Вести себя со свекровью бывшего мужа

Всем добрый вечер)посоветуйте как быть. С мужем развелась 1.5 года назад от бpaка дочь 3 года.в связи с тем что квартира была его нам с малышкой пришлось переехать в маленький городок в мою квартирку без мебели и ремонта хотя дочь была прописана в свободной одно комнатной квартире его матери которую после нашего отъезда успешно сдали.бывший муж к дочери относился отвратительно хотя ребенок был больше его инициативой чем моей.спустя время к нам с дочкой в гости стала постоянно приезжать бывшая свекровь. Тут все бы ничего да вот она постоянно рассказывает малышке как сильно папа ее любит как папа в 17 лет купит ей машину и квартиру)))что папа постоянно думает о ней…. Через каждых 5 мин папа и папа…. Потом она уезжает и мой ребенок начинает. Настойчиво требовать папу…. А что делать мне когда папе то по факту на нее плевать …. Я пыталась много раз с ней разговаривать без скандалов спокойно но каждый раз повторяется одно и то же……

Алеся

[1155941862] – 19 августа 2016, 00:40

101 ответ

Последний — 21 августа 2016, 10:01 Перейти

Гость

[2252837751] – 19 августа 2016, 01:12

счекровь поступает очень подло и продуманно. она работает против вас. что делать? сказать свекрови прекратить говорить вашей дочери такие вещи. имеете право-вы мать. если ей не нравится-пусть не приезжает. будьте тверже. вы слишком мягкая, так и дочь потерять можете (так ее настроят, что к отцу жить побежит).

Гость

[2252837751] – 19 августа 2016, 01:14

говорить надо твердо и четко. вы наверно говорите ей так мягко, что она вас не воспринимает серьезно вообще. скажите, если еще раз это повторится, то больше она к вам не приедет.

Гость

[4200652046] – 19 августа 2016, 01:21

А я бы вообще ее не пускала, накой она вам сдалась? Вот если бы она разрешила вам с дочкой жить по месту прописки…а так,.. вы ничего ей не обязаны

Гость

[2252837751] – 19 августа 2016, 01:24

да, вы ничем ей не обязаны. не хочет следовать вашим правилам, пусть вообще не приезжает. либо не открывайте дверь. а то такими походами настроят вашу дочку против вас.

Гость

[484315541] – 19 августа 2016, 01:33

Дочку папа хотел? Так скажите свекрови, что выходите замуж, ребенка вашего новый муж не принимает и вы решили отдать ее свекрови и папе, пусть воспитывают и покупают что хотят, а с вас алименты. И вынесите в коридор дочкины вещи в баул уложенные. Свекруха надолго дорогу к вам забудет.

Алеся

[75077159] – 19 августа 2016, 01:39

Дело в том что у меня серьезное неврологическое заболевание и бывший муж говорит что если я буду препятствовать общению бабушки с ребенком а так же если решу выйти за муж за иностранца))))т.***** имею право строить личную жизнь только в России то дочь он вообще заберет. И посадит с этой бабушкой у которой инвалидность по психическому заболеванию.

Алеся

[75077159] – 19 августа 2016, 01:41

И заберут с радостью так как бывший платит очень хорошие алименты .

Гость

[2252837751] – 19 августа 2016, 01:47

на шантаж не поддавайтесь, вами манипулируют. ни в коем случае не говорите ей, чтоб забирала ребенка. наоборот, к стенке ее прижмите и скажите “еще раз я услышу, как ВЫ говорите это моей дочери, можете забыть дорогу в эту квартиру”. у вас хорошая работа? родители есть? братья, сестры?

Белочка

[2803399498] – 19 августа 2016, 01:51

А какое у вас заболевание?? Как отец, имеет право быть против вывоза ребенка в другую страну.

10.

Алеся

[75077159] – 19 августа 2016, 01:54

На работу выйти пока не получается так как дочь постоянно болеет причем с самого рождения.родители не помогают есть няня.

11.

Алеся

[75077159] – 19 августа 2016, 01:56

Рассеянный склероз.

12.

Белочка

[2803399498] – 19 августа 2016, 02:00

У вас родные есть??

13.

Белочка

[2803399498] – 19 августа 2016, 02:04

Алеся а почему выдумаете, что бывшему ребенок безразличен?? Может он с вами не хочет общаться а дочка еще маленькая что бы без вас встречаться с отцом.Если у него есть желание обеспечить дочь пусть обеспечит.

14.

Алеся

[75077159] – 19 августа 2016, 02:12

Да . Мать и брат . Но на них рассчитывать было бы глупо. Бывшему мужу доверять дочь точно не льзя. Говорю так потому что имею на то основания да и никакой нормальный мужчина не отправит своего годовалого ребенка с бывшей женой у которой проблемное здоровье в неустроенность и неизвестность имея стопроцентную возможность не в ущерб себе оставить дочь рядом.потому ругаться со свекровью не хочу но и сама вижу к чему все дело ведется. Она ведь мать а любая мать как правило не видит недостатки своего ребенка.

15.

Алеся

[75077159] – 19 августа 2016, 02:19

Белочка

16.

[2555778088] – 19 августа 2016, 02:35

Алеся

17.

Гость

[865712792] – 19 августа 2016, 02:51

При всей своей экономии, у него денег на ребенка хватает, да и Вы, уйдя от него, имеете нахальство на его деньги жить. Если б Ваша дочь могла расчитывать только на Вас, уже бы с голода померла.Если дочь у отца прописана, так она может там жить, но к Вам это никакого отношения не имеет.Не скажу, что Ваш бывший муж ангел, но и Вы тоже безответственная, эгоистичная и нeблагодарная женщина.

18.

Алеся

[2564568359] – 19 августа 2016, 03:09

Гость

19.

Гость

[2252837751] – 19 августа 2016, 03:12

автор, здесь много провокаций. не реагируйте. а вообще, может вы временно переедете к своей маме, а свою квартиру сдадите? пока вы живете одна (бывший муж со свекровью об этом знают), они знают как вы слабы и беззащитны без помощи и поддержки, поэтому изводят вас и шантажируют.

20.

Гость

[865712792] – 19 августа 2016, 03:39

Муж и Вас и ребенка три года содержит, его забота, конечно, никакой благодарности не стоит, деньги ему сами с неба сыпятся.Вот в том-то и дел,о что любой свой пук Вы себе в заслугу ставите, а что та сторона делает в Ваших глазах никакого значения не имеет,только денюжки к Вам в карман сыпаться должны.. Сами больная, в любой момент свалиться можете, а ребенок должен и отца и бабушку забыть, а с кем она останется, если Вы в больницу должны будете лечь? При живом отце к Вашим родителям? Самой-то не смешно.Достаточно гадко выглядит то, как Вы упоминаете, что мало Вам дали: захотела уехать от мужа и уехала, так нет квартира-то пустая, муж что обставить ее был должен, Вы на это намекаете? Ребенок в квартире прописан у отца, и он отец- ту квартиру сдал- наверное к матери переехал, а что Вам должен был подарить, должен был просто мечтать, чтоб вы ее взять согласились? С какой такой стати?

21.

что за хня?

[4027288852] – 19 августа 2016, 06:34

автор д..р.а.

22.

что за хня?

[4027288852] – 19 августа 2016, 06:37

Алеся

23.

Гость

[3397501746] – 19 августа 2016, 06:39

Это он сейчас пока молодой, здоровый дочь ему не нужна. Или оказывает помощь из далека. Воспитывать и растить ребенка самой это не такая и легкая работа. Да и то что “родственники” из далека, но держат все под контролем, это они для себя стараются, чтоб в старости было кому за ними ухаживать. Те люди, которые просто любят и скучают, они приходят и проводят время с ребёнком не переманивая на свою сторону. Ребенку все равно родную мать никто не заменит. Да и детей не обманешь, они чувствуют и знают, кто и как к ним относится.А вам автор остается надеяться лишьна одно, встретит бывший ваш новую любоффф, там и для свекрови новая сношка найдется. Глядишь отстанут.

24.

что за хня?

[2205816795] – 19 августа 2016, 06:45

Гость

26.

Гость

[1232341421] – 19 августа 2016, 08:06

Автор, вас и дочь содержит БМ. Причем, как я понимаю, это содержание значительно превышает сумму официальных алиментов. Вы в зависимом состоянии. А кто зависим, тот права голоса не имеет. Наезды на свекровь имеют смысл только в том случае, если вы готовы к тому, что содержание уменьшится. Если не готовы, то у вас один выход – терпеть.

28.

Гость

[89135177] – 19 августа 2016, 08:21

Автор, я конечно понимаю ваши обиды, но иногда нужно думать не только о себе, а о ребенке. У вас серьезнейшее заболевание, тяжелое и опасное, и положа руку на сердце, ребенку лучше будет с родней мужа, чем с вами. Поэтому, пусть бабушка обещает все что угодно ребенку, хоть папу, хоть слона, и она ж не врет, она обещает это тогда, когда дочка вырастет. В 3 года это уже дети понимают. К тому же, дочь от папы давно отвыкла, он ей чужой человек, не помнит его и вообще забудет скоро, останется только папа на словах. Дети легко переносят отсутствие тех, о ком забыли. Не нагнетайте.

29.

Гость

[89135177] – 19 августа 2016, 08:26

Кошки тоже Тигры

вы вообще соображаете что вы говорите?? что значит если муж обеспечивает, значит она право голоса не имеет?? рабство у нас отменили очень давно, она имеет право голоса, а так же не давать свекрови настраивать дочь против себя….если вы терпите унижения, зато что вас содержат, это ваши проблемы, это вы выбрали такого мужчину и никто не виноват что вы тряпка, но автор так жить не должна, то что он платит больше чем оф. алименты это его выбор, пусть содержит, в конце концов он обязан по закону это делать…

Читайте также: Видеть сне бывшего мужа

30.

[1623151860] – 19 августа 2016, 08:39

Гость

31.

Гость

[2154017094] – 19 августа 2016, 08:44

Не открывайте ей дверь.

32.

[1623151860] – 19 августа 2016, 08:46

Гость

33.

[1623151860] – 19 августа 2016, 08:46

На пост 26

34.

[1623151860] – 19 августа 2016, 08:50

Хм, а не разводка ли? Ребенку 3 года, ей обещают квартиру и машину, а ребенок это понимает)). Ребенок то скорее поведется на петушка на палочке). Ржу.

35.

Гость

[89135177] – 19 августа 2016, 08:52

Вангуете, я смотрю. Откуда вы знаете, какую зарплату получает автор? Да да, именно зарплату, потому что алименты и есть ее зарплата. Интересно, а вам когда на работе по морде дают-вы это тоже терпите? Судя по вуману-вы явно не в одиночестве такая)).

36.

Гость

[720895479] – 19 августа 2016, 09:03

В чем проблема-то? К ребенку приезжает бабушка, привозит ей, наверно, какие-то гостинцы, папа платит алименты, обещают ребенка обеспечить квартирой и машиной. Возможно, отец будет общаться с ребенком, когда она подрастет. Возможно, дадут ей квартиру, а возможно и нет, но это время покажет. И дочь сама потом разберется, как ей относиться к отцу и бабушке. В любом случае такое общение будет для ее психики гораздо лучше, чем жить с мамой, которая каждый день будет поливать отца последними помоями и рассказывать, какой он кoзeл и жизнь ей испортил, и дочь не любит. Вы так хотите? У нее потом проблемы с мужчинами будут.

37.

Гость

[1623151860] – 19 августа 2016, 09:12

Гость

38.

Гость

[1623151860] – 19 августа 2016, 09:15

Гость

39.

Гость

[720895479] – 19 августа 2016, 09:38

Гость

Вы не видите проблемы? Бабушка тУпит и Дразнит ребенка ” несметными” “богатствами”, пытаясь манипулировать этим. И если маму с папой можно как-то понять-они в этой каше сами варятся, то свекра ее явно лезет не в свое дело.

40.

ленкор

[3098513083] – 19 августа 2016, 09:47

Автор, поступайте так как выгодно вашему ребенку. Раз платят алименты и говорят о будущем, то пускай говорит. Возможно она решила ту 1комнатную оставить внучке, но хочет от имени папы преподнести, чтоб она отца не ненавидела. Расслабьтесь. О ребенке думайте.

41.

Гость

[3744761220] – 19 августа 2016, 10:11

я тоже со своей дочкой, чувствую связь, но она с папой, бабушкой, тетей, но только не со мной.

42.

Гость

[740910904] – 19 августа 2016, 10:15

Автор, а в чем отвратительное отношение мужа к дочери, если он платит большие алименты???

43.

Гость

[865712792] – 19 августа 2016, 10:28

44.

Гость

[1976789069] – 19 августа 2016, 10:28

Гость

Автор, а в чем отвратительное отношение мужа к дочери, если он платит большие алименты???

45.

Гость

[4167598372] – 19 августа 2016, 10:30

Автор, у Вас инвалидность по Вашему заболеванию? Когда Вы ее получили?

46.

марина

[2002496413] – 19 августа 2016, 10:44

Автора, скорее всего бесит бабушкина хитрожoпость. Девушка получает причитающиеся ей по закону деньги , воспитывает и в том числе бывшего мужчины ребенка. Все понятно, что сейчас очень сложно устроиться на работу, а с вечно болеющим малышом ее точно не возьмут никуда. Поэтому попрекать деньгами авторе не надо, это их дело. Проблема в том, что в глазах ребенка с подачи бабушки папа-это супер герой, а мама, скучная рутина.

48.

Гость

[3051844609] – 19 августа 2016, 10:55

марина

49.

Гость

[720895479] – 19 августа 2016, 11:09

А мама очень часто – “скучная рутина”, потому что много времени проводит с ребенком, что-то запрещает, заставляет кашу есть, может наказать, а папа может стать – папой-праздником – зоопарк, какие-нибудь покатушки, мороженное, даже если горло болит. Но в этом нет ничего такого. Просто взрослые мамы это понимают и не пытаются для ребенка стать “лучше, чем папа” и не бесятся. Дочь потом все поймет. Зачем автор пытается доказать дочке, что “супер-герой” здесь она и только она, открыть глаза на “злодейства” отца и бабушки? Ребенку будет гораздо лучше думать, что ее отец хороший человек (а он и правда не такой плохой), у нее есть бабушка со стороны отца, которая ее тоже любит, чем думать, что ее мама – страдалица и молодец, а семья папы – брехуны и *****. Ребенку 3 года, а автор ее пытается втянуть во взрослые отношения, перетянуть на “свою” сторону, это вообще ни к чему.

50.

Кофеварка

[1547004308] – 19 августа 2016, 12:34

После того, как прочитала что у автора рассеянный склероз, даже не стала дочитывать тему до конца. Советчицы, которые советуют не пускать бабку в дом, вы хоть прочитайте для начала что это за заболевание.А Вы, авторша, радуйтесь, что ваш ребенок еще кому то нужен кроме вас. Дай бог, конечно чтобы ваше заболевание приняло вялотекущую форму и вы сели в инвалидное кресло не раньше ее 18 летия!. От всей души вам этого желаю!

Распалась семья… Естественно встает вопрос, какие взаимоотношения поддерживать с родственниками противоположной стороны. Такой вопрос возникает у каждого из бывших супругов. Наиболее сложно решить, как общаться именно с родителями. Ведь на протяжении нескольких лет эти люди были вторыми родителями. В основном эта проблема касается женщин — взаимоотношения сноха-свекровь.

Фото: MamaMobil

Первое, что необходимо отметить, что отношения сноха-свекровь, будут зависеть от того, какие они были до развода супругов. Проще, когда отношения были натянутые, сопровождающиеся конфликтами и ссорами. В этом случае, как правило, стороны расходятся и сводят общение на ноль.

Если в семье остался ребенок (дети)

Хотя и у этой медали есть другая сторона, когда у супругов были дети. В этом случае время от времени сторонам придется встречаться. Когда эти встречи носят мимолетный хаpaктер, например, привезти ребенка на выходной и уехать, то особенных проблем может не возникать. Главное, чтобы ни мама, ни бабушка не использовали ребенка, как «источник информации». Выглядит это следующим образом:

Мама везет ребенка к бабушке и просит узнать, как складывается жизнь у отца или что нового купила бабушка.
Бабушка начинает выпрашивать у ребенка, с кем встречается мама, как проводит время, куда тратит деньги.
Бабушка говорит плохо о маме — что она не дает встречаться с внуками и виновата в разводе с отцом.

Можно приводить множество примеров, но результат один – ребенка просто используют и такие встречи не приносят радости встречи между бабушкой и внуками.

Фото: 7ya

Когда сложные отношения между свекровью и снохой, то необходимо после расставания со второй половиной, расторгнуть такие отношения и не общаться совсем. Внуков к бабушке может привозить кто-то другой либо отец. Детям мама должна посоветовать не рассказывать бабушке никакой информации об их жизни и самой не расспрашивать о бабушке. Бабушки, в свою очередь, при встрече с внуками должны наслаждаться этим моментом, а не набрасываться с расспросами. Обеим сторонам следует помнить о психике детей.

Если вы со свекровью были как мать и дочь

Запyтaннее всего ситуация, когда связь сноха-свекровь была крепкой во время бpaка и можно назвать её мама-дочь. В этой ситуации сложнее обеим сторонам и главное, что влияет на их дальнейшее развитие – это причина распада семьи.

Фото: EvriKak

В данной статье опишется несколько схем развития и даны советы:

1. В разводе виноват супруг. В этом случае все будет зависеть, как поведет себя супруга. Если предательство нанесет большую травму, то женщине легче будет разорвать все отношения. С другой стороны, если крепкий хаpaктер и уважение к свекрови высоко, то женщина может общаться в дальнейшем со свекровью как с подругой. В этом случае никакой совет нельзя дать, все зависит от самой женщины и от ее хаpaктера и уровня обида.

2. В разводе виновата супруга. В этом случае линию поведения и дальнейшие отношения зависеть будут от свекрови. Можно сказать так, что на поведение свекрови будут оказывать влияние факторы те же, что и на поведение супруги в первом случае. То есть это уровень обиды, хаpaктер, уважение к снохе. Совета как сохранить отношения, так же нет. Любая мама, когда обидят ее ребенка, вправе встать на его защиту. А в этом случае супруга наносит боль и травму супругу, который является ребенком для свекрови.

3. Обоюдное расставание. Обоюдное расставание бывает разным. Можно расстаться тихо и мирно, а можно и с «битьем посуды». Если пара расстается мирно, то и отношения, как правило, между всеми остаются дружелюбными. Когда же развод сопровождается ссорами, то на дальнейшее отношение свекрови к снохе может оказать агрессивное поведение бывшего супруга. В этом случае могут быть наговоры, шантаж (« если будешь общаться, то у тебя больше нет сына). Тут все будет зависеть от того насколько мудра женщина-свекровь и насколько она поддается манипулированию. Совет только один – и та и другая женщина должна проявить мудрость и выдержку.

Как быть сватьям?

Немаловажную роль на отношение свекрови и снохи могут сыграть родители бывшей супруги, а именно мама. Хочется перейти сразу к совету, а он один – не вмешиваться. В этом случае излишнее вмешательство может только усугубить ситуацию. В итоге мама супруги может оказать во всем виноватой и испортить отношение с дочерью. Вмешиваться стоит только в том случае, когда дочери делают больно, с ней поступают несправедливо. Это вмешательство должно выглядеть как поддержка и ненавязчивые советы, но ни в коем случае нельзя отрицательно настраивать дочь, вступать в открытый конфликт с другой стороной.

Фото: Obozrevatel

Подводя итог статьи, стоит отметить, что природа человеческого поведения настолько разнообразна и зависит от самого человека, его хаpaктера. Советы давать всегда легко и эта истинна, всем известна. Главное, несмотря на то, какая ситуация, какое решение будет принято, необходимо достойно выйти из ситуации и не нанести вред окружающим.