Ненавижу бывших дeвyшек своего мужа

Новичок

Регистрация: 28.05.2008

Сообщений: 133

Сказал(а) спасибо: 0

Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

Вот девчёнки 😉 Попалась полезная статейка ;) ;) ;) ;) ;)

Эта женщина лучше тебя. На самом деле, она, конечно, скверная баба, возможно, предательница, возможно, истеричка. На самом деле, ты подходишь ему гораздо больше! Иначе, почему он с тобой, а она – призpaк далекого прошлого? Он и не вспоминает про эту женщину никогда. Но в глубине души ты подозреваешь.
Ноги у нее были точно длиннее твоих. На фото не видно, но точно – длиннее.

Она-то, конечно, умела поставить его на место гораздо изящнее, чем ты.

Ее он, конечно, слушал внимательнее.

А еще она умела готовить сациви. Из чего делают это сациви? Из курицы? Или это салат?

Ты снова и снова просматриваешь его старый фотоальбом. Тот, который «до тебя» Тот, который он хранит на самой высокой полке стеллажа, в самом дальнем углу, там, где он не будет мозолить тебе глаза. Ты достаешь его снова и снова, и видишь: да, определенно, она лучше тебя. Боже, как он на нее смотрит!

Разум говорит тебе: успокойся. Во-первых, он позирует. Во-вторых, он же на шесть лет моложе на этой фотке. И вообще, перестань. Глупости. Этой женщины в его жизни давным-давно нет. У нее ребенок и любимый муж. Она давно живет в другой стране. Она ничем не лучше тебя.

Но каждый раз, когда ты лирически грустишь, выпив лишнего, или вы поссорились, или просто не те дни…

Ты достаешь из закромов его фотоальбом и мучаешь себя. И, в конце концов, сам факт того, что эта женщина живет на свете, вызывает у тебя желание сжать кулаки. Ты видишь ее третьей в вашей постелей. Ты все время сравниваешь ее с собой – в ее пользу. Вечером, придя с работы, и скинув в шипящую сковородку пару яиц и помидор, ты слышишь ехидный потусторонний голос: «Дорогая, сациви – это не салат!»

Храни тайну

Не нужно рассказывать ему ничего. Даже если очень хочется. Даже если настроение… предельно лирическое. Не нужно кидать ему в лицо: «Да, уж N. Ты любил по-настоящему!»

Молчи, скрывайся и таи. Это бывшая N – как нарыв в душе, это твой страх и твое недоверие… Но заметь – ТВОЕ. Он тут ни при чем.

Понимаешь, нет его вины в том, что он когда-то был счастлив с другой. Твой любимый не может сесть на машину времени и, отправившись в прошлое, сделать, чтобы все было иначе. Это не его ответственность.

Снова и снова обвиняя его в том, что он был счастлив с другой женщиной, ты заставляешь любимого признать, что тот кусок его жизни был не счастьем, а предательством. Предательством тебя. Которой он и знать не знал. Или знал, но еще не любил. Вы еще не были вместе. Ты заставляешь его добровольно отказаться от части своего прошлого.

Делаешь его зазря виноватым. Знаешь, внушение вины еще никому не шло на пользу. Однажды ему надоест. В худшем случае, он захочет избавиться от источника беспокойства. От тебя.

Твой придуманный враг

Даже если она живет на соседней улице. Даже если вы встречаетесь в одних и тех же компаниях. Даже если тебе давно рассказали, «как у них было на самом деле». Забудь, все это выдумки. Как было «на самом деле», ты не знаешь, и не можешь знать. Об этом знают только эти двое – и то, каждый со своей точки зрения. Все ее неоспоримые достоинства, которые не дают тебе спокойно спать, не имеют значения. Этой женщины нет. Ты ее придумала.

Твой настоящий враг

Знаешь, кто это? Вернее, что. Заниженная самооценка.Почему ты думаешь, что какая-то посторонняя женщина была обязательно лучше тебя? Почему даже тот факт, что он с тобой, а не с ней, тебя не убеждает?

Потому, что в глубине души ты, видимо, не веришь, что лучшая – это ты. Лучшая для него. Сейчас. В данное время. Но тебе кажется, что если когда-то он прекрасно обходился без тебя, нет никаких шансов, что он сможет без тебя снова? Никаких шансов нет. Но это не должно быть для тебя важным. А что для тебя должно быть важным? Точнее – кто?

Ты сама.

Женщины с заниженной самооценкой часто воспринимают любовь, как приз. Меня любят – значит, я хорошая. Значит, я чего-то стою. Мне поставили пять.

Удачная защита диплома, публикация в серьезном издании, новое платье, которое НАЛЕЗЛО, чудесные волосы и веселый нрав – ничто из этого для тебя не имеет должного значения, если нет любви.

Если тебя не любят, значит, ты двоечница.

Растут эти горькие побеги, как обычно, из детства. Когда-то тебе дали понять: просто так ничего не бывает. Только самые лучшие достойны любви.

Из этого ошибочного заключения получается множество разных комплексов, тех самых горьких побегов. Неуверенность в себе, страх быть покинутой, страх недотянуть, не удостоиться.

Поскольку не бывает, чтобы в жизни удавалось абсолютно все, твои поражения доказывают тебе, что ты – из тех, из недостойных. Кто-то опять обгоняет на самом финише. А твои победы ты видишь недостаточно значительными.

Само наличие другой любви в его жизни для тебя – гарантия, что ты недостаточно хороша.

От захватчицы до попрошайки

Когда любовь воспринимается, как приз «за достоинства», малейшее понижение накала страстей может вызвать у тебя любые невротические реакции. Неуверенность в себе – штука опасная, и никто не знает, что ты себе внушишь. Ведь если ты придумала Ту Женщину, не сложно догадаться, что себя ты тоже придумываешь. Так работает твоя голова.

Ты думаешь, что он любит тебя, потому, что ты его покорила, захватила, завоевала… Ты лучше всех, потому, что:

Идеально организовываешь быт.

Классно танцуешь.

Королева в постели.

Понимаешь его, как никто.

Любой пункт на выбор. Или все вместе.

Кстати, о понимании, как никто. Помнишь, сколько времени ты потратила, чтобы вычислить его слабые места и научиться говорить только то, что он желает услышать? А когда ты говорила с ним о том, что тебе действительно интересно? Ну… кроме его персоны…

На самом деле, ни черта ты его не понимаешь. Просто выучила набор фраз и длительность пауз; и теперь, как попка, задаешь ему одни и те же вопросы, вставляешь одни и те же поощрительные реплики.

Рано или поздно от этого театра одной актрисы здорово устают. Усталость вызывает неуверенность в себе, ведь он может увидеть тебя настоящую. А неуверенность в себе приводит страх поражения. Страх, что ты получишь свою двойку и останешься одна.

Кончается подобное скандалами, постоянными просьбами «сказать, что ты меня любишь!» – все более и более жалобным тоном… И далее по нарастающей – депрессия, выпивка, отслеживание его переписки, а тут еще эта его бывшая, чтоб ей пусто было, и почему б ей не умереть при рождении?

Ты выпрашиваешь подтверждения любви. «Правда, любишь? Очень?

Больше, чем… Эту дрянную N.?»

Замри, умри, воскресни

Возьми таймаут. На некоторое время займись только собой. Начни с простой и давно известной вещи: женщина чувствует себя так, как она выглядит. Купи вещь, которую давно хотела, но боялась, что она тебе не подойдет. Все равно купи и одень. Наведи порядок в квартире. Проведи пару вечеров с людьми, которые тебе дороги – и не звони ему каждые полчаса, и не пиши ему душераздирающие смски! Честное слово, отдых друг от друга – хорошее лекарство от склок.

Если тебе пока сложно принять, что лучшие на свете вещи даны нам даром, придумай себе какое-нибудь достижение, не связанное с твоей любовью, и зафиксируйся на нем.

И осторожно попробуй осознать, что именно этот человек в твоей жизни – не самое важное. Нет, не самое. Его могло и не быть. Вы могли не встретиться. Ты могла выйти замуж за того смешного паренька, помнишь, он потом куда-то уехал? Куда? Ну вот, жила бы в Монтане, и знать бы не знала про своего любимого. Твоя любовь и твоя жизнь, следовательно, не так уж плотно переплетены между собой.

Ты не можешь без него жить? Как именно ты «не можешь без него жить»? Ты ляжешь в хрустальный гроб и умрешь? Ты уйдешь в монахини? Или что?

Проиграй про себя, как ты могла бы жить, если бы не он. Представь, что в квартире нет его вещей. Как бы она выглядела? Что было бы на месте его полки с книгами по компьютерному дизайну?

Читайте также:  Муж не сказал что приезжает бывшая

Подумай о том, что ты – самая большая ценность прежде всего для себя. Твоя любовь дана тебе не за твои хорошие оценки. Она просто – дана тебе. Она может пройти бесследно. Да ты сама можешь его разлюбить! Откуда ты знаешь, что будет в будущем? Наслаждайся сегодняшним днем.

Поверь, что чужие оценки никак не касаются твоего личного счастья. Что оценивающие могут знать о тебе, если они не были в твоей голове? Для них ты тоже – Придуманная Женщина.

А когда ты почувствуешь, что свободна от эмоциональной зависимости, сделай главное.

Достань с самой верхней полки его старый фотоальбом. Посмотри ей в глаза. Скажи: «Привет. Я знаю, что ты была для него любимой. Теперь он любит меня. Мы равны. Жизнь моего любимого человека дорога для меня такой, какая она есть»

Закрой альбом. Положи его на самую верхнюю полку. И не открывай больше.

Никгода.

Алена

Последняя фраза ключевая. Ты поставила себя в зависимость от другого человека, он стал твоим «донором», без которого ты не мыслишь свое существование. В итоге ты настолько боишься его потерять, что сама гипотетическая возможность этого мешает тебе мыслить разумно. Ты выбрала ту первую дeвyшку в качестве мишени и сосредоточила на ней всю свою энергию как на потенциальном зле и пpaктически уверила себя в том, что она единственная представляет угрозу твоему обладанию мужчиной мечты и что, справившись с нею, победив ее, ты навсегда получишь его в свое единоличное пользование.
Из всего этого (плюс еще кое-какие подробности письма и аутентичная орфография, которую не пропустит корректор в итоговой верстке твоего письма) я делаю следующие выводы: у тебя не бог весть какое образование, ты ничем толком не занимаешься, у тебя масса свободного времени, и, кроме как внешностью, ты не знаешь, чем еще можешь привлечь к себе мужчину. Твои понятия об идеальности наивны, если не сказать «убоги». Худоба, диеты, тренажеры, укладка волос, а также перманентный макияж и прочие прелести прекрасны на этапе фасадного общения. Но если ты считаешь, что именно это делает женщину в глазах мужчины идеальной, то тебя в недалеком будущем ждет серьезное разочарование. Мужчины предпочитают жить не с куклами. «Барби», возможно, хороша для выгулов перед партнерами по бизнесу, но в повседневной жизни она пуста и предсказуема. Тратить по три часа в тренажерном зале здорово, но при условии, что ты также находишь время на чтение художественной литературы (чтение классики, к примеру, заодно учит грамотной речи), а качание пресса перемежается с получением высшего образования, которое позволит тебе не зависеть от мужчины-спонсора, коим, как я понимаю, является мужчина всей твоей жизни.
Следующая проблема, которую я вижу: твой возлюбленный много говорит и явно мало делает. По его словам, ты лучшее, что могло вообще произойти в его жизни. Но что же он тогда тянет резину? Почему до сих пор не сделал предложение и не окольцевал самую прекрасную женщину на свете? Что, совсем не боится, что тебя умыкнет конкурент? Совершенно уверен, что ты никуда от него не денешься? Или, что вероятнее всего, он еще не определился с окончательным выбором. Уверена, что тебя трясет и лишает рассудка именно этот факт: отсутствие реальных действий с его стороны, которые доказали бы лучше всяких слов, что ты лучшая. И тут я тебя прекрасно понимаю, тезка. Это хороший повод напрячься. Но ты, в силу возраста, решила, что проблема в бывшей дeвyшке (которая уже давно «имела вас обоих в виду» и живет своей полноценной жизнью). И что превзойдя ее в красоте и прочих дарованиях, ты сможешь заполучить мужчину. Вот в этом ты категорически не права. Любят не благодаря достоинствам, а вопреки недостаткам. Неидеальность — это и есть индивидуальность. Стремление к совершенству внешнему заканчивается хроническими посещениями клиник пластической хирургии и полной потерей неповторимой внешности и шарма в недалеком будущем. Примеров тому — легион «красоток» с телевидения. Так что ты не с того конца взялась за дело. Твоя проблема не в бывшей дeвyшке твоего принца, а в том, что ты не очень понимаешь, почему до сих пор не замужем за ним и почему, несмотря на все твои попытки быть круче мнимой соперницы, тебе еще не выбрали в жены. Ты сама устроила эту гонку и сама себя загнала в ней. Ты пока не понимаешь, что всю жизнь танцевать на цыпочках невозможно, и лучше вообще не начинать этого, если ты не уверена, что партнер сможет принять тебя со всеми твоими недостатками. Тебе пока невдомек, что время и силы в 19 лет нужно тратить не на то, как обогнать других дeвyшек по красоте и стройности фигуры, а на развитие совершенно других сторон своей личности, которые не видны при шапочном знакомстве, но которые становятся ключевыми в отношениях серьезных и долгоиграющих. Тебе нужно тренировать свой ум, свои интеллектуальные способности, а не только мышцы таза и живота. Не упускай время: учись, получай образование, совершенствуйся в том, что может помочь тебе самой крепко встать на ноги. Быть самой красивой, чтобы удачно выйти замуж — это убогий и заведомо проигрышный путь, в конце которого тебя ждут клиники пластической хирургии, полная потеря своей личности и грустная старость (если доживешь). И, честно говоря, если твой мужчина именно внешность ставит во главу угла, то тебе следует опасаться вообще серьезных с ним отношений. А вообще, кстати, поинтересуйся у него как бы между прочим на досуге, что именно ему в тебе нравится и что он вообще ценит в женщине, в частности какие качества женщины он считает главными для женщины-жены и матери. Если уж подстраиваться под мужчину своей мечты, то уж точно не пытаясь копировать и превосходить его бывшую, которая ему изменила, а, в первую очередь, понять, что ценит более всего он сам. Вполне возможно, что ты вообще трудишься над собой не в том направлении.

Сергeй

На мой взгляд, Алена, изменить что-то прямо здесь и сейчас не получится. Ты еще очень молода и пока ведешь себя как ребенок. Ты хочешь обладать нравящимся тебе объектом, привязать его к себе как можно крепче, получить гарантию, что он будет только твоим всегда и везде. Именно поэтому ты бесишься от одной мысли, что молодой человек может принадлежать еще кому-то. И я могу тебя уверить, что если по какой-то причине твоя якобы соперница исчезнет вообще, ты все равно найдешь повод и будешь ревновать. Увы. Однако сильно расстраиваться не стоит. Поверь: в твоих нынешних чувствах нет ничего плохого. Они совершенно нормальны для твоего возраста. Ты пока еще только учишься новым формам взаимоотношений между людьми, а учеба эта не из простых. Так что наберись терпения. Я уверен, что довольно скоро все само собой изменится. Тебе просто пока не хватает жизненного опыта. А он наpaбатывается исключительно прожитыми днями, потерями и победами. Вполне возможно, правда, что вам все-таки придется расстаться. К сожалению, далеко не всем дано столько терпения, чтобы долго выносить беспочвенные истерики ревнивца или ревнивицы. Но по собственному опыту могу сказать, что расставание в таком случае — это хорошо. Ведь сейчас ты боишься, тебе страшно, что разорвется эмоциональная зависимость от более сильного в этом плане партнера. Но когда это произойдет, ты, некоторое время, безусловно, пострадав, вдруг увидишь, что жизнь не закончилась, что вокруг все так же ходят люди, и некоторые очень даже симпатичные. После этого ты неизбежно изменишься, повзрослеешь, начнешь относиться к происходящему в жизни иначе. Еще очень важно учиться. Этот процесс, кроме того что отвлекает, так еще и позволяет поднять самооценку. Да и личную жизнь улучшает. Ибо если дeвyшка красива — это хорошо. Однако если она при этом еще и умна, то весь мир будет у её ног. Также тебе можно было бы попробовать обратиться к психологу. Наверняка у вас есть какой-нибудь институт, который проводит тренинги по повышению самооценки. Было бы здорово, если бы ты прошла такой тренинг.

1.

Гость

[3040833091] – 21 мая, 21:51

А он платит алименты, или жена звонит ему ночью? Я помню моему мужу звонил ребёнок в 5 часов утра, чтобы привез он игрушки и вкусняшки…

2.

Гость

[544251978] – 21 мая, 21:51

Вам не страшно такое желать? Может на вас отыграться.

3.

Гость

[2774080552] – 21 мая, 21:55

Гость

Читайте также:  Сонник бывший муж несет на руках

Вам не страшно такое желать? Может на вас отыграться.

4.

Катя

[1131008051] – 21 мая, 21:55

Автор, им ваша ненависть не навредит, а вас сожрет изнутри, могут появиться болезни. Если невозможно терпеть, лучше развестись и строить свою жизнь без них и с другим мужем.

5.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 21:57

Гость

А он платит алименты, или жена звонит ему ночью? Я помню моему мужу звонил ребёнок в 5 часов утра, чтобы привез он игрушки и вкусняшки…

6.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 21:57

Гость

Вам не страшно такое желать? Может на вас отыграться.

7.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 21:58

Катя

Автор, им ваша ненависть не навредит, а вас сожрет изнутри, могут появиться болезни. Если невозможно терпеть, лучше развестись и строить свою жизнь без них и с другим мужем.

8.

Гость

[2265197561] – 21 мая, 21:59

Вот поэтому с РСПшниками нельзя связываться, тем более б/у жона не работает.

9.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:00

У вас это давно началось? Как считаете, поведение мужа по отношению к ним играет роль в этой ситуации?

10.

Гость

[3040833091] – 21 мая, 22:02

Ну живет то мужчина с вами, а не с ней. Вы не должны никак относиться к его бывшей женушке, но ребёнок… это человек его по крови, и думаю, что запрещать отношения с ребёнком вы не должны. Беситься тут не нужно, потому что вашего мужчину(я так понимаю) не забирают, лишь может время уделяют… даже если вы общаетесь с ребёнком вашего мужчины, то может все же стоит наладить контакт, потому что вам думаю ребёнок плохого ничего сделать не мог, да и зачем…

11.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:04

12.

Гость

[974021678] – 21 мая, 22:06

Понимаю ,а у Вас есть общие дети?

13.

Катя

[1131008051] – 21 мая, 22:07

Гость

И что это единственный вариант справиться с ненавистью?

14.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:08

Гость

У вас это давно началось? Как считаете, поведение мужа по отношению к ним играет роль в этой ситуации?

15.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:10

Гость

Ну живет то мужчина с вами, а не с ней. Вы не должны никак относиться к его бывшей женушке, но ребёнок… это человек его по крови, и думаю, что запрещать отношения с ребёнком вы не должны. Беситься тут не нужно, потому что вашего мужчину(я так понимаю) не забирают, лишь может время уделяют… даже если вы общаетесь с ребёнком вашего мужчины, то может все же стоит наладить контакт, потому что вам думаю ребёнок плохого ничего сделать не мог, да и зачем…

16.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:11

Гость

Изначально я старалась настроить себя, что я буду уважать его прошлое и нормально относится к сыну, да и ребёнок стал ко мне тянуться, но потом меня стали бесить сообщения бывшей «купи то, купи это», спрашивается а алименты 20 тысяч на что идут, если ты кроссовки не можешь купить? За квартиру не платит, жрет с огорода. И ребёнка я так же стала ненавидеть, как то, что забирает у меня мужа, его время, его деньги. Вечное напоминание о том, что я не первая жена, а вторая.

17.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:12

Гость

Может вам просто чего то не хватает от мужа, что вы проецируете свою злость на них? По сути злости быть не должно. Они у него были всегда, то есть до вас.

У моего мужа тоже есть бж и дети. И да, я злилась, когда были попытки насолить мне и нам,но это была моя реакция на действие, направленное конкретно на меня. Может вас тоже пытаются задеть

18.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:13

Гость

Понимаю ,а у Вас есть общие дети?

19.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:15

Гость

Ну да, это не приятно, когда твоим мужчиной рулит другая женщина,понимаю. Но ведь он же с вами живёт. Для вас он многое готов сделать? Он вас поддерживает мopaльно, материально? У вас есть общие дети?

20.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:16

Гость

Ну да, это не приятно, когда твоим мужчиной рулит другая женщина,понимаю. Но ведь он же с вами живёт. Для вас он многое готов сделать? Он вас поддерживает мopaльно, материально? У вас есть общие дети?

21.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:19

Гость

Он виделся с сыном раз в неделю, я сказала, что я так не могу, давай сокращай визиты, стал видеться 1-2 раза в месяц, но все равно даже на 2 часа отпустить его с ним в парк сходить меня сжирать ревность и ненависть, а если ещё и купил ему что-то, пусть даже мелочь за 100 рублей, я просто горю внутри… а ведь мы не бедно живем и в покупках муж меня никогда не ограничивает.

22.

Катя

[1131008051] – 21 мая, 22:24

Гость

Общих детей пока нет, я сейчас даже не знаю, хочу ли от него детей вообще, это я так мучаюсь, а ещё и детям всю жизнь папу делить с прошлым …

23.

Рина

[3835358231] – 21 мая, 22:25

Автор, вы ещё попой по ламинату не елозите от истерик?

24.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:27

Гость

Да, я больше не работаю, но для меня уход был безболезненным, я свою работу не любила и была рада, когда он предложил нашу семью полностью обеспечивать. Он щедрый, добрый и отличный муж – поэтому собственно я и вышла за него. Только добрым мужчиной легче вертеть и навязывать ему чувство вины за общее расставание.

25.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:28

Гость

А с собой муж вас может брать на эти встречи?

Со стороны своего опыта, а имено принято (если так можно выразиться)) двое детей от бж, я могу вам посоветовать следующее.. Вам надо влиться самой в этот процесс с ребёнком. Откройте сердце для него и вам станет легче намного. Я чувствовала нечто подобное после ряда событий и смогла перестроить себя. Купите подарок ребёнку, приготовьте что то вкусное и тд. Он вам точно не враг, тем более мальчишка. Мне кажется вы в душе тоже к нему тянетесь, но есть какая-то стена
Отношения с мужем улучшаться сразу. Вам станет легче. Мальчик не будет вас бояться (дети все чувствуют)
В противном случае мужа вы потеряете

26.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:30

Катя

Детей как раз это напрягать не будет, они примут это как естественную ситуацию. Но вы специально начнете их настраивать против мальчика, не контролируя себя, и втянете их в свой душевный кошмар. Потом не выдержите и все же разведетесь, и будете вертеть им уже со стороны БЖ, злясь уже на новую жену. Это бaнaльное развитие ситуации.

27.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:31

Гость

По началу он брал, потом я сама попросила меня от этого избавить, в наш дом не водить и со мной о бывшей семье не говорить, потому что я только нервничаю, у меня даже волосы клоками выпадать стали от такой ярости, я такой не была раньше(((

28.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:31

Гость

Тут дело не в чувстве вины, он просто ответственно подходит к вопросам ребёнка, той конечно на руку..
КСТАТИ! Такие мужчины часто терпеливы, но когда терпение заканчивается, они завершают отношения. Это я про то что он сейчас терпит от вас некоторые вещи.

Попробуйте избегать этой инфы, типа что она и сколько просит. Не распрашивайте мужа об этом, может даже попросите вас оградить от этого. Вы поймите, от вас ничего не зависит там, от слова совсем. Не ваши это заботы и не ваше дело. Он мужик, он сам решает, не пытайтесь делать из него тряпку, диктуя условия, тем более, что касается ребёнка не ваша тема, если вас не трогают

Читайте также:  Бывшая дeвyшка мужа снится

29.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 22:33

Гость

Сочувствую.. Действительно вы на грани. Значит все намного сложнее. Вам надо найти хорошего психолога. Дело явно серьёзное, если уже физически ощущаете это на себе

30.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:35

Гость

Он и не посвящает, как я просила, я сама недавно залезла в телефон, так потом полночи в туалете рыдала, так жалко было себя, что не вся любовь и забота мне достаются, а приходится даже любимого мужчину делить.

31.

Гость

[3040833091] – 21 мая, 22:35

Гость

Нет, ребёнок ведёт себя со мной даже лучше, чем с мужем, и тянется ко мне, мать у него кукушка, главное алименты получить, а потом можно сына и на бабку сбросить. Но во мне эта ненависть и ревность, хочется, чтобы они исчезли из нашей жизни. Видеться не запрещаю, но месяц карантина был лучшим в наших отношениях, потому что они вообще не общались и я жила спокойно.

32.

Гость

[376829804] – 21 мая, 22:37

Гость

Пошла к психологу полгода назад, она мне выписала сильные психотропные. Да, от них я не ревновала и не истерила. Зато была как овощ, раньше 12 глаза открыть не могла, почти не ела, мысль собирала несколько минут, чтобы простую фразу сказать – пропила и не пошла снова, я не готова ради спокойствия переставать быть человеком(

33.

Ирина

[918769192] – 21 мая, 23:21

Гость

Пошла к психологу полгода назад, она мне выписала сильные психотропные. Да, от них я не ревновала и не истерила. Зато была как овощ, раньше 12 глаза открыть не могла, почти не ела, мысль собирала несколько минут, чтобы простую фразу сказать – пропила и не пошла снова, я не готова ради спокойствия переставать быть человеком(

34.

Ирина

[918769192] – 21 мая, 23:23

Если вы в скором времени не обратитесь за помощью к специалисту, то всё может кончится плачевно и вы можете получить заболевание, которое желаете им при таких сильных негативных эмоциях.

35.

Гость

[3495623276] – 21 мая, 23:32

Гость

Нет, мы всего год женаты, да и я не планирую заводить детей в ближайшее время. А с такими чувствами внутри вообще от него детей не хочу – не хватало ещё бедным детям вечно делить папу с прошлым.

36.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 23:54

Гость

А сколько вам лет? Сколько лет сыну мужа? Такое ощущение вообще, что вам не хватило любви родительской и вы пытаетесь у этого ребёнка её забрать всеми силами. Словно вы тоже ребёнок вашего мужа, только старший.

37.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 23:54

Гость

Впервые слышу, чтоб психолог психотропы выписывал. Видимо совсем я не опытная в этом деле. Надо найти другого, который проработает проблему, а не спрячет её

38.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 23:56

Гость

Вы сами себе и ответили. Нет смысла вам жить с этим мужчиной. И любой другой с прошлым вам не подойдет. Ищите свободного во всех отношениях без бывших жен и без детей. Это еще муж вас на место не поставил когда вы ему встречи с ребенком раз в месяц разрешили

39.

Гость

[1941303555] – 21 мая, 23:57

Ирина

Психолог психотропы? Вы у психиатра были? Психологи ничего не выписывают, проблема не в бывшей жене и ребенке, а проблема в вас, выходя замуж за мужчину с ребёнком у которого за плечами уже был бpaк вы наверное понимали, что связь с бж женой и ребёнком он поддерживать будет. У вас проблемы видимо тянутся ещё и с детства вас не долюбили или приходилось любовь родителей с кем-то делить? По мне так это нeнopмaльная реакция, если человек без серьёзных психологических проблем.

40.

Гость

[1510615116] – 22 мая, 00:09

Знаете, у меня был похожий опыт. Дочке мужа была 5 лет на момент нашего знакомства. Он каждый день возил ее в садик, забирал, отвозил на кружки, приходил домой к бывшей жене и сидел с ребенком, когда та болела. Мало того и жену бывшую подвозил до работы. Как я в тот момент ненавидела и дочку и бывшую жену. Тоже истерики закатывала. А он сказал, ребенка не брошу никогда, ни одна женщина не запретит мне с ней общаться, она ни в чем не виновата. А потом жена его бывшая вышла замуж и у меня все как рукой сняло. Сейчас то я понимаю что это была ревность к бывшей жене. Мы с ней познакомились, ей мой мужчина как “мужчина” совсем не нужен, я бы сказала мы даже подружились с ней. К дочке его прекрасно относиться стала,очень теплые чувства к ней. Мы с мужчиной этим через 5 лет расстались, а с его бывшей женой, дочкой и мамой бывшей жены у меня остались прекрасные отношения. У меня у самой дочка, так дети до сих пор друг к другу в гости ходят.
Вам нужно понять в чем причина вашей ненависти. Вот если бы этот ребенок был, например, ребенком вашей подруги, вы бы также ее ненавидили?

41.

Гость

[1941303555] – 22 мая, 00:54

Гость

Знаете, у меня был похожий опыт. Дочке мужа была 5 лет на момент нашего знакомства. Он каждый день возил ее в садик, забирал, отвозил на кружки, приходил домой к бывшей жене и сидел с ребенком, когда та болела. Мало того и жену бывшую подвозил до работы. Как я в тот момент ненавидела и дочку и бывшую жену. Тоже истерики закатывала. А он сказал, ребенка не брошу никогда, ни одна женщина не запретит мне с ней общаться, она ни в чем не виновата. А потом жена его бывшая вышла замуж и у меня все как рукой сняло. Сейчас то я понимаю что это была ревность к бывшей жене. Мы с ней познакомились, ей мой мужчина как “мужчина” совсем не нужен, я бы сказала мы даже подружились с ней. К дочке его прекрасно относиться стала,очень теплые чувства к ней. Мы с мужчиной этим через 5 лет расстались, а с его бывшей женой, дочкой и мамой бывшей жены у меня остались прекрасные отношения. У меня у самой дочка, так дети до сих пор друг к другу в гости ходят.
Вам нужно понять в чем причина вашей ненависти. Вот если бы этот ребенок был, например, ребенком вашей подруги, вы бы также ее ненавидили?

42.

Гость

[376829804] – 22 мая, 05:15

Гость

Я не разрешала ему, я попросила сократить встречи, потому что ревновала, он видел, как я мучаюсь, пошёл навстречу… я же не тиран какой-то запретить ему из дома выходить

43.

Гость

[376829804] – 22 мая, 05:27

Гость

Эта считается лучшей в городе, с медицинской лицензией и 5 тысяч за прием(

44.

Катя

[1131008051] – 22 мая, 10:57

Гость

Между детьми все равно есть ревность, даже между родными, что уж говорить о каком-то там чужом и прошлом ребёнке…

45.

Катя

[1131008051] – 22 мая, 11:01

Гость

Вы сами себе и ответили. Нет смысла вам жить с этим мужчиной. И любой другой с прошлым вам не подойдет. Ищите свободного во всех отношениях без бывших жен и без детей. Это еще муж вас на место не поставил когда вы ему встречи с ребенком раз в месяц разрешили

46.

Гость

[3774861493] – 22 мая, 16:00

Да нормальные чувства у вас к чужому ребенку и мамаше. Все с вами в порядке. Не надо насильно любить, это вас только опустошит. Я считаю, что если полюбил человека, то детей ег