Анекдот про мужа и жену и бывшего

Прислали на иврите, вот перевод:Мое…

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твойначальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твойпоследний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжениисеми лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние двенедели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратилвнимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Тыне заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честькрасивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футболпо телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Яуверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляютебя….

Показать полностью

Идеальный день из жизни женщины:10….

Идеальный день из жизни женщины:10.00 – проснуться от нежного поцелуяи признания в любви10.10 – завтpaк в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан10.30 – душ с применением сандалового геля11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться12.10 – прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного17.10 – просмотреть любимые сериалы и пока…

Показать полностью

Муж с женой идут по улице. Вдруг же…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-томужика, который сидит за окном в баре:– Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.Муж:– Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Мужик спрашивает своего холостого д…

Мужик спрашивает своего холостого друга: – Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? – Ничего! Ни одной копейки!! – Всё, считай, что мы договорились! Девушка подходит к старичку: – Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят уже. – Ой, надо же! А я бы вам не дала!! – А мне уже и не надо. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья!! – Ага. Да ещё и борщом облилась! – Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером? – Детей. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: – Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: – Ну, как обещал, вот тебе рука царевны. Познакомился с дeвyшкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. Самого большого “леща” в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После его…

Показать полностью

Пpaктическое пособие дeвyшке как пе…

Пpaктическое пособие дeвyшке как перебраться из коммунальной квартиры водворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем ивсе 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробночто с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседивсе болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать местов умывальнике утром первой.2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовитеБольшим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажимолодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого непроизошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья счем то внутри и несколько патронов со словами: “Это на медведя, мелкуюдичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!”4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: “Чтобтеррористы не во…

Показать полностью

Женщина идёт по берегу моря, думая …

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.Внезапно перед ней появляется чёрт.– Я исполню три любых твоих желания, – говорит он, – и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.– Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов.В её руку тут же опускается чек.– Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи.– Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает чёрт. – Так какое последнее желание?– Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная гpyдь …

– Подсудимый, признаете ли вы свою …

– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? – Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. – И что это за обстоятельство? – Это произошло первого апреля. Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: – А тpaxaться в Испании я не собираюсь и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: – А презервативы-то зачем? – А, это на дорожку. – Вовочка, ты почему клей нюхаешь? – Бабушка, это нам на дом по труду задали. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. – Девушка, сколько Вам лет? – 18 лет… и 30 зим. – Буратино отдай мне золотой ключик – взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…

Показать полностью

Бывшие муж и жена встречаются через…

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина,брюлики и все такое…Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:– Ну, и кто же эти счастливцы?

Приходит муж домой уставший, сразу …

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню тpaxaть жену. Проводитсамый не забываемый ceкc и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.Там жена. Удивленный, он спрашивает “Если ты здесь, то кого я только чтотpaxaл в спальне?”Жена онемела, наконец говорит “Мама, почему ты молчала?”Голос из спальни “Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого якаждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,то родила бы 100 детей”“Ну вы даете, мама” сказал муж и побежал обратно в спальню.… На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

Парень с дeвyшкой пришли к ней домо…

Парень с дeвyшкой пришли к ней домой. Он:– А что это за парни на фотографиях?– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.– Так ты была разведена?!– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!

После развода бывший муж говорит: -…

После развода бывший муж говорит: – Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? – От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Муж с женой идут по улице. Вдруг ж…

Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

Молодая жена говорит мужу: – Тепер…

Молодая жена говорит мужу: – Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. – Ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – А я и не был.

Девушка звонит подруге, бывшей жене…

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа: – Мой у тебя храпел во время ceкcа? – Храпел. – Ну и что ты делала? – Поначалу будила… – А потом? – А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Три подруги вечерком… Мешали водочк…

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он… «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

– Холмс, слышали новость: одна русс…

– Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским ceкcом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?– Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский ceкc!

– Что с тобой? Почему ты такой серд…

– Что с тобой? Почему ты такой сердитый?– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

— Абрам, что это у вас за бланш по…

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…

– Что такое “синдром понедельника”?…

– Что такое “синдром понедельника”? – Это нечто вроде НДС на выходные! Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных дeвиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом “Но-о-о-о!!!” Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит: – Пошла, ****а такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: – Маменьа, а что такое ****а? – Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: – Скажите, поручик, а у Вас есть ****а? – Нет. – А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: “Ффррррррр!!!” Ссоря…

Показать полностью

Анекдоты и истории про мужей и жен.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем… А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой(

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с хаpaктером.

– Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!– А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Жена загадала загадку: – Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?Я сказал, что это холодильник!Жена сказала, что я дypaк, а правильный ответ: “Имя”

– Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! – Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! – Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый. — Ну так скажи ей! — Нет, не такой уж я дypaк!

– Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос? – Какой именно? – Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан? – Тогда нельзя.

У нас с женой большая разница в возрасте.Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

Врач: – Подготовьте своего мужа к самому худшему.Жена: – О, господи! Неужели он умрёт? – Нет, но он не сможет пить пиво.

Приехал с комaндировки, привез тpиппep. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати. – Ты же говорил, что они страшные! – Так это же самое то!

– Тебя дома пилят?– Да… двуручной пилой…– Это как?– Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. – Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. – Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель. – Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

– Добрый день, это ФСБ? – Да. – Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? – Зачем вам это нужно знать? – Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…

Не понимаю я этого вашего cтpиптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?– И в чем это проявляется?– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.Он так и говорит:– Делай, что хочешь, только отъебись!

– А как ты со своей женой познакомился? – Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: – Не можешь заснуть?Муж: – Ага!Жена: – Посчитай овец до ста.Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

– Дорогая, у меня опять в носке дырка!– Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

– Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Преамбула. Есть старый анекдот, любимый в нашей семье, про то, как мужик увлёкся системой йогов и решил по ней питаться. Читает указания: день первый – выпить только стакан воды и больше ничего не есть; день второй – стакан воды, день третий – съесть одну рисинку… И так две недели. На 14-ый день сказано выйти во двор, снять штаны, сесть на травку и ждать. Мужик всё сделал, как надо. Сидит, слышит “хрум-хрум-хрум”, оглянулся – задница траву щиплет.

Теперь история.Живём в своём доме. Я по утрам по траве босиком бегаю. В октябре земля уже холодная, поэтому в прихожей ставлю тазик с горячий водой, с холода забегаю и в тазик – прыг! Кайф! А муж периодически во дворе траву стрижёт, а трава от росы мокрая и к ногам сильно прилипает. Поэтому тазик с водой вдвойне пригождается, чтоб ножки помыть. Вчера вылила воду из тазика в унитаз, отвлеклась на что-то и на смыв не нажала. Через какое время муж заходит в туалет, а там полный унитаз мелкой травы.Муж: “Вот я всегда знал, что твой здоровый образ жизни до добра не доведёт!”

Проблема с бpaком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и ****юлями.

Сочи, Красная Поляна, мы с супругой в ресторане, большой, но уютный зал, который какой-то смышленый дизайнер украсил всяческими загогулинами. Заказали пирожные, варенье из фейхоа, пьём чай, слушаем как рядом болтают официантки, жалуются друг дружке, что настоящих клиентов сегодня как-то маловато. Посетителей в зале и вправду негусто, видно сезон уже проходит.И тут им вроде как подфартило. В ресторан вошла мужская компания и, по тому как встрепенулась администраторша на входе, стало ясно, что наконец-то зашли настоящие клиенты.Мужички, что уселись за соседний стол, и вправду выглядели авантажно. Всем где-то под шестьдесят, все весёлые и в хорошем настроении, пахнущие хорошим парфюмом, одетые (как сразу доложила мне супруга) в армани, боско, туфли из крокодила и т.п..— Давай-ка нам, милая, — скомaндовали они пулей метнувшейся к ним официантке, — бутылочку Хеннесси… и закусить чего-нибудь…А сами что-то обсуждают, видно продолжают разговор – акции, риски, депозиты… Потом один, посмотрев на часы, спрашивает, что-то внучек наших не видно, поди всё бегают фоткаются или, может, опять в номере переодеваются.Жена даже похвалила, смотри какие дедушки замечательные – и сами ездят, дома не сидят, и внучек в горы вывозят.. — А вот ты, — сдвинула она брови, — ты будешь таким хорошим дедушкой, будешь внуков по курортам возить?— Хрен его знает, — пожал я плечами, — как-то ещё не думал об этом…Тут принесли чек за наш чай. Вышел он, словно мы тут отобедали, супруга даже рот открыла. Потом она взглянула куда-то мне за спину и открыла рот ещё шире.Да потому что в ресторане появились внучки! И какие! Загорелые, гладкие, зубастые, грудастые, все высокие как корабельные сосны, да ещё на каблуках! Самой старшей, что сходу потребовала бокал мальбека, было лет так двадцать два, младшая вообще на статью смахивала, зато косметики на ней – Матисс отдыхает. Внучки быстро рассредоточились по своим замечательным дедушкам, усевшись кто рядом, а кто сразу на колени. «Вот так ничего себе (фейхоа себе) красота по-американски», — подумал я и покосился на супругу, что во все глаза смотрела на соседний столик.— А знаешь, — тут я не удержался, — наверное я согласен быть таким хорошим дедушкой. Дело-то вроде неплохое… — Не смешно, — сердито отрезала жена, — сами кобели и блядей навели! Тьфу!— Это точно, тьфу — согласился я, — такая внучка дороже ипотеки вылезет… тьфу-тьфу… robertyumen

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа “А давай две возьмём?”

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю: – Ты чего? – Так и придётся доживать с тобой век. – Чего? – Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей: – Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…

Жена мечтательно смотрит в холодильник:— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?— Ты и так ле… Ах ты скотина такая!

В воскресенье на избирательном участке стал свидетелем данной ситуации…Пожилая супружеская пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для “тайного голосования”. Первой зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу. Мужчина окликнул свою супругу: – Ты куда? – Я тебя на улице подожду, – ответила она, не оборачиваясь. – Очки мне дай! А то голосование для меня станет… слишком уж тайным!

– Дорогой, что купить к чаю?– Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.

– Милый, какие штаны мне купить – те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?– Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.– “Ты толстая”?– “Бери на вырост”.

– Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь? – Потому что я не договорила!

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиpтовали… Узнал, что я умер два года назад.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю: – Вы кто? – Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Пришла пара в ЗАГС.Невеста беременная.Глаза на мокром месте.

Фамилия мужа ей не нравится.Предложили оставить свою – мужу не нравится.Говорят, давайте двойную сделаем, чтоб никому обидно не было.

Невеста в слёзы: -“Ага, Боброва-Плотинина!?”

Между фразами “он нормально заpaбатывает” и “он какие-то копейки домой приносит” стоит только… свадьба.

Друг у меня очень суеверный.Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает ceкc.Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем – нашел себе символ веры.Как то рассказал о них одной подруге, похвастался.Утром просыпается, собрался одеваться – трусов нет.Поискал, спросил у подруги, а та ему: -“А я их сожгла, пока ты спал!”На вопрос: -“На фига!?” – ответила: -“Счастливые трусов не надевают!”Женаты 15 лет, ещё и нyдистами стали.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

У меня вопрос:Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:– А что твой телефон у меня под подушкой делает?Жена говорит:– Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.– Так а под свою то подушку почему не положишь? – спрашиваю я.– Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, – отвечает жена.О_оПосмеялись немного. Но осадочек остался.

Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.

Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает: – Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались? – Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Лайфхак:Хотите всегда знать где Ваш муж?Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.