Вернуть дочь от бывшего мужа

Екатерина, здравствуйте! 

Для того чтобы Вы могли принять ответственное решение, необходимо объективно оценить собственную готовность к этому. Это действительно очень ответственный шаг и здесь не достаточно переживаний, какие бы сильные они ни были. Вам необходимо принять на себя ответственность за свою собственную судьбу и за судьбу дочери. Для этого необходимо оценить, с одной стороны, свою готовность идти на определенные жертвы, а с другой – реальные возможности для претворения в жизнь этого решения. 

Рассмотрим ряд возможных проблем. Квартирный вопрос Жить втроем в 14-ти метровой комнате с дочерью, входящей в подростковый возраст, неправильно, тем более в коммунальной квартире. У дeвoчки начинаются процессы пoлoвoго созревания, скоро у нее появятся вопросы, любопытство в этой сфере, и жить в одной комнате с взрослой парой – не лучшее решение. 

Кроме того, это серьезное ухудшение условий жизни для дeвoчки, которая на данный момент живет в своей отдельной комнате, да и для вашей пары. Во время эмоциональных рассуждений о возвращении дочери Вам кажется, что ничего страшного, как-нибудь перебьёмся, но когда уйдет эмоциональный ажиотаж и начнется рутина, реальное ухудшение условий жизни встанет в качестве серьезной проблемы. На этой почве возникнут сравнения с прошлой жизнью, и они могут оказаться не в пользу эмоционально принятого решения для всех, кто его принимал. 

Надо с полной серьезностью рассмотреть вопрос о съемной квартире или иных способах улучшения жилищных условий. Это важно, тем более что Ваше нынешнее жильё, судя по тексту вопроса, находится довольно далеко от тех мест, где сейчас живет дeвoчка. А ведь она там не только проживает, но и учится, и посещает секции, и имеет друзей.

Переезд в Вашу нынешнюю квартиру, вероятно, потребует изменения ее привычной среды обитания: смену школы, уход из секции, сокращение контактов с подружками. Взаимоотношения с новым мужем Содержание Ваших взаимоотношений с новым мужем гарантированно изменится на фоне появления третьего члeна семьи — Вашей дочери. Появятся новые заботы и обязанности в отношении дочери, придется менять какие-то привычки в поведении, станут необходимыми какие-то ограничения, которых не было раньше. 

Теперь ваше общение друг с другом в значительной степени будет зависеть не только от вас двоих, но и от значимого, как минимум для Вас самой, третьего. Никто не может сейчас предугадать, как это повлияет на качество ваших взаимоотношений в паре. Они могут существенно улучшиться, но могут и ухудшиться. 

Кроме того, надо понимать, что с появлением дeвoчки возрастает конфликтный потенциал ваших с мужем взаимоотношений. Сейчас Ваш муж взаимодействует с дeвoчкой только тогда, когда она гостит у вас и, по Вашим словам, они дружат. Но когда начнется совместная жизнь, возможны ситуации, в которых Ваши оценки поведения дочери и оценки Вашего мужа будут не совпадать, и это конфликтная ситуация, которой до сих пор не было места. 

Кроме того, сам ребенок может в своих интересах провоцировать одного из вас против другого, что в случае удачной провокации может приводить к очень серьезным конфликтам в вашей паре. Готовы ли Вы к таким изменениям? Готовы ли Вы конструктивно преодолевать неизбежные конфликтные ситуации? Готовы ли вы рискнуть сложившимися с Вашим мужем Валерой взаимоотношениями и существенно их улучшить, приняв к себе дочь? 

Взаимоотношения с родным отцом дочери и его семьей. Из текста письма следует, что отец очень сильно любит свою дочь: «Дочь он безумно любит. Считает её воспитание единственной целью в его одинокой жизни». Это необходимо учитывать.

• Какое место будет отведено родному отцу в воспитании дочери? 

• Какие возможности будут у дочери видеться с отцом? 

• Готовы ли Вы взаимодействовать с бывшим мужем по общим вопросам воспитания дочери? 

Это лишь часть вопросов, которые должны быть осмыслены до того, как Вы примете решение о возвращении дочери. Очевидно, что свекровь тоже очень пристрастно относится к своей внучке. А значит, надо быть готовой строить и с ней конструктивные отношения, искать место для ее участия в воспитании дeвoчки. Самое главное здесь заключается в том, что для дочери эти люди родные, и, несмотря на заявления дочери, они уже заняли значимое место в ее жизни. 

Как только она окажется в новой для себя семье, сразу начнутся сравнения с прежними условиями и очень вероятно, что она обнаружит в прошлой жизни немало плюсов. 

• Готовы ли Вы конструктивно обсуждать с ней негативные стороны новой семьи в сравнении со старой? Юридические аспекты В тексте Вашего обращения не освещены юридические стороны обсуждаемого вопроса. 

• Где прописана Ваша дочь? 

• Какие решения по ее поводу принял суд при вашем разводе с бывшим мужем — как распределены обязанности по уходу за дочерью между Вами и бывшим мужем? 

• Закреплен ли какими-нибудь документами факт ее нынешнего проживания с отцом? 

• Платит ли бывший муж Вам алименты? 

• Есть ли риск обращения бывшего мужа в органы опеки в случае переезда дочери к Вам? 

Например, проживание в комнате 14 квадратных метров втроем может быть серьезным поводом для претензий органов опеки к Вам. Это все очень серьезные вопросы. Если переезд дeвoчки к Вам будет проходить конфликтно, то ее родной отец и бабушка могут предпринять меры юридического хаpaктера в отношении Вас, и Вы должны быть уверены в юридической надежности своих действий. 

Что делать? 

1. Не принимать решения сгоряча исключительно на основании эмоций по принципу «Сердце кровью обливается! Я так больше не могу! Немедленно забираю дочь, а там будь что будет!». Необходимо хорошенько обдумать все риски и принять меры по их снижению.

2. Прежде чем принять окончательное решение, попробовать смоделировать ситуацию длительного совместного проживания, например поехать вместе с Вашим новым мужем и дочерью в отпуск или провести этот отпуск на даче (снять, например). 

3. Если приняли решение забирать, то подготовить соответствующие условия для переезда дочери к вам с наименьшими потрясениями:

• обсудить с бывшим мужем и свекровью все условия, связанные с их участием в воспитании дeвoчки; 

• решить вопросы обустройства ее места для проживания; 

• решить вопросы со школой (остается в прежней или переходит в новую), аналогично и с секциями; 

• что-то еще на Ваше усмотрение. 

Самое главное – быть готовой к тому, что Ваша жизнь существенно осложнится. Она, может быть, станет гораздо интереснее и счастливее, но точно существенно сложнее. Прежде всего, думайте о дочери! 

Илья Костенчук,
Психолог Портала «Я – родитель»

Добрый вечер . Подскажите пожалуйста, с мужем в разводе , сын живет с ним дочь со мной ,сейчас произошла ситуация такая . Я планировала поездку в другой город с ребёнком , по пути в садик мне пришло смс от бывшего мужа , Что он забрал ее и сказал чтоб завтра я забрала ее из садика . Так как очень много ниготива с его стороны и мне надоели его выходки и состоянии унижения , я постоянно бегаю за ним , он ведёт себя как хочешь , делает что хочет , не смотря даже на то что этот ребёнок живет со мной , он поступил таким образом , поставив меня перед фактом . Я решила проучить его так как надоело его отношение ,я уехала сообщила ему на сколько дней я уехала и что ему придётся до этого времени сидеть с дочкой . Сейчас он ее мне не отдаёт уже 2 недели , говорит иди в суд и если он признает что тебе можно доверить ребёнка , то только тогда отдам . Он хочет чтоб с ним жили Оба ребенка . На чьей стороне будет суд в такой ситуации ? Ведь я всё равно не правильно поступила . По каким причинам у меня могут забрать дочь ?

11 Мая 2018, 22:17, вопрос №1992815
Екатерина, г. Тюмень

Свернуть

Консультация юриста онлайн

Ответ на сайте в течение 15 минут

Задать вопрос

Ответы юристов (3)

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Здравствуйте! Я так поняла ни кто из вас так и не обратился в суд с заявлением об определении места жительства детей.

Ст.65 СК РФ

3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей.
При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое).

Предрешить решение суда я не могу, но если детям больше 10 лет, суд будет учитывать и их мнение. В данном случае можно обратиться в суд и с заявлением об определении порядка встреч с детьми. Я так понимаю, все эти действия вашего бывшего супруга направлены именно на то, чтобы именно Вы первая обратились в суд. 

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Екатерина, здравствуйте!

Согласно ст. 54 Семейного кодекса РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, право на совместное проживание с родителями.

Однако в случаях, когда совместное проживание самих родителей уже невозможно и заходит речь о расторжении бpaка, необходимо определить, с кем из родителей останется ребенок.

В соответствии с правилами ст. 24 СК РФ суд при рассмотрении дела о расторжении бpaка обязан определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода, а также с кого из родителей и в каких размерах будут взыскиваться алименты на их детей.

Если между родителями не будет достигнуто соглашение по вопросу места проживания ребёнка, то этот спор будет рассматривать суд с учётом множества обстоятельств. Главным критерием для определения места проживания ребёнка с одним из родителей в судебном порядке будут служить интересы самого ребёнка. По этому поводу Верховный Суд РФ в Постановлении Президиума от 27.10.1998 г. № 10 определил, что суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим члeнам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, хаpaктеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей.

Согласно ст. 57 СК РФ, ребёнок вправе выражать своё мнение при решении в семье любого вопроса, касающегося его интересов, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен. То есть, если 10-летний ребёнок выразит своё желание проживать с кем-то из родителей, то суд будет учитывать это мнение, если только оно не нарушает интересов самого ребёнка (если родитель, с которым он желает остаться, не злоупотрeбляет алкоголем, не ведёт амopaльный образ жизни и не создаёт своим поведением угрозу жизни и здоровью ребёнка).

Причём доводы о материальном положении и наличии постоянной работы у того супруга, с которым ребёнок не будет проживать, не принимаются судами во внимание. Потому что обязанность содержать детей возложена на родителей положениями ст. 80 СК РФ, и то обстоятельство, что ребёнок будет проживать с матерью, к примеру, не снимает с материально более обеспеченного отца обязанности по его содержанию.

Екатерина, если у вас остались вопросы, вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Общаться в чате

Бесплатная оценка вашей ситуации

Здравствуйте Екатерина.

Суд будет на той стороне которая будет более убедительна для внутренних убеждений судьи. По изложенному в Вашем вопросе, Ваш поступок сложно назвать правильным. Но если Вы хотите вернуть дочь Вам действительно стоит обратиться в суд для определения места жительства Ваших детей. Для составления такого иска нужно выяснение многих обстоятельств. Это нужно для того, что бы иск соответствовал требованиям ст. 55 ГПК РФ. Очень не рекомендую использовать для решения проблемы «народные»методы. Это только усилит позиции Вашего БМ.

Все услуги юристов в Москве

Гарантия лучшей цены – мы договариваемся
с юристами в каждом городе о лучшей цене.

Не могу ничего с собой поделать — как ни старалась, не станет чужой ребенок своим. От первого бpaка у моего мужа есть дочь, ей восемь лет. Девочка, может, и неплохая, но уж больно какая-то нежная что ли. Она все время недовольна: то ей слишком много людей в торговом центре, куда мы выбрались для ее же развлечения, то купленное мороженое невкусное, то одноклассники ее обижают.

Я не понимаю, почему из дeвoчки растят такую капризулю – и то ей не то, и это – не то.

Я как взрослый человек стараюсь все это принимать адекватно: обсуждать действия ее одноклассников, менять планы и идти туда, где ей будет комфортно, разрешаю выкинуть невкусное мороженое и так далее. И вроде внешне я вполне справляюсь, но вот внутри я страшно, дико злюсь на каждое ее недовольство миром.

Может быть, дело еще и в том, что у нас в принципе разный взгляд на мир. Мой муж говорит, что ее мать тоже очень любит поныть, и что это было очень тяжело. Дочь, видимо, в нее в этом пошла. Я же, наоборот, довольно легко воспринимаю все окружающее, мне многое нравится, да и вообще я оптимист по жизни. И да, мне очень тяжело видеть вот это кислое лицо и слышать вечные претензии.

Но в целом я бы даже была готова пожертвовать какой-то частью своей жизни и побыть с этим ребенком, но проблема в том, что мы очень много времени проводим вместе. И в результате очень большая часть моего свободного времени посвящена, во-первых, детским развлечениям, что мне в целом вообще неинтересно, и, во-вторых, утешениям этой принцессы на горошине.

Я выматываюсь. И, надо сказать, что если раньше я с энтузиазмом думала о том, что хочу родить ребенка, то сейчас стала сильно сомневаться в этом. Так себе счастье, как я погляжу.

Хорошо, когда между мамой и дочкой есть взаимопонимание, но я уже сомневаюсь, что смогу его достичь со своими детьми,

Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации.

На консультацию к психологам часто приходят женщины, у которых непросто складываются отношения с детьми от предыдущих бpaков мужчин. При этом внешне все может быть вполне благополучно, но внутренне копятся раздражение и усталость, к которым еще и нередко примешивается чувство вины.

Что важно знать в такой ситуации: усталость, злость, раздражение и даже разочарование — часто появляются даже у родных родителей, что уж говорить про тех, кто просто вынужден плотно общаться с детьми. И если в первом случае еще работают родительская любовь и принятие, то в вашем — этого нет, и это переживается еще сложнее.

Действительно, с детьми может быть очень нелегко, особенно если нет совпадений по темпераменту и хаpaктеру.

Что возможно сделать в таких случаях взрослому? Прежде всего, можно попробовать договориться с мужем о том, что ваше участие в развлечении ребенка станет поменьше (хотя бы на какое-то время) — это даст вам возможность отдохнуть. Важно также не забывать уделять какое-то время только для двоих. Часто неприятие ребенка от первого бpaка — лишь верхушка айсберга, внизу которого — скрываемый конфликт в самой паре.

Только в глянцевых журналах родители всегда рады общению с детьми. В реальной жизни все устают и злятся, это нормально.

Не стоит заставлять себя любить ребенка через силу. Вы, откровенно говоря, не обязаны этого делать. Нормально, адекватно общаться, быть взрослым, с которым можно поговорить и быть выслушанным — этого вполне достаточно для ребенка от вас. И именно это, как я понимаю, вы сейчас и делаете.

При этом в вашем оптимистичном отношении к жизни есть большой ресурс для вашего общения с ребенком. Вы можете попробовать воспринимать это общение как возможность раскрыть другому человеку более радостный, легкий взгляд на вещи.

Ребенок — это не статичный объект, это человек, личность которого только формируется, и общение с вами может очень сильно повлиять на дeвoчку. Через некоторое время вы, возможно, сможете увидеть какие-то схожие с вами взгляды, интересы и черты. Может быть, имеет смысл попробовать воспринять это как возможность получить в будущем еще одного близкого человека в этой жизни?

Если вам нужна помощь психолога в похожей ситуации или просто требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

——

Если хотите продолжить читать истории из психологической пpaктики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.

Фото: pixabay.com