Отношения с бывшими родителями жены

пригласите их, и все вместе поговорите.

Гость

[2080251059] – 17 января 2010, 12:28

Чижик

[721393387] – 17 января 2010, 12:30

Чижик

[721393387] – 17 января 2010, 12:32

Автор, говорить нужно только с МЧ, полгода – не срок, он может вполне вернуться в семью, особенно если не было офиц. развода.

Хреногубка

[3828353835] – 17 января 2010, 12:36

3 – во-во, стопудово надеются поспособствовать их схождению. А муж, как телок, этого не видит что ли, или обидеть их боится – и будет покорно приезжать к ним в гости, когда туда и их дочь приглашена будет, и т.д.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 13:15

Официальный развод есть, и то, что он вернётся к своей бывшей жене, – исключено. Мне просто неприятна ситуация, когда эти родители как бы не замечают того, что у него есть дeвyшка.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 13:17

Гость

Автор, зачем Вам лезть в их отношения? Общаются – и пусть себе общаются. Или Вам непременно надо всюду влезть лично? Вероятно, чувство собственной значимости и исключительности Вам покоя не даёт, а своего мужика хотите держать под колпаком и тотальным контролем.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 13:36

KatunyA

пригласите их, и все вместе поговорите.

Чижик

[721393387] – 17 января 2010, 13:59

10.

Чижик

[721393387] – 17 января 2010, 14:01

Дуня, этим людям вы неинтересны и вы никто для них и так будет всегда, переживать из-за этого не стоит, вы чужие люди и нормальное общение в вашей ситуации между вами и ними в принципе не возможно.

А почему вы думаете, что они о вас знают вообще?

12.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 15:01

Lagros

А почему вы думаете, что они о вас знают вообще?

13.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 15:02

Чижик

Что касается её родителей, вы можете им написать/позвонить/позвать в гости, но они всё равно не пойдут вам навстречу и будут действовать только в интересах своей дочери, это же очевидно, не тратьте зря время, а то еще МЧ что-нибудь неприятное скажут про вас.

14.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 15:05

Чижик

1. Если есть дети в том бpaке то общается в т.ч. из-за детей

Чижик

2. Какие бы ни были у них прекрасные отношения он бы не общался с ними если бы не было надежды на восстановление той семьи. Наверно осуждают свою дочь в развале семьи и надеются что они еще сойдутся и будут этому содействовать, не сомневайтесь.

15.

грязный дегенерат

[210388671] – 17 января 2010, 15:08

Не пытайтесь их переделать, но пишите письма/поздравления от себя обоих. И в гости приглашайте их от себя обоих. Приглашают его, извините, но мы с то и то, мы, мы, мы. Со временем, до них дойдет, что он с вами, счастлив и не возвращаем.

А с какой стати они обязаны писать поздровительные открытки дeвyшке с которой он не состоит в бpaке, с которой вместе всего полгода ?))

18.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 16:10

грязный дегенерат

изначально Вы для его родителей потенциальная соперница ихней дочери. против дочери они не пойдут и за Вас не будут.

можно конечно и попробовать подружиться. НО. пол-года это не срок. Прошло бы 2-3 года, дочь выйдет замуж и только тогда можно что – то попробовать.

19.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 16:11

Навозная муха с соседской кучи

20.

Д-те

[4025971855] – 17 января 2010, 16:16

Не думаю, что родители БЖ в восторге от того, что у него есть новая дeвyшка)) Они вас не знают и вполне возможно знать не хотят. Да может и зазывают его в гости с тайной надеждой воссоединения с их дочерью. Вообще отношения странноватые. Если он им как сын, значит они должны принять и вас. Если нет, значит нельзя быть такими беспардонными. В общем дело вашего МЧ донести до них, что отныне вы вместе и общаться с вами надо как с семейной парой. Обычно те, кто не уважает и игнорирует мужа-жену своего друга, из списка друзей исключаются. Сейчас вы для него ближе, чем они. Так что пусть МЧ сам разруливает ситуацию и не ставит вас в неловкое положение.

21.

Д-те

[4025971855] – 17 января 2010, 16:17

Lagros

22.

[285505909] – 17 января 2010, 16:33

Д-те

В общем дело вашего МЧ донести до них, что отныне вы вместе и общаться с вами надо как с семейной парой. Обычно те, кто не уважает и игнорирует мужа-жену своего друга, из списка друзей исключаются.

23.

[285505909] – 17 января 2010, 16:36

Автор, нечем вас обрадовать.. Вы думаете, ваш мч так привязан к родителям бывшей жены? Как и они к нему? Наивно…

24.

Д-те

[4025971855] – 17 января 2010, 16:37

Д-те

Вы так понимаете семейную пару? А родители – по-другому. Поэтому и не воспринимают автора как члeна семьи. И друзья так же. Иначе зачем им рассказывать автору подробности отношений мч с бывшей.

25.

Лиса-Алиса

[3986030366] – 17 января 2010, 17:20

Гость

Мой муж развёлся много лет назад. С бывшей женой не общается. А с тестем сохранил превосходные отношения. Не вижу смысла вообще туда вторгаться.

26.

М.

[1321998431] – 17 января 2010, 21:41

Автор, у моего мужа тоже прекрасные отношения с родителями бывшей жены, он с ними и перезванивается, и переписывается. С тех пор, как появилась я, без меня он встречался с ними только по делу, а просто в гости мы ходим вместе, и познакомиться – это была их инициатива. Но я Вам честно скажу, МНЕ с ними общаться неловко. Они очень хорошие люди, к мужу моему относятся, как к сыну, и ко мне – по-доброму. Но, хотя у их дочери уже ребёнок от другого мужчины, я всё равно не могу отделаться от ощущения, что они жалеют о том, что этот бpaк распался, и сравнивают меня с нею. Так что сама я контактов с ними, по-возможности, избегаю. И Вы сто раз подумайте, прежде чем настаивать на общении – результат может оказаться неловким для всех.

27.

Гость

[2080251059] – 17 января 2010, 21:41

28.

М.

[1321998431] – 17 января 2010, 21:54

27, а Вам не кажется, что дeвyшки Вашего сына достойны уважения просто потому, что они – дeвyшки Вашего сына? Или Вы настолько скверно его воспитали, что он встречается исключительно с “прости Господи”? 🙂

29.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 23:25

Гость

Автору может и обидно. А тем родителям не будет оскорбительно, если зять (или бывший зять) предложит им общаться с дeвyшкой определённого статуса, презренного в глазах людей старшего поколения, имеющего свои представления о морали?

30.

Дуня

[1768261728] – 17 января 2010, 23:27

Гость

Я лично даже не собиралась знакомиться с ceкc-приятельницами моего сына. И велела ему в дом их не водить, а для нужд снимать квартиру. Другое дело – невеста или жена. Это не какая-нибудь “прости Господи”, а члeн семьи, уважаемый и почитаемый.

31.

Гость

[199838445] – 23 января 2010, 16:27

Дуня

«Я женат третий год, и все это время безуспешно борюсь с родителями жены. Дело в том, что они считают возможным бесцеремонно вмешиваться в нашу жизнь. Вначале было совсем тяжело: у них были ключи от нашей квартиры, и они могли завалиться в любое время дня. Потом мы все же переехали, и теперь они хотя бы предупреждают о желании приехать», — рассказывает Игорь.

Здравствуйте, дорогие читатели! Я психолог, в своем блоге публикую истории, написанные на основе вопросов и проблем, которые часто встречаются в психологической пpaктике. И вот — новая история.

Все, что касается медицины, сейчас недешево – и в этом нам очень помогают родители жены.

«И все же на определенном вопросе я «забуксовал». Это касается их участия в беременности жены, как ни парадоксально это звучит. Дело в том, что ей необходимо определенное лечение. Довольно дорогостоящее и непростое. И оплачивают его именно они.

И теперь эта тема постоянно развивается в общих разговорах: что еще нужно сделать, какие анализы пройти, как мне нужно перестроить свой рабочий график и куда поехать, чтобы жена могла пройти дополнительные процедуры.

А у меня ощущение, что это — вообще не их дело, что они влезают в самую иHTиMную сферу нашего бpaка, и что это в конечном счете его и разрушит. Хотя цель, безусловно, благая.

Пытался приостанавливать их пыл словами «мы разберемся сами» — безуспешно. «Это же наши внуки!» и «Мы же хотим помочь». Жена тоже относится к этому примерно так же — мол, ну это же мои родители, они помогают. Как с этим можно справиться, не обидев жену и не разрушая семью, не понимаю».

Комментарий психолога к истории:

Ваше желание оградить свою семью от стороннего вмешательства — очень понятно. Так же понятны и чувства, которые могут при этом возникать — в том числе и злость, и растерянность.

Видно, что кое-какие границы вы все же сумели отстоять, прекратив бесконтрольные посещения родителями жены. И это уже много, более того — это дает определенный опыт действий в подобных ситуациях.

К сожалению, родители действительно часто считают возможным довольно бесцеремонно вмешиваться в дела «детей», даже если эти «дети» — муж и жена, причем часто уже и со своими детьми.

Ограждать свою семью от подобного влияния — очень важно, в этом я полностью с вами согласна.

А у вас, дорогие читатели, были случаи, когда родители жены или мужа бесцеремонно вмешивались в дела семьи? Как вы с этим справлялись? Расскажите, пожалуйста, в комментариях.

Вашу ситуацию, конечно, сильно осложняют два фактора: финансовое участие родителей в лечении и лояльность вашей супруги к подобному вмешательству.

Со второго, как мне кажется, и стоит начинать. Прежде всего, поговорить с женой о том, что вызывает у вас опасения (что на кону вообще, похоже, стоит целостность бpaка), а также о том, какие альтернативы могут быть — например, более доступное по финансам лечение, возможность воспользоваться кредитами и пр.

Кроме этого, я бы предложила и вам самостоятельно для себя определить: а какое развитие событий устроило бы вас? Какие отношения с родителями вам виделись бы адекватными и комфортными? После этого можно уже и обдумывать, как именно можно попробовать установить эти границы.

Вопрос границ — всегда непростой. И этот путь лучше проходить в связке с психологом, с которым можно обсудить конкретные действия в конкретной ситуации.

Если вам требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

Если хотите продолжить читать истории из психологической пpaктики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Также при желании можете написать мне в комментариях (или на почту) свою историю для разбора на этом канале.

Фото: Pixabay.Com

Развод — тема очень сложная сама по себе. У всех ситуации складываются разные, и, как правило, ни один развод не похож на другой. Причём сейчас это стало почти нормальным явлением — это уже не нонсенс, об этом не кричат на каждом углу. Но всё же менее болезненным этот процесс не стал ни для кого.

Развод затрагивает всех, и он так или иначе связан с невероятным стрессом, даже если проходит тихо и почти «по-дружески». Как мы понимаем, весь этот процесс особенно жёстко переживают дети. Не нужно думать, что, если ребёнок маленький, он ничего не понимает. Поверьте, это иллюзия — даже если он не понимает слов, он понимает атмосферу, которая царит в доме и между родителями. Также не нужно думать, что взрослые дети развод переносят бесследно, нет, это тоже иллюзия: они испытывают такой же стресс, а может даже и больший, чем маленькие дети.

Впрочем, это — тема даже не для отдельной статьи, а для многотомных исследований. Поэтому давайте вернёмся к нашей теме. Итак, после развода родители так или иначе продолжают общаться по различным вопросам: воспитание общего ребенка, финансовое содержание, общее имущество и т.д. И для того, чтобы Ваши дети (да и Вы сами) не так страдали от «не сложившихся отношений», следует придерживаться всего лишь пяти основных правил, которые мы рассмотрим дальше.

Обозначение родителей или пyтaница понятий

Как мы знаем, далеко не все отношения заканчиваются благополучно. Как правило, «конец» проходит долго и мучительно для всей семьи. Соответственно, у бывших партнёров складываются непростые отношения между собой, часто вытекающее в отвратительное мнение друг о друге. Важно помнить один момент: когда пара рассталась, вы перестали быть мужем и женой, но от этого вы оба не перестали быть мамой и папой. То есть в мыслях, словах и поступках совершенно недопустимо называться как по-другому для ребёнка. Ну и вести себя нужно соответственно. Благодаря этому ребёнок получает гораздо меньший «удар» от разрыва отношений своих родителей.

Общение между собой

Многие расставшиеся супруги считают, что для ребенка важно общаться с обоими родителями вне зависимости от того, с кем остался жить ребёнок. Мысль прекрасная, но и камень преткновения здесь есть. Заключается он в том, что для нормального воспитания ребёнка важно, чтобы родители и между собой общались. Хотя бы по поводу самого ребёнка и процесса его воспитания. А ещё более важно то, как они это делают! Для тех, кто найти общего языка с бывшим супругом не может, неминуемы ситуации, когда, например, ребёнка забирает к себе папа на какое-то время, а потом мама с ним справиться не может. Ведь, когда ребенок был у папы, у него был свой ритм, он кушал там в определённое время, папа мог разрешить не ложиться спать вовремя и т.д. А после возвращения домой мама раздражается, потому что не может угомонить своё чадо и вернуть его к привычному ей образу жизни… А ведь можно было договориться, что и как должно быть, чтобы и родителям было легче, и самому ребёнку!

Отношение родственников к «экс-супругам»

Ребёнок, как показывает пpaктика, не может воспитываться только мамой или папой в одиночку — так или иначе имеют место быть бабушки, дедушки, тёти и дяди. Так вот, для ребенка не менее важно их мнение по поводу того, что мама и папа больше не любят друг друга и не живут вместе. Не позволяйте своим родственникам как-то плохо отзываться о своём экс-супруге! И не имеет значения, как Вы на самом деле относитесь друг к другу, сколько несчастий Вам доставил партнёр. Для ребёнка это тоже психологическая травма. Все проблемы могут быть проговорены вне детских ушей, а для ребёнка мама должна оставаться мамой, а папа — папой, какими бы они ни были во время старых отношений.

Если ребёнок задает «неудобные» вопросы

Часто бывает так, что ребёнок всё же был постоянным свидетелем родительских «разборок». Со временем, когда отношения уже разорваны, ребёнок неизбежно спросит что-нибудь вроде: мама, почему папа с нами так поступил? Отчаянные мамы будут пытаться объяснить ребёнку ситуацию, а некоторые вообще скажут, как все было, неважно поймёт ли ребёнок это всё. Говорить здесь можно что угодно, главное — не воспитывать в ребёнке ненависть и другие негативные настроения по отношению к отцу. Ненависть в зрелом возрасте даст о себе знать, и, поверьте, она взрастит в ребёнке не самые лучшие качества!

После развода каждый должен оставаться самим собой

Не нужно после развода пытаться одним родителем заменить другого — даже в случае, если ребенку не хватает мамы или папы. Важно каждому выполнять свою роль: мама не должна выполнять функции папы, так же, как папа не должен компенсировать отсутствие мамы собой.

Это основные правила общения родителей между собой и родителей с ребёнком.

I work!

Я не стала упоминать здесь о том, что ни один из партнёров ни имеет права лишать ребенка внимания другого родителя, родители не имеют права манипулировать ребёнком для достижения собственных целей, также ребёнок не может становиться разменной монетой в отношениях между бывшими мужем и женой — эти постулаты должны быть исключены априори!

Если в Вашей жизни всё же так случилось, что Вы развелись, и в Ваших отношениях есть ребёнок, подумайте в первую очередь о нём, и лишь потом уже о собственных амбициях!

В кабинете психолога часто звучат подобные жалобы: «Его бывшая достала, пишет по поводу и без, активно пытается нас рассорить. Муж говорит, что любит только меня, но от этого не легче». «У него остался сын от прежних отношений, все выходные они проводят вместе. Я все понимаю, он хороший отец, но у нас тоже есть дети, а он продолжает таскаться туда, задаривать ребенка подарками, хотя собственным детям на памперсы не хватает!» «Она постоянно пилит мне мозг, хочет, чтобы я вернул дочь бывшей жене. Мы всего год в бpaке, если так будет и дальше, придется развестись…»

Во всех описанных ситуациях камнем преткновения выступают отношения между старой и новой женой, которые не могут поделить мужчину, а страдать приходится ни в чем не повинным детям. Как это исправить? Давайте разбираться, используя рекомендации Берта Хеллингера – основателя метода семейных расстановок.

Вторая семья и ее место в семейной системе

Если рисовать древо рода, семейная система включает в себя человека, всех его братьев и сестер (даже умерших или не рожденных), жен и супругов, детей, родителей с их братьями, сестрами, женами и супругами, бабушек, дедушек и т. д. Факт в том, что в семейную систему входят первые и последующие бpaки, законнорожденные и внебрачные дети. Это значит, что даже если партнеры расстанутся, связь между ними сохранится.

Для чего нам это понимание?

Новая жена должна понимать, что она вошла в семью позднее, значит, нужно уважать людей, которые были до нее. Ее нынешний мужчина в разводе, но бывшая остается первой женой и мамой его ребенка, нельзя вычеркнуть прошлое, сделав вид, что ничего не было. Также глупо пытаться занять место первой жены или ставить своих детей на место первого ребенка. Такие ошибки разрушают бpaки, делают систему нестабильной – мы не можем претендовать на то, что нам не принадлежит.

Как сохранить семью, если мешают бывшие жены и дети от предыдущих бpaков?

Для начала научиться уважать первую жену и детей мужа, признать, что ваши отношения стали продолжением чужой истории, частично вы построили свое счастье на их несчастье. Это сложно принять, особенно если вы полюбили друг друга уже после развода, никто никому не изменял, не влезал в чужие семьи. Но, если подумать, отношения с бывшей не сложились, а с вами все получилось, вы ее превзошли. Разрешите первой жене вам завидовать, вас не любить, строить козни – она несчастная одинокая женщина, которая делает пакости от отчаяния. Поблагодарите ее, ведь на ее фоне вы выглядите более выигрышно и адекватно.

Во-вторых, дайте мужу самому решать, сколько он будет видеться с первым ребенком, где и в какой форме они будут общаться, какую сумму он выделит на алименты. Не ограничивайте его, не зудите на ухо, умерьте градус контроля. Как только вы отпустите поводок, партнеру станет легче дышать, он перестанет убегать из дома, ведь свобода притягивает, а несвобода отталкивает. Не нужно думать, что он пропишется у первой семьи, как только вы перестанете его сдерживать, он вернется и начнет проводить больше времени с вами и вашими общими детьми.

Рекомендации женщинам: как вести себя с первой женой, чтобы укрепить супружеские отношения?

• Примите мужа со всем багажом его прошлого – ни бывшие жены, ни дети от предыдущих бpaков никуда не денутся, они являются частью его жизни. Когда вы вступали в эти отношения, вы знали о существовании прошлого, глупо требовать все переписать. Либо вы принимаете мужчину со всеми плюсами и недостатками, либо прекращаете обманывать себя и выходите из игры.

• Не запрещайте мужу общаться с его первыми детьми, помогать им материально – это здоровая отцовская позиция. Если сейчас он легко разорвет с ними отношения, скорее всего, он поступит с вами так же, забыв о существовании ваших общих детей при первом удобном случае. Цените его ответственность и внимательность к той семье, а лучше – и сами наводите мосты, постарайтесь сдружиться с его ребенком.

• Бывшая жена может быть мегерой, истеричкой и сущим дьяволом, но она не обязана пытаться вам понравиться, заботиться о вашем психологическом комфорте и физическом благополучии. Вы для нее никто, у нее своя правда и свои переживания, это она в минусе, тогда как вы в плюсе. Постарайтесь уважить ее чувства, не рассчитывая на взаимное понимание и поддержку. Если она запретит вам общаться с его ребенком – не обижайтесь, просто деликатно отстранитесь.

• Не говорите своему мужу, что ваши общие дети важнее его первого ребенка, не пытайтесь стать для него номером один: у каждого свое место. Его бывшая имеет право звонить ему по поводу воспитания их общего чада, имеет право просить о материальной помощи, он не ее муж, но он отец ее ребенка. Будьте терпимее и лояльней, и вы обязательно получите свое.

Рекомендации мужчинам, которые находятся между двух огней.

• Какой бы плохой ни была бывшая жена, какие бы вещи она ни вытворяла после развода, если у вас остались общие дети – постарайтесь сохранить дружеские отношения. Да, вы больше не супруги, но вы остаетесь родителями, значит, нужно учиться сосуществовать вместе.

• Чтобы новая жена не ревновала к старой, возбуждая конфликты на ровном месте, чаще напоминайте любимой, что она для вас самая-самая, а предыдущая – просто мать вашего ребенка. Держите ее в курсе своих контактов, ничего не утаивайте, старайтесь сохранять максимальную открытость, и со временем нынешние отношения станут спокойнее.

• Приобщайте новую жену к участию в воспитании вашего первого ребенка, поощряйте их общение друг с другом, но не требуйте безусловной любви и уж тем более, чтобы вторая жена относилась к нему так же, как к собственным детям. Для нее ее родные дети всегда будут на первом месте, это нормально, не нарушайте семенную иерархию.

• Если во втором бpaке вы решитесь обзавестись детьми, сообщите первенцу, что он всегда будет номером один. Это поможет ему успокоиться и понять, что он вам нужен, что вы не бросаете его и не предаете.

Помните, новые отношения могут отличаться от предыдущих, в чем-то вы повзрослеете, станете лучше, а где-то всплывут свои конфликты и иллюзии. Однако это не значит, что второй бpaк будет менее счастливым.