Прошло 2 года не могу забыть бывшего мужа

Мучаюсь уже 2 года,сейчас у меня модой человек с котрым я уже полтора года,2.5 года назад рассталась с бывшим,точнее кинула его,он очень тяжело переживал расставание,но я никак его не принимала,спустя полгода я захотела все веруть, но у него была уже другая,с которой он и по сей день..я попыталась жить заново,встретила молодого человека,все было хорошо,но сейчас ощущение что он меня не любит и я ненужна ему,хотя утверждает обратное..мне очень больно,на протяжении двух лет мучают мысли о бывшем,что я совершила ошибку..видимо мне такая расплата за этот поступок..я не знаю как смириться,меня это выматывает..и я не чувствую себя любимой,с бывшим чувствовала,и очень..вот черт меня дернул тогда расстаться((ноиу него другая жизнь,и мысли об жтом перерастают в слезы,хочу забыть его..подскажите что мне сделать

Просто я

[2189291048] – 15 декабря 2012, 23:28

После расставания с бывшим 5 лет тому назад уже в никого не могу влюбиться. Любовь прошла к нему, но и с другими не могу испытать того же чувства. Наверно я человек-однолюб. Тем не менее, живу дальше, встречаюсь, понимаю, что совсем не ТО, но видимо такая судьба.

Совет

[2043882141] – 16 декабря 2012, 03:06

Просто я

[2189291048] – 16 декабря 2012, 10:17

просто боюсь что так будет всю жизнь,и мне кажется что он даже не вспоминает обо мне..Хочется иногда просто позвонить и извиниться,и мне кажется что моя душа сразу успокоится

Гость

[2142177213] – 16 декабря 2012, 11:53

Я такая же, только 7 лет прошло. Замуж собираюсь, понимаю, что “не моё”, но “моё” тоже женится весной на другой дeвyшке. Ничего уже не вернуть, я и не пытаюсь.

Просто я

[2189291048] – 16 декабря 2012, 17:05

Я не хочу чтобымвсю жизнь так было,ведь по-любому чтото возможно сделать,но что

Гость

[2964023153] – 16 декабря 2012, 21:18

бабы дуры

Пока есть возможность, позвоните, поговорите. Мой бывший уже семейный. Поэтому уже поздно! Хотя расставание было его решением и все же он до сих пор интересуется моими делами, вероятно каждый раз хочет удостовериться, что его женитьба было верным выбором! То что оставил меня, я уже простила, а то, что до сих пор интересуется моими делами и хвастается своей жизнью – не прощу!

Он меня всегда считал недостаточно умной, красивой, стройной, и.т.д. развил огромный комплекс неполноценности. А жена его теперешняя вообще некрасавица, без ума и фантазии. Знаю, почему такую выбрал, рядом с ней самоутверждается. Со мной рядом не мог! Обидно то, что так долго забывала и искала причину в себе! А надо было просто понять, что он кoзeл!

Просто я

[2189291048] – 17 декабря 2012, 00:19

мой бывший наоборот считал меня самой самой и любил очень,а я подло поступила..да его дeвyшка меня ненавидит,я еще год назад хотела поговорить с ним,так она за него отвечать начала и покрыла меня пятиэтажным матом..так что думаю что любая моя попытка будет обречена на провал..да думаю все равно уже ничего бы не получилось,не то уже было бы..лишь бы просто по душам поговорить и извиниться,большего не нужно

10.

Просто я

[2189291048] – 17 декабря 2012, 00:26

Девушка его нынешняя стepвозная неуверенная с*чка,запрещает с любыми дeвyшками общаться,даже если просто по делу..и самовлюбленная,а он ее любит,а она его…сомневаюсь,но вместе же..раньше когда общались с ним,говорил что ссорятся часто,а мы с ним за год-ниразу!!!(он верный,заботливый..в общем о таком только мечтать можно было,а я идиотина.

Напишите письмо, наверно его дeвyшка не читает его почту. Надо вам выплеснуть все, что накопилось, потом возникнет после этого пустота, которую можно будет заполнить мыслями о другом, конечно, будет совсем не так, как с ним, но уже так сильно держать не будет.

12.

Ольга

[2280703563] – 02 февраля 2013, 23:52

Как я всех вас понимаю.Сама уже почти 2 года не могу забыть бывшего,провстречались 5 лет.Потом расстались,во всем виновата я.Начала встречаться с другим,чтобы забыть,но ничего не выходит.У него другая.Она запрещает ему со мной общаться,он стал подкаблучником,она контролирует всю его переписку со всеми.Даже знает пароли от всех его страничек в соц.сетях.И он говорил мне(когда мы в последний раз общались),что это настоящее доверие.Я однажды написала ему в Одноклассниках как дела,он меня послал (это была она) и в черный список занес.Переписывались смс-ками – он неожиданно номер сменил.Ну не подкаблучник ли???И вот теперь нет никакой связи с ним.Единственное,смс прислал на день рождения, и то отправленную из интернета.Я с другим молодым человеком встречаюсь,но о бывшем вспоминаю очень часто.Это как наваждение.Я очень хочу его забыть!!!!!!!!!

13.

Над@

[359337021] – 24 июля 2014, 02:35

история как у меня, при этом судьба надо мной еще и посмеялась, мой бывший живет с моей коллегой.что имеем не храним, потеряем плачем. просто надо пережить

14.

Дарина

[2418559867] – 18 ноября 2014, 19:03

Я тоже понимаю вас такая же история виновата я он хотел быть со мной а я ослиха глупая была тоже 2 года прошло мучаюсь ***** как хоть и есть любящий человек не могу позабыть того кто разжег огонь в сердце теперь он в Новосибирске я в Питере другая дeвyшка у него удалился из соц сетей номера не знаю но плачу до сих пор…

15.

Ирина

[3034988976] – 30 марта 2015, 10:29

У него за 12 лет бpaка появилась другая. Понимаю, что виноват, но я не смогла бы с этим жить дальше. По прошествии 2-х лет переосмысливаешь, в каких ситуациях поступила бы по-другому, чтобы развода не произошло. До сих пор не могу его забыть, и другого не могу принять.((( Хотела бы выбросить его из головы, но не получается.

16.

Наталья

[939178695] – 17 декабря 2015, 11:27

Для тех кто бросил и пожалел позднее…это называется незавершенный гештальт + ваше самолюбиесама это прохожу…уже три года прошло после 5 лет отношений и глупые воспоминания не дают покояобщалась с бывшим после, но уже ничего не вернутьпросто наше подсознание идеализировало образ и мы сами не отпускаем егоэто уже не любовьпросто научитесь жить по-новому, примите это как cмepть человека, ведь жизнь продолжается и вам решать как её прожить

17.

Одинокая Нимфа

[1892142763] – 11 декабря 2016, 22:12

Просто я, я понимаю вас идеально. Как никого. Я очень привязана к одному парню, с которым у меня не было ничего, кроме переписки в ВКонтакте. Он меня не любил. Не хотел никаких отношений. У него в друзьях много дeвyшек, некоторым он лайки ставит… Мы в очередной раз обидели друг друга и унизили… Прошло больше месяца. Ко мне он не вернулся. Я включила гордость, делаю вид, будто не замечаю его. Внутренне мне плохо… Не выходит из головы. Везде мерещится. Такое чувство, что я срослась с ним… На других даже не смотрю.

18.

Екатерина

[74692782] – 27 января 2017, 19:03

Мы расстались 3 года назад! Бывали моменты когда я ему звонила и он приходил, но потом понимала что он мне не нужен, поэтому на следующий день я не открывала двери. Но сейчас я живу с ЛЮБИМЫМ человеком который все для меня! Но думаю об этом ….. хочу ему написать,Смотрю его фото в соц сетях . Может судьба

19.

Ксения

[4124144409] – 15 августа 2017, 13:07

У меня точно такая же ситуация,2 года как прошло после расставания, а я всё никак забыть его не могу,год назад уехала в город учится,за этот год я успела его забыть,но как закончила приехала в посёлок на лето, где я жила и училась ещё в школе(час езды от города).Суть в том что когда я его увидела будто всё заново нахлынуло,так и он тоже ко мне внимания проявлял,я то думала он хочет возобновить былые отношения,но я глубоко ошибалась,он хотел просто дружить,ничего больше.Мне поможет только то,когда я уеду обратно учится,и то через 2 недели только,но как мне справится за эти 2 недели,когда мы гуляем в одной компании и он всегда рядом,перед моими глазами???Я просто с хожу с ума,ни о чём другом и думать не могу,каждый раз прокручиваю у себя в голове те или иные ситуации связанные с ним.Я не знаю как мне быть…((((

20.

Света

[4241258135] – 03 октября 2017, 23:53

Как же я Вас всех понимаю.. сама бросила парня, потом через некоторое время поняла что лучше него никого нет.я решила все вернуть. Но не получилось.каждый день мысли о нем.если даже и забываю,стоит только увидеть и все заново. И самое ужасное то что ,из-за привязонности к нему,у меня больше ни с кем не получается!!ни с кем! Разные парни мне встречались.но все не то… И каждый раз после расставания либо провала ВЕЧНО думаю “а с ним было по другому..он так себя не вел..всегда уделял внимание”..чего я больше всего боюсь так это, вдруг все будет продолжаться вечно?я устала любить пустоту.

21.

ильдар

[1181185265] – 29 марта 2018, 11:10

а я учась в университете, не замечал одну дeвyшку, смотрел на других и её даже не воспринимал, а она проявляла ко мне симпатию, когда закончил университет стал искать работу ну и о женитьбе стал задумываться, подходящих вариантов не было и я вспомнил о ней, хотя прошло 4 года, написал ей вк, но конечно у неё был парень… и сейчас я понимаю, что я влюблен в неё и не могу на кого то обратить внимание…тяжело!!! Странная это штука любовь!!!

21.

Гостья

[3990161939] – 05 ноября 2018, 05:03

Мы с парнем начали жить на съемной квартите когда мне было 16 а ему 23,всё было хорошо,но вскоре он начал часто гулять с друзьями до поздна,деньги пропивать,тратить впустую,в то время как я тратила свою зп на нас обоих,прошло три года и я стала замечать,что он всё дальше отстранялся от меня,ему было веселее с друзьями гулять,впоследний раз было последней каплей моего терпенья,когда он вмето того,что бы пойти ко мне,он пошел к соседям продолжать до утра пить..С тех пор прошло два года и каждый раз когда я его вспоминаю,мне становится больно от того,что я не могу больше к нему приблизиться,поговорить с ним,просто из за своего стpaxa..я жалею,сильно,то что вышла за муж,толком не узнав своего мужа,так ещё и родила сына.Теперь я не знаю,как мне быть,я становлюсь всё несчастней,сама себя загнала в эту яму..

21.

Маришка

[1205607057] – 27 декабря 2018, 01:02

Я постарше девочек, который здесь пишут. Мне 37. Но второго мужа не могу забыть уже 2,5 года. Днем – работа, вечером – тоже, не вспоминаю его совсем. Но стоит чему-то напомнить – слезы на глаза сразу. Хотя никогда не была плаксой и истеричкой. Первый год после расставания (расстались по моей глупой инициативе) вообще не помню, КАК жила. Как во сне. Но плакала ежедневно, даже сама того не замечая: еду в трaнcпорте, смотрю люди поглядывают с интересом, а у меня слезы по щекам текут. Второй год было легче, но тоже клинило. 2 года псоле него жила монахиней, все мужики были противны физически, а я красивая, и липло много….. мне даже взгляды были их омерзительны. Этим летом пришла в себя, скинула вес, накупила шмоток, начала принимать приглашения кавалеров…. Но как выпью – всё, разговор съезжает на бывшего. Не то, какой он хороший, а просто во время разговора примеры из жизни, мол, мы с Андреем то, мы сё……. Несколько мужиков уже замечание сделали, мол, ты часто бывшего упоминаешь…. Ясно, что никому это не приятно…. Перестала выпивать вообще. Но поняла, что все это не спроста: внутри себя постоянно идет сравнение, и не в “мужиковую” пользу. Поскольку муж и правда был идеальным в отношении ко мне, я дypa, не ценила и вот результат……..Одна надежда, но хилая, что появится мужик, который своей харизмой и заботой “перебьет” воспоминания о муже….. Но надежда очень слабая…….. Вот такая жизнь бывает, в 37 лет……

21.

Гость

[1623285951] – 13 марта 2022, 18:08

Просто я

21.

Лили.

[4275575975] – 22 марта 2022, 11:48

Боже, как надоело с этим жить!!! Не могу забыть бывшего уже три года… Никакие психологи, тренинги, советы подруг ни на один процент не помогли. Вот представьте, что на протяжении трех лет тебе он постоянно снится! И с этим ничего нельзя поделать. Сны такие реальные, что ты встаешь утром, идешь на работу как зомби. Всё это сидит в голове и мешает жить. Мы не виделись три года, все вещи и напоминания о нем выброшены, но это БЕСПОЛЕЗНО. и УЖЕ НЕТ СИЛ. А я уже довольно зрелый человек, почти сорок лет….

22.

Гость

[3617178476] – 28 марта 2022, 00:04

Лили.

23.

Гость

[2415893730] – 30 августа 2022, 00:40

Вот прочитала все ответы, и поняла что общее у нас всех- то , что расставание было по нашей женской инициативе. Видимо, это и больнее всего, сидит где-то в подсознании.

24.

Гость

[929345834] – 18 сентября, 02:53

Ольга

Неважно, каков Ваш социальный статус, образование, достаток, жизненный опыт, супружеский стаж. От предательства любимого мужчины не застрахована ни молодая студентка, ни умудренная и зрелая руководитель крупной фирмы. И ведь головой-то понимаешь, что жизнь на этом не заканчивается, что люди могут быть счастливы даже после очень серьезных потрясений, могут вновь полюбить, открыть дверь в новую жизнь, вновь начать радоваться каждому дню, с оптимизмом смотреть в будущее. Но что-то мешает, что-то препятствует, не дает спокойно спать по ночам, что-то заставляет думать:

Ты останешься одна
Ты больше не сможешь доверять мужчинам
Ты больше никогда не полюбишь
Твои чувства и переживания никого не волнуют
К тебе могут отнестись жестоко, потому что ты этого заслуживаешь
Он бросил тебя, потому что ты не достойна любви
Есть женщины красивей и лучше тебя

Важно отметить, что муж может не только уйти к другой женщине, но и уйти в никуда, просто сказать, что чувства остыли и он больше не желает вести совместную жизнь. В любом случае, предательство – это мощный удар по самооценке, по самовосприятию, уверенности, чувству безопасности, вере.

А подключите сюда еще и чувства к бывшему мужу! Под фразой «не могу его забыть» могут скрываться не только любовь и тоска по любимому, по тем временам, когда все было хорошо, но и сильнейшие чувства обиды и злости за то, что произошло, ревность, гнев и даже вина.

Поэтому, разбирая эту сложную тему, важно определиться с теми чувствами, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу. Что не дает мыслям успокоиться, что не дает покоя Вам?

Отдельным предметом для обсуждения в этой статье будет проблема психоэмоциональной зависимости. Уделим ей внимание чуть позже.

Любовь и тоска по любимому, по совместному счастливому прошлому.

Искренние и глубокие чувства к человеку – это то, что некогда связало Вас воедино. То, что совместная жизнь была, в общем, счастливой – это бесценный жизненный опыт. Тоска по прошлому – это нормально.

Дайте себе возможность погоревать об этом. Разрыв отношений – настоящая утрата, горе. Застревая на определенной стадии переживания горя, мы не можем двигаться дальше, блокируем переход на следующие этапы, не даем себе возможности принять то, что произошло. Тем самым мы и не даем себе право выпрямиться в полный рост, расправить плечи, высоко поднять голову и оглядеться по сторонам.

Порой, пытаясь вытеснять или отрицать негативные чувства, вызванные горем утраты кого-то дорогого и любимого, мы лишь усугубляем собственное состояние. Мы стараемся улыбаться там, где стоит поплакать, пытаемся смолчать там, где стоит крикнуть изо всех сил. Уважительное отношение к собственным чувствам и эмоциям даст возможность легче пережить последствия предательства.

Обида

Бывший муж нанес Вам сильную обиду, нарушил все возможные обещания и клятвы, предал, растоптал Ваши чувства, вычеркнул из жизни, как будто Вас в ней и не было. Обида может быть до такой степени сильной, что ею начинаешь жить. Навязчивые мысли в острый период переживания горя от предательства могут не покидать ни днем, ни ночью. Кажется, что эти мысли не отпустят никогда!

Разум понимает, что нужно простить и отпустить, но сердце и душа продолжают болеть. Обида может быть верным спутником на протяжении многих лет.

Задайтесь вопросами:

А этого ли Вы хотите?
Комфортно ли Вам жить с обидой?
Что дает Вам это чувство?
Она отравляет Ваши будни или, наоборот, наполняет силой двигаться куда-то?
Можете ли избавиться от нее самостоятельно или Вам нужна помощь профессионала?

Читайте также: Бывшим мужем битая 2

Злость и гнев.

Испытывать злость и гнев, агрессию и ненависть к бывшему супругу – это нормально. Нельзя обвинять себя в этих чувствах! Вы имеете на них право! И здесь важно ответить себя на те же вопросы, что и в ситуации с обидой. Порой, даже негативные чувства могут мотивировать нас на какие-то действия, которые потом пойдут нам на пользу: достижение успеха (посмотри, какой я стала без тебя, чего я добилась, ты узнаешь о том, что я счастлива и пожалеешь обо всем сделанном). Однако, если данные чувства оказывают разрушительное влияние, формируют и закрепляют неэффективные модели поведения в отношении себя и окружающих, (чрезмерное употрeбление различных седативных веществ, алкоголя, черствость по отношению к близким, друзьям) стоит задуматься!

Ревность

В его сегодняшней жизни все хорошо! Он счастлив в новых отношениях, он завел детей с новой женой, он воспитывает ее детей, он не уделяет достаточного внимания вашим совместным детям, он перестал контактировать с Вашими родственниками. Кажется, что он никогда не уделял столько любви, внимания и заботы по отношению к Вам, а свою «новую семью» буквально боготворит. Ревность – чувство очень сильное и разрушительное. Если все Ваши мысли поглощены раздумьями и фантазиями о его новой жизни без Вас, то лучше обратиться к специалисту без промедления, ведь Вы начинаете жить в иллюзорном мире, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя интерес к тому, что актуально и важно для Вас.

Обвинения со стороны близкого окружения

Бывает и так!

Ты сама виновата
Если бы ты была хорошей женой и хозяйкой, он бы не ушел от тебя
Он потерял к тебе интерес, потому что ты перестала следить за собой
Надо было меньше на работе торчать
Детей без отца оставила из-за своей гордости! Зачем скандалить начала? Все изменяют! Могла бы и потерпеть
За мужика держаться надо! Кому ты теперь нужна будешь?
Мама, а папа из-за тебя ушел?
Это ТЫ отца выгнала!

Ситуации, когда большие надежды возлагаются на близких и родных, когда ты ожидаешь поддержки, а не осуждения и обесценивания собственных переживаний, могут сильно ударить по психоэмоциональному состоянию. Здесь как никогда реальна опасность возникновения депрессии, потому что:

самооценка падает (меня бросили, я недостойна, я нелюбима)
в обвинения окружающих волей-неволей начинаешь верить (может, они правы, это не он подлец, а я была плохой женой)
близкие являются источником печали (поддержки нет, зато кругом обвинения и осуждения)
надежды на будущее быстро тают (я никогда больше не буду счастлива, меня больше никто не сможет полюбить, я больше никогда не полюблю, теперь я всегда буду одна)

Если Вы чувствуете, что находитесь под таким прессингом, не откладывайте обращение за помощью!

Психоэмоциональная зависимость от бывшего мужа

Эта тема, которую необходимо затронуть, крайне сложна для обсуждения, так как причины возникновения зависимых отношений могут быть разнообразны. Попробуем разобрать основные.

Зависимый тип личности. Любой зависимый обладает некоторыми особенностями самовосприятия и восприятия мира в целом, которые формируют в общей картине следующие установки и убеждения:

Я нуждаюсь в сильном человеке
Я нуждаюсь в других людях
Я нуждаюсь в поддержке
Я абсолютно беспомощна
Я могу нормально жить, только если рядом будет кто-то, кто окружит меня заботой
Если меня бросят, я не смогу справиться со всем сама
Если меня не будут любить, я буду несчастна

Зависимые типы женщин часто говорят: «Я не смогу жить без мужчины». Вся их жизнь подчинена принципам: «Держись за него», «Не обижай его», «Будь зависима от него, чтобы связать его этой зависимостью». Любая угроза потерять объект зависимости приводит к тревоге и беспокойству. А, если уж разрыв отношений произошел, жизнь для зависимой личности теряет всякий смысл.

Можно ли что-то сделать? Если я осознаю, что склонна к зависимому поведению, есть ли способ как-то изменить отношение к себе и окружающему миру?

Да, есть. Это довольно сложный терапевтический процесс, но выявить и скорректировать неэффективные стратегии поведения и глубинные установки личности возможно.

Травматизация. На протяжении жизни женщина часто сталкивалась с потерями: cмepти близких, болезни, предательство. Находясь в отношениях, женщина может испытывать постоянный страх, что и им может прийти неожиданный конец.

Страх потерять мужа может сформировать и закрепить такие черты поведения, которые будут оказывать негативное воздействие на отношения, культивировать зависимое поведение и, в то же время, недоверие: «ты тоже от меня уйдешь». Если ситуация потери повторяется в жизни женщины и с мужем, то у нее может запуститься механизм ретравматизации. Актуализируются все глубинные переживания, кажется, что ничто в ее жизни не поддается контролю, а все любимые и близкие уходят от нее.

Работа с психологом на минимизацию последствий пережитых травм потери позволит активизировать внутренние ресурсы и взглянуть на мир не с высоты травмирующего опыта, а с вершины позитива и чувства внутренней безопасности.

Модели поведения в собственной семье, родительские установки.

Женщина не должна работать, мужчина – добытчик!
Зачем получать образование и ходить в офис каждый день? Пусть муж обеспечивает
Ты красивая, ты и так будешь счастлива в бpaке
У тебя не должно быть своего мнения
Я всегда слушалась твоего отца, и мы прожили счастливую жизнь

В итоге, женщина может стать зависимой от мужа не только материально, но и мopaльно. Закрепиться в «детской роли» в семье. Она, безусловно, удобна: ни ответственности, ни глобальных забот, но она и не дает возможности чувствовать себя в безопасности, в случае разрыва отношений.

Женщина может впасть в отчаяние от осознания своей уязвимости и неприспособленности к «самостоятельной жизни». Главной задачей в работе с психологом будет мотивация, закрепление уверенного поведения и пересмотр отношения к себе, как к личности: своим способностям, знаниям, умениям, навыкам, талантам, стремлениям, ценностям.

Итак, выводы: что препятствует завершению отношений и поддерживает стремление жить прошлой жизнью?

Чувства. Испытывать негативные эмоции – это нормально, но, если они мешают Вам двигаться дальше, с ними нужно работать.

Формирование комплекса вины за разрыв отношений опасно для психоэмоционального состояния.

Травматичный опыт в прошлом, неэффективные модели поведения и установки, а также неадекватное отношение к себе требуют психокоррекции.

Автор: Анна Михайлова