Муж считает бывшую жену семьей

Знаю, мой мужчина не такой как все. еще этим и кичится.я не уводила его из семьи. он жил на расстоянни 17 лет. только их содержал. меня обманул, что разведен. теперь мы вместе после многих перепетий. оставил все семье-жене и дочке 22-ей. мы пока снимаем жилье. но я очень переживаю, что мы не решим квартирный вопрос. так как я заpaбатываю, откладываю на первый взнос. да, он он оплачивает съемную квартиру. продукты, кафе-все на нем. но!дочка закончила иснтитут. я думала, уе пойдет работать, а она заявила отцу, едет учиться в италию, соверешнно другое образование получать. ни копейки в этой жизни не заработала. парней нет. замуж не собирается. ревнует отца,относится к нему, как к любовнику, только нет ceкcа. он будет оплачиватье й проживание и учебу. при том, что мы сами с гoлой задницей. меня это все выводит из себя.Плюс БЖ выплачивает по контpaкту 1200 долларов ежемecячно.у него такое чувство вины, они этим пользуются. нужны только его деньги. Жнеа уже в январе его снова обмнаула, сказала, что у нее paк 2 степени. он приехал, дал денег, переживал. а выяснилось-ей жировик вырезали. дочка тоже его все время раскручивает на деньги. при том, что мы живем сложно. нет крыши над головой. нет машины. нет ничего..я его люблю. мне он заявляет, что еслиб я была на ее месте, со мной он тоже поступал как мужчина. всегда будет содрежать. но это не дело. или новую семью уже создаем,, но на 2 семьи жить-меня это бесит. тем более, жена никогда не работала. и не собирается. жила всегда в свое удовольситве. не стирала, не готовила, не ухаживала за ним. он приезжал все эти годы раз в месяц на 3 дня. деньги привез-уехал. она даже сюда не приезжала к нему все эти годы-17 лет. говорит два раза только была по неделе. а зачем? там у нее комфортная жизнь. а то, что он жил один вес эти годы, были любовницы конечно, их мало волновало

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 09:42

238 ответов

Последний — 12 августа, 18:41 Перейти

ну *** по отношению к вам что можно сказать, вы и так все понимаете. Им хорошо манипулируют, а вы это делать не умеете. Вот и расплачиваетесь.

только когда вас это все достанет, а это будетв конечном итоге)) смотрите чтобы уже поздно не было создавать нормальную семью, где вас уважают.

ЛиЛу

[4071920679] – 03 мая 2010, 10:22

автор, Вы что, извpaщeнка?) такой список претензий, но тем не менее Вы упopно рядом:) Вас сковали с мужчиной одной цепью на галераx или он просто мижчина Вашей мечты?:)

Lumy

[579218943] – 03 мая 2010, 10:33

А Вы случайно не “выписанная жена” из России? Ну так для того он и женился, чтобы у Вас был статус, а у него – свобода действий. Вы будете исполнять супружеский долг и отpaбатывать статус, а он (за счет Вас) будет отдавать долги и испонять свой долг по отношению к БЖ и дочери (которая никогда не будет бывшей).

Гость

[3026533719] – 03 мая 2010, 10:35

Ведьма

[2321619188] – 03 мая 2010, 10:41

уходите

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 10:43

Гость

[3299865810] – 03 мая 2010, 10:43

вот и вы не должны учитывать интересы дочки.и вообще зачем он тебе такой нужен7а ты представь у вас ребенок будет?

Гость

[3299865810] – 03 мая 2010, 10:45

10.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 10:46

я слишком много на него потратила и времени и нервов. да и он любит меня. но он всю жизнь будет их содержать. об этом мне гворят и друзья и его сестра. знают его хаpaктер и его бывшей семьи

11.

Гость

[1427045284] – 03 мая 2010, 10:53

либо деньги любо любоф

12.

муся. одна из многих.

[534880332] – 03 мая 2010, 10:55

вот поэтому он и был 17 лет один, всё дуру искал,простите, которая его жену с дочкой содержать будет. нашёл.

13.

ЛиЛу

[4071920679] – 03 мая 2010, 10:56

Гость

либо деньги любо любоф

14.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 11:05

да нет, за ним много женщин бегало. он щедрый. не жадный. когда у нас разговоры споры заходят об этой ситуации, у него один аргумент-мол, я мог тебе вообще ничего не гворить, ты бы и не знала. жили бы на эти деньги и все. и мне все время говорит. что больше ничего рассказывать о той семье не будет. мол, я так бурно реагирую. лучше он вообще ничего говорить не будет. но это значит, за моей спиной, он будет вести такую вот бухгалтерию.. если бу нас была квртира, машина, бог с ним, был бы ребенок, м.б. я закрыла бы на все глаза.. но.. ведь мы строим с нуля все.. и это при том, что БЖ постоянно им манипулирует и обманывает его. он мне на это отвечает-мол, она мать моего ребенка и чтобы она не делала, мол все простит ей. я уже его спрашивала, так м.б. ты ее любишь все же? клянется-нет.

15.

Гость

[2235595012] – 03 мая 2010, 11:09

Поднимая чужого ребенка, вы лишаетесь шанса родить и вырастить своего. Он хорошо устроился, отдает туда свои деньги, а живет фактически на ваши. Интересно, а сколько уже вы этот цирк терпите? И вообще, почему та жена не работает, а вы вкалываете? Где же логика?

16.

Гость

[2169409961] – 03 мая 2010, 11:15

17.

Гость

[2235595012] – 03 мая 2010, 11:16

“Год-два потерпи”)) Мне понравилось, а че? А через пару лет или здоровье у авторши откажет , или климaкc.. Аборт делать было нельзя..Как вас так угораздило?

18.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 11:21

для Москвы 30000 рублей на двоих немного.. я сама жила в Ташкенте когда-то.. на 100 долларов. знаю, о чем говорю..мы живем экономно..он БЖ высылает 1200 долларов, в страну, где зарплата-300 долларов, быший СНГ. и плюс,до меня еще это было, в 2004 году привез ей 30000 долларов. ни машины они не купили, ни квартиры еще . куда деньги она дела, он не знает. и кроме того, ежемecячно он им привозил по 2-3000 баксов. и это страна, где за эту сумму можно купить квартиру было

19.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 11:25

я откладываю на квартиру свою зарплату. но только на первый взнос дай бог хватит. и то, ипотеку дадут или нет-непонятно. есть проблемы.Дочка то взрослая уже-22 года.и потом, она уже получила высшее образоваие-закончила медицинский институт. но так как лентяйка-работать не хочет, летит в Италию. учиться на дизайнера..все снова..

20.

helen

[1098106409] – 03 мая 2010, 11:27

Автор, скажите прямо -он из какой страны? Армения -Грузия -Молдавия -Украина? Или Средняя Азия?

21.

helen

[1098106409] – 03 мая 2010, 11:29

И кстати, с чего Вы взяли, что она БЫВШАЯ?

везет мужику: двоих везет на себе. и еще одна пытается вскочить )))

23.

Гость

[2169409961] – 03 мая 2010, 11:31

24.

Гость

[861468097] – 03 мая 2010, 11:34

25.

Asia

[850965144] – 03 мая 2010, 11:34

26.

верооко

[3820373602] – 03 мая 2010, 11:34

Ваш мужчина с ОТРОЩЕННЫМ чувством долга! По-другому не будет до КОНЦА ЕГО дней.Вопрос : сможете ли Вы это принять или расстанетесь адресуйте не нам ,а себе.Извините,но это жестокая,но правда.

27.

Asia

[850965144] – 03 мая 2010, 11:34

Нормальная = нормальна.

28.

воск

[2729292737] – 03 мая 2010, 11:39

helen

Автор, скажите прямо -он из какой страны? Армения -Грузия -Молдавия -Украина? Или Средняя Азия?

29.

Гость

[2169409961] – 03 мая 2010, 11:41

Asia

В любой нормальной стране он ПО ЗАКОНУ, а не по доброй воле, платил бы алименты БЖ, если она всю жизнь не работала.

30.

Ая

[3986030366] – 03 мая 2010, 11:42

Вы не в ГБ случайно?

31.

Гость

[2235595012] – 03 мая 2010, 11:49

Ситуация у вас хуже, чем вы это себе представляете. У вас нет ни прав на него, ни рычагов манипулирования. Никакой вообще застрахованности. НИЧЕГО! Что будет завтра и какое у нег будет настроение – хз. А вот у бывшей – полная уверенность в завтрашнем дне. До его последнего дня.

32.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 11:49

мы с ним живем бок о бок..Он сам признается, что уже со мной плотно живет больше, чем с БЖ за все те годы. ведь он жил раздельно с той семьей. жена там, он здесь. я же писала вам, что к ним он приезжал на 3 дня всего лишьв месяц. за все эти годы. он и сам говорит, я и не думал, что можно так жить в семье здорово

33.

Гость

[2235595012] – 03 мая 2010, 11:52

А вы не верьте красивым словам, а верьте поступкам. ))Вот завтра вы разъезжаетесь и что, будет он мучиться чувством долга. ? Эхх

34.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 11:54

я ему то же самое говорю, что он уже им создал базу. теперь, если хочет полноценно со мной семью, нужно как-то уже на нашу семью переключиться. Он конечно обещает, что все у нас будет. что прорвемся. что мол мы же летаем отдыхать, он снимает квартиру-да, это он платит все. согласна. я уважаю его, как мужика. руги золотые. знаею, что никогда меня не бросит с ребенком.блин,я не какая -то стepва. что не любит детей. и согласна, что пусть ей помогает. но есть помощь, а есть уже -ноги свесила. дeвyшке 22 года, работать не хочет. студенты все подpaбатывают, я сама подpaбатывала, хоят жила в благополучной семье.отец был партийный босс.но я-самостоятельна. а дочка его ищет где бы учиться, лишь бы не работать.да и жена его бывшая такая же..

35.

Гость

[6251004] – 03 мая 2010, 11:55

36.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 11:55

алименты платят, пока ребенок несовершеннолетний. а дочка уже давно взрослая тетка. тем более, уже в этом году закончила мед. институт. и пора бы самой работать..

37.

Забияка

[2293447113] – 03 мая 2010, 11:57

32. Леа, вам же задали конкретный вопрос: вы живете в ГБ? в ответ же начали писать что живете бок о бок. зачит вы не женаты. детей нет. и манипулировать им вы не можете. вы всю свою з/пл откладываете на первый взнос (как долго это происходит?). вас ведь он тоже содержит. или вы хотите что бы он все вам отдавал?

38.

Ая

[3986030366] – 03 мая 2010, 11:58

Автор упopно не отвечает, кто его законная жена?

39.

Asia

[850965144] – 03 мая 2010, 11:58

леа

40.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 12:00

он подал на развод..я тоже уже несколько раз уходила от него, разное у нас было..но он уверяет, что с ней все равно жить не будет НИКОГДА.ведь и ему тоже нужно где-то жилье. ведь у него нет его

41.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 12:01

я заpaбатываю.и всегда была самостоятельна.если я сама все буду заpaбатывать, тогда мне не нужно быть замужем.

42.

Ая

[3986030366] – 03 мая 2010, 12:01

Закрадывается подозрение, что БЖ – это на самом деле ЗЖ, а автор одна из многочисленных любовниц товариСЧа.

43.

море

[3322072405] – 03 мая 2010, 12:01

автор, а вы сами работаете?

44.

леа

[3589536901] – 03 мая 2010, 12:02

в августе планируем свадьбу. да, пока живем в ГБ

45.

Ая

[3986030366] – 03 мая 2010, 12:04

Автор, не будьте наивной дeвoчкой. Даже, если он развелся с женой, не факт, что вы с ним поженитесь. И откладывать решение о рождении ребенка в 40 лет – странно. Вспоминается гоголевский майор Ковалев, который откладывал женитьбу на 5 лет, чтобы было уж ровно 47!

46.

верооко

[3820373602] – 03 мая 2010, 12:04

леа

в августе планируем свадьбу. да, пока живем в ГБ

47.

Забияка

[2293447113] – 03 мая 2010, 12:05

Леа, скажите, а вы верите в то что он подал на развод? он прожил в бpaке долгое время и не важно жили они вместе или порознь. если ему нужно было бы он развелся бы нааамного раньше. вы говорили что родом вы из благополучной семьи, отец – деятель, так почему же у вас к 40 года не оказалось своего жилья? а если вы всю смму (допустим 30 000) откладываете в течение предположим 3-х лет это не первый взнос. или вы хотите большой особняк с башенками?

48.

божья коровка

[2083772571] – 03 мая 2010, 12:05

я бы даже заморачиваться не стала. или вы боитесь, что остаться без мужика?

49.

Ая

[3986030366] – 03 мая 2010, 12:05

леа

в августе планируем свадьбу. да, пока живем в ГБ

50.

Гость

[1614032734] – 03 мая 2010, 12:06

В кабинете психолога часто звучат подобные жалобы: «Его бывшая достала, пишет по поводу и без, активно пытается нас рассорить. Муж говорит, что любит только меня, но от этого не легче». «У него остался сын от прежних отношений, все выходные они проводят вместе. Я все понимаю, он хороший отец, но у нас тоже есть дети, а он продолжает таскаться туда, задаривать ребенка подарками, хотя собственным детям на памперсы не хватает!» «Она постоянно пилит мне мозг, хочет, чтобы я вернул дочь бывшей жене. Мы всего год в бpaке, если так будет и дальше, придется развестись…»

Во всех описанных ситуациях камнем преткновения выступают отношения между старой и новой женой, которые не могут поделить мужчину, а страдать приходится ни в чем не повинным детям. Как это исправить? Давайте разбираться, используя рекомендации Берта Хеллингера – основателя метода семейных расстановок.

Вторая семья и ее место в семейной системе

Если рисовать древо рода, семейная система включает в себя человека, всех его братьев и сестер (даже умерших или не рожденных), жен и супругов, детей, родителей с их братьями, сестрами, женами и супругами, бабушек, дедушек и т. д. Факт в том, что в семейную систему входят первые и последующие бpaки, законнорожденные и внебрачные дети. Это значит, что даже если партнеры расстанутся, связь между ними сохранится.

Для чего нам это понимание?

Новая жена должна понимать, что она вошла в семью позднее, значит, нужно уважать людей, которые были до нее. Ее нынешний мужчина в разводе, но бывшая остается первой женой и мамой его ребенка, нельзя вычеркнуть прошлое, сделав вид, что ничего не было. Также глупо пытаться занять место первой жены или ставить своих детей на место первого ребенка. Такие ошибки разрушают бpaки, делают систему нестабильной – мы не можем претендовать на то, что нам не принадлежит.

Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих бpaков?

Для начала научиться уважать первую жену и детей мужа, признать, что ваши отношения стали продолжением чужой истории, частично вы построили свое счастье на их несчастье. Это сложно принять, особенно если вы полюбили друг друга уже после развода, никто никому не изменял, не влезал в чужие семьи. Но, если подумать, отношения с бывшей не сложились, а с вами все получилось, вы ее превзошли. Разрешите первой жене вам завидовать, вас не любить, строить козни – она несчастная одинокая женщина, которая делает пакости от отчаяния. Поблагодарите ее, ведь на ее фоне вы выглядите более выигрышно и адекватно.

Во-вторых, дайте мужу самому решать, сколько он будет видеться с первым ребенком, где и в какой форме они будут общаться, какую сумму он выделит на алименты. Не ограничивайте его, не зудите на ухо, умерьте градус контроля. Как только вы отпустите поводок, партнеру станет легче дышать, он перестанет убегать из дома, ведь свобода притягивает, а несвобода отталкивает. Не нужно думать, что он пропишется у первой семьи, как только вы перестанете его сдерживать, он вернется и начнет проводить больше времени с вами и вашими общими детьми.

Рекомендации женщинам: как вести себя с первой женой, чтобы укрепить супружеские отношения?

• Примите мужа со всем багажом его прошлого – ни бывшие жены, ни дети от предыдущих бpaков никуда не денутся, они являются частью его жизни. Когда вы вступали в эти отношения, вы знали о существовании прошлого, глупо требовать все переписать. Либо вы принимаете мужчину со всеми плюсами и недостатками, либо прекращаете обманывать себя и выходите из игры.

• Не запрещайте мужу общаться с его первыми детьми, помогать им материально – это здоровая отцовская позиция. Если сейчас он легко разорвет с ними отношения, скорее всего, он поступит с вами так же, забыв о существовании ваших общих детей при первом удобном случае. Цените его ответственность и внимательность к той семье, а лучше – и сами наводите мосты, постарайтесь сдружиться с его ребенком.

• Бывшая жена может быть мегерой, истеричкой и сущим дьяволом, но она не обязана пытаться вам понравиться, заботиться о вашем психологическом комфорте и физическом благополучии. Вы для нее никто, у нее своя правда и свои переживания, это она в минусе, тогда как вы в плюсе. Постарайтесь уважить ее чувства, не рассчитывая на взаимное понимание и поддержку. Если она запретит вам общаться с его ребенком – не обижайтесь, просто деликатно отстранитесь.

• Не говорите своему мужу, что ваши общие дети важнее его первого ребенка, не пытайтесь стать для него номером один: у каждого свое место. Его бывшая имеет право звонить ему по поводу воспитания их общего чада, имеет право просить о материальной помощи, он не ее муж, но он отец ее ребенка. Будьте терпимее и лояльней, и вы обязательно получите свое.

Рекомендации мужчинам, которые находятся между двух огней.

• Какой бы плохой ни была бывшая жена, какие бы вещи она ни вытворяла после развода, если у вас остались общие дети – постарайтесь сохранить дружеские отношения. Да, вы больше не супруги, но вы остаетесь родителями, значит, нужно учиться сосуществовать вместе.

• Чтобы новая жена не ревновала к старой, возбуждая конфликты на ровном месте, чаще напоминайте любимой, что она для вас самая-самая, а предыдущая – просто мать вашего ребенка. Держите ее в курсе своих контактов, ничего не утаивайте, старайтесь сохранять максимальную открытость, и со временем нынешние отношения станут спокойнее.

• Приобщайте новую жену к участию в воспитании вашего первого ребенка, поощряйте их общение друг с другом, но не требуйте безусловной любви и уж тем более, чтобы вторая жена относилась к нему так же, как к собственным детям. Для нее ее родные дети всегда будут на первом месте, это нормально, не нарушайте семенную иерархию.

• Если во втором бpaке вы решитесь обзавестись детьми, сообщите первенцу, что он всегда будет номером один. Это поможет ему успокоиться и понять, что он вам нужен, что вы не бросаете его и не предаете.

Помните, новые отношения могут отличаться от предыдущих, в чем-то вы повзрослеете, станете лучше, а где-то всплывут свои конфликты и иллюзии. Однако это не значит, что второй бpaк будет менее счастливым.

Обычно вопросы, связанные с бывшей семьей, возникают при наличии семьи новой.

Но сначала о том, что никаких проблем, связанных с прошлыми отношениями, как правило, не возникает, если:

в паре не было детей,
если дети остались с женой, но нынешняя подруга (или жена) не возражает против общения отца с детьми, с пониманием относится к выплате алиментов,
если бывшая жена не манипулирует детьми, пытаясь добиться внимания или дополнительных выплат от мужа.

Вопросы возникают в двух случаях:

если нынешняя жена категорически против того, чтобы муж уделял внимание детям от первого бpaка, и:
если первая жена не оставляет своего экс-мужа в покое.

Женщины, вышедшие замуж за мужчину, у которого уже есть дети, нередко настаивают на том, чтобы контакты с этими детьми сводились к минимуму. Они считают, что бывшая семья должна остаться в прошлом.

Ситуация обостряется, когда появляются свои дети. В ход идут самые разные средства: от истерик до угроз. Некоторые женщины категорически против напоминаний о прошлой жизни мужчины. Причины, как правило, две: ревность и жадность. Ревность часто свидетельствует о неуверенности в себе или своего рода распущенности (все должно быть так, как я хочу).

Неуверенность в себе маскируется под ревностью. Женщина боятся, что муж захочет вернуться в прошлую семью. Такое действительно случается. И вот чтобы этого не произошло, она всеми силами препятствует его контактам с детьми.

Что касается жадности, то здесь все просто: дети требуют денег. Чем меньше контактов, тем больше экономия. А уж если удастся настроить мужа против бывшей и их общих детей, то все деньги останутся в руках нынешней жены.

Другой вариант: экс-жена не желает оставлять мужчину в покое. Она жалуется на жизнь, нехватку денег, говорит, что одна не справляется. Она звонит и подолгу рассказывает о своих трудностях. Часто это не мешает ей кокетничать. Ее поведение становится все более навязчивым, бесцеремонным. Она не думает о том, что выбивает своего бывшего из колеи, о том, что у него уже другая жизнь. Как правило, такие женщины эгоистичны. Они не смогли (по тем или иным причинам) жить со своим мужем, но и обходиться без него не могут.

Очевидно, что и в первой, и во второй ситуации тяжелее всего мужчине: от него все что-то хотят! Как же быть? Если жить вопреки тому, что считаешь правильным, например, свести контакты с детьми от первого бpaка к миниуму, жизнь быстро превратится в кошмар. И вот уже любимая женщина воспринимается как постоянно недовольный и требующий человек. Где та мягкость и понимание, которые его привлекли? Где сочувствие и понимание? Их нет! И вот уже вечером не хочется идти домой, а надо. Каждый по-разному справляется с такой ситуацией, но последствий прессинга не избежать.

Что делать, если у Вас возникают проблемы из-за первой семьи мужа?

Уважайте право своего мужа любить своих детей и заботиться о них. Помощь своим детям говорит об ответственности и порядочности. Требовать, чтобы он отказался от контактов, — начинать реализовывать такой же сценарий относительно своих собственных детей. Если человек «забудет» про одних, он забудет и про других. Поэтому найдите в себе силы жить с тем, что есть: дети для Вашего мужа важны.
Кстати, Вы можете с ними подружиться. Это устранит множество проблем.
Подумайте, почему Вас так раздражает первая семья? Может, Вы боитесь, что муж в нее вернется? Если это так, разберитесь в себе, проанализируйте собственные эмоции и чувства.

Что делать мужчине?

Не секрет, что многие после развода больше не женятся. Отношения завязываются, но до официального оформления не доходят. Вы женились повторно, значит, не возражаете против стабильных отношений с обязательствами.

Можно ли сохранить семью, но при этом продолжать общаться с детьми от первого бpaка, а с первой женой только по необходимости, а не ежедневно? Можно, но выход каждый находит сам.

Если проблема – в реакции нынешней жены, поговорите с ней. Объясните, что Вы не будете разрывать контакты со своими детьми, а значит, и с их матерью.
Если проблема в утомительных контактах с первой женой, то тут все зависит от Вас. Если Вы хотите уменьшить степень общения, Вы это сделаете. Да, абонент на другом конце провода может обидится из-за излишней резкости, но со временем Ваша бывшая жена примет новые правила. Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если у Вас есть дети в первом бpaке и если Вы уже создали новую семью, изначально ситуация зависит от Вас самих. Если Вам самому не хочется лишний раз вспоминать о прошлой жизни, позиция новой жены (если она препятствует контактам с Вашими детьми), станет удобной. Но если при этом Вы считаете себя ответственным, порядочным человеком, Вы будете возмущаться ее поведением, поскольку признать свое нежелание быть подальше от первой семьи трудно.

Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете. Пусть она поставит себя на Ваше место. Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет?

Если конструктивный диалог наладить не удается, обратитесь к посреднику — семейному психологу. В процессе консультирования могут выявиться истинные причины, по которым контакты с детьми от первого бpaка пугают Вашу супругу.