.

Гость

[1825249432] – 07 июля 2011, 15:51

18.

Автор

[2377883027] – 07 июля 2011, 16:03

19.

Татьяна 18

[3063258425] – 07 июля 2011, 16:25

20.

Гость

[1825249432] – 07 июля 2011, 16:37

Автор

Гость

У меня. Положительный.

и что правда изменился и стал лучше?

21.

Автор

[2377883027] – 07 июля 2011, 17:11

Татьяна 18

Мой тоже после развода на коленях стоял , мол изменюсь пить бить брошу. Я выстояла и решила устраивать свою личную жизнь. У нас общий сын, так он сказал, что меня и сына очень любит и исправится. Я не поверила и правильно сделала. Результат очень плохой. Сын по желанию своему а теперь уже по решению суда живет с ним, он над ним издевается, и еще бьет руками и кулаками по голове.

В данный момент завожу уголовное дело на него, слава богу смогла сына отвезти в травму, с 5 попытки.

Так что не думаю, что люди меняются. Если уж и меняться, так навсегда а не на пол года.

22.

Автор

[2377883027] – 07 июля 2011, 17:23

Гость

АвторГость

У меня. Положительный.

и что правда изменился и стал лучше?ПОЛНОСТЬЮ изменился.

Ползает на коленях по сей день.

переписал на меня всю свою движимость и недвижимость.

Простить то простила, а забыть не получается, нет-нет, да припомню, упрекну… он ТАК ПЕРЕЖИВАЕТ всегда, жалко смотреть:

-Ну сколько же еще мне молить о прощении??? Это никогда не повторится.

Поводов не дает естественно.

Живем 5й год после его предательства.

23.

33-летняя симпатяшка

[3914801263] – 07 июля 2011, 18:38

24.

Lally

[1325237535] – 07 июля 2011, 20:01

Гость

АвторГость

У меня. Положительный.

и что правда изменился и стал лучше?ПОЛНОСТЬЮ изменился.

Ползает на коленях по сей день.

переписал на меня всю свою движимость и недвижимость.

-Ну сколько же еще мне молить о прощении??? Это никогда не повторится.

Поводов не дает естественно.

Живем 5й год после его предательства.

25.

Lally

[1325237535] – 07 июля 2011, 20:04

33-летняя симпатяшка

Мужчины не меняются, но взрослеют. Надо дать ему шанс!

26.

Lally

[1325237535] – 07 июля 2011, 20:05

я думаю он просто никого не нашел, автор, вот и пошел по второму кругу с вами. не говорит это о том, что он изменился. говорит только о том, что старается. ну а перестанет стараться – будет все тоже самое. а перестанет он рано или поздно, всю жизнь так не будет.

27.

Гость

[1875128219] – 07 июля 2011, 20:53

Автор, так разве над вами стоит грозный дядя и говорит вам, что у вас времени на принятие решения в обрез? Если не уверены в человеке, не готовы принимать решение, так и не принимайте его пока что. Нравится вам с ним встречаться – встречайтесь. Будете готовы жить вместе – живите. И так далее. И ему объясните это. Если прислушается к вам, какие-то перспективы могут быть. Если будет продолжать давить – значит, любви у него к вам нет действительно, и вернуть он вас хочет только для собственного комфорта душевного. А зачем вам ради его душевного комфорта жертвовать собой?

28.

Автор

[2377883027] – 08 июля 2011, 09:30

Гость

29.

Гость

[2387281731] – 08 июля 2011, 11:43

Lally

33-летняя симпатяшка

Мужчины не меняются, но взрослеют. Надо дать ему шанс!

это если бы на месяц расходились или была бы ссора крупная. тогда можно давать шансы. а тут…. если человеку нравилось жить своей жизнью, он как заманит ее обратно, так опять и расслабится, опыт уже был. смысл повторять те же грабли. люди не меняются, взрослеют и меняют приоритеты – да. но бpaк крепкий у них уже будет с другим человеком, не с тем же.

30.

Гость автору

[109980460] – 08 июля 2011, 13:55

31.

СЖО

[243193077] – 08 июля 2011, 16:58

Автор

вот я и боюсь, что это именно временные изменения. несмотря на то, что он уверяет, что теперь хочет семью. ну вернусь я, просожительствуем мы с ним, он будет стараться пусть несколько месяцев, а потом ему надоест. или надоест, когда мы снова распишемся…

кстати, мне 25, он немного младше

32.

Галия

[3741465580] – 09 июля 2011, 01:32

могу сказать, что к БМ больше невернусь ни за какие коврижки…дважды в одну реку не входят не зря так говорят дeвoчки ох не зря…замужем я была 2 раза..оба раза не обрела счастья..

33.

негость

[883834755] – 10 июля 2011, 10:37

34.

33-летняя симпатяшка

[3914801263] – 11 июля 2011, 15:05

35.

Гость

[732423889] – 27 июля 2011, 00:23

36.

Гость

[2967598753] – 30 октября 2013, 21:19

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю. Муж устроился на новую работу, в большой супермаркет. И там он влюбился в кассиршу. Целый день он с ней вместе, на работе. То у них корпоративная вечеринка, где только сотрудники, то выезд на природу и опять только сотрудники. Так мне муж объясняет. Отказаться – не удобно, надо вливаться в коллектив. В том же супермаркете работает моя одноклассница √ бухгалтером. Она то мне и рассказала про измены мужа, чтоб я меры принимала. Несколько раз после работы он со своей подружкой, куда-то исчезал. На работу стал собираться как на праздник. Забыл мужик, что у него жена, сын. С днем рождения сына поздравил на другой день. Потому что в день рождения он гулял со своей пассией. Когда он дома, то постоянно ей звонит. Пойдет курить на балкон и сидит болтает с ней. Я говорю: ╚Куда ты все время звонишь?╩, отвечает, что по работе или своему другу. А друг нас встретил на рынке и говорит мужу, что ты мол звони хоть иногда, не пропадай. Терпение моё лопнуло. Вот и обратилась я к ведьме Милене. Она мне помогла быстро. Между мужем и любовницей она поставила энергетический заслон. И их отношения прекратились. Ради сына, семьи я постаралась забыть свои обиды. Спасибо Милене. Это её е-мей – uvmilena@yandex.ru

Здравствуйте.Со своим мужем состояла в бpaке 8 лет.есть дочь 7 лет. Летом этого года мы развелись. Инициатива развода была моя.В течение 8 лет было: выпивка,оскорбления и унизительные слова в мой адрес,рукоприкладство. весной этого года чаша переполнилась и я подала на развод.мы с ним жили вместе до развода.Я предложила ему проживать совместно после развода,но он сказал-нет.Нет так нет и мы с ребенком ушли.сейчас он просит прощения, просит вернуться,обещает, что такого больше не будет, мы будем жить по другому.говорит, что все осознал,хочет воспитывать ребенка.около 4 месяцев не пьет, и говорит что хочет все изменить.Стоит ли верить в такое?Я почему -то сомневаюсь что такое может быть.

Стоит ли возвращаться к бывшему мужу? (4 ответа)

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Стоит ли возвращаться к бывшему мужу?

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравстуйте, Лана. Никто не знает наверняка, изменится ли Ваш муж, вероятно, даже он сам. Слишком много негатива было по отношению к Вам – “выпивка,оскорбления и унизительные слова в мой адрес,рукоприкладство”. Поэтому, решившись сойтись, Вы идете на риск. Если Вы считате, что стоит поробовать, то почему нет. Многие пары разводятся, потом сходятся. НО, только Вы сама должны осознавать ответственность за СВОЙ выбор возобновления отношений. Вообще-то, при любом раскладе он останется отцом ребенка. Поэтому, если основной мотивацией является то, чтобы ребенок рос с отцом, то это не аргумент для того, чтобы сойтись. Если женщина в семье нечастлива, по определению, ребенок счастлив быть не может, особенно дeвoчка, т.к. она с самого детства неосознанно “впитывает” от мамы, что женская доля – страдать, и потом, став взрослой, повторяет судьбу матери. Хорошим вариантом было бы обращение к семейному психологу вдвоем с бывшим мужем. Возможно, вы найдете ресурс для сохранения семьи или в случае невозможности, останетесь партнерами по воспитанию ребенка, но будучи в разводе. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Стоит ли возвращаться к бывшему мужу? (3 ответа)

Хороший ответ5 Плохой ответ0

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку “Отправить вопрос”

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

Здравствуйте Лана!А для чего Вы хотите вернуться? Если только ради ребенка, то на мой взгляд, делать этого не стоит. Я согласна с коллегой – развестись можно с партнером, но не с ребенком. Если Ваш муж захочет принимать участие в жизни ребенка, воспитывать его, общаться с ним – он сможет это сделать и после развода. И приносить себя в жертву ради этого не нужно. Возможно, Вам стоить посетить психолога, чтобы проделать “работу над ошибками” – понять, почему Ваши отношения не сложились, где была Ваша ответственность в этом, а где ответственность мужа, чтобы в дальнейшем у Вас были более удачные семейные отношения ( с этим или другим партнером). Удачи! Светлана.

Стоит ли возвращаться к бывшему мужу? (3 ответа)

Хороший ответ2 Плохой ответ0

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

Здравствуйте, Лана!По большому счету, меняться нужно не только мужу, но и Вам. Ведь вернувшись, он встретит Вас такую же, с такими же реакциями на его поведение и тогда колесо отношений запустится вновь без особых изменений. Вы должны четко представлять для себя – его поведение – его ответственность. С Вашей стороны – недопущение никаких выпивок, рукоприкладства и унижений от мужа. Если Вы уже этого не допускаете, это для него будет жесткой границей, которую он будет стараться соблюдать. А бросит пить – хаpaктер изменится в лучшую сторону. Только нужно, чтобы он нашел себе хобби, любимое дело ( замена выпивке). Если Вы заинтересованы в продолжении отношений, нужно переводить их на новый уровень. Поставьте перед мужем большую цель, например, строительство дома или покупка недвижимости и т.п. Сходите к психологу, чтобы уточнить стратегию поведения в дальнейшей жизни, чтобы вновь не играть в игру – жертва-тиран- спасатель. Удачи вам!

Стоит ли возвращаться к бывшему мужу? Критика и претензии у него остались (3 ответа)

Хороший ответ5 Плохой ответ1

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Здравствуйте, Лана!

В жизни бывает всякое, и алкоголики иногда перестают пить. Хотя в принципе алкоголизм считается неизлечимым, а в прошлом пьющий человек, если он перестаёт пить, считается находящимся в стадии ремиссии, и в любой момент может снова запить, иногда даже сильнее, чем раньше. Верить вам мужу или нет, решать только вам, ведь это ваша жизнь. Если вы позволите кому-то решить это за вас. то потом вам будет всё время казаться. что это решение было верным. Так что решайте сами. Психолог, если вы придёте к нему, может помочь вам разобраться в своих чувствах и сделать правильный выбор, опираясь именно на свои чувства. Всего наилучего, Елена.

Стоит ли возвращаться к бывшему мужу? (2 ответа)

Хороший ответ1 Плохой ответ0

Здравствуйте, я не знаю у кого спросить совета… Я развелась с мужем пол года назад, в нас есть общий ребенок 2 года, развелись из за его алкоголизма. Муж просит вернуться, и говорит что все бросит и станет идеальным, хотя пьет до сих пор, а не бросает потому что я ему шанса не даю! Но если бы это ему нужно было он бы давно бросил пить! Я на данный момент встречаюсь с парнем, вроде ничего серьезного, но зато мне с ним спокойно… помогите советом, скажите стоит ли верить мужу? ну не верю я что люди меняются! А некоторые люди вокруг давят на то что ради ребенка можно сойтись и поверить, типа уйти всегда будет можно, только я не хочу это пережить еще раз…

Ольга

[2047883845] – 16 декабря 2015, 09:29

53 ответа

Последний — 09 сентября, 14:06 Перейти

гость

[1805940014] – 16 декабря 2015, 10:11

Ольга

Гость

[1278299642] – 16 декабря 2015, 10:12

Ну вы ему так и скажите: увижу, что ты уже месяца два-три не пьешь – тогда вернусь. Объясните, что хотите со стороны увидеть, что он исправился. Смысл к нему возвращаться к пьяному? Вы представляете, какой для ребенка будет стресс пережить развод родителей еще раз? Такие маленькие хоть и не понимаю еще, но все чувствуют.

гость

[1805940014] – 16 декабря 2015, 10:12

гость

вами манипулируют. Если б он бросил, не пил несколько лет, потом приехал на новом авто и позвал замуж, стоило бы подумать. А так, ничего не изменится, не губите себе жизнь! тем более Вы уже кому-то симпатичны) Вперед, в новую жизнь! А у него был шанс, когда он был с Вами. Кто не успел, тот опоздал. И помните, жалость губит женщину. Он не ребенок, а взрослый дядька. Не вздумайте возвращаться! Лучше еще с кем-нибудь познакомьтесь для повышения собственной значимости!

Гость

[3906564465] – 16 декабря 2015, 10:19

Лучше свой отец алкаш, чем чужой дядя

Авиатор

[3166054563] – 16 декабря 2015, 10:20

Алкаш лечёный – что вор прощённый) (народная мудрость)Другое дело, что многие барышни склонны видеть алкоголика в человеке, который умеет, любит и знает как, когда, с кем и сколько выпить. Не утрачивая социальных функций. А вот когда похмелье мешает выйти на работу – тут и вправду пора бить тревогу. Или не бить, как в случае с Автором, а попросту не взваливать проблему на себя. Не связываться.

Гость

[1278299642] – 16 декабря 2015, 10:20

Гость

Лучше свой отец алкаш, чем чужой дядя

Если он молодой пьет, то страшно подумать, что дальше будет…Если не хотите опять оказаться в том же болоте, то не возвращайтесь, пить он не бросит, а если и бросит, то на время, чтобы усыпить вашу бдительность. И подумайте, в первую очередь, о ребенке, ему будет лучше жить в неполноценной семье (до поры до времени, найдете мужчину достойнее), чем в семье с отцом-алкоголиком, я это не по наслышке знаю, родитель-алкоголик – это испохабленное детство, психика и представления о своей будущей семейной жизни. Ваши рассуждения о жизни с мужем ради ребенка в корне неверные.

Гость

[2339943263] – 16 декабря 2015, 10:21

Не, не поменяется он. Месяц, два может и не будет квасить, если вы вернетесь, а потом все вернется на круги своя. Знаю, о чем говорю, поверьте. Если с новым другом спокойнее, то развивайте м дальше свои отношения. Зачем вам алкоголик , от которого вы сами в прошлом отказались? Жалость- хреновая штука в данном случае.

Гость

Лучше свой отец алкаш, чем чужой дядя

10.

Гость

[3906564465] – 16 декабря 2015, 10:32

Гость

Не надо троллить))) Отец тот, кто воспитал, а не кто в маму кончил.

11.

Гость

[3906564465] – 16 декабря 2015, 10:34

оЛЕНёнок

Видимо вы сами не знаете, к счастью, что это такое, когда папаша постоянно пьяный, оскорбляет вас, мать, руку поднимает, тогда бы вы такой бред не писали. Бывает неродные отцы относятся к детям лучше, чем родные. Не умеете советы давать – не лезте.

Гость

А трезвенники себя так не ведут, да?

13.

леонид

[678787940] – 16 декабря 2015, 10:37

Гость

Лучше свой отец алкаш, чем чужой дядя

14.

Гость

[3906564465] – 16 декабря 2015, 10:40

леонид

видно что мозги пропил.

15.

Гость

[542338268] – 16 декабря 2015, 10:44

Так ты и никому больше не нужна кроме мужа , ты ведь с ребёнком уже это крест

16.

Королева ми ми ми

[2062022391] – 16 декабря 2015, 10:51

17.

Гость

[2292232551] – 16 декабря 2015, 11:00

Гость

Лучше свой отец алкаш, чем чужой дядя

18.

Гость

[2755559668] – 16 декабря 2015, 11:10

К сожалению, действительно бросают пить не более 5 % алкоголиков. Делайте выводы сами. А на счет того, что никому вы с ребенком не нужны – это чушь. А сейчас да, вы очень нужны алкоголику для комфортного бухания.

19.

Гость

[1702021475] – 16 декабря 2015, 11:11

Вы правы …на своем опыте скажу люди не меняються….не возвращайтесь назад…

21.

Гость

[296682355] – 16 декабря 2015, 11:23

автор, вы уже ушли, смогли все решить, перешагнули через это, были веские причины. Зачем все возвращать и снова на те же грабли? Пока ребенок маленький и скандалы и прочее уже позади, то дайте ему шанс на нормальную семью и спокойную маму, а не вечную пороховую бочку. Не слушайте эти разговоры – просто откровенная манипуляция и все. Сами подумайте – одно дело, если человек сам сначала изменился, изменил жизнь, потом осознал, что разрушил и пытается уже после своих изменений наладить отношения – это хотя бы хоть какой-то шанс давало бы, хоть тоже всегда все может вернуться обратно. Но ваш даже ничего еще не сделал, а только обещает, при этом нагло выставляет вам условия, мол сначала ты сделай, вернись и прочее, а вот я потом так и быть буду меняться, пить брошу. Нет, не ведитесь, поскорее оставляйте в прошлом все это. Вообще самый верный признак, что вам нагло врут, когда вот так “я все-все понял, осознал, хочу исправить и буду бла-бла-бла, но сначала ты должна для этого дать мне гарантии/мотивацию…”

22.

Фрик

[4115622011] – 16 декабря 2015, 11:27

Ольга

23.

Фрик

[4115622011] – 16 декабря 2015, 11:29

Гость

24.

Гость

[959580893] – 16 декабря 2015, 11:30

Автор, ни в коем случае не связывайтесь с этим алкашом! Да, им всем бросить пить мешают внешние обстоятельства: жена дома или жены дома нет, з/пл прибавили или убавили и прочие, и прочие всяческие причины. Он будет пить всегда, меняться не будет, а значит, не стоит и обращать внимание на его пьяные брeдни.

25.

Гостья

[2095794038] – 16 декабря 2015, 11:34

Вот пусть полгода не пьет, приходит к ребенку – а так че идти к нему, если ничего не изменилось? Но! Даже если он 10 лет пить не будет -это все равно пороховая бочка.

Нет, не стоит. Если бы вы действительно ему были дороги – он бы показал это на деле и не 1-2 месяца не пить, а ХОТЯ бы год. Тогда ещё можно было бы хотя бы подумать, и то шансов немного, но бывает что люди осознают что потеряли, встряхиваются и меняют жизненные установки, хоть и редко. Но при вашей нынешней ситуации – без шансов.

27.

Гость

[4176297680] – 16 декабря 2015, 12:19

Фрик

Конечно возвращайся. Ведь тебя никто с ребенком не возьмет. Как узнают что ребеночек от алкаша, так все будут шарахаться от тебя, ведь “полюбишь меня полюбишь и моего ребеночка” неизвестно кто и по какой накурке придумал.

28.

Гость

[2448229212] – 16 декабря 2015, 12:34

Кузя

Если бы вы действительно ему были дороги – он бы показал это на деле и не 1-2 месяца не пить, а ХОТЯ бы год. Тогда ещё можно было бы хотя бы подумать, .

29.

Татьяна

[3962323367] – 16 декабря 2015, 12:38

Вы ему нужны как мамочка заботливая. Если это ваше призвание, возвращайтесь. Но лучше – потяните время, букетно-конфетный роман с бывшим мужем, почему бы и нет?

30.

Гость

[4102030401] – 16 декабря 2015, 12:48

Поставьте условие-пусть закодируется и принесет документ подтверждающий это.Я с мужем не расходилась,но были уже на грани,как увидел что я серьезно настроена расстаться с ним,сразу закодировался,четвертый год не пьет.

31.

Дрянь такая

[3142883649] – 16 декабря 2015, 12:49

алкач- это как вымирющий мамонт. Нафига тебе он?

32.

Гость

[4102030401] – 16 декабря 2015, 12:53

Гостья

33.

Гость

[1343114506] – 16 декабря 2015, 13:19

“не бросает потому что я ему шанса не даю” – то есть на взгляд мужика она еще и виновата, что он бухает?