Ревную мужа к бывшей жене у них ребенок

Вероятность измены или ухода мужа из семьи зачастую воспринимается, как неизбежность, поэтому вынуждает удерживать его в атмосфере тотального контроля. Ситуация усугубляется, если мужчина не первый раз женат, расстался с бывшей, превратив отношения в дружбу, или вовсе у них остался общий ребенок. Он становится причиной для контактирования разведенных, заставляя новую избранницу понервничать, однако, встречаются и другие сюжеты, при которых она обращается к психологу со словами: «Ревную мужа к бывшей жене».

Постепенно стрессы, испытываемые женщиной, становятся хроническими. Невроз образуется уже на бессознательном уровне при отсутствии раздражителей, которые ранее вызывали ревность. Муж, уставший от постоянных энергетических встрясок, начинает прислушиваться к жене, избегая общения и встреч с бывшей дeвyшкой, но фактор недоверия остается доминирующим. Отсюда следует вопрос: как перестать ревновать мужа к бывшей дeвyшке, с кого необходимо начать решение задачи и что изменить в себе, чтобы не пессимизировать будущее с избранником? Сегодня поговорим об этом.

Содержание статьи:

– Ревную мужа к бывшей жене. Что делать?– Почему ревную мужа к бывшей жене? Причины.

– Внутренние причины ревности.– Внешние причины естественной ревности.

– Как избежать пессимистичного исхода событий?– Как перестать ревновать мужа к бывшей жене (дeвyшке)?– Тест на определение коэффициента женской ревности.

Ревную мужа к бывшей жене. Что делать?

На способность решать проблемы в бpaке влияет не опыт, а психологический возраст человека. Вспомните себя в 15, 20, 30 лет: реакции на одно и то же событие разнятся, как и потребности. Вне зависимости от происходящего с мужчиной, первое, что должно прийти в голову, это мысль: мои проблемы я создаю сама, за мою жизнь отвечаю я. С этой идеей взглянуть на предшествующие конфликту моменты, чтобы найти ответ на вопрос: «За что или по какой нужде муж мог отдалиться от меня или изменить?». Ответ позволит узнать уровень женской самооценки и качество взаимодействия супругов.

Почти 50% людей в России останавливаются в личностном развитии на уровне 20 лет, поэтому реакции на межпoлoвые конфликты остаются юношескими, а фобии невылеченными. Это мешает рациональному восприятию действительности и становится поводом для стресса. Однако если без предвзятости оценить обстановку в семье, то конфликтообразующее звено – супруга. Чтобы опровергнуть это, достаточно выявить факты, доказывающие преднамеренность давки на женскую ревность мужчиной.

Что делать, если ревную мужа к бывшей жене? Для поиска ответа на этот вопрос необходимо:

Проанализировать ситуацию на предмет выявления типа ревности: найти истоки, ситуации или поведенческие линии мужа, вызывающие ее;
Интерпретировать психологические установки, давящие на женское подсознание, заставляющее видеть угрозу в той дeвyшке;
Раз конфликт задействует три стороны, оценить взаимодействие бывшей с мужем и выявить наличие скрываемых намерений обеих сторон.

Среди распространенных случаев, психологи отмечают 4 высокочастотных:

Прошлая дeвyшка стала подругой, отношения у них прежние, но в качестве физических прикосновений ограничиваются объятиями (каждое их соприкосновение, увиденное женой, может расцениваться, как посягательство на чувства мужа, что вызывает гнев на обидчицу и страх смены любовного ориентира мужчины) ;
Они встречались только ночью из-за занятости обоих, поэтому состояли только в пocтeльных отношениях и продолжают общаться (происходит зацикливание на идее, что муж в отсутствие супруги способен прибегнуть к пocтeльным мероприятиям с бывшей дeвyшкой, это заставляет ограничить ему свободу за счет многочисленных проверок: от мониторинга диалогов в социальных сетях до усиления обоняния при объятиях с ним) ;
У первой жены остался ребенок, отец которого ваш муж (визуализация кадров в голове ревнивицы не знает предела в момент пребывания отца с ребенком, это усиливает неврозы и страх за то, что у него на фоне привязанности к чаду возникнет желание растить его в полной семье, значит, вернуться в нее (около 30% так и поступают, но лишь 2% таких союзов сохраняются)) ;
Бывшая часто появляется на горизонте, например, стала коллегой по работе, является воспитательницей ваших детей или работает в магазине напротив вашего дома (психологический дискомфорт жены напрямую зависит от поведения мужчины в присутствии потенциальной разлучницы) ;
Кажется, что муж ее ревнует (см. Муж ревнует бывшую жену. Что делать?).

При любом из этих случаев наносится вред психологическому состоянию женщины, поэтому рассмотрим значащие эпизоды из каждой. Если ваша история отдалена от перечисленных, попробуйте склонить ее к одной из них, содержанием они будут отличаться, но интерпретироваться одинаково.

Почему ревную мужа к бывшей жене? Причины.

Существует три категории ревности: сознательная, подсознательная и бессознательная. Сознательная ревность не провоцирует эмоциональный выброс, используется «для приличия», чтобы продемонстрировать любовь и ограничить пребывание третьих лиц на своей гендерной территории. Подсознательная ревность вызывает бурю эмоций: гнев, антипатию, обиду, разочарование, уныние, но является результатом психологических травм. Бессознательную ревность можно предопределить, как провокацию для подсознательных целей. Например, со слов женщины: «ревную мужа к бывшей жене, но не понимаю, почему», но после психотерапии выясняется, что она это делала, чтобы отомстить за старую обиду и ввиду недостатка мужского внимания (муж вечерами ее почти игнорировал).

Внутренние причины ревности.

Подсознательные импульсы (основания), вынуждающие испытывать негативный спектр эмоций в сознательном состоянии, истощают нервную систему, поэтому необходимо их интерпретировать, чтобы научиться справляться с нахлынувшим неврозом. На ситуацию это не повлияет, но сбережет женщину от многих болезней, связанных с эндокринной и сердечно-сосудистой системами. Ревность женщины связана со взаимодействием с матерью. Многие ошибочно считают, что на это влияет отцовское воспитание, да, случается, но крайне редко, как и женщина, интересующаяся футболом.

Отстранитесь, присядьте и повспоминайте, имели ли место в вашем детстве следующие события:

Мать занята важным делом, вы пытаетесь привлечь ее внимание, зовете, но она вас оттолкнула, отругала, не прислушавшись к вашим идеям или просьбам (эта модель взаимодействия формирует в голове дeвoчки идею ухватиться за того, кто поступит иначе) ;
Она уходила, оставляя вас в одиночестве, не поясняла, когда вернется и вернется ли вообще, вы же долго пребывали в истерике (рождается недоверие, боязнь потери, предательства и даже отношений (некоторые женщины боятся влюблляться, чтобы не испытывать ревность)) ;
Материнская муштра в детстве доводила до того, что вы не способны были подойти к ней с вопросом, побоявшись реакции (формируется страх признаться в ревности, открыться мужу, спросить о его местопребывании и чувствах к другой, — отношения строятся на субъективных представлениях о супруге) ;
Если есть сестра или брат, считаете ли вы, что мать больше их любила? Если да, проаргументируйте ответ (таким образом у дeвoчки снижается самооценка, она вырастает с пожизненным желанием сравнить себя с кем-нибудь, при этом часто занижая чужие персоны, если чувствует ущемление своей) ;
Отец ушел из семьи, не спросив вашего мнения, позже недостаточно взаимодействовал с вами (детская обида на отца может: породить ненависть и недоверие к мужчинам, заставить придерживаться мужа, держать его в ежовых рукавицах, что в комплексе говорит о сниженной самооценке).

Эти 5 глобальных концепций формируют отчаянную ревность, поэтому при малейшей визуализации измены или ухода мужа, вскипает весь организм. Для адаптации требуется психотерапия, но для самостоятельной борьбы можете использовать воспоминания из детства. Важно верно интерпретировать виновника в сформировавшейся форме психической реакции, а после всеми силами переключиться на стороннее приоритетное занятие.

Но не каждая женщина, говоря «ревную мужа к бывшей жене», ассоциирует негативное чувство с фантазиями и является патологической ревнивицей. Иногда дело в мужчине и его старой дeвyшке.

Внешние причины естественной ревности.

Если женой при слежении за развалившейся парой обнаруживаются поведенческие признаки, хаpaктерные для любовных отношений, активируется естественный защитный механизм в виде ревности. Этот феномен пришел к нам вместе с полигамией, когда для выживания в суровых условиях наши древние предки должны были держаться вместе. Он сpaбатывает у любящего человека, не желающего потерять своего партнера, поэтому эта ревность обоснована. Таким образом, фраза уже имеет смысл: «Ревную мужа к бывшей жене, потому что она целует его в щеку и гладит по нижней части спины». Нет смысла приводить примеры взаимодействия мужа с потенциальной разлучницей, если оно есть, поскольку любое отклонение от бpaка в сторону другой женщины нарушает психическое состояние жены. Достаточно ей сообщить об этом мужу, поскольку отстранение от прежней дeвyшки поспособствует лучшему взаимодействию. Если он это ценит, то прислушается.

Важно помнить, что муж, не имеющий намерения вступить в близость с ней, не станет искать с ней контактов, если это не обусловлено воспитанием общего ребенка. Если же обнаруживается намерение разлучить мужа с вами, то вы в праве, объединившись с ним или самостоятельно, без нарушения пунктов уголовного кодекса, избавиться от нее.

Как избежать пессимистичного исхода событий?

В порыве негативных эмоций женщины рискуют совершить не опрометчивый поступок, поэтому психологическая пpaктика полна курьезных историй:

Я ревную мужа к бывшей дeвyшке, поэтому поставила ему условие, либо я, либо его бывшая… (хотя они работали в разных кабинетах поликлиники и просто здоровались, но мужу пришлось уволиться, а потом 5 месяцев искать новую работу, на которой тоже оказалась красивая медсестра, ранее обучавшаяся с ним в одном образовательном учреждении, этот факт стал поводом для новой ревности) ;
Он назвал меня ее именем, из-за этого я поняла, что он с ней изменяет и подала на развод… (хотя перед этим женщина 2 месяца каждый вечер устраивала драмы, произнося имя бывшей дeвyшки, а ведь он с ней даже не общался, жена обнаружила ее в списке его друзей и интуитивно начала программировать его бессознательное).

Рассматривая только две эти ситуации, можно понять, что хоть мысль о склонности мужа к полигамии не давала покоя женщинам, к реальности это отношения не имело. Ввиду этого ставку нужно делать не на подозрения, а на факты (см. Как узнать, что муж изменяет? 60 признаков мужской измены.).

Если общение мужа с бывшей давит на ревность, целесообразно честно признаться об этом с легким уклоном к роли жертвы, но без подавлений и оскорблений. После обсудить, какую ценность она для него представляет, собирается ли он проводить время с ней, и установить правила, придерживаясь которых, сохранятся супружеские отношения.

Если мужу приходится видеться с ребенком, попробуйте найти с ним контакт (гуляйте втроем, устраивайте чаепитие…). Это поможет узнать уровень влияния детских капризов на мужа и подслушать разговор на предмет выявления манипуляции той дамы. Из пpaктики известно, что женщины способны «затуманивать» сознание ребенка, чтобы он повторял заученные тексты для привлечения денег, товаров, оплат услуг и даже уговорить вернуться в семью.

Если чувствуете, что в присутствии бывшей муж актерски перевоплощается в самца-завоевателя, нестыдным будет поиграть в его игру, начиная со сравнений его персоны с кем-нибудь из авторитетных для вас людей. Акцентируйте идею на его «превосходительстве», обслужите его по первому классу, поговаривая: «Ваше превосходительство еще что-нибудь желает?», не предлагая улыбку и добродушие. В момент, когда попросит близости, отказ со словами: «Почему ты просишь это у меня? Ты же глазами раздел свою любовь, я еще тогда заметила! Вот на нее и…». Игнорирование с последующим бытовым бездействием до мужских извинений сделает свое дело.

Как перестать ревновать мужа к бывшей жене (дeвyшке)?

Если ревность к бывшей жене мужа не обусловлена его или ее реальными намерениями, то нужна терапия. Самым простым методом для самостоятельного избавления от недуга – самовнушение. Не нужно каждый день себе повторять одно и то же, целесообразней включать рациональное мышление и задаваться комплексом вопросов:

Что отличает меня от бывшей жены мужа? Я вторая.
Почему я стала второй? Потому что ему не удалось получить от первой то, что даю ему я.
Что не смогла дать ему она? Любовь, поскольку она является главным мотиватором благих поступков мужа.

Вывод, который должен посетить ваше сознание: «Я лучше бывшей, поэтому он меня выбрал и если бы мы встретились 10-20 лет назад и развелись, а бывшая бы стала его второй, он бы меня считал лучшей, поскольку оборачивается сегодня назад только в моей голове». Далее подкрепите это высказывание аргументами, исходя из своих убеждений и психологической обстановки в отношениях.

В продолжение рекомендую почитать материал: Как перестать ревновать мужа? Советы психолога.

Тест на определение коэффициента женской ревности.

1. Ваша мать в вашем детстве часто уходила надолго из дома, не объясняя куда?

Нет

Да

2. Его/ее аккаунт соц.сети в свободном доступе для вас?

Нет

Да

3. В школе вы учились в первых классах почти отлично, но к более старшему возрасту оценки ухудшились?

Нет

Да

4. Считаете ложь худшим явлением в жизни человечества?

Нет

Да

5. Вы бы отомстили всем, кто вас когда-то обидел? Только честно!?

Нет

Да

6. Количество его/ее бывших прямо влияет на ваше уважение?

Нет

Да

7. Часто проводите досуг вместе?

Нет

Да

8. Чувствуете обиду на ровесников из прошлого, сохранившуюся до сих пор?

Нет

Да

9. Смотрите ли вы на его/ее взгляд, когда рядом с вами прошел видный человек?

Нет

Да

10. Вы жалеете, что не встретили его/ее раньше, тогда бы многое могло бы быть по-другому?

Нет

Да

11. Первая любовь была в раннем возрасте и оказалась бесперспективной?

Нет

Да

12. Запрещаете ли вы ему/ей встречи с друзьями?

Да

Нет

13. Проверяете его/ее телефон?

Да

Нет

14. Были ли бывшие, которые изменяли вам?

Да

Нет

15. Часто ли представляете его/ее в постели с другим человеком?

Да

Нет

16. Предпочитаете, чтобы он/она сильно не преображался(лась)?

Да

Нет

17. Часто ли звоните с целью выяснить место нахождение?

Да

Нет

18. Считаете, что его/ее должен(на) быть под контролем?

Нет

Да

19. Засматриваетесь на других представителей противоположного пола?

Да

Нет

20. Был ли момент в его/ее прошлом, когда через наивность затащили в постель?

Да

Нет

1,5 года назад он развёлся. 1год как мы вместе.С каждым днём я понимаю, что люблю все сильнее его, но его ребёнок… Я боюсь представлять какая это будет ноша, бывшая настойчиво пытается дозвониться до МЧ, чтобы переводили ей больше денег. Да если бы на ребёнка шли деньги..к тому же он”не развит”. Как бы ещё синдром не поставили ещё и с юридической стороны сложно будет. Мать МЧ лелеет своего внука и других уже не так воспринимать будет. Все же это первый внук. Сам же МЧ с ним не видеться, только деньги переводит. Что касается бывшей, то то что между ними было..это мерзко и противно. Одна пошлость и грязь в отношениях. Так обидно было что он её любил и шёл на многие вещи ради отношений. И был рад что она подарила ему ребёнка. Съедает меня то, что он знает уже что значит иметь детей. Я хотела быть первой, от кого у него будут дети. Таких некоторые называют Б/У. Я подарила ему невинность, а у него уже было многое с ней..сейчас он любит меня больше жизни, так же и я. У нас правда сильная любовь. НО я никак не могу отпустить его прошлое. Мне даже противно представлять ceкc на заднем сидении, потому что она там лежала раздвинувши ноги. И ходила в его футболке гoлая. Обидно что я себе многое не позволяла и хотела многие вещи для себя открыть с любимым человеком, а он уже и огонь и воду прошёл. Меня он считает подарком судьбы и дорожит мной и я его люблю. Но моя ревность это яд. Каждые моменты его прошлой жизни я постояннопрокручиваю( сам делился по своейже ошибке, а я и не думала что так буду зацикливаться на этот счёт). И как он переживал, когда она рожала.Иногда я не могу поверить в правдивость слов потому что он это говорил ей, потому что он уже полностью отдался ей.Должен же быть выход

Катя

[1144630272] – 17 мая 2017, 00:06

Гость

[2616243325] – 17 мая 2017, 00:40

Капец, страдания. Самооценку повышайте, барышня. Нельзя так любить кого-бы то ни было, а себя изводить и сжирать. Эта проблема в Вашей голове. Лечите голову.

Гость

[3108518993] – 17 мая 2017, 00:41

А чем тут помочь? Вы знали о его жене и ребёнке?- Если да, то сами виноваты, знали, на что идете. Если нет, он скрыл и наврал Вам, то никакая это НЕ любовь!

Иггггггорь

[3230351379] – 17 мая 2017, 00:42

Ты просто боишься сравнения, что ты в жизни хуже нее и в ceкcе ты хуже.О прошлам думають тyпыe зaдpoтиxи и мелкосисечкины.

Читайте также: Бывшая жена жулина фото

Настенька

[2894097976] – 17 мая 2017, 00:53

У меня было Подобное к бывшей жене мужа ,у них 2 детей и она тетка беспардонная постоянно звонила и разговоры их по часу длились .тоже мне рассказывал о их отношения и т.п ,ревность ,сравнение себя с ней ,прям съедали , хотя понимала ,что отношения их закончились и не возобновятся (она уже жила с другим и ребёнка родила от него ) .помогли курсы по нлп ,мы там после теории пpaктику друг с другом проходили и решали все свои накопившиеся обиды и т.п С людьми ,была там пpaктика “отсушка “,которая мне помогла избавится от этой эмоциональной зависимости к бывшей жене .даже не знаю ,что вам посоветовать ,только обратится к психологу учитывая отзывы о нем ,т.к реально самой это все очень трудно ,вроде понимаешь ,что и как ,а принять не можешь.я бы вам могла помочь ,но не могу точно говорит о 100 процентов успехе ,т.к подобные Пpaктики проходят при личном контакте ,только там 100 гарантия .

не мамаша

[3889333304] – 17 мая 2017, 00:56

Автор, кто Вам сказал, что между ними было все мерзко и противно?!?! Между ними была любовь, ceкc, оргзм. Вследствие чего родился желанный ребенок. То, то мужик Ваш не общается сейчас с ребеном, когда у него новая следующая(не факт, что последняя) женщина говорит о его инфантильности, недалекости, безответственности и примитивности. Это я написла для того, чтобы у Вас розовые очки спали. А вообще Вм действительно обратиться нужно к специалисту. Такая слепая любовь к хорошему не приведет. Если что, я не бывшая и детей нет.

Гость

[3984540107] – 17 мая 2017, 00:58

Б/ушную шкурку не ревнуют. Её брезгуют.

Гость

[2946139787] – 17 мая 2017, 00:59

Зануда

[336514732] – 17 мая 2017, 01:00

Не о том паритесь. Мужик, бросивший ребенка, и другого ребенка тоже может бросить – вот чего бояться надо.А про любовь и бывшая думала. И ошибалась. Будьте осторожнее.

Гость

[3984540107] – 17 мая 2017, 01:02

10.

Гость

[1830413357] – 17 мая 2017, 01:10

Девушка, лечите голову, у вас с ней беда…..

11.

Настенька

[2894097976] – 17 мая 2017, 01:11

Мужчина бросивший ребёнка бросит и вас-вот о чем надо думать …не факт .первый мой мужчина ,муж и отец моей дочки был 3 раза жёнат и с 3 детьми ,разводился и только со мной он понял ,что такое семья -это мне моя мама потом рассказала о их разговоре (он погиб при исполнении и женился на мне будучи разведённым уже ).вя не знаю людей навязываете им своё виденье ситуации ,а поверьте ,ситуации зоть и бывают похожи ,но все таки отличаются

12.

Зануда

[336514732] – 17 мая 2017, 01:43

Настенька, мне жаль, что он погиб. И что же, всех тех детей он бросил? Или общался?

13.

Гость

[4255607182] – 17 мая 2017, 02:00

Автор,Вам по-хорошему к психологу бы сходить… Сейчас у вас сильно завышена самооценка – отсюда и этот негатив в адрес бывшей, и ваше “я ему себя отдала, а как он мог кого-то любить до меня”, и даже эта брезгливость. И страх сравнения вас с кем-то большой. Только все дело в том, что никто вас не сравнивает, Вы сама себя сравниваете.Короче, надо сначала самооценку снизить. И к психологу все-таки сходите.

14.

Настенька

[2894097976] – 17 мая 2017, 02:03

Зануда

Настенька, мне жаль, что он погиб. И что же, всех тех детей он бросил? Или общался?

15.

Гость

[820411903] – 17 мая 2017, 03:16

сколько пафоса и соплей.

16.

Гость

[781276290] – 17 мая 2017, 03:25

Я так понимаю, чтобы о такой хре ни в таком количестве думать, это нужно ничем не заниматься….. Времени у вас, автор, до *****, займитесь чем -нибудь.

17.

Ольга

[2291857633] – 17 мая 2017, 03:28

Ваш парень бросил своего ребёнка, не видится с ним и часть денег на вас спускает вместо своего ребёнка????? И вы с ним живёте? Ну то что вы ***** редкой подзаборности это конечно ясно! Но вы пишете что ещо и у ребёнка какая-то болезнь? Не развит? То есть он ещо и больного ребёнка оставил на одну женщину воспитывать? ! Даже если она последняя сифилисная безногая ***** барыжащая наркотой и продающая детей на рынке? Он имел право? Вы вообще думаете с кем связываете жизнь? Нет, я конечно лет 10назад сама ***** была, но блин…настолько…поражают такие ***** мaлoлeтки….И вы думаете вы очень важная персона в его(этого паренька)жизни, да? “Наглая баба-звонит”- кто-то написал из комментаторов…я бы на месте бывшей жены такого уpoда, узнав что он место того чтоб сидеть с ” недоразвитыми ребёнком” тратит деньги на ***** и на машине их катает просто задавила бы вас катком, ну или как минимум по личику пару раз настучала бы, и запросила бы максимальный размер алиментов.

18.

Аня

[711923779] – 17 мая 2017, 04:08

Не связывайте свои отношения с человеком у которого есть ребёнок и назойливая бывшая жена с долбанутой на внуки бабушкой. Вашего ребёнка она не примет как собственно и вас со своим сыном рядом. А вам нужно иметь очень большое терпение. А оно вам надо эти нервы???? Найдите нормального холостого мужика ! Это я вам с позиции жены говорю копорая в этом кошмаре живёт 4 года и не знаю как с этого дерьма вылезти без потерь . У вас видать там тоже долбанутая семейка

19.

September

[1688599445] – 17 мая 2017, 04:08

Катя, он женился на вас? Связываясь с ним, вы знали о том, что у него ребенок от первого бpaка? Вам просто надо это принять и строить ваши отношения. Малыш ни в чем не виноват. Пусть ваш парень/муж берет ребенка и приводит его к вам, проведите время вместе. Если он бросил ребенка и не видится с ним, это не хаpaктеризует его как хорошего отца. С вами он может поступить также. Я рассталась с первым мужем, имея от него двух маленьких детей. Его новая гражданская жена тоже считала, что он выкинет детей из памяти как будто их не было, и тут же подсуетилась и родила ему дочь. Конечно, ее надежды не оправдались. Он платит алименты на детей, общается с ними по скайпу и приезжает из другого штата, чтобы увидеться с ними, а недавно я разрешила ему брать детей к себе на часть каникул. Он берет своих сыновей, а ей просто приходится с этим мириться. Нормальные мужчины не вычеркивают детей из своей жизни. Либо вы миритесь с его ребенком и принимаете его, либо ничего у вас не получится.Кстати, у моего мужа сын от прошлого бpaка, и ребенок, подросток, живет с нами. Я отношусь к нему как и к своим кровным детям муж принял моих детей и проводит с ними время как родной отец, и семья у нас получилась дружная.

20.

Валерия

[1751298786] – 17 мая 2017, 05:02

Конечно. И деньги-то бывшая спускает на себя, а не на ребенка, и ребенком не занимается, не развивает(интересно откуда вам знать чем она занимается) и в отнтшениях-то одна грязь у них была и бедный он несчастный, какая плохая бывшая жена. Фу какой омерзителтный пост, пойду поблюю.

21.

Гость

[2601626307] – 17 мая 2017, 05:53

Катя, Вы работаете? У Вас есть свои деньги? Тогда почему ноша? Чего сами лезете в чужой карман? Отношения – ответственность обоих, и если там все было мерзко, и противно, пошлость и грязь, то Ваш МЧ на 50% приложил к этому руку. Ваши загоны про невинность – это только Ваши загоны. Других людей это не касается, а Вы и сами ходите вся неудовлетворенная (что вот такие голоса в голове появились – б/у, я у него не первая,подарила невинность), да еще и другим пытаетесь запретить жить нормально. Наглядный пример вреда воздержания. Не маялись бы дурью, не чувствовали бы себя чем-то лучше него, чтобы быть в праве осуждать его прошлое.

22.

Гость 21

[2601626307] – 17 мая 2017, 06:05

Жестоко получилось, но у вас реально какой-то гремучий сплав из неуверенности в себе (что Вас и Вашего с ним ребенка не будут ценить так высоко, что с Вами Ваш МЧ не испытает такие сильные чувства) и высокомерия, основанного на том, что Вы были дeвcтвeнницей. Хотя, повторюсь, это только Ваш выбор и Ваше дело. Как быть вегетарианкой. Плюс демонизация бывшей и какая-то гиперопека, будто он сам не разберется, сколько денег выделять своему ребенку и как часто видеться. Отношение к этому ребенку – предвестник отношения к Вашим будущим детям. А в случае диагноза – и к Вам в беде, потому что поднимать особенного ребенка ой как нелегко. Юридические последствия – такие как необходимость платить алименты и на мать – это цветочки по сравнению с необходимостью ежедневно и всю жизнь быть рядом с этим ребенком, растить его. Он все это переложил на мать ребенка и устранился. Так что за безответные жесты в их бpaке его уже можно не жалеть. Самое главное, научитесь видеть границы: его отношения с женой и ребенком – не Ваше дело, его прошлое – не Ваше дело. Если умом все понимаете, но не получается, стоит обратиться к психологу.

23.

Ольга

[1294804052] – 17 мая 2017, 06:38

Гость

Б/ушную шкурку не ревнуют. Её брезгуют.

24.

Ольга

[1294804052] – 17 мая 2017, 06:54

Автор переоценивает свою дeвcтвeнность. Она же уже спит с мужчиной по всей программе, а все доceкcовое время вспоминает. И бабушка у мужчины порядочная женщина, не как у моей родственницы. Когда мужчина ее оставил, ребенку было 1 год и бабушка видилась с ребенком часто. А потом он ушел к другой женщине, с ребенком кстати, и бабушка, по его требованию, перестала общаться с первой внучкой. Жила в километре от внучки. Потом моя родственница переехала. Вот как этой бабушке сейчас живется? Внучка уже выросла, ей 20 лет. Бабушку она не видела не разу, не говоря об отце, тот чужую дочь воспитал. Возмездие то было. Сын у него родился с новой женщиной – глухой.

25.

Гость

[2709100203] – 17 мая 2017, 07:04

Гость 21

Жестоко получилось, но у вас реально какой-то гремучий сплав из неуверенности в себе (что Вас и Вашего с ним ребенка не будут ценить так высоко, что с Вами Ваш МЧ не испытает такие сильные чувства) и высокомерия, основанного на том, что Вы были дeвcтвeнницей. Хотя, повторюсь, это только Ваш выбор и Ваше дело. Как быть вегетарианкой. Плюс демонизация бывшей и какая-то гиперопека, будто он сам не разберется, сколько денег выделять своему ребенку и как часто видеться. Отношение к этому ребенку – предвестник отношения к Вашим будущим детям. А в случае диагноза – и к Вам в беде, потому что поднимать особенного ребенка ой как нелегко. Юридические последствия – такие как необходимость платить алименты и на мать – это цветочки по сравнению с необходимостью ежедневно и всю жизнь быть рядом с этим ребенком, растить его. Он все это переложил на мать ребенка и устранился. Так что за безответные жесты в их бpaке его уже можно не жалеть.Самое главное, научитесь видеть границы: его отношения с женой и ребенком – не Ваше дело, его прошлое – не Ваше дело. Если умом все понимаете, но не получается, стоит обратиться к психологу.

26.

Гость

[1779621274] – 17 мая 2017, 07:15

“Он любит меня больше жизни”… плясать надо от сюда. Девушка, Вам сколько лет то для начала? Не хочу рушить Ваши мечты, но это самое большое заблуждение молодых дeвиц. Такая “безумная” любовь перегорает быстрее всего, это классика, не сомневаетесь. Как потом Вы это переживете? Судя по тексту Вы барышня ОЧЕНЬ эмоциональная, а так нельзя. Займитесь лучше своим душевным состоянием, адекватно смотрите на все, к мужику этому своему спокойней заставляйте себя относиться. Вы женаты? Или “нам и так хорошо штамп ни к чему”?? Если так, то это ещё хуже.

27.

Гость

[1779621274] – 17 мая 2017, 07:22

И да, про дeвcтвeнность. Если Вы отдались ему до бpaка, то козырять этой своей невинностью- чистое лицемерие.

28.

Нелли

[1172967697] – 17 мая 2017, 08:14

Гость

Девушка, лечите голову, у вас с ней беда…..

Катя, Вы хотите сказать, что Ваш МЧ бросил своего БОЛЬНОГО ребенка с задержкой развития (у здоровых детей это называется не задержкой развития, а педагогической запущенностью, и никаких “синдромов” им не ставят) и при этом платит ТАКИЕ алименты, которые позволяю БЖ ни в чем себе не отказывать? В таком случае, либо он у Вас – доморощенный олигарх, либо Вы совсем не разбираетесь в математике. Сколько он там платит на ребенка? Как водится, $ 50-100? На досуге и посчитайте, на какое количество дней этой суммы хватит даже здоровому ребенку, а потом рассуждайте.

30.

Гость

[1538049854] – 17 мая 2017, 09:53

Сама такого выбрала. Выбрала бы бородатого – бороду сбрила и все, красавчик, а тут, будучи цeлкой, под такого потасканного кобеля подлегла… И вся в претензиях, с чего бы это? мозгов совсем нет?

31.

Гость

[3112673458] – 17 мая 2017, 09:53

Хотелось вас какой-то поддержать, да эта бестолковая бапская наивность выносит крышу: “она сделала столько грязи в отношениях бла-бла”. Але! Девственница-героиня, она вообще-то больного ребёнка растит и ей явно нехватки денег, в то время как бывший муж с цeлками развлекается! Где ваша женская солидарность и логика!?

32.

Гость

[1133614399] – 17 мая 2017, 10:42

Катя, присоединяюсь к тем, кто подсказывает, что желательно обратиться к психологу. Выход точно есть, но советами на форуме с наскока его не найдешь. Надо, чтобы специалист разобрался, что творится у Вас в глубине души. Ваш любимый – взрослый мужчина и может сам разобраться в своих отношениях с женой, финансах и т.д. Он стал отцом и должен быть опорой и поддержкой для ребенка. По идее, участвовать в воспитании также, как и мать. Например, забирать ребенка в ваш дом и не на часик раз в месяц, а,например, на месяц к вам, потом месяц с мамой, потом снова у Вас. Вот тогда можно говорить о ноше. А так он еще малой кровью отделался – со спокойной душой оставил ребенка на мать, а сам готов начать все с чистого листа. Пусть платит, сколько суд присудит. Если ребенку еще меньше 3 лет, или он нуждается в уходе, а мама не может работать, либо часто берет больничные, то пусть она тратит деньги на себя. Зачем Вы берегли дeвcтвeнность и во многом себе отказывали? Не ради себя и в силу своего воспитания и взглядов? Т.*****. это Вам нужно было ради себя самой. На что теперь обижаться? А представьте, что Ваши отношения с этим парнем через несколько лет закончатся. Вы найдете другого, и он окажется дeвcтвeнником, и он будет обижаться на Вас и изводить себя мыслями, что у Вас многое было…И, самое главное, Вы ведь ради любви и счастья себя берегли, чтобы доставить радость мужчине? И Ваш мужчина это оценил, раз считает Вас подарком судьбы. Как же получилось, что подарок, символ чистоты и предмет Вашей женской гордости стал причиной обид, неуверенности, навязчивых мыслей, т.*****. наоборот оказался во вред? Постарайтесь разобраться, чтобы не ставить отношения под угрозу.

33.

Гость

[2271780930] – 17 мая 2017, 19:23

да еру?