У моего гражданского мужа ребенок от бывшей подруги как быть

привет всем.помогите разобраться пожалуйста.летом 2012 г. мы с моим гражданским мужем поругались и расстались на месяц.мы с ним прожили 3 года и дело шло к свадьбе.но он начал звонить,писать о том что жить не может без меня,любит и т.п. И в первую очередь я спросила: был ли он с кем то,пока мы расставались. он мне честно все рассказал: была какая то дeвyшка старше его на 4 года,был с ней 3 раза только пьяным и ничего к ней не испытывал,”прсто животное “-про неё он так говорил.в итоге мы сошлись,все было хорошо,но через месяц тата дeвyшка заявила что беременна.он по хорошему ей говорил что она ему не нужна,потом посылал.её мать названивала мне и ему,угрожала.вообщем спокойно нам жить не дают.она родила 2 недели назад.что делать?посоветуйте пожалуйста как быть? голова кипит,..

Гость

[4233972593] – 30 апреля 2013, 20:12

Жимолость – Каприфоль

[3394540993] – 30 апреля 2013, 22:52

я это

[3237021129] – 30 апреля 2013, 23:02

Гость

[3336267860] – 30 апреля 2013, 23:14

добро пожаловать во взрослую жизнь.

Анна

[2913086891] – 30 апреля 2013, 23:25

никак. разойтись. у него своя жизнь, на вас как-то пофигу

Гость

[1875842984] – 30 апреля 2013, 23:53

Переехать в другое место, сменить номера телефонов, чтобы шантажистка не могла выставить требование на алименты

Гость

[3223542731] – 30 апреля 2013, 23:54

Гость

[1429917046] – 30 апреля 2013, 23:56

думаю от алиментов не отвертется. Подаст она на установление отцовства и все тут. Сейчас кстати судебные приставы большие полномочия получили на счет должников. Придется ему платить, но вам это надо все?

Гость

[2668040165] – 01 мая 2013, 01:08

Автор! А Вам-то зачем такой? Он при каждой ссоре будет бегать на сторону плодиться.

10.

Лара-Лара

[3290705822] – 01 мая 2013, 09:33

Гость

Автор, не спешите. У моего мужа в молодости тоже была идиотская ситуация. Он поругался с 1-й женой, попалась однокурсница, они оказались в постели. Он с женой помирился через 2 недели, а однокурсница родила. И тут началось! Жене надо было быть умнее, а она не смогла. В результате развод и бpaк со мной. Если дома нестерпимая обстановка, если любовница выносит мозг, они ищут третью.

Между прочим, у меня идеальный муж во всем. А та ситуация его так достала, что он теперь до смешного верный и примерный муж. Женаты мы давно.

хороший пост

11.

Гость

[4217516996] – 01 мая 2013, 09:58

Боже, ну и дypaк

12.

Гость

[2668040165] – 01 мая 2013, 11:22

13.

Богдан

[2101456852] – 01 мая 2013, 15:32

Девушки вот вам впрос и коментарий. Ну что за понятие гражданский муж? В принципе гражданским мужем ест ь человек с которым вы рассписаны в ЗАГСе но не венчались….называйте вещи своми именами – СОЖИТЕЛЬ ну какой он муж что вы все себя обманываете…просто ваш “муж” в таком случае может спокойно сказать что он холостой….а вы сами тешите себя илюзиями…типа я замужем сейчас все так. Ну вот любите вы лапшу на ушах (чувства типа зачем штамп в паспорте) и все. Юридичесски он имеет полное право подтянуть штаны и уйти или вас послать – вот и жениться по граждански раз в 3-4 года…и остаеться на старость у той которая его меньше пилит…или с последне й в списке…поскольку уже не стоит и новой ему не найти…С О Ж И Т Е Л Ь!!!

14.

Кофейня на паях

[2575136616] – 01 мая 2013, 17:18

Богдан

Ну все и без вас поняли. а он для нее муж. Жалко вам что ли.

15.

Богдан

[2101456852] – 01 мая 2013, 17:50

Не в том дело…я не конкретно ей я вам все женщины

16.

Гость

[744247431] – 01 мая 2013, 18:01

Богдан

В народе сожителя называют гражданским мужем и все понимают о чем речь. Только здесь находятся умники, которые в 100500 раз пытаются объяснить, что это неправильно.

17.

Богдан

[2101456852] – 01 мая 2013, 18:18

ну чего ж вы злитесь…я не в народе…я вам сказал как это звучит “по закону” с юридичесской точки зрения. Да умники…..потому что это название неправильно…просто надо женщинам сохранить “хорошую мине при плохой игре”….А то развели сюси-пуси….я просто вычсказал трезвую мужскую точку зрения….без украшений

18.

Гость

[744247431] – 01 мая 2013, 18:41

Богдан

Хватит прикидываться мужиком.

19.

Богдан

[2101456852] – 01 мая 2013, 18:44

Не думайте что я злобствую….просто пытаюсь вас понять…и думаю о будущем…мне 31 дочь 5 лет…погулял в свое время….но вот теперь думаю как отец. Нет я не пуританских взглядов типпа – ceкc после свадьбы и т.д. Но вот просто представьте себе ситуацию….молодые решили Попробовать пожить вместе…типа гражданскким бpaком год-два вот она говорит это мой муж гражданский…а тут беременность…а он….ну вот ты знаешь дорогая мы ведь тока пробовали я еще не готов…штанишки подтянул и будь здоров….девчушке (не взрослой женщине хотя и те раскисают) что делать?…aбopт не каждая приемлет, подругам обычно пофигу…самим бы жизнь устроить…родителям стыдно поначалу сказать…институт накрываеться…если мама под боком это еще норм…а если нет? Вот вам и бpaк гражданский….а ни к чему он не обязывает – красивые слова для женских ушей. Конешно и после венчания разбегаються, особ после первого года…но все таки немного это удерживает на первых порах…по себе сужу…а жил бы просто так – хвост трубой и пока. Сейччас после 5 лет жизни совместной повзрослел.. и многие трудности воспринимаю иначе…так что дорогие баришни …может иногда вам и мужскую точку зрения выслушать надо.

20.

Богдан

[2101456852] – 01 мая 2013, 18:45

пока штампа нет – он ваш парень и бой-френд….но отнюдь не муж

21.

Богдан

[2101456852] – 01 мая 2013, 18:45

И в случае чего спросу с него – ноль

22.

Гость

[236056604] – 01 мая 2013, 19:48

23.

Гость

[236056604] – 01 мая 2013, 19:52

Богдан

24.

Гость

[236056604] – 01 мая 2013, 19:55

25.

Богдан

[2101456852] – 01 мая 2013, 19:55

А много таких в Росси дeвyшек со стабильной работой финансами и т д???

26.

Гость

[4134902429] – 01 мая 2013, 22:20

Богдан

молодые решили Попробовать пожить вместе…типа гражданскким бpaком год-два вот она говорит это мой муж гражданский…а тут беременность….

Ой, бедненький!!! А что такое гандоны и на что их надевать надо – ты не знаешь до сих пор? ))))))))))))))))))))))))))))))

27.

Гость

[4233972593] – 01 мая 2013, 23:09

я это

Даже если это и правда, вам-то какое дело. Он на вас так и не женился и не жениться уже.

А холостяк имеет право вести себя как хочет – у них с его дeвyшкой свои терки.

как какое дела?автор то жена или дeвyшка!!!!а с той он просто поспал и выкинул,это она покоя им видимо не дает!! Автор, это только ваше дело как поступать в этой ситуации. но раз вы прожили 3 года вместе,то это уже отношения! и никакая залетная птичка не имеет право рушить ваше гнездышко звонками и угрозами

29.

Богдан

[2101456852] – 02 мая 2013, 01:06

Знаю бедненький но вот в чем беда гандонов полно а залетов не меньше – ППА – ╨то так заманчиво

30.

Богдан

[2101456852] – 02 мая 2013, 01:08

Если все так розово-шоколадно было че ж он как только от вас ушел сразу другую нашел…и не страдал вовсе

31.

Гостюган

[1216537484] – 02 мая 2013, 10:14

Гость

Ой, бедненький!!! А что такое гандоны и на что их надевать надо – ты не знаешь до сих пор? ))))))))))))))))))))))))))))))

Да мужик здесь как раз не бедненький. Он встал, отряхнулся и пошел дальше, не он же беременный. Ему резинки ни к чему. И проблем у него нет- не ему же рожать или на aбopт идти.

32.

Гость

[4149849909] – 02 мая 2013, 10:18

С о ф и

Почему никто не кричит – “он тебе не муж, а сожитель!!!” ?

Странно как-то..спокойно на вумане. Не к добру…

Да, он ей не муж, а сожитель.

33.

Гость

[4149849909] – 02 мая 2013, 10:19

А за ребенка обязан нести ответсвенность. Заделал по пьянке и считает, что ни при чем? Может, еще и убъет кого по пьянке и скажет, что раз так, не виноват?)

34.

Гость

[4149849909] – 02 мая 2013, 10:20

Гость

Не факт, что без того развода он что-то бы понял. Считал бы, что ему все позволено и жена все скушает. А так – да, вы должны быть его бывшей жене благодарны.

35.

Екатерина

[939476586] – 01 июля 2013, 10:43

Богдан

А кому нужны эти закону. Это просто придирка к словам. Я вот тоже живу без штампа в паспорте. И могу заявить, что у меня есть муж!!! Гражданский муж. А есть законный муж или супруг.

Читайте также: Что говорят бывшие мужья

36.

Екатерина

[939476586] – 01 июля 2013, 10:44

А вообще, я б такого козла не простила. Всего месяц были не вместе и уже замену нашел. Не думаю, что мужики не смогли бы без ceкcа прожить 1 месяц.

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого бpaка, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние бpaки – проблема с детьми мужа от первого бpaка. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого бpaка стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых бpaков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего бpaка.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – пpaктически без эмоций. Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дeбилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого бpaка. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого бpaка, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уpoды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого бpaка, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потрeбллять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого бpaка) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно. Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?

Ежечасно?

Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?

Нет!

Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, мopaльного), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого бpaка. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого бpaка), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку. Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих бpaков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “дeвoчки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых бpaков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом бpaке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.

Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.

Поэтому, дeвoчки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение Можно на почту jekky1@yandex.ru

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????

Время 07:14 | Сегодня 05.12.2020

Нажать один раз????

Currently 4.71/5
1
2
3
4
5

Рейтинг: 4.7/5 голосов: 574

Лучшее место для остановки на трасе М4 по дороге на Юг в 10 часах езды от Москвы ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????

Еще на тему “взрослых отношений”

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!