Ревную к бывшим отношениям своего мужа

Текст: Яна Шагова

К сожалению, чувство ревности к прошлому партнёра знакомо многим. Часто, узнавая о бывших пассиях любимого человека, мы невольно начинаем себя с ними сравнивать — и результат выходит не в нашу пользу. Разбираемся, что делать, если мучительные приступы ревности повторяются из раза в раз.

Старая связь
всё ещё жива 

Бывает, что причины для ревности действительно есть — когда партнёр не оборвал связь с бывшим или бывшей, хотя находится в отношениях с вами. Он созванивается или переписывается с ней или с ним, ходит по-дружески пить кофе или встречается на общих мероприятиях.

Люди могут сохранять дружеские отношения после разрыва или оставаться в партнёрских, если у них есть общие дети. Важно, что ваша пара всё равно должна быть в приоритете. Например, прежде, чем назначить с кем-то встречу на выходных, партнёру хорошо бы свериться с вами и с совместными планами. Если вы ведёте общий бюджет, ему не стоит одалживать бывшему или бывшей денег без вашего согласия (разумеется, речь не об алиментах, а о внезапных и внеплановых суммах).

Чувство недоверия и обиды может появиться (и вполне закономерно), если оказывается, что у партнёра с бывшим или бывшей есть от вас секреты. Общие тайны создают иHTиMность — получается, что у вашего близкого человека действительно в том или ином виде продолжаются прошлые отношения. Такую ситуацию, если она вас не устраивает и ранит, стоит обсудить, и чем скорее, тем лучше. Даже если это страшно.

Шанс на долгое и счастливое будущее есть у той пары, в которой партнёры становятся друг для друга самыми близкими людьми. А это означает согласование планов прежде всего друг с другом, ответственность за себя и за партнёра и доверие в отношениях с ним. В теории семейных систем это называется «супружеской подсистемой», она основа и костяк семьи. Два партнёра близки друг с другом, и в границы этой системы не должны вклиниваться третьи лица: бывшие партнёры, старые и новые друзья, родители и даже дети.

Это не означает, что ими нужно пренебрегать — просто никто из них в идеале не должен становиться ближе, чем партнёр. К примеру, с появлением детей семья расширяется и развивается, но супруги должны не только оставаться родителями, но и выполнять функции супругов. Старшее поколение — родители каждого из партнёров — тоже могут быть для сына или дочери близкими людьми, но они всё-таки относятся к другой, родительской подсистеме и не должны стоять так же близко, как супруг или партнёр. Если такое всё-таки происходит, границы подсистем нарушаются, и пара перестаёт быть крепкой.

То же самое и с бывшими: дружба может сохраняться при условии, что прошлый партнёр или партнёрша не нарушает ваше единство. На пpaктике это осуществить сложно, учитывая, что у бывших партнёров много общих воспоминаний и эмоций и часто даже после расставания сохраняются ещё не до конца пережитые чувства. Так что если вы оба дорожите отношениями, возможно, стоит договориться о том, чтобы минимизировать общение с бывшими и сделать его как можно менее личным и эмоциональным. Например, встречаться только на общих вечеринках, где будет и нынешний партнёр, но не пить кофе наедине.

Партнёр постоянно упоминает бывшего или бывшую

Ещё один случай, когда вы можете чувствовать, что близкий не завершил эмоциональный разрыв с прошлым партнёром, — если он или она постоянно говорит об этом человеке. Вспоминает обиды или приятные моменты, к месту или не к месту вставляет в разговор: «А вот Аня в таких случаях мне всегда говорила…» или «Костя терпеть этого не мог». В таких ситуациях трудно не ревновать: возникает ощущение, что в отношениях есть третий человек, даже если в реальности он с вашим партнёром давно не общается.

Можно понаблюдать, в каких ситуациях человек регулярно упоминает прошлую связь. Некоторые пытаются таким образом завершить эмоциональное расставание, особенно если отношения были долгими и закончились не слишком давно. Другие, упоминая о бывших, манипулируют партнёром: «наказывают» за невнимание или провоцируют ревность. В любом случае объясните, что вас ранит постоянное упоминание бывшей или бывшего. Если вы подозреваете, что партнёр таким образом пытается манипулировать вами, попробуйте спросить его напрямую, чего ему или ей не хватает. Партнёр чувствует себя ценным и нужным, только когда его ревнуют? Хотел бы больше вашего внимания, а это простой и гарантированный способ его привлечь? Тоже ревнует и таким образом хотел нанести «ответный удар», вместо того чтобы проговорить ситуацию?

Вы чувствуете себя «вторым сортом»

Этот и следующие пункты предполагают, что прошлое партнёра действительно осталось позади, но мысль о том, что он или она любил кого-то до вас, всё равно причиняет боль. Вы продолжаете мониторить страницы бывших, сравнивать их внешность, успехи и достижения со своими и терзаться, что вы на их фоне кажетесь хуже.

Причины могут быть разными. Например, внутренний голос нашёптывает, что, наверное, вас выбрали только потому, что претендент «получше» отказал. И тогда появление в вашем окружении или просто наличие в прошлом партнёра человека, который кажется вам лучше вас, мучительно — это словно ставит вас перед необходимостью доказывать, что вы всё-таки достойны любви. Как будто нужно обязательно превзойти того, на кого ваш партнёр обратил внимание когда-то в прошлом — по критериям, которые считаете важными вы сами, или которыми, как вам кажется, восхищается партнёр, от успехов в карьере и популярности до типа фигуры или цвета глаз.

На самом деле это так называемое когнитивное искажение — логическая ошибка в построениях, которую мы не замечаем, потому что неверные установки кажутся нам нерушимой аксиомой. В этом случае выходит, что нельзя опровергнуть то самое чувство второсортности — убеждение, что вас выбрали «по остаточному принципу»; дальше под это подбираются аргументы. Суждение выглядит рациональным, хотя его посыл неверен: если ваш партнёр выбрал вас и отношения развиваются — значит, именно вы для него лучше на этом отрезке жизни. Вам уже не нужно ничего доказывать и никого превосходить. Те давние отношения по какой-то причине не сложились, а значит, у них не было будущего. А ваш союз складывается, следовательно, вы подходите друг другу больше.

Вы хотите соревноваться

Обычно желание конкурировать идёт рука об руку с ощущением неполноценности и второсортности: чтобы почувствовать себя лучше, нужно кого-то побеждать. А если реальных конкурентов нет, возле партнёра можно «дорисовать» фигуры из прошлого. Важно отследить истоки желания непременно соревноваться с кем-то. Транслировали ли вам в детстве мысль, что родительскую любовь нужно завоёвывать — отличными оценками, хорошим поведением, аккуратным платьицем? Чувствуете ли вы, что без борьбы и стараний недостойны любви, что никто не подарит её вам просто так? И что «нельзя расслаблляться», даже если вас уже выбрали?

Эти идеи безопаснее разбирать в кабинете психолога. Обычно за ними стоят дефицит безусловной любви, чувство ущербности и бессилия перед любым неодобрением, принесённые из детства, которые переносят во взрослую жизнь и в отношения с партнёрами. И тогда получается, что вы не чувствуете себя в безопасности ни в какой ситуации: даже если вас выбрали, любят и ценят, вы постоянно напряжены и думаете, что эта любовь нестабильна.

Вы верите в миф
о единственной любви

Любовь мифологизирована — и в нашем сознании, и в культуре. Например, многие согласны с идеей об «одной любви на всю жизнь» — это популярный сюжет фильмов, романов и песен. Предполагается, что человек лишь однажды встречает «того самого» или «ту самую», их отношения могут сложиться или нет, но эта любовь останется самой сильной в его или её жизни. Вера в этот миф заставляет страдать: «А вдруг я всё-таки не та самая? Вдруг тем самым был его прошлый партнёр, а я только замена?»

Миф о единственной любви в жизни очень романтичный, но инфантильный: любовь в нём предстаёт как какая-то отдельная сущность, которая овладевает человеком и которой он не может управлять, словно находится во власти стихии. Это с некоторой натяжкой можно соотнести с чувством эйфорической влюблённости на первом этапе романа. Но отношения — это не только сильное увлечение, которое длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Вы узнаёте друг друга (с неизбежными разочарованиями), налаживаете контакт, выстраиваете общее — от общего языка («Пожалуйста, не называй меня Ленусиком, мне неприятно») до общего быта, финансов и планов на жизнь.

Этот процесс уже никак нельзя назвать неуправляемым, даже если вы испытываете сильные чувства. Поэтому и расставание на любом этапе отношений — это сознательное действие: так люди признают, что больше не подходят друг другу. Даже если инициатором расставания был только один партнёр, это свидетельствует, что отношения не сложились. Обычно с течением времени тот, кого покинули, тоже признаёт это и находит позитивный опыт и в отношениях, и в расставании. И тогда выбор нового партнёра и отношения с ним или ней становятся не жестом отчаяния, а сознательным шагом, чтобы создать новую, более гармоничную пару.

Фотографии: Silkstock – stock.adobe.com,  eldadcarin – stock.adobe.com (1, 2)

Способность мужчин удивлять женщин никогда не иссякнет, ровным счетам, как и наоборот. Наивные ожидания одних не соответствуют нормам жизни других, поэтому в семьях принято обоюдно подстраиваться друг под друга или разводиться, если не удалось. Что делать, когда в сознание попадает информация, периодически заставляющая расшатывать нервную систему? Надо понять, что проблема в психической реакции на нее. В сегодняшней статье разберу ситуацию, в которой женщины спрашивают: «Ревную мужа к прошлому. Что делать?»

Предупреждаю, что самостоятельное лечение проводить удается зрелым женщинам, умеющим контролировать свои эмоции и оценивать свои действия рационально. Остальным рекомендую набраться терпения, поскольку на работу со слабохаpaктерными уходит порядка 100 дней.

Содержание статьи:

– Почему ревную мужа к прошлому? Подсознательные причины.

– Причины из причин.

– Ревность к прошлому мужа, основанная на реалиях.
– Ревную мужа к прошлому. Что делать?
– К каким последствиям такая ревность может привести?
– Тест: Насколько сильно я ревнива?

Почему ревную мужа к прошлому? Подсознательные причины.

Помочь тем, кто говорит: «Ревную мужа к прошлому…», проблематично ввиду того, что не каждая дама соглашается с тем, что психологический дискомфорт создается в ее голове. Конечно, отчасти виновен и муж, но лишь в том, что не сообщил о своем прошлом, которое не решается принять сегодня жена.

Дело в устойчивом и нерегулируемом подсознательном значении, которое придается пocтeльным актам, их количеству и качеству (по-любви или одноразовым). Нельзя не похвалить наличие твердой позиции и здоровой морали женщины с подобной проблемой, но она стала крепкой в результате боли, полученной в детстве и юношестве, а сегодня причиняет страдания.

Невроз, сопутствующий воспоминаниям и усиливающийся в процессе визуализации кадров из прошлого мужа, не является ревностью. Это сожаление о том, что не встретились раньше, на которое накладывается потенциальное сравнивание себя с его бывшими любовницами, то есть эгоизм. Из слов дeвyшки: «Оказывается, мы жили по соседству, номера наших телефонов отличались только двумя цифрами, мы были привлекательными, столько бы могли успеть, если были бы вместе, но он предпочитал гулять по клубам и знакомиться с дурочками…».

Для решения внутреннего конфликта необходимо идентифицировать причину, покопавшись в своем прошлом. Высокочастотные причины, вызывающие неспособность смотреть на проблему ревности рационально:

• Деформация семьи из-за cмepти отца. Девочки больше привязываются к матери, но воспитание взаимодействия представителей противоположных полов идет от обоих родителей. Если дeвoчка росла без папы, то она учится взаимодействовать с мальчиками в социуме, что приводит к многочисленным ошибкам любовного хаpaктера. Смерть накладывает дополнительный отпечаток в подсознании, формируя страх потери близкого.
• Уход отца в другую семью (создание новой). Подобное отцовское поведение воспринимается, как предательство, отчего в подсознании фиксируется мысль, что мужчинам не стоит доверять. Это подавляет веру в любовь, поэтому вызывает ревность и неконтролируемое желание удерживать любимого в поле зрения, ограничивая свободу. Мужчины не любят преследования жен, поэтому от таких уходят.
• Периодическая смена отчимов (потенциальных заменителей папы). Частая и нескрываемая смена партнеров у матери в 80% случаев воспринимается, как норма, поэтому многие дeвoчки вырастают с жаждой найти своего идеала, перебирая каждого понравившегося парня. Остальные 20% осуждают это и с нежеланием повтора данного сценария в своей жизни, удерживаются за одного мужчину. Но не способны верить в то, что они единственные, поэтому постоянно роются в «архивах прошлого» мужа, поскольку зачастую являются не первыми, но последними, если рассуждать объективно.
• Низкое качество взаимодействия родителей и их муштра. При постоянном наблюдении за конфликтами матери и отца ребенок не способен понять, на чью встать сторону, поэтому в своей семье принимает за норму обоюдное подавление. Временное затишье способствует поиску факторов, за которые можно супруга укорить. Муштра формирует страх перед родителями, поэтому дeвoчки часто не интересуются у них, как быть с парнем в той или иной ситуации.

Причины из причин.

Из причин, рассмотренных выше, следуют психотравмы, которые становятся основанием для ревности к прошлому мужчины:

• Тяга к преувеличению, чаще к негативному (подарки, внимание расценивается, как фактор угрозы, например: «Подарил цветы, но ведь два года уже не дарил, значит, что-то натворил…») ;
• Неумение правильно интерпретировать действия и слова людей (например, вам предложили купить платье, а вы это расценили, как насмешку над тем, что вы не в состоянии его приобрести на свою зарплату) ;
• Боязнь высокой должности, ответственности;
• Обращение внимания на чужую жизнь, поступки и слова, определяя их, как единственно верные, если сходятся хотя бы у двух;
• Измены и безрассудство в поведении без чувства стыда;
• После огромного количества ошибок принимается решение кардинально поменять отношение к жизни, идеализировав каждый субъект: хорошая квартира, стабильная зарплата, смена гардероба, окружения и поиск порядочного молодого человека (такая дама начинает истово верить в свою безгрешность, осуждая даже прошлое других).

Винить общество бесполезно, поскольку ребенок начинает воспитываться в семье и в большей мере черпает из нее. Обдумайте периоды: с 5 до 9, с 10 до 15 и с 15 до 23 лет в отдельности, в одном из периодов ищите психологический рычаг, запустивший сегодняшний механизм мышления.

Ревность к прошлому мужа, основанная на реалиях.

Когда женщина говорит: ревную мужа к прошлому, что делать — половина слушающих воспринимают ее субъективно, ведь такая ревность может стать результатом поведения мужа. Неприемлемая для жены поведенческая концепция мужчины будоражит, заставляет нервничать, держать обиду, вызывать ревность, хотя он может и не знать, что супруга способна так реагировать на тот или иной сюжет.

Например, если муж дружит с бывшей дeвyшкой и не видит в этом угрозы имеющемуся бpaку, дама может считать наоборот и злиться после каждого сообщения от нее. В таком случае психологи рекомендуют обоюдно обсудить этот вопрос, установив правила, или отменить дружбу, которая приносит вред.

Читайте: Стоит ли ревновать мужчину?

Ревную мужа к прошлому. Что делать?

Самостоятельное лечение делится на два процесса: предотвращение физиологической реакции на ревность к прошлому и высвобождение негативных мыслей из сознания за счет психоприемов. В 45% случаев люди предпочитают «переваривать» проблему, не подпуская психологов, но добиваются только смирения. Случаются исключения в виде объективной оценки происходящего: «Муж рядом, не изменяет, воспитывает сына, работает, все в порядке», но при этом возникает хроническая апатия (организм устал выpaбатывать гормоны стресса).

На самоисцеление понадобится примерно 90-100 дней. Первый результат вы ощутите через пару недель. В процессе формирования нового механизма мышления старайтесь:

• Не создавать конфликтов с мужем;
• Не устраивать проверок на «вшивость»;
• Не употрeбллять алкоголь;
• Не негативизировать отношения с родственниками, близкими и друзьями;
• Намеренно отвлекаться от мыслей о проблеме на работе, при подготовке ко сну, на досуге с семьей и в обществе детей.

Ежедневно необходимо проводить внутренний диалог с самой собой, снимая розовые очки и оценивая мужское отношение к себе: помощь в быту, ответственность и взаимодействие с детьми. В момент «закипания» начинайте хвалить мужа, делать комплименты, готовить изыски, которые он любит. Это создаст обратный эффект — благодарность, которая постепенно сгладит позитивным посылом ваш эмоциональный фон. После задавайтесь вопросами и отвечайте на них:

• Какого результата я достигну, если не прекращу нервничать и агрессировать против мужа?
• Как бы я относилась к мужу, если бы не знала о фактах из прошлого?
• Если он мне рассказал о прошлом, значит, доверяет и открыт передо мной? Или лучше, чтобы он начал лгать?
• Сколько у меня было партнеров до мужа? Согласна ли я с тем, что муж в поисках жены тоже мог наступать на грабли, или это было позволено только мне?
• Считаю ли я себя лучше мужа? Если да, то чем? Если малым количеством парней до него, то разве человека оценивают только по этому фактору?
• Сравнивает ли он меня с бывшими? Если да, то почему до сих пор живет со мной?

Признайте, что людей идеальных нет. Мы начинаем меняться в положительную сторону, повстречав хорошего человека. Какие бы события в прошлом не мучили вас сегодня, они сомкнули ваш путь, что стало причиной для возникновения чувств и семьи.

К каким последствиям такая ревность может привести?

Если женщина часто сталкивается со стрессовыми ситуациями, в том числе, созданными подсознательно, то при наступлении невроза в надпочечниках выpaбатывается колоссальное количество гормонов стресса: адреналина и кортизола. Это приводит к активации всех защитных механизмов организма, поэтому ослабевает иммунная система. При высокочастотных эмоциональных скачках организм не выдерживает и наступает апатия  а за ней депрессия. Выработка гормонов замедляется, поэтому при том же эмоциональном фоне женщина уже не ощутит ускоренного биения сердца, сухости в горле или трясущихся рук. Когда хочется чрезмерно есть и спать, в этот момент организм пытается возобновить нормальную работу гормональной системы.

Чем чаще происходит подобный сценарий, тем выше риск попасть в неврологическое или психиатрическое отделение, поэтому начните действовать! В дополнение рекомендую изучить материалы: Как правильно ревновать? | Как перестать ревновать мужа?

Тест: Насколько сильно я ревнива?

1. Проверяете его/ее телефон?

Да

Нет

2. Вы жалеете, что не встретили его/ее раньше, тогда бы многое могло бы быть по-другому?

Нет

Да

3. Был ли момент в его/ее прошлом, когда через наивность затащили в постель?

Нет

Да

4. Количество его/ее бывших прямо влияет на ваше уважение?

Нет

Да

5. Чувствуете обиду на ровесников из прошлого, сохранившуюся до сих пор?

Да

Нет

6. Вы бы отомстили всем, кто вас когда-то обидел? Только честно!?

Да

Нет

7. Были ли бывшие, которые изменяли вам?

Да

Нет

8. Часто ли звоните с целью выяснить место нахождение?

Да

Нет

9. Часто проводите досуг вместе?

Да

Нет

10. Запрещаете ли вы ему/ей встречи с друзьями?

Нет

Да

11. Ваша мать в вашем детстве часто уходила надолго из дома, не объясняя куда?

Да

Нет

12. Считаете, что его/ее должен(на) быть под контролем?

Да

Нет

13. Часто ли представляете его/ее в постели с другим человеком?

Нет

Да

14. Первая любовь была в раннем возрасте и оказалась бесперспективной?

Нет

Да

15. В школе вы учились в первых классах почти отлично, но к более старшему возрасту оценки ухудшились?

Нет

Да

16. Его/ее аккаунт соц.сети в свободном доступе для вас?

Да

Нет

17. Засматриваетесь на других представителей противоположного пола?

Да

Нет

18. Считаете ложь худшим явлением в жизни человечества?

Нет

Да

19. Смотрите ли вы на его/ее взгляд, когда рядом с вами прошел видный человек?

Нет

Да

20. Предпочитаете, чтобы он/она сильно не преображался(лась)?

Нет

Да