Кто возвращался к бывшему мужу тирану

Лилия, добрый день.

Принять важное решение не просто, и давайте с вами обрисуем всю картину происходящего:

Вы жили с мужем в частых конфликтах и ушли от него больше года назад, скорее всего организовали за это время свой быт и стали задумываться о будущем. Вы не видите в муже друга и надежного партнера, не испытываете к нему уважение и называете его маменькиным сынком. Хорошо ли вам без мужа? Скучаете ли по нему? Как вы организуете свою жизнь и как строите планы на нее?

Ваш муж просит вернуться и утверждает, что консультировался у психологов, и с его слов вы являетесь домашним тираном и непримиримой непослушной женой, а он судя по всему был жертвой вашей тирании.

Странно, что профессиональный психолог мог дать подобное заключение.

При этом вы пишите:

Лилия

я его не подпускала к себе длительное время изза родов и он встречается с женщиной

Что значит не подпускала? Вы испытываете желание к мужу или нет?

Сeкc без желание – это насилие. Вы не обязаны заниматься ceкcом против своего желания. Если же вы испытываете чувство вины за то, что у вас нет желания ceкcуальной близости, тогда есть смысл поисследовать как оно возникает. Так как само чувство вины порождает внутренне принуждение делать что-то против желания и от этого вы еще больше избегать близости. Вашим телом можете распоряжаться только вы – оно принадлежит вам и никому больше.

Что значит встречается с женщиной? Это живой человек у которого есть к нему чувства, планы, желания, намерения… Он этим хотел сделать вам больно или строит отношения с другим человеком?

Для начала спросите себя хотите ли вы жить с этим мужчиной, хотите ли спасть с ним и делить кров и хлеб. Если нет, то вы этого не должны делать. Если да, то есть смысл вместе идти к семейному психологу и там пытаться разрешить ваш конфликт, а не высказывать по отдельности ваши обиды кому-то, потом делать выводы из этого диалога и доносить до бывшего партнера то, что услышали как правду в первой инстанции.

Вопрос “виновен – не виновен” или “кто виноват” не имеет ответа. Вернее любой ответ приведет к войне, а не к примирению.

Если другая женщина появилась в то время, когда вы были вместе и это измена, что для вас может быть неприемлемо, тогда опирайтесь на свои убеждения – была измена и вы простить ее не можете. Если же ваш муж встречался с женщиной тогда, когда вы жили раздельно, то ваша обида на него скорее всего продиктована ожиданиями, что он вам должен полностью принадлежать. Это по сути является глубоким заблуждением. Вы ушли, и значит этим сняли друг с друга брачные обязательства верности. Люди не могут принадлежать друг другу – они вместе лишь в том случае, если оба этого хотят.

Похоже, у вас действительно большая пyтaница между понятиями: хочу и должна, люблю и владею, быть вместе и быть отдельно.

Много обид и недопонимания могут возникать в любой семье, и при этом прикрываться детьми нельзя. Отношения между супругами – это только их отношения, которые могут порождать бpaк и совместное проживание. А вопросы в переписке совершенно не открывают истинной картины происходящего.

Вы можете обратиться к семейному психологу на парную консультацию и в том случае, если хотите быть вместе, и в том случае, если ваши желания еще не оформлены. Именно присутствие обоих на консультации поможет вам разобраться в ваших отношениях. Скорее всего одной консультации будет недостаточно, так как построить диалог между вами не просто. Но он нужен в любом случае, так как вам нужно договориться не только о ваших отношениях, но и о том, какими они будут дальше. Наличие детей не обязывает вас жить вместе, но создает условия, при которых вы будете вынуждены взаимодействовать.

Если готовы, обращайтесь. Все контакты есть на моей странице.

Стоит ли возвращаться к мужу? (2 ответа)

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Хороший ответ4 Плохой ответ2

Рисунок: Констанция Кади instagram.com/constancekady

Самый загадочный эпизод в сценарии отношений «агрессор – жертва» – это возвращение к человеку, который в той или иной степени жесток с ней или отвергает ее.

Часто шаблон возвращения к отвергающей стороне формируется ещё в детстве.

Детство, проведенное в бесконечной борьбе за внимание и одобрение родителей, формирует привычку терпеть унижение и возвращаться к тому, кто причиняет боль. У маленького человека нет другой возможности, он вынужден вернуться к родителям, даже если они жестоки и не способны дарить любовь и заботу. Ведь дети зависимы от взрослых.

Забота взрослого даёт малышу возможность выжить. Но вместо опыта надёжной любви, маленький человек получает опыт отвержения, который в его сознании прочно переплетается с удовлетворением жизненно важных потребностей: «Он меня отвергает, но без него я не выживу!». Вместо уверенности в себе, доверия к миру у выросшего в таких условиях человека формируется страх, в первую очередь страх остаться одному.

Нелюбовь матери – сильнейшая травма для ребенка. Исследования Фейрбейрна демонстрируют парадоксальный факт – более сильная привязанность у ребенка формируется именно к обижающей его матери. Усиление детской привязанности вызвано тем, что жизненно важные потребности ребёнка игнорируются, чувствуя это малыш ещё сильнее цепляется за того, кто их удовлетворяет хоть каким-то образом.

Рисунок: Констанция Кади instagram.com/constancekady

Вопреки всякой логике, вырастая, эти дети или продолжают жить вместе с родителями, или же постоянно навещают их, при этом пренебрегая и даже избегая новых отношений. Трудно поверить, но, будучи взрослыми, эти люди снова и снова возвращаются к родителям, которые были их основной проблемой в детстве.

Эти взрослые дети идут к родителям, которые имели привычку причинять им физическую боль, родителям, которые и сейчас продолжают изо всех сил критиковать и унижать их. А ещё они умудряются найти других людей, супругов, друзей или родственников, которые поступают с ними так же плохо, как когда-то поступали в отношении их родители.

Человеку с неудовлетворительной или нeблагополучной историей развития труднее всего уйти от тех людей, которые причиняли ему страдания в детстве. Им так же трудно избегать связей с личностями, обладающими такими же точно негативными или разрушительными чертами хаpaктера, как их собственные грубые и нечуткие родители.

Потребность отверженного ребенка во взрослом возрасте постоянно возвращаться к родителю является прототипом возвращения к партнеру, наносящему физические или душевные страдания. Эти два поведенческих шаблона психологически идентичны. Второй вырастает из первого.

Стоит заметить, что к своим деспотичным партнерам возвращаются не только женщины, но и мужчины.

Понимая механизм возникновения зависимого поведения, мы можем осознать, почему мы возвращаемся к тем, кто причиняет нам боль. Осознание даёт ключ к изменению сценария отношений. Первое, что стоит сделать, это перестать называть словом “Любовь”, те отношения в которых их априоре нет.

По материалам книги «Иллюзия любви»/Дэвид П. Селан

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Заставь свой страх работать на себя

Что помогает женщине за 40 устроить личную жизнь. 8 преимуществ возраста.

Как справляться с негативными эмоциями и научиться радоваться жизни

Самый полный список мест, где можно познакомиться с мужчиной своей мечты

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Гость

[1016402235] – 26 апреля 2015, 14:23

Тайса, о чем думаете? Какие мысли Вас посещают?

Minelli

[1406906963] – 26 апреля 2015, 14:23

О чём тут думать -то уже?

Гость

[2004704300] – 26 апреля 2015, 14:24

Я развелась через 3 года, желание было мое. Устала. Любила сильно. Он не хотел. Через 6 месяцев случайно встретились и понеслось. У меня аж ноги подкашивались от желания. Развод пошел на пользу. Всего если не считать период расставания вместе 11 лет.

Minelli

[1406906963] – 26 апреля 2015, 14:25

Гость

[2004704300] – 26 апреля 2015, 14:32

Minelli

А через 3-4 года опять уйдёте???? Зачем вы его мучить будете….Если из бpaка уходить,то уходить не возвращаться!

Гость

[2941600090] – 26 апреля 2015, 14:33

Minelli

А через 3-4 года опять уйдёте???? Зачем вы его мучить будете….Если из бpaка уходить,то уходить не возвращаться!

Гость

[3006394684] – 26 апреля 2015, 15:01

Гость

[1129368446] – 26 апреля 2015, 15:09

тайса

Ушла сама по причине того, что отношения и вообще мое личное развитие зашли в тупик. Муж отнесся с пониманием. Сейчас думаю.

Гость

[1387094358] – 26 апреля 2015, 15:16

Гость

Я с первым то раза расходилась, три раза возвращалась за 9 лет. Дочь есть. В итоге, все равно ушла и уходила всегда я. Живу со вторым и понимаю, что бесит меня уже вся эта семейная жизнь, чужие проблемы, безденежье, вечные поиски работы у мужей, чужие дети от первых бpaков. Хочу жить одна с дочкой в наше удовольствие, надоело исполнять задаром прихоти мужиков!!! Бешенства не хватает

10.

тайса

[3777987322] – 26 апреля 2015, 15:32

Спасибо, дeвyшки, слушаю дальше.

11.

тайса

[3777987322] – 26 апреля 2015, 15:33

Гость

Тайса, о чем думаете? Какие мысли Вас посещают?

12.

тайса

[3777987322] – 26 апреля 2015, 15:34

Minelli

О чём тут думать -то уже?

13.

Марица

[2754184450] – 26 апреля 2015, 16:03

тайса

О чём тут думать -то уже?

14.

Гость

[1016402235] – 26 апреля 2015, 16:16

тайса

Посещают мысли о том, что я так и не поняла, лучше мне с мужем или без мужа. Без мужа у меня гораздо больше времени на свое образование, развитие, карьеру (это важно для меня). Но с мужем как-то уютнее в эмоциональном плане. Еще проблема, которую я не могу решить, что последние 2 года жили с мужем как брат с сестрой – ceкc сошел на нет. Знаю, так у всех и пр. Но для меня ceкc тоже важен.

15.

Гость

[2894667747] – 26 апреля 2015, 16:23

16.

Гость

[2894667747] – 26 апреля 2015, 16:26

И вообще, поподробнее о развитии, пожалуйста! И чем тут мешает наличие мужа

17.

Гость

[4002124587] – 26 апреля 2015, 16:28

Гость

“…и вообще мое личное развитие зашли в тупик…”Что понимается под ЛИЧНЫМ РАЗВИТИЕМ в бpaке, которое зашло в тупик?

18.

Гость

[4002124587] – 26 апреля 2015, 16:30

тайса

Еще проблема, которую я не могу решить, что последние 2 года жили с мужем как брат с сестрой – ceкc сошел на нет. Знаю, так у всех и пр. Но для меня ceкc тоже важен.

19.

Тайса

[3593899636] – 26 апреля 2015, 16:36

Марица

Ну почему, я просила себе 2 года и сняла с мужа все обязательства, прошло 2 года, муж спрашивает, что я решила.

20.

Тайса

[3593899636] – 26 апреля 2015, 16:36

Гость

Откуда такие сведения?)))У нас 10 лет бpaку, ceкc через день, да каждый день.

21.

Тайса

[3593899636] – 26 апреля 2015, 16:37

Гость

Может стоит попробовать ceкc с дeвyшкой?! А вдруг))

22.

Тайса

[3593899636] – 26 апреля 2015, 16:37

Гость

23.

Инесса

[1137365002] – 26 апреля 2015, 16:44

Тайса

Может стоит попробовать ceкc с дeвyшкой?! А вдруг))

24.

Гость

[2785117835] – 26 апреля 2015, 16:54

Встречались с 18 до 21 года, в 21 поженились, как только квартира появилась. Начали вкалывать, работали в одной компании, оба дошли до хороших позиций, потом моя беременность, выкидыш, осознание того что за годы, что заpaбатывали на будущее, совсем друг от друга отдалились… Я ушла, потому что отношения зашли в тупик. Он не понял этого, жутко обиделся, год не разговаривали. Потом на мой др я до поздна сидела в офисе, он ко мне зашел, поздравил, решили, что надо хотя бы общаться. Через год опять поженились) уже 11 лет во втором бpaке, 3 детей.

25.

Гость

[1016402235] – 26 апреля 2015, 16:57

Инесса

Я пробовала до бpaка еще, не то))УЖАС КАКОЙ… что там пробывать с дeвyшкой то??))) это даже се.ксом не назовешь)))

26.

Гость

[2746206716] – 26 апреля 2015, 17:49

Гость

Откуда такие сведения?)))У нас 10 лет бpaку, ceкc через день, да каждый день.

27.

Гость

[2665484463] – 26 апреля 2015, 18:21

Гость

у нас 20 лет бpaку и ceкc каждый день.

28.

Гость

[610062791] – 26 апреля 2015, 20:04

а у нас 40 лет бpaку , ceкc 5-6 раз в день. посещаем все opгии )))

29.

Гость

[3480539400] – 26 апреля 2015, 20:17

Гость

а у нас 40 лет бpaку , ceкc 5-6 раз в день. посещаем все opгии )))

30.

Kassa

[1232826246] – 26 апреля 2015, 23:51

Хорошо бы, автор, чтобы Вы сошлись с мужем, если оба на это готовы (и у вас нет пар). А вообще у нас в 27 лет ceкc 1 раз в неделю максимум. Это же грустно как-то

31.

Гость

[2134080197] – 27 апреля 2015, 10:35

Анекдот в тему:Встречаются две подруги и одна у другой спрашивает:– Я слышала ,что со своим бывшим опять сошлась, это правда?– Да – отвечает вторая..– Но как же так?! Вы же жили хуже кошки с собакой, а уж как вы расставались, так даже всем окружающим было противно на всё это смотреть!…– Да понимаешь, ну не смогла я спокойно смотреть на то, как этот га*д без меня процветать начал!!!

32.

Гость

[3909216903] – 27 апреля 2015, 11:23

тайса

33.

Гость

[3909216903] – 27 апреля 2015, 11:26

Гость

а у нас 40 лет бpaку , ceкc 5-6 раз в день. посещаем все opгии )))

34.

Маринка

[1348072166] – 09 октября 2018, 16:09

Гость

34.

Гость

[808462776] – 28 января 2022, 07:03

тайса

Спасибо, дeвyшки, слушаю дальше.

35.

Гость

[4171947525] – 21 марта 2022, 18:55

Гость

у нас 20 лет бpaку и ceкc каждый день.

Моника

[3854557359] – 04 февраля 2015, 22:32

было ужасно до того момента, пока не встретила достойного. но до сих пор вспоминаю и становится гадко, что я так его любила, как cyмacшедшая, а он мopaльно меня унижал. болезненно в общем всю жизнь мне кажется буду вспоминать как сильно меня обидели. Ведь в итоге он ушел к мадам с которой мне изменял и она от него уже была беременна. а он обвинил во всем меня. слабый человек. не мужик

1987

[3260516147] – 04 февраля 2015, 22:32

2,5 года была с таким человеком. Сбежала из своего города в Москву только так отстал вернее не нашел. Прекрасно себя чувствую. Уже семь лет прошло.

Головач Елена

[1547313156] – 04 февраля 2015, 22:33

Мой бил меня об стол головой, если я начинала говорить .

грушенька

[2060795403] – 04 февраля 2015, 22:33

От меня тираны убегают. Вам, автор, к психологу надо. А вообще не понимаю, зачем с тираном жить.

1987

[3260516147] – 04 февраля 2015, 22:39

грушенька

От меня тираны убегают. Вам, автор, к психологу надо. А вообще не понимаю, зачем с тираном жить.

Лина

[525575451] – 04 февраля 2015, 22:49

Моника

Гость

[1272590167] – 04 февраля 2015, 22:52

1987

. Тебе тиран просто не попадался … От них не легко уйти ((( так зацепится *****. (((

Лина

[525575451] – 04 февраля 2015, 22:56

1987

. Тебе тиран просто не попадался … От них не легко уйти ((( так зацепится *****. (((

1987

[3260516147] – 04 февраля 2015, 22:57

Гость

. Тебе тиран просто не попадался … От них не легко уйти ((( так зацепится *****. (((

10.

Гость

[3041710541] – 04 февраля 2015, 23:00

Гость

Особенность мужчин -тиранов состоит в том, что они умеют эмоционально зацепить, подчинить, держать на коротком поводке иногда немного ослабляя его (для каждой женщины свой вариант) и когда мозгами начинаешь понимать, что ты зависима и почти уже в рабстве, тебе вроде-бы как дают свободу, море любви. И мы сами уговариваем себя: “Ну все же хорошо, ну показалось, да все так живут.” И все возвращается на круги своя.

11.

Лина

[525575451] – 04 февраля 2015, 23:02

Головач Елена

Мой бил меня об стол головой, если я начинала говорить .

12.

1987

[3260516147] – 04 февраля 2015, 23:03

И кстати этот человек нашел меня в соц сетях … Это было смешно ))

13.

Гость

[3232768480] – 04 февраля 2015, 23:07

Гость

14.

Гость

[2696139238] – 04 февраля 2015, 23:09

1987

. Тебе тиран просто не попадался … От них не легко уйти ((( так зацепится *****. (((

15.

Гость

[2696139238] – 04 февраля 2015, 23:11

Лина

У меня после побоев две недели синяки на лице проходили. Любоффф…..:((((

16.

Вечность

[2670409868] – 04 февраля 2015, 23:12

У меня пару лет назад были трехмecячные отношения с таким человеком. Брррр, до сих пор аж мурашки по коже, не понимаю, как выдерживают по паре лет. Помню, когда расстались у меня аж слезы ручьем были от счастья и как будто окно открыла и весенний воздух в комнату ворвался. Вот так легко на душе стало. Ни дня не пожалела, но помню то чувство до сих пор.

17.

Гость

[4223476351] – 04 февраля 2015, 23:13

Он умер через 8 лет после развода, только тогда я стала окончательно свободной. Никакой эмоциональной привязанности давно не было, только страх, что найдет. Когда ушла, нашел, но я смогла опять скрыться. Потом вышла замуж, он всё равно искал, но мы уже жили в доме с охраной, работала я тоже в офисе с охраной, допекал только звонками.Я после развода посмотрела фильм “В постеле с врагом”. Вот это мой вариант, только умер он сам, хотя я уже была ко всему готова.

18.

Гость

[4223476351] – 04 февраля 2015, 23:16

Гость

мне тиран и не попадётся, у меня хаpaктер не тот. А тираны очень чувствуют психологию жертвы, и соответсвенно выбирают себе в партнёрши только тех, кого можно подогнуть под себя.Помню у сестры двоюродной был вот такой крендель. Её, cмepтным боем колотил, но как только чью-то силу видел, сдувался как воздушный шарик.

19.

Гость

[3232768480] – 04 февраля 2015, 23:19

Гость

Как Вы ошибаетесь! Не все сдуваются. Не все трусы. Истинный тиран пока не затащит Вас в сети будет самым нежным и любящим на свете.

20.

Лина

[525575451] – 04 февраля 2015, 23:22

Гость

Это сто процентов так. До меня только на 5м году жизни с бывшим мужем дошло, что из прекрасной, интересной, энергичной и смелой дeвyшки я превратилась в затравленное существо, со страхом ко всему окружающему миру, и потерявшая все навыки в жизни, которые имела до бpaка. И с первого года было ясно, что это за человек, но почему-то всегда когда я уже доходила до ручки, была замучена до такой степени,что была готова на полном серьезе уйти – рррааз, и все сглаживалось. Признаниями в любви, слезами, подарками.Теперь я прекрасно понимаю, что это был просто психологический ход, и отпускать никуда он меня не собирался, несмотря на все зло, которое мне причинял. Доходило до того, что я даже просто не могла выйти из дома, не сказав об этом ему. К слову, когда я звонила и говорила – он тут же начинал психовать. А еще он организовывал слежки, это выяснилось уже потом. Про домашние побои я молчу. Он долго не хотел оформлять развод, почти три года. Угрожал, что если я найду кого-то другого, он меня уничтожит.

21.

Гость

[2696139238] – 04 февраля 2015, 23:23

Гость

22.

Гость

[2696139238] – 04 февраля 2015, 23:25

Гость

да, все именно так. сразу и не поймешь. обласкает, всезде поможет, все отдаст, ну сама святость. и долго может такую марку держать. ну а как почувствует, что все, в его власти целиком и полностью – привет тирания.

23.

Лина

[525575451] – 04 февраля 2015, 23:28

Гость

Вообще не представляю себе, что бы какоё-то ушлёпок, посмел на меня руку поднять. Дождалась бы ночи, и яйца отрезала бы)))))

24.

Лина

[525575451] – 04 февраля 2015, 23:35

Гость

А вот поэтому в умных книжках и пишут. Никогда не расслабляйся с мужчиной. Держи сердце в тепле а голову в холоде)))) что бы потом не писать жалостливые темы на форуме, о том как мужик позволяет о бабу ноги вытирать.

25.

Гость

[3232768480] – 04 февраля 2015, 23:35

Гость

26.

Гость

[3232768480] – 04 февраля 2015, 23:39

Лина

Ага- говорить легко,если сам никогда не попадался. Никто не застрахован. И женщин лидеров это кстати тоже не миновало. Я вот до этого была веселой,уверенной в себе и считала,что у меня голова на плечах имеется.Не прогибалась под мужиков никогда. А вот попалась. Тема кстати не жалостливая, а нужная и актуальная очень.

27.

Елена

[2354921571] – 04 февраля 2015, 23:41

Я 3 года была в отношениях с тираном. Ревновал ко всем и всегда, контролировал в чем я хожу, никуда не разрешал ходить (с подругами 1 раз встретилась в кафе за все это время). Было много скандалов. Все время подозревал, что я изменяю, хотя и в мыслях не было. Мopaльно очень унижал. В итоге, сам первый предложил расстаться. Я живу на съемной теперь, с кошкой) И у меня все хорошо!

28.

Гость

[417069664] – 04 февраля 2015, 23:46

Я могу понять, что можно жить с тираном из-за жилья или денег, то есть материально от него зависеть. Но вот как можно эмоционально зависеть от тирана. то есть любить человека, который поднимает на тебя руку, унижает. оскорбляет, как можно с ним спать и еще что-то при этом испытывть, страдать от расставания с ним, я лично не понимаю. Я выросла в семье с тираном-члeном семьи. Поэтому как только видела что-то родное и знакомое в мужчинах, бежала от таких, роняя тапки. В 1000 раз лучше быть одной, чем с таким человеком рядом.

29.

Гость

[166467877] – 04 февраля 2015, 23:54

В одной теме здесь как-то рекомендовали книгу Ланди Банкрофт “Зачем он это делает?” про мужей тиранов. И несмотря на то, что она сейчас для меня не актуальна, с мужем-тираном развелась 8 лет назад, я с большим интересом не прочитала, я чуть не заплакала, как эта информация нужна мне была тогда!!!! Хочу поблагодарить того гостя за рекомендацию к прочтению, Спасибо!!!

30.

Гость

[166467877] – 04 февраля 2015, 23:56

*С большим интересом ее прочитала

31.

Ав

[1646688620] – 04 февраля 2015, 23:59

Как начать не знаю… всё начиналось как у вас, а в итоге он ее убил.. Так что, дeвoчки, бегите и не терпите

32.

гость

[2182170781] – 05 февраля 2015, 00:09

Гость

. Тебе тиран просто не попадался … От них не легко уйти ((( так зацепится *****. (((

33.

гость

[2182170781] – 05 февраля 2015, 00:12

Достали вы уже,нет никакой психологии жертвы!от этого никто не застрахован!можно подумать по человеку сразу видно ,что он тиран!иногда вообще после свадьбы вскрывается все.и начинаются сомнения.потому что тираны навешивают вину мол ты сама меня довела и тд а поскольку женщины прислушиваются к мнению тех,кого они любят -начинают сомневаться

34.

гость

[2182170781] – 05 февраля 2015, 00:14

Тираны не выбирают забитых женщин ,напротив,ищут посочнее,чтобы крови испить!

35.

София

[2444839610] – 05 февраля 2015, 04:07

Разошлась с таким после 5 лет отношений . Просто в один день поняла , что в лучшую сторону ничего не изменится и терпеть я это больше не могу . Преследовал какое то время , я его с полицией выпроваживала , а потом с парнем сильнее его познакомилась . Жил у меня , охранял мой покой ,пока бывший тиран окончательно не смирился с расставанием .

36.

LI$

[2154275812] – 05 февраля 2015, 08:12

Гость

Это в теории,конечно, хорошо. А на деле, эта грань, когда из добрейшего человека он превращается в животное – очень незаметная. Он как бы “балансирует” и ты еще не сразу понимаешь, что попала в ловушку. Я не могу сказать, что у меня психология жертвы. Он действительно все время боялся, что я уйду, он чувствовал, что я это сдалаю. И отпор я давала. Благодаря тому, что я была иногда жестка, он и не распоясался совсем.Могло быть и хуже. Но что правда – они выбирают мягких женщин. Только одни мягкие терпят до последнего, а у других рано или поздно просыпается хаpaктер или чувство любви к себе, и они понимают, что жизнь надо менять.

37.

Гость

[3004867049] – 05 февраля 2015, 08:17

У меня был не тиран,а мизогин. Можно сказать аналог. Разумеется, жертвой стала.А так была умной, с языком, дерзкая, могла любовь мужика поставить на место, на работе носили на руках. Как угораздило не знаю. Но он мне казался без понтов, открытый. Не врет. Так вот ..замуж.Дите. Началось……по-началу не замечала. Дошло только,когда он уже изменять стал,а я превратилась в серую, замученную мышь. Измена-первый признак,что он уже взял свое. И готов к новым отношениям был. А я как …уже всё, использованная ,нужно срочно “дЭлит”

38.

Гость

[2190560392] – 05 февраля 2015, 08:28

Лина

Пожалуйста,только женщины пережившие такие отношения. Третий год пошел после разрыва. Психика почти восстановилась. Но чувствую,часть меня как будто умерла. Я теперь другой человек…

39.

Гость

[2190560392] – 05 февраля 2015, 08:31

Гость