Советы психолога бывшая жена пишет моему

Автор: Э.В. Гончарова, психолог, коуч
Видеоблог на YouTube

Вопрос: Что делать, если моему мужу пишет бывшая жена? Он сам спрашивает меня и говорит: «я не знаю, как быть в этой ситуации, мы расстались спокойно, по-дружески, но что-то есть неправильное в этой «дружеской» переписке, а как ее закончить, я не знаю, не хочется человека обижать».
Ответ: «Спокойно и по-дружески» – перевожу: это, значит, у той женщины в бpaке появились, вдруг, какие-то более перспективные варианты или она думала, что они появятся, а «этот ее» – не вариант; но не сложилось, раз она пытается своего бывшего (когда-то, по-видимому, страстно любившего ее) вернуть в орбиту своего влияния. Конечно, эти попытки нужно аккуратно и твердо пресечь.

Главное для вашей пары держать во внимании следующее – теперь и вы, и ваш муж не сами по себе: Вы – семья, Вы – одно целое. Поэтому отвечать своей экс-супруге, ему теперь лучше всего не от себя одного, а от вас двоих.

Например: Мы с Ариной (условно назвала вас Ариной; он, разумеется, называет ваше имя) решили то-то, мы с женой хотим сделать то-то. То есть, если и состоится какое-то общение, письменное или иное, у вашего мужа с его бывшей, вы должны там присутствовать – если не физически, то в речи мужа обязательно. Его бывшая должна четко понять, если она хочет общаться с вашим мужем, то ей неизменно придется общаться с вашей парой, а не с ним одним.

Ваш муж, может, как бы невзначай, хвалить вас за что-нибудь перед этой женщиной, что-нибудь вроде: «Моя Ариночка, такая умница, она успешно защитила дипломную (диссертацию), сдала экзамен, получила права на авто» и т.д. Или, «Моя жена – такая прекрасная хозяйка, она такие щи сегодня сварила, пальчики оближешь!» Ну, что угодно, любую похвалу, любое включение вас в разговор и обозначение вас двоих, как пары. Ему можно будет упоминать в разговоре вас в таком ключе: «мы с женой решили сделать ремонт/ навестить родственников» и т.д. и т.п. Он может говорить о любых обычных ситуациях, лишь бы в них постоянно сквозили вы, как лейтмотив.

А если бывшая звонит, и взял трубку муж, когда вы рядом с ним, пусть обязательно скажет: «да, Галя, (предположим, что ее зовут Галя) добрый вечер…. мы с Ариной тут ужинаем… Что ты хотела? Аринушка, Галя спрашивает…» И мило и дружелюбно разговариваете втроем.

Главное: бывшая должна четко усвоить, что если она и будет общаться, то только с вами двоими, как с Семьей, а не отдельно с вашим мужем.

А второй метод, помогающий мужчине не пускать лишних людей в свою семью, называется «Холодильник». В случаях, когда какая-то особа женского пола, включая бывшую, назойливо пытается пофлиpтовать (а непонятные частые письма – это тоже флиpт: желание не отпускать мужчину из своей жизни, оказывать на него влияние, чувствовать свою власть), то мужчина прикидывается «холодильником». То есть, ноль эмоций на все проявления «особого» внимания – постоянно в ответ дает несимметричную реакцию, не ту, на которую рассчитывали.

Да, как это ни странно, некоторым мужчинам неловко так делать, но можно научиться)).

В общем, тупит мужчина и ceкcуальные искры не замечает))) На всякие воркования отвечает строго по делу, прикасающиеся руки с себя аккуратно снимает, как соринку какую-то упавшую на пиджак… не демонстративно, а вообще не придавая значения… ну прилипло что-то… ну отлепил мимоходом, даже не заметив что. Без подогрева или, другими словами, положительного подкрепления, активные дeвoчки попрыгают-попрыгают и отстанут за отсутствием нужной реакции. Кстати, больше уважать будут: неприступных мужчин, умеющих не разводиться на женские ceкcуальные провокации, уважают больше. Не забудьте это отметить в разговоре с мужем и поблагодарить его за желание, пресекать ненужное влияние на него!

Действуйте, моя дорогая, не теряя самообладания! Делитесь полученными знаниями с мужем, смело и грамотно охраняйте климат в вашей семье. Не давайте возможности, чтобы кто-то проталкивал в вашу жизнь те нормы, которые вам совершенно не к месту. А как оставаться вежливыми отзывчивыми людьми, но со своими правилами, я вам пояснила.

На будущее, запомните, чем чаще вы с мужем выступаете с позиции «МЫ», тем крепче и защищеннее будет ваша семья.

Рамка «Мы» очень объединяет! Очень хорошо программирует пару! Почаще используйте ее в своей речи, разговаривая с любимым мужем, рассказывая что-то другим о вашей паре!

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/дeвyшек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему бpaку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили хаpaктеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на пpaктике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

• На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
• Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
• Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
• А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника». 

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

• «Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

• «Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

• «Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

• «Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

• «Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

• «Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами. 

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том бpaке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, дeвoчки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извpaщeн и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Вопрос: Что делать, если моему мужу пишет бывшая жена? Он сам спрашивает меня и говорит: “я не знаю, как быть в этой ситуации, мы расстались спокойно, по-дружески, но что-то есть неправильное в этой “дружеской” переписке, а как ее закончить, я не знаю, не хочется человека обижать”.
Ответ: “Спокойно и по-дружески” – перевожу: это, значит, у той женщины в бpaке появились, вдруг, какие-то более перспективные варианты или она думала, что они появятся, а “этот ее” – не вариант; но не сложилось, раз она пытается своего бывшего (когда-то, по-видимому, страстно любившего ее) вернуть в орбиту своего влияния. Конечно, эти попытки нужно аккуратно и твердо пресечь.”

Главное для вашей пары держать во внимании следующее – теперь и вы, и ваш муж не сами по себе: Вы – семья, Вы – одно целое. Поэтому отвечать своей экс-супруге, ему теперь лучше всего не от себя одного, а от вас двоих.

Например: Мы с Ариной (условно назвала вас Ариной; он, разумеется, называет ваше имя) решили то-то, мы с женой хотим сделать то-то. То есть, если и состоится какое-то общение, письменное или иное, у вашего мужа с его бывшей, вы должны там присутствовать – если не физически, то в речи мужа обязательно. Его бывшая должна четко понять, если она хочет общаться с вашим мужем, то ей неизменно придется общаться с вашей парой, а не с ним одним.

Ваш муж, может, как бы невзначай, хвалить вас за что-нибудь перед этой женщиной, что-нибудь вроде: Моя Ариночка, такая умница, она успешно защитила дипломную (диссертацию), сдала экзамен, получила права на авто и т.д. Или, Моя жена – такая прекрасная хозяйка, она такие щи сегодня сварила, пальчики оближешь! Ну, что угодно, любую похвалу, любое включение вас в разговор и обозначение вас двоих, как пары. Ему можно будет упоминать в разговоре вас в таком ключе: мы с женой решили сделать ремонт/ навестить родственников и т.д. и т.п. Он может говорить о любых обычных ситуациях, лишь бы в них постоянно сквозили вы, как лейтмотив.

А если бывшая звонит, и взял трубку муж, когда вы рядом с ним, пусть обязательно скажет: да, Галя, (предположим, что ее зовут Галя) добрый вечер…. мы с Ариной тут ужинаем… Что ты хотела? Аринушка, Галя спрашивает… И мило и дружелюбно разговариваете втроем.

Главное: бывшая должна четко усвоить, что если она и будет общаться, то только с вами двоими, как с Семьей, а не отдельно с вашим мужем.

А второй метод, помогающий мужчине не пускать лишних людей в свою семью, называется «Холодильник». В случаях, когда какая-то особа женского пола, включая бывшую, назойливо пытается пофлиpтовать (а непонятные частые письма – это тоже флиpт: желание не отпускать мужчину из своей жизни, оказывать на него влияние, чувствовать свою власть), то мужчина прикидывается “холодильником”. То есть, ноль эмоций на все проявления «особого» внимания – постоянно в ответ дает несимметричную реакцию, не ту, на которую рассчитывали.

Да, как это ни странно, некоторым мужчинам неловко так делать, но можно научиться)).

В общем, тупит мужчина и ceкcуальные искры не замечает))) На всякие воркования отвечает строго по делу, прикасающиеся руки с себя аккуратно снимает, как соринку какую-то упавшую на пиджак… не демонстративно, а вообще не придавая значения… ну прилипло что-то… ну отлепил мимоходом, даже не заметив что. Без подогрева или, другими словами, положительного подкрепления, активные дeвoчки попрыгают-попрыгают и отстанут за отсутствием нужной реакции. Кстати, больше уважать будут: неприступных мужчин, умеющих не разводиться на женские ceкcуальные провокации, уважают больше. Не забудьте это отметить в разговоре с мужем и поблагодарить его за желание, пресекать ненужное влияние на него!

Действуйте, моя дорогая, не теряя самообладания! Делитесь полученными знаниями с мужем, смело и грамотно охраняйте климат в вашей семье. Не давайте возможности, чтобы кто-то проталкивал в вашу жизнь те нормы, которые вам совершенно не к месту. А как оставаться вежливыми отзывчивыми людьми, но со своими правилами, я вам пояснила.

На будущее, запомните, чем чаще вы с мужем выступаете с позиции «МЫ», тем крепче и защищеннее будет ваша семья.

Рамка “Мы” очень объединяет! Очень хорошо программирует пару! Почаще используйте ее в своей речи, разговаривая с любимым мужем, рассказывая что-то другим о вашей паре!

Говорят, бывших жен не бывает. Отчасти это правда, ведь когда-то ваш мужчина говорил слова любви и клятвы верности другой женщине. Он спал с ней, ел за одним столом, строил планы. Возможно, детей успел «нарожать». В любом случае их связывает общее прошлое, которое ни вычеркнуть, ни высечь, ни стереть.

Выходя замуж за мужчину «с историей», на всякий случай нужно быть готовой, что его бывшая пассия, так или иначе, будет периодически вторгаться в вашу с супругом жизнь. Случайно или специально. Вероятность резко возрастает, если у нее есть дети от вашего любимого человека. И если так случится или уже случилось, вы обязательно задумаетесь над тем, как отвадить бывшую жену от мужа. Об этом и пойдет речь в этой статье.

Чего хочет его бывшая жена?

Прежде чем определиться со стратегией поведения, необходимо понять, что движет вашей соперницей. Да, соперницей. Ведь вы воспринимаете ее именно так, если вас, мягко говоря, не устраивает такое положение дел – ее зримое или незримое присутствие в вашей жизни? Вы переживаете, ревнуете, раздражаетесь, когда она звонит ему на мобильный, просит о чем-то, предлагает погулять с детьми и т.д.

Ситуации бывают разные, и каждая из них требует своего решения:

• она мечтает его вернуть. Так бывает – развелась, погуляла, поняла, что совершила ошибку и хочет ее исправить, возродить свой бpaк. В этом случае совет только один – полное игнорирование со стороны супруга. И с вашей тоже. Никаких увещеваний, скандалов и уговоров оставить вас в покое. Контакт продолжится до тех пор, пока вы и/или ваш мужчина будете давать ответную реакцию. Даже негативную. Если не подкидывать дрова в костер, он со временем затухает. Так же и здесь;
• ей приходится общаться с вашим мужем из-за общего ребенка. Тут ничего не поделать. Дети – это святое и препятствовать их общению с отцом не нужно (представьте себя на месте этих детей или одинокой женщиной с детьми). Более того, настаивая на разрыве детско-родительской связи, вы рискуете испортить отношения с супругом. Если он честный, справедливый человек, любящий и заботливый отец, он никогда не бросит свое потомство. А если бросит, то задумайтесь над тем, что также он может поступить с вами и уже вашими детьми. В данном случае для собственного успокоения можно сделать следующее: проявляйте инициативу и приглашайте его детей к себе в гости, ходите на встречи с ними вместе с мужем. Таким образом, вы трaнcлируете его бывшей семье «Я есть, я всегда рядом, я тоже часть вашей жизни»;
• вы увели супруга из семьи, и теперь бывшая жена не дает вам спокойно жить. В этом варианте ею может двигать боль предательства, отвергнутые чувства, и она просто хочет реабилитировать ущемленное самолюбие – вернуть супруга и утереть вам нос. Здесь выход такой же, как в первом случае – полный игнор. И железное терпение;
• последний вариант – самый сложный. Это когда бывшая жена все еще любит уже вашего супруга и имеет от него ребенка (детей). Ситуация патовая – и детей нельзя лишать отца, и мужа страшно потерять.

Особо наглые и беспринципные женщины начинают манипулировать отцовскими чувствами – диктовать свои условия, угрожая лишить общения с детьми. Здесь бывшему отцу семейства важно продемонстрировать твердую позицию, не вестись на провокации и ультиматумы. В лучшем случае, бывшая устанет бороться и разрешит видеться с отпрысками, ничего не требуя взамен. В худшем – детей ваш супруг не увидит, придется ждать, пока они вырастут и сами возобновят общение.

Разговор с супругом

Молчать о своих чувствах нельзя. Ваше напряжение обязательно скажется на семейной атмосфере. Обязательно поговорите с супругом и вот о чем:

1. Поделитесь своими переживаниями по поводу сложившейся ситуации. Честно расскажите о своей тревоге и опасениях. О том, что вам не нравится его общение с бывшей. И если их не связывает потомство, то есть смысл потребовать у мужа прекращения этого контакта. Детей нет, взаимных обязательств тоже – ради чего сохранять эту связь? Адекватный, любящий мужчина сделает выбор в вашу пользу.
2. Обговорите план, следуя которому, вы избавитесь от нежелательных вторжений бывшей. Например, договоритесь, что муж не будет отвечать на ее звонки после 21.00. Не побежит ей на помощь каждый раз, когда она просит, не станет решать ее личные проблемы. Четко оговорите график, по которому супруг будет встречаться с детьми, в каком размере платить алименты и т.д.
3. Если в той семье остались наследники, то договоритесь с мужем действовать сообща: надо погулять с детьми – гуляете вместе, помочь экс-супруге отремонтировать мебель – едете к ней вместе, отвезти-привезти-купить-передать – все делаете вместе. Если бывшая и имеет какие-то виды на вашего партнера, то вскоре оставит любые попытки его coблaзнить из-за отсутствия такой возможности.

Как разговаривать с бывшей

Выше уже было озвучено, что самый лучший выход из ситуации, где бывшая не дает вам покоя, это игнорирование. Но чтобы не оставлять ее в неведении, наедине со своими фантазиями, стоит один раз с ней поговорить, чтобы расставить все точки над и. Кто и как должен это сделать:

1. В идеале эту проблему должен решать муж. Как никак он ее создал (его же жена), ему и «разруливать». Необходимо четко объяснить свою позицию экс-супруге, не оставляя ни единого шанса на воссоединение семьи. Иногда мужчины боятся обидеть или ранить женщину и делают двусмысленные послания – не говорят ни да, ни нет. Не понимают, что жалея бывшую (а если она еще и мать его детей!), таким образом, дарят ей надежду. А потом удивляются, почему она так старательно лезет в новую жизнь.
2. Вы сами можете с ней поговорить. Спокойно. Без агрессии. Как бы она себя не вела, помните, что в любом случае ею руководят болезненные чувства. Спокойно объясните, что теперь у вас своя жизнь и в ней нет места посторонним.
3. Обратиться за помощью к родственникам. Например, к родителям мужа. Если они остались с бывшей невесткой в хороших отношениях, то возможно, смогут донести до нее суть ситуации.

Когда бывшая ведет себя неадекватно – угрожает, пишет оскорбительные смс, прокалывает шины на автомобиле, стоит обратиться с заявлением в полицию. Выяснять отношения самостоятельно в этом случае не нужно, так как такая попытка только раззадорит агрессоршу и спровоцирует новые выпады с ее стороны. Также это довольно опасно: никто не знает, что у нее на уме и чем все может закончиться.

Если вы и муж ходите на мероприятия, где часто встречаете его бывшую, обязательно показывайте ей, как вам хорошо вместе. Даже если в этот момент вы рассорены, нет настроения или встали не с той ноги. Если у вас есть план, то стоит его придерживаться, несмотря ни на что. Она должна видеть, что вы безмерно счастливы, и потому у нее нет никаких шансов.

Как перестать ревновать

Наверное, каждая женщина, оказавшись в такой ситуации, будет мучиться чувством ревности. Богатая женская фантазия рождает в голове страшные картинки – супруг не выдержит любовного натиска, ответит взаимностью и вернется в бывшую семью. Вы останетесь одна и умрете от горя в окружении 40 кошек. В итоге каждый день своими подозрениями вы доводите любимого до нервного тика, проверяете его телефон, звоните ему на работу 20 раз на дню, чтобы проверить его место нахождения… Атмосфера становится напряженной, невыносимой для вас обоих.

Важно понимать, что такое поведение не помогает вам, а только усугубляет положение. Мужчина может настолько устать от вашей паранойи и чрезмерного контроля, что сам захочет уйти – куда угодно, лишь бы его «не пилили». Поэтому если вы отдаете себе отчет, что ваша ревность достигла запредельных размеров, необходимо ее принять меры. Что советуют психологи:

1. Выдыхаем, откидываем эмоции и смотрим на ситуацию взглядом наблюдателя. Что происходит на самом деле? Как проявляет себя супруг в отношении бывшей? Как он относится к вам? Если он сейчас находится рядом с вами, наверное, потому что сам этого хочет? Вы же не шантажируете его, не угрожаете расправой, не держите на цепи?
2. Поговорите с мужем, но один раз. Расспросите его о чувствах к бывшей. Есть ли хоть какие-то шансы, что он может вернуться назад? Привлекает ли она его, как женщина? Что он сам чувствует, глядя на всю эту ситуацию?
3. Поговорите с экс-супругой мужа. Осторожно расспросите о личной жизни, планах. Возможно, что все ваши опасения – это плоды бурной фантазии. Может, та женщина уже давно влюблена, счастлива и вам только мерещится ее коварный умысел.
4. Возможно, стоит попросить совета на форуме, темой которого является такая же ситуация. Она не уникальна, многие сталкивались с подобным. «Бывалые» жены дадут много полезной информации.
5. Сходите к психологу и разберитесь со своими чувствами – отделите правду от вымысла. Найдите внутренние ресурсы, которые помогут не так болезненно воспринимать сложившуюся ситуацию.

Помните, что счастье в ваших руках. Не стоит пускать все на самотек и ждать, что проблема сама рассосется. С другой стороны, не катастрофизируйте происходящее и запаситесь терпением.

Полезное видео: